無神経な義父に拒否反応が・・・。

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リンリン

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先日、義父からヒドイ事を言われてしまいました。

一年程前義理の両親&義姉妹&私の家族の計8人で出かけたのですが、その事が話の流れで出て「あの時はリンリンちゃんはお弁当も何もたいした物も持って来ないで」と突然言われました。一瞬「えっ!?」と何を言われたのか分からなかったのですが、その日は義妹がお弁当を作ってくれていて、内容がかぶると嫌なので私はサンドイッチを作って持っていったのですが、その事を言われたようでした。

急に不快な気分になり顔にもでていたのでしょう。「リンリンちゃん相当怒ってるなぁ」と悪びれもなく言われさらにカチンときて隣の席を離れましたが、顔も見るのも不快で声ですら何か寒気を感じ、体が完全に拒否反応をするようになってしまいました。

サンドイッチが気に入らなかったとはいえ、私の両親ですらせっかく作ったものをそんな言い方絶対にしません。今までにも無神経な事を度々言われていて今回は許すことができません。皆さんはどう思われますか・・・?

ユーザーID:2974763917

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  • 完全拒否です

    子供達が2歳・0歳の夏、義両親と一緒に旅行した際の事。昼食を取った店で上の子が転び、運悪く踏み台として置かれていた大きな御影石のへりであごをザックリ切る事件が起こりました。私が下の子を車のチャイルドシートにセットしていたわずかな隙でした。上の子の事は、義父が手を引くと言ってくれていたはず。

    思わずカッと血が上りましたが、今は一分でも早く病院へ行くべきと思い直し、上の子を主人(あまりの大出血に蒼白になっていました)に抱っこしてもらい、電話で問い合わせた病院へ急ぎました。と言っても、相当な田舎。

    旅先なので道もわからず、気持ちばかりが焦りました。すると、助手席で居眠りを始めていた義父が笑いながら言ったんです。

    「ポンヌちゃん、あんまり焦るともっと悪い事が起こるよ」
    運転中でしたが、思わず目の前が真っ白になるほどの怒りを覚えました。我が子のあごが割れ血だらけになって泣いているのに、それでも気持ちを落ち着けて懸命に運転しているのに、こンのクソジジイ!!

    あれ以来、義父には不信の気持ちしかありません。一緒の車に乗るだけで、全身鳥肌です。生理的に受け付けません。たぶん一生このままです。

    ユーザーID:0749741148

  • 私も顔を見たくありません

    私の場合は、娘を出産して2ヶ月くらいの時の話ですが、育児の大変も重なって夫と衝突することが多くなりました
    切迫早産で早くに産まれ、母乳の出も悪くて、私はとても神経過敏になっていました
    そんな時、夫とのケンカが原因で、義父と話すことがあって「あんたみたいな神経質な人は子どもなんて産まなければ良かったんだ」って言われました
    それから半年以上経ちますが、もちろん義父には会っていませんし、これからも精神的に会えるかどうか分かりません

    義父は70歳を超えていますが、これくらいの年齢の人は無神経な人も多いと思います
    夫の父親とはいえ、所詮他人です
    他人になぜこんなこと言われないといけないのか、とひどく落ち込みました
    拒否反応、当然だと思いますよ

    ユーザーID:6179129701

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。こんな義父に対し義母はとても常識的なやさしい人なので私はまだマシな方かも?とは思いますがやはり許せません!

    この後私が夫に「気分悪いから帰りたい・・・。」と伝えたところ、無表情に話す私に違和感を感じたのか問い詰められ、泣きながら上記を話したところ息子である夫と義父が大喧嘩をはじめてしまいました。いつもは愚痴っても「悪気はないから。」とか「構うな。」しか言わなかったのに・・・。この日はいつも夫をないがしろにしてきた自分を恥じました。

    結局詫びのひとつもないので呆れて帰りましたが数日経ってもふと思い出すと涙が勝手に流れ、少しウツ気味です。

    ユーザーID:2974763917

  • 拒否拒否逃亡〜

    私も義理父に拒否反応でます。相手は相当な人見知り・不器用。
    口下手だから言い方が悪いのです。

    私の逆鱗に触れることも多々あり。その上、旦那・義理母とも
    「しょうがない」の一言で済ませる。それが返って腹立たしい。

    その内ケンカになりそうなので、私は逃亡します。父の姿を
    発見した際はすーーっと逃亡します。顔あわせるだけで、怒り
    オーラを放ちそうなので(苦笑)

    ユーザーID:9293170472

  • 嫌いだけど…

    私も無神経で威張っている舅が嫌いです。
    夫が文句を言っても効果なし、悪気はない、真意は違うから、あげくこういう性格だから仕方ない、です。
    そんな年齢にもなって、相手の気持ちを考えて言葉を選ぶこともできない子供ですか?と言いたいです。
    だいたい悪気があるかないかは、言われた方が感じ取ることであって、発言した本人が謝りもしないで言うことじゃないですよね。
    姑、夫も一緒、家族なら仕方ないで済ませられても、育ててもらった恩もないこっちは他人なんじゃー!仕方ないじゃない!!ってね。
    無視して会いにいかないこともできますが、大好きな夫の親…、大事にしたい気持ちもあり悩んでいます。
    トピ主さんも怒ってはいるけど、その怒りをぶつけるところがない、忘れることもできない、だからって二度と会わない訳にはいかない、会えばまた…って堂々巡りじゃないですか?
    自分が我慢すれば全てうまくいくことかもしれませんが、どうして私がそこまで…?舅は少しも悪くないの?私が神経質??自分を責めたりして…。
    義理の両親ってホント難しいですよね。

    ユーザーID:1245266303

  • そんなにヒドイ言葉かな?

    それぐらいのことで、「顔も見るのも不快で声ですら何か寒気を感じ、体が完全に拒否反応をする」ものですか。おまけに「今回は許すことができません」とは・・・・・・絶句です。

    状況説明がないのでなんとも言えませんが、義父は何気なく想い出話をしただけのように感じました。
    家族お出かけのときは弁当持参の分担を決めてあったのでしょうか?
    義父はあなたのサンドイッチを食べなかったのか、それとも一口食べてからマズイとでも言ったのでしょうか?
    小町では義理親の一言に過剰反応するから怖いよね。
    あなたの性格もかなり怖い感じがします。

    ユーザーID:8260977422

  • 理解不能

    生理的に受け付けない。と書いている人たちが多いようですが

    私には理解不能ですね。

    人によって好き、嫌いの感情が生じるのは当然ですが

    その嫌悪の気持ちによって
    自分の身体や感情まで
    コントロール不能の状態になることが理解できません。


    よく自分の不機嫌、好き嫌いの感情の気持ちを
    言葉ではなく 態度やオーラで出している人を
    見ますが、

    「なぜこの人は自分の感情をコントロールできないんだろう?」と
    不思議に思います。

    そのような社会的訓練を受けてこなかったのか?
    それとも生まれつきのものなのか?
    分かりまぜんが、 

    なぜ人からの言葉によって
    自分の感情自分自身で追い詰めるような
    心の動きをするのか

    まったく理解不能です。

    心の中でスルーする
    忘却するなどの練習はしないんでしょうか?

    ユーザーID:1531990006

  • うちも。

    私も舅は好きになれませんでした。妊娠中、旦那の実家に帰省したとき、平気で私の目の前でタバコを吸い始めたんですよ。旦那と旦那のお兄さんが駄目だと言ってくれたんですが、それでも『大丈夫だよ。部屋に充満するほど吸わない』とか『空気清浄機つけるから』とか言って吸い出したんです。その時はただでさえ初めての妊娠で右も左もわからない状態で、ただ病院では『タバコの煙は吸わないようにして。副流煙のほうが害がある』と言われててとにかくタバコの煙のあるところには行かないようにしてたのに、いきなりそんなに広くもない部屋でしかも目の前で吸われて、
    いまだに許せません。それに父の日は事前に電話で『○○送って!』とそれなりに値の張るものを要求してきました。妊娠中も女の子だってわかってるのに電話のたびに『男の子に変わったか?』と聞いてきたのもむかつきました。きっと一生好きになることはないと思います。

    ユーザーID:5644560181

  • うちは義父母両方無神経!

    多分、サンドイッチの一件だけじゃなく、今まで色々あったからもう耐えられないんですよね?私も、義父母、小姑の無神経さにやられ、今鬱気味です。
    スルーできない方が未熟と仰る方もいらっしゃるでしょうが、会社での出来事ならお給料もらってるから、と我慢できてもプライベートで、しかもこれからも顔を合わせなきゃいけない相手に言われると溜まって爆発してしまうものです。

    ちなみにうちの姑もすごいですよー。不妊で悩んでる事を言ったばかりなのに大勢の前で「今年は子供産め」だとか、いらない物押し付けて「これ高かったのよ」。「あなたは90点(後の10点は何が不満なんだ?!っていうか人間に点数つけるな)」「あなた達は何もくれない(節目節目にプレゼントあげてます!)」「普通は嫁は姑に貢物をたくさんするもの(by小姑)」etc。
    いちいちノートにつけていませんのでぱっと思い出せたものを書いていますが、こういう事の蓄積により姑&小姑のことが大嫌いになりました。舅も同じく無神経ですが、うっかり系も多いし、オトナの気遣いや思いやりが感じられるときも多いのでそれほど嫌いじゃないですが…。

    ユーザーID:7838574431

  • すごく無神経ですね

    舅、姑、小姑は、そういう生き物と割り切ってしまった方が気が楽です。
    お嫁さんが嫌いな生き物たちなのです。

    私の母は、交友関係が広いのですが、母世代の方々と話していると出てくるのは「嫁の悪口」ばかりだそうです。一見仲良さそうに見える嫁姑でも、嫁を誉める姑なんて居ないそうです。
    気の利く嫁でも気の利かない嫁でも、その存在自体が気に入らない、だから何かに付け文句言いたくなるのです。

    これはその逆も同じで、嫁もだいたいが夫の家族なんて嫌いなものです。

    日頃から期待せず、彼らは意地悪を言ったり嫌味を言う生き物なんだ、と割り切って接してみましょう。少しは楽になれるかも。

    ユーザーID:1478533127

  • うわ、すごいな・・・。

    >顔も見るのも不快で声ですら何か寒気を感じ、体が完全に拒否反応をするように

    >この後私が夫に「気分悪いから帰りたい・・・。」と伝えたところ、無表情に話す私に違和感を感じたのか問い詰められ、泣きながら上記を話したところ

    >ふと思い出すと涙が勝手に流れ、少しウツ気味です

    申し訳ありません。
    私にはこんなに泣かなくてはならないような大事には思えません。「料理を持ってこなかった」といわれただけでどうしてそこまで情緒不安定になるのか意味がわかりません。
    仮に「まずかった、食えたものじゃない。」と言われてもそこまでにはならないかなぁ。
    私の作った料理で8人全員が食中毒になってしまった、それを今でも蒸し返される・・・なんて場合なら自責の念と「しつこいよ・・・」という両方の重いから傷つくかも知れませんけど・・・。

    生きていれば合わない人がいて当然です。
    もう少し免疫をつけませんか?
    大人なので葬儀等の特別な時や親しい人以外の前では泣かない方がいいですよ。
    そんな人が身内にいたらうんざりします。

    ユーザーID:4664669031

  • 気にしないほうがいいよ

    結婚2年目だったかなぁ、帰省の第一声、義父に「やってないの?」と聞かれました。なにを?妊娠してないのはセックスしてないからか?という意味です。孫を楽しみに無邪気に言った言葉だから、のけぞったものの特に気になりませんでした。

    その後も私達夫婦が、義母に食器洗浄機をプレゼントしようか・・・という話を、義父は私が食洗機を購入すると勘違いし、「(専業主婦なのに)楽しすぎだ」と言われ、苦笑しました。ああ本心ではそう思うよね、と感じたものの、特に嫌悪感はありません。というかお義父さん結構好きなんですけど。。

    いくら仲が良くても、良い人でも、そういう面って誰にでもあると思います。歳取ると、すぱーんと言っちゃうもんだし。だから失言は流して気まずくしなくていいと思います。あんまり「嫌いだー」って思い込まないほうがいいですよ。自分が苦しくなるから、ね。

    ユーザーID:9127716804

  • 初めて出会う異邦人では

    舅姑というのは、今まで生きていた中でほとんど初めて出会う「理屈・礼儀の通じない人」ではないでしょうか。20代半ばで結婚した私にとってもそうでした。なので、余計に拒否反応が強くなるのではないかと思います。
    それまでの周りの人は、職場の人も友人も、それなりにわきまえてくれてますからね。
    幸いご主人も理解してくれているようですし、しばらく無理に会う必要はないのではないかと思います。
    言うことは言えた(ご主人を介してでも)でしょうし。

    20年後を想像してください。私の場合ですが、40代になると、結構いろんなことが「ま、いいか」で済ませられるようになります。まあ一旦はむかっと来ることもあるんですけどね。
    こちらも年を取り図太くなり、舅姑も弱くなってきます。
    トピ主さんの拒否反応ぶりに、若さを感じてしまいました。感受性の差かなあ・・・

    ユーザーID:6483591196

  • 先は長いですよ〜

    確かに義父は無神経だと思います。
    が、慣れるしかないのではないかと・・・

    気持ちが弱い自分がいる。それを克服していく事はこれからの自分に対してプラスになると思いますが、いかがでしょう?義父に対してに関わらず、いろんな人と付き合っていく中でいちいちくじけていたら身も心も持たないのではないかな?

    私は根がキツイのもありますが、私の母が買ってきた昼食に対して「うわぁ、こんなもの家では買ってまで食べない」と言われた時「じゃあ、食べなくても良いですよ」と言ってしまいました。大人気なかったと反省しています。

    人が何と言おうと、自分までレベルが低くなるような事は、自分の人格的にやっぱり良くない。

    強くなりましょう。そして、自分の気持ちを、自分で守れるようになりましょう。

    ユーザーID:2674859656

  • ラクにね、、。

    うん、、トピ主さんお疲れ気味なのでしょうね。
    ご自身でもウツ気味と仰るし、、。
    結婚した最初は義理のご両親の事を好きになろうと努力して、頑張って好かれようと努力していたのでしょうね。
    いたいけで、健気で、私はトピ主さんの気持ちがほんの少し解る気がするんです。
    「(夢みた)結婚に裏切られた」、という思いはありませんか?
    実家のご両親と比べるのは、無意味かも知れません。今しみじみ、ご自分の両親の優しさを感じていることでしょう。
    原因はもしかしたらお義父様だけじゃないかも知れませんね。トピ主さんは繊細な人のような気がします。
    私は、お義父様と丁々発止でいけるくらいが良い様な気もするんですが、中々難しいですよね。
    今のところトピ主さんは、自分の気持ちをなだめる、流す、また伝える練習をしたらもっと楽に生きれるかも知れませんね。

    ユーザーID:0162224268

  • 不思議なんですよね〜

    舅姑って嫁を低〜く見てて、嫁が嫌がるようなことをわざわざ言う人が多いですよね〜。
    やはり、親戚になったものの、その分息子が自分たちに気持ちをかける割合が減るから、面白くないのでしょうね。
    なので、どうしても嫁を小ばかにして、その人格を認めようとしない人が多すぎです。
    というか、自分たちの保守に入ってて、自分たちに不都合なことは絶対に許さないみたいなところがあります。
    こういう人が多いということは、今嫁の人も姑になったら、同じようになるということです。
    これが少数派なら、そういう人もいるということですが、これだけ多いと、そうなるのが普通、トピ主さんも姑になったら、
    嫁の気持ちを考えない人になるか、自分の伴侶が同じように嫁に無神経になるかもしれません。
    自分のかわいいかわいい息子が、パッとしない人と結婚した場合、相手を傷つける小言をいわない人になってもらいたいなと思いました。結論、その舅さんは普通の人です。あまり激怒するとかわいそうです。

    ユーザーID:9194002414

  • 私も義父と関わりたくないです

    今後は即反撃するのはどうですか?
    「ちゃんとサンドイッチを持っていきました。たいしたものじゃなくてすいませんねぇ。」とでも‥。

    うちの義父はすごいですよ。私(嫁)の貯金(550万)で勝手に株を買いましたから。返却を迫ると「株が下がったから上がる迄待て。お前ら(夫と私)を儲けさせる為なのに怒るとは何だ!ありがとうと言え!お前らの為にやったんだから俺は悪くない!返せなんて言うお前が悪い!」と‥。
    結局返さないので家裁へ行く羽目になり、調停員の前で義父は「金を返すには条件がある!」とまで言いました。条件出せるのは私なのに‥。
    さすがに調停員も「返金を確認したいので返金後に一回調停します。」と言ってきました。

    この分はなんとか返金されましたが、後日義父は一千万以上の借金を作り、その返済の為私どもの家を売りに歩くも売れず(当然)、借金を告白。その時は「闇金に行かなかった事を感謝しろ。闇金を思いとどまった俺はいい親だ。娘の危機にお前の両親は金を出さないとはなんて親だ。」でした。

    で、義父の借金を背負ってます。どうですか〜?私にすればリンリンさん義父なんてまだマシですよ。

    ユーザーID:9631275522

  • トピ主です。

    皆さん色々なご意見ありがとうございます。同意して下さった方は
    自身も大変な苦労をされているようで、私の方が驚いてしまいました。皆さんも頑張っているのですね。。。気持ちを理解してくれた事に感謝しつつ他の方の意見にもありましたように私自身ももっと強くならなければ・・と思いました。

    あれからまだ義実家には行っていませんが(普段は2週間に一度程行っていました。)もう少し気持ちが落ち着いたらその話には触れず普通に接する事ができればと思います。(今はまだ自信がありませんが・・・。)
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6700296424

  • 怨念がすごい

    年寄りには、サンドイッチというものは「たいしたものじゃない」と
    思えたんじゃないですか? 意外と手がかかるんですけどネ。
    やはり「お弁当は手がかかってる」というイメージで、サンドイッチは
    「所詮パン」というイメージなのかもしれないですよ?
    そんなにカリカリしないで、もうちょっとおおらかに受け止めるというか、
    自分自身がそんなに辛くないような解釈ができないですか?
    なんか、恨み方がすごいです。

    ユーザーID:4032099965

  • 成熟しましょうよ。

    相手の発した何気ない一言に傷つくまでは分かりますが、鳥肌をたてるまで「一生」嫌悪し続ける…。
    ボンヌさん、お義父さんのいうこと、一理ありますよ。
    リンリンさん、自分から説明する努力さえもせず(コミュニケーションを拒否して)体が拒否なんてそれは子供です。
    それでなくても、結局は他人のいうこと、流すなり、そこから何か学ぼうとするなり(少なくとも人生経験が自分より豊富なのは確かなのですから)するのが大人でしょう。
    自分の感情にはどこまでも配慮をもとめる無神経な人たちが本当に怖いです。

    ユーザーID:7982287249

  • 気持ち、よくわかります!

    サンドイッチの件だけではなく、これまでにも義父から色々と無神経な言葉を重ねられていたのではないでしょうか?

    私も同じような状況の真っ只中にいます。
    周囲からすれば些細なことですが、積み重なると結構なダメージになりますよね。

    私は何を言われても反撃や口答えなどせずに聞き流すようにしています。
    「仕返し」は状況を悪くするだけだと思うので。
    そして、時には許すことも必要なのかもしれませんよ。

    お互い、心を強くもちましょうね♪

    ユーザーID:8127001717

  • ぶっちゃけて言ってしまえば

    「嫁」の立場にとっては、同姓の姑と違って、舅ってちょっと異質なんですよね。「義父」と名の付く父ではない人。近い存在であって、実はそうでない人。恐らく逆もそうですよね。
    だから、お互いに思いやりを持って接しなければならないのは当たり前。それが欠けていれば傷つくのも当たり前だと思います。
    でも、トピ主さん。もう嫌な事は忘れて前向きに生きましょう!
    あなたのために親とケンカしてくれるご主人もいる事だもの。
    これからたくさん楽しい思い出を作って、嫌な事は心から追い出してしまいましょう。

    横で申し訳ありませんが・・・

    身体も感情も完璧にコントロールできるあなた。
    「成熟」した大人のあなた。

    あなた方は、人間関係に悩む事なんて全くないんでしょうね。
    世の中の人間みんながあなた方のようになれたら、どんなにか素晴らしいものになるでしょう。

    でも、そんな立派な方々が、わざわざこの場に出てきて、攻撃的な批判ばかりを書き込むのはいかがなものかと私は思いますけど。
    「流す」ことができないから心が苦しいんです。
    そのような人達に対しての「配慮」はないのですか?

    ユーザーID:0749741148

  • わかります!

    トピ主さんの気持ち、よくわかります!
    私も舅の考え方や、生き方が理解できず、不信&拒否タイプですよ。
    ただ、このような境涯の方は世の中沢山いらっしゃるようですね…。
    だから、トピ主さん!私も含めて、一緒に頑張りましょうね!
    自分の世界を大切に、子供や夫は舅に汚染されないように教育しましょ!

    ユーザーID:6002434283

  • しょせん・・・・って思って

    究極の考え方ですが・・・。

    『所詮、先に死んでゆく者だから・・・』

    と心の中でバッサリと切り捨てています。

    そう思えば、どんなに無神経な事を言われても我慢できます。ヒドイと言われるかも知れませんが、人が心の中で何て言おうが他人に批判される筋合いの事ではないですから。 それと義両親と共有しなければいけない時間よりも、自分達の家族だけで過ごす時間を何十倍も楽しい時間にするように心がけています。

    ユーザーID:0513604526

  • わかります、わかります

    トピ主さんもきっと、サンドイッチはきっかけに過ぎなかったんだと思います。

    子供が卵アレルギーで、卵を除去しています。母乳なので、私も卵断ち。
    なのに、百万遍言っても、単なる好き嫌い扱い。子供の口には卵入りのお菓子を入れようとするし、
    私には「子供を産んで少しは強くなったと思ったのにね〜」。
    毎回食事をするたびに、嫌みにもなってない当てこすりに疲労を覚えます。

    ガンで余命いくばくもない義母が、検査で不安な日々を送っていたとき、
    「どうせガンだよ。ガン」といい放つ。
    お骨を持って帰ってきたときに、片手で他の荷物といっしょに持ち、
    家に入ったら雑然としたテーブルの上に、無造作にドカン。
    義母がかわいそうで、涙が出ました。

    プライドばかりが高く、いつでも俺が中心。
    子供の手が届くところにたくさん大事なものを置き、触るとイヤな顔をするくせに、
    こちらが予防線を張って子供に注意すると、
    「こわい母さんですね〜」って。あんたのせいだよ。
    もう顔を見るのもイヤ。

    すっかり便乗ですが、トピ主さん、がんばりましょう。

    ユーザーID:9831813549

  • ケチをつけるなんて失礼極まりない!

    義父さん擁護のレスにびっくりです。
    皆さん、人からいただいたものなどについて、それをくれた人に対してケチをつけるのはOKと育てられたのですか?
    仮に、トピ主さんのご用意されたサンドイッチがどんなに貧相でおいしくなかったとしても、「たいした物も持ってこないで」なんて言ってはいけないことですよ。
    たとえ義父でもね。
    トピ主さんはきっとご両親からきちんとしつけられて育ったと思いますので、不快な気分にもなり寒気も感じたのでしょう。
    私でしたら、こんな基本的なおつきあいの常識すらない人とはおつきあいしたくありませんし、知っていてわざと嫌がらせで言ったのであれば、それ相応の対応をさせていただきますよ。

    ユーザーID:4946693814

  • わかります

    トピ主さんの気持ち、わかります。拒否反応って
    どうすることも出来ず、でてしまうんですよね。
    私は、同居13年になります。無神経な発言の洪水
    の中で暮らしています。体調も壊してしまいました。
    声を聞くだけで胃が痛くなります。出来れば
    顔を見たくですが、同居ではどうすることも
    できません。無神経な言葉は、頭の中でいつまでも
    引きずらないことです。決していいことは
    ありませんから。そして、義父さんには
    あまり近づかない方がいいですよ。

    ユーザーID:3290653701

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