母が結婚式・披露宴に難色

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maku

男女

このたび結婚することになりました。
いずれウェディングドレスを着て小規模でいいので式を挙げたいな、と思っています。式の費用は全部夫婦でまかなうつもりです。

私の母の「結婚式」の捉え方がつかめずに悩んでいます。
母自身が式らしい式をしなかった(ドレスをレンタルして身内だけの食事会)せいか、どうもウェディングドレスを着て挙式して、パーティ…というスタイルを「派手」と思って嫌がっているようです。
「堅苦しいのは嫌い」というので、じゃあ友人中心の結婚披露パ-ティにしようかなというと「友人だけなら別で飲み会などでお祝いしてもらえる」「『式』ではないならドレスは要らない」「式・披露宴は基本的に身内のもの、(出席者で)切るのはまず友人」と言います。
個人的にはドレスを着て人前式→披露パーティという形にしたいのです。
初めは式・披露宴に親族も友人も呼んで楽しい時間を過ごしてもらいたいと思っていたのですが、母の態度に悲しくなってしまいました。
「ドレスを着て式も披露宴もやりたいなんて、派手な式がしたいのね」と皮肉たっぷりに言うのです。

続きます。

ユーザーID:8864289439

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  • 続きです(トピ主)

    それ以来、なんだか母の前で式の話をするのが嫌になってしまいました。
    夫婦で計画する結婚式とはいっても、あんなことがしたい、こんなこともしてみたいのと母の前ではしゃいでみたかったのかもしれません(子供っぽいとは思いますが)。
    なんというか、娘のウェディングドレス姿なんてどーでもいい、と思われているようで悲しくなりました。
    書いていて幼稚な悩みのようにも思えてきましたが、まさか式当日まで母に嫌な顔をされたり、いやみを言われるのだろうかと考えたりしてしまって…。
    せっかくの式だから両親にも喜んでもらいたいのです。
    でもやっぱり私と彼が主役だし!などなど…悩み始めてしまいました。

    どなたかうじうじしている私にカツを入れてください!


    ユーザーID:8864289439

  • そんなに派手じゃないよね

    お母様は、親戚や友人のお子さんなどの結婚式に出席された事がないのでしょうか?
    何度かあれば、挙式や披露宴などをするという事に、そんなに皮肉たっぷりに言うという事もないと思うんですが・・・・
    本当に色んな考えの方がいるなぁと思います。
    小町では、本人がシンプルなドレスだけで披露宴をやると言ってるのに、親が「費用は出してあげるから、もう1着着たら」「着物も着て欲しい」などいう事もあるようですしね。
    今度また「派手な結婚式がしたいのね」と皮肉を言われたら「うん、そうなの。一生で一回だしね」と言えばどうでしょう?
    火に油状態になるかな?

    ユーザーID:2288465749

  • うらやましいのかなー。

    お母様は今も式をちゃんとしたかったと思っていらっしゃるのかもしれないですね。だからそうしそうなトピ主さんにあたってしまうのかも。
    どういう場所で式をする予定ですか?ホテルの大宴会場!みたいのではなくて、レストランとか邸宅風の1日1組貸切の式場とか、そういう感じにすれば、トピ主さんとお母様の考えが似た感じにならないでしょうか。
    でも基本的には自分達の式ですし「派手にしたいのね」と言われたら「そうなの!昔からの夢だったんだあ。結婚式はちょっとひいちゃうくらい派手にしたくて!お母さんとドレスを選んだりするのも夢だったの」とこうなったらはしゃいでしまうのもアリかと!

    ユーザーID:6500852657

  • 結婚式ではありませんが

    友人が成人式で振袖を着て記念に写真も撮りたい、と言うと、彼女のお父さん(お母すでに亡くなっています)は「着物なんていらないんじゃないのか?」「本当に必要なのか?」と・・・。
    娘の成人式になんの興味もないのか、と彼女はとても悲しかったそうですが、アルバイト代で振袖をレンタルし、自分で写真屋さんに行って写真を撮ってもらったそうです。
    トピ主さん、お母様の言葉を気にせず、思い描いた式と披露宴を行えばいいと思いますよ。披露宴当日、ドレスを着て幸せな笑顔いっぱいのトピ主さんの姿を見れば、お母様もきっとうれしいと感じるに違いありません。

    ユーザーID:7120331732

  • あなた達お二人が希望する式と披露宴を

    実母さんがいろいろ反対されるというのが、不思議な気がしますが。
    あまり、式や披露宴に出席されたことが無いのでしょうか。
    基本的には、あなた方お二人の希望どうりにされたほうが、後々後悔しなくて、いいように思います。
    お二人の結婚式ですからね。費用もお二人の預金ですよね。
    以前のトピで「義弟だけ披露宴」というのがあり、これは義母様が披露宴に反対して出来なかったが、義弟は意思を貫いて披露宴をすることになり、複雑な思いをされた内容です。
    あなたも後で、妹弟が思いどうりの式や披露宴をしたときに、やっぱりこうしたかったと思いを残さないためにも、思い描くような式、披露宴をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3647384245

  • 後悔がないように

    ご結婚おめでとうございます。
    私は今年で結婚3年目を迎えます。
    私のときは、結婚式をあまり派手にやらないのが流行っていたせいか(自分の周りだけだったかもしれない)、私自身も親族と本当に親しい友人のみ50人程度の小規模な披露宴をしましたが、今になってみると会社の人も呼んだりしてもっと盛大にやればよかったなぁと後悔しています^^;
    和装は一切しなかったので、そのことについても後悔です。
    makuさんは費用は全部ご自分たちで出されるとのことなので、自分の思うようにやってもいいと思います。
    お母様には、披露宴で何かサプライズ的なことをして喜んでもらえたら、お母様にも一生の思い出になって式や披露宴に対する考え方が変わるかもしれませんよ。
    式当日にいやみを言う親なんていませんよ!

    ユーザーID:4573973421

  • 嫌な推測でごめんさない

    ご婚約おめでとうございます。

    さて、本題。
    お母様は、ご自分がそれなりの披露宴や結婚式が
    出来なかったことを、今でも悲しく思ってらっしゃるのでは?
    それだけでなく・・・その後の結婚生活を苦労されたり
    夫婦仲が悪かったりして、娘が結婚して幸せになることに
    嫉妬している可能性があります。
    思い当たるフシ、ありませんか???
    娘の結婚なら、喜んでくれるはず・・・・・とは限らないのです。

    makuさんがなさりたい式&披露宴は、ごく普通、むしろ質素な
    方だと思いますよ。お母様は「娘の幸せが気に入らない」だけで
    難癖つけてくるなら、首尾一貫性もありませんので
    振り回されるだけ。

    お気をつけ遊ばせ・・・・・

    ユーザーID:5548812630

  • ちょっと出過ぎたアドバイスーいきます

    うーんすいませんちょっと失礼かも知れませんが・・・
    お母様は「女性」として「娘」さんに嫉妬をしているのだと思います。
    これは良くあることで(式場に勤めてました)自分は・・・という
    気持ちから来ております。
    お母様の年代は、一般人はドレスなどの豪華な式は無かった世代ですの
    で責めないであげてくださいね。

    「派手ね」とちくちくっと嫌味を言われるようですが、
    「イマドキ派手じゃないよ、一生に一度だもんこうするわ」
    と強気になって進めてしまいましょう。
    お金は自分持ちなんだから(笑


    でも1つ思うのは「式披露宴に親族を削って友達を〜」というのは
    あまり良くないですね。
    言い方は古風ですが、お嫁さんになる貴方のお披露目でもあるのです
    から、親族をはずしては「あれ誰?」と親族のの集まりで言われる
    可能性もありますし、○○君結婚したんだってね、でもお嫁さんの
    顔も知らないや」とかなりかねません。

    式披露宴は親族中心で、その後二次会は友達とパーティーというのが
    一番無難だと思います。

    ユーザーID:8674938659

  • 呼ばなきゃいい

    「悪いけど自分達で希望して準備してるの。これ以上気分害すること言うなら
    お母さんには参加してほしくない!嫌なら来なくていいよ。反対されてまで参加してもらいたいなんて思ってないし。私たちの計画がハデかどうかも知らないくせに推測で言わないで!!」と強く批判するか、
    「そんなに心に突き刺さる事言われると思わなかった。私のドレス姿見てもらいたいと思ったのに。一生後悔するかもしれない。反対したお母さんを恨むかもしれない。」など辛い心境を言うのもいいかもしれない。

    とにかく、それでもやるかどうか決めるのはトピ主さんたちですから。
    母親なんていなくても別にそこまで深く困る事はないですよ。
    母親の気持ちを汲むのであっても、式とドレスは友人だけのパーティーを開いて満足いくまで着ましょう!!

    ユーザーID:2639024502

  • 寂しいのでは?

    娘さんはもう出て行くことばかりに浮かれている、心は親より彼。当然と言っては当然のことなのですが、お母さまの心の中では寂しさいっぱいだと思います。子供が巣立って行ったり結婚した後、空きの巣症候群といってぽっかり心に穴が空いたようになってお酒におぼれる方もいるんですよ。これが地味婚や式なしでもなにか一言言われるかんじがします。気にせずご自分の思いのままに式の準備を進められたらいいです。

    それと、更年期ではありませんか。その時期考え方もマイナーになって来ます。性格が変わる方もいるんですよ。

    当日は喜んで下さいますよ。ナンダカンダ言っても娘の笑顔は親の幸せ、最高の笑顔でお式を挙げて下さい。

    ユーザーID:7485939776

  • 自分達の思うように!!

    結婚式、披露宴、一生に一度のことですので
    後悔しないためにもやった方がいいです!!

    私も本当にやってよかったですよ!

    ここは押し通して
    最後の「花嫁からの手紙」でお母様にやっぱりして良かったねと
    感動してもらいましょう!!

    ユーザーID:2515486084

  • 今日は母の前で号泣してしまいました(1)

    トピ主です。皆様レスをありがとうございます。
    さっそくですが結果報告です。
    みなさまのアドバイス別にお返事させてください。

    1『そうなのよ、派手にしたいのよ、と開き直って突き進む』
    ★たりらりら さん
    実は今日めげちゃいかん!と思いゼクシイを買ってきました。
    母の前で堂々と広げると早速、「たくさんの友人にお祝いしてもらいたいのならそうすればイイじゃない(語尾アガリ)」といわれたので、「うんそうなの!」とさらりとかわしてウキウキしてみました。
    確かに母は、40歳を過ぎてから結婚した兄(私のおじ)の結婚式以外に披露宴などに出席した事がありません。その式も身内の食事会という雰囲気でしたので、挙式・披露宴のイメージが湧かないのかもしれないです。

    ★おなす さん
    まさに、今式を考えているのが邸宅風・一日一組貸切の会場なのです。
    しかし母にとっては『身内以外の人もたくさん来る』という点が『派手に祝いたがっている』と思っているようなのです。

    結果、どうやら火に油を注いだようでした…。
    母の口調はさらになめらかに。

    続きます。

    ユーザーID:8864289439

  • 今日は母の前で号泣してしまいました(2)

    トピ主です。
    開き直った所、火に油を注いだ私…。
    どうしてむきになるのだろう?とまた悲しくなりました。
    原因としては…

    2『母は自分自身に何か不満があって嫉妬しているのかもしれない』ですよね。
    ★はばたん さん
    はい。夫婦仲はお世辞にも良くないんです。父は何かと私の肩を持ちたがるのですが、それが私のためというより、全て母へのあてつけなんです。母へ聞こえよがしに「あいつならいいそうなことだ」とか。
    例えがかなり悪いのは承知ですが、父は『閣僚の失言を攻撃するだけで政権批判と国民の味方を気取っているが、実際のところ何も政治的問題は解決していない』というどこかの党のようなスタンスを常に取っているんです。

    ユーザーID:8864289439

  • 今日は母の前で号泣してしまいました(3)

    ★あり さん
    そうですね。時代も違いますし「お母さんの頃とは違うのよ!」という責め方はしないようにします。

    補足ですが、式披露宴に親族を削って友人を優先する気持ちは無かったんです。
    というのも、祖母が私のドレス姿をとても楽しみにしているからなんです。
    今年米寿の祖母ですが、孫の結婚は私が初めて。だからどうしても祖母は呼びたくて「式と披露宴を」と母に言ったのですが、嫌な顔をされて…。
    本格的な式や披露宴に祖母だけ呼ぶわけにもいきませんから、いっそ親族には写真だけの報告にして簡素にすませ、友人中心のパーティで祖母にドレス姿を見てもらおうかと思ったんです。祖母は出かけるのも若い人との交流も大好きな活動的な方なので。

    式・披露宴は親族中心が一番無難ですよね。
    でも母が喜んでくれないなら…。無難でもやりたくないなんて思ってしまったんです。
    私、子供っぽい怒り方ですよね…。

    ユーザーID:8864289439

  • 費用負担は自分たちなら

    カネを出してないひとはクチを出してはいけないです。何事も。
    単に「私はしてないのに」という幼稚な(母親とは思えない!!してなければなおのこと、娘にはハデにしてもらって鬱憤晴らしをするのならよく聞きますが・・)嫉妬みたいです。
    自分の式は、ひとに迷惑をかけないなら自分がしたいように、後悔しないように、が一番です。

    ユーザーID:2237219927

  • 今日は母の前で号泣してしまいました(4)

    ながながとすみません。トピ主です。
    その後、母から「親族を呼ばない式なんてどうかと思う」「身内をないがしろにしている。」「親族も友人も呼んで大々的な披露宴をやればいいでしょ。そうしよう。」など一方的にしゃべられて、どんどん私のテンションは下がってしまいました。
    やはりこの人に一緒にウキウキしてくれというのは無理な話なのかな…。
    悲しいな…。そう思いました。なので

    ★通りすがり さん
    >「そんなに心に突き刺さる事言われると思わなかった。私のドレス姿見てもらいたいと思ったのに。一生後悔するかもしれない。反対したお母さんを恨むかもしれない。」など辛い心境を言うのもいいかもしれない。

    私も「そんな風に言われると辛い。身内をないがしろにしようなんて少しも思っていない。ただ私の式を喜んでもらえていないようで不信感がつのっている。とても悲しい。」と辛い心境を伝えてみました。
    話すうちに涙声になり、最後は母の前で号泣してしまいました。
    いい年して親の前で泣くとは思っていませんでしたが、涙がとまりませんでした。しゃくりあげるほど泣きました。
    続きます。

    ユーザーID:8864289439

  • 今日は母の前で号泣しました(5)

    トピ主です。くどいほど長くてすみません。

    私がオイオイ泣いている間、隣の父は黙ったままでした。
    母は「私は喜んでいる。いつもあなたは先回りして勘ぐるのをやめてほしい。喜んでいるのだからそれは疑わないで欲しい。」と言われました。
    『先回りして勘ぐる』がどうも引っかかりましたが、「はい。わかりました」と答えるのが精一杯でした。
    でも母の言葉を信じたいと思います。

    3『自分達が思い描く式を行う。当日は母も娘の幸せを喜んでくれる』という方向で考えます。

    ★出席者 さん
    確かに、私達二人の希望をできるだけ優先した式を挙げたいと思います。
    お年寄りが腰を抜かすような奇抜な式を挙げるわけではありませんし。
    一生に一度ですものね!

    ★nyukiki さん
    最近親友の式・披露宴に参加したんです。とてもあたたかい雰囲気で新婦の輝くような笑顔が忘れられなくて、あんな式がしたい!って思ってるんです。
    私もそんな式ができれば、きっと母も喜んでくれると思います。

    ユーザーID:8864289439

  • 今日は母の前で号泣しました(6)

    ★茶とらねこ さん
    そうですね。親友の結婚式で見た、あのゲストも新郎新婦も幸せいっぱいだった様子がまだ忘れられません。あんな式になるように、私も幸せいっぱいでなくちゃ!

    ★みゆき さん
    更年期ですか…。ただでさえ神経質で否定形で話をする人なので、今から更年期となると一体どうなるのか…少し怖いです。
    私は家を出て7年になります。今は彼との新居へ移るまでの間、半月ほど実家に滞在しているところです。

    実は家を出る時とても嬉しかったんです。やっと両親から解放されると思って。
    家の中ではいつもびくびくして自信がない子供でした。
    そんな私に自信をつけてくれた、見放さず「makuならできる。大丈夫!」とずっと明るく励ましてくれたのが友人達でした。結婚する彼はその友人の一人です。
    嬉しいことも悲しいことも一緒に分かち合ってくれ、時には叱咤し、見守ってくれました。
    私にとっては実の両親以上に精神的な支えとなってくれた友人達にこそ、花嫁姿を見てもらいたかったのです。私は親不孝者かもしれませんね…。
    でも彼と一緒に、ウキウキしながら式の計画を立てたいと思います!

    ユーザーID:8864289439

  • シンプルでも式と披露宴を。

    実の娘なのに嫉妬してしまう。。そういう母親がいるという話はときどき聞きます。断定はできませんが、トピ主さんのお母様の発言から、その匂いを感じた気がします。勿論、単に純粋に、今時の披露宴に対するお母さんの考え方なのかもしれませんけどね。でも、今ってバブルの頃とは違うし、披露宴と言ってもそこまで派手じゃないですよね。(まあ地域にもよりますが。。名古屋や北陸は今でも結構すごいですからね)
    資金を100%自分たちで出せるなら、お好きな形でなさった方がよいですよ。好きな形と言っても、トピ主さんはお母さん思いの優しい方のようですので、できるだけシンプルにされるのではないかと思います。シンプルであってもいわゆる一般的な式とパーティーをするのがよいと思います。
    友人を呼ばなかったりドレスを着なかったりしたら、この先何年たっても、いや、時間が経てば経つほど後悔の念が強くなるものです。親の意見を優先し、そうなってしまった人が小町にときどき相談に見えますよ。

    ユーザーID:5465386751

  • お母様にも着飾ってもらえば?

    こんにちは。
    他の方がおっしゃってるように、お母様は少し嫉妬しているのかな?と思いました。
    なのでお母様にもめいっぱいドレスアップさせてあげたらどうでしょうか?
    ドレスもヘア・メイクの予約もお母様の分も用意してあげたら?
    昼番組の変身コーナーみたいで楽しいかもですよ。

    ユーザーID:3499081112

  • トピ主さんも少し子供っぽいかな?

    正直トピ主さんのお話を聞き、私もお母さまの「嫉妬」を感じましたね。

    けど結婚式だけは、自分達主体で考えた方が絶対に良いですよ!

    女って幾ら歳をとっても(人によっては我が子でも)自分よりも恵まれた事や環境に対し、嫉妬する人は居るのですよ。
    良い悪いはさて置き、そんな母親は世の中ザラに居るんです。

    私も最初は「お母さまを刺激しない」方向が有効的とも思ったのですが、その後のトピ主さんレスを見て「これは、反撃の方が有効的な人ね」と感じました。

    お母さまがトピ主さんの言葉を遮り、先走るように「じゃ親戚や友人も沢山呼んで、大々的な披露宴をしましょう」と嫌味を言うなら「そう!お母さんがそう言うなら、それも良いわね!考えてみるわ」と言えばいいんです。(あくまでも、穏やかに)

    お母さまの発言は、嫉妬心から来る嫌味ですから、それを娘がまともに取れば、困るのはお母さま(笑)
    それを続けて居れば、トピ主さんの思う簡素且つ素敵な結婚式が実現すると思いますよ。
    だって、娘が本当に派手な結婚式を挙げられるより、トピ主さんの思う挙式の方が、簡素だと気づきますから・・・頑張ってね

    ユーザーID:2413201255

  • みなさまお返事ありがとうございます

    沢山の方、お返事ありがとうございます。
    今あらためて見て、自分のレスが読みにくいなって反省しています(長いし…)。

    ★にゃ さん
    あくまでも母は「口は出すつもりは無い」らしいのです。
    結局決定するのはあなたたち夫婦だからと言うのですが…。
    どうも後味が悪くて。お金の話で堂々と母の相手をするのは怖くてとてもできません…。
    にゃさんのようにきっぱりと言い切ってみたいです。

    ★レモン さん
    >この先何年たっても、いや、時間が経てば経つほど後悔の念が強くなるものです。

    この言葉にハッとしました。絶対後悔はしたくない!夫婦二人のやりたい式を挙げたい!
    やはりこれが私の本音です。

    ★みかん さん
    母もドレスアップ!それは思いつきませんでした!
    母のことそっちのけで自分のこと考えていたんだなあって思います…。
    そうですね、母もドレスアップすればもっと一緒に喜びを分かち合ってくれるかもしれないです。
    とても素敵な案だと思いました。
    それとなくドレスアップの話を持ちかけてみます。

    ユーザーID:8864289439

  • すみません…HNの違い

    トピ主です。
    ごめんなさい、ちょっとヨコですがHNが違っていました。
    わたこ、になっていましたがmaku、と同一人物です。
    混乱招きましたら本当にすみません。HN統一した方がいいですね(猛省)。

    ★きらり さん
    本当に、私もこどもっぽかったと反省しています。
    母も式の話をしても先走っていやみを言うことがなくなってきました。
    最初だけだったんでしょうか。あれは何だったんだろうっていささか拍子抜けしています。
    自分達の希望を活かした式をしたい。でも母と衝突しながら準備を進めるのは心苦しいです。

    今日は「お母さんも一緒にドレス選びに付き合ってほしい」と言ったら嬉しそうで、一緒に雑誌をめくりながらドレスのデザインなどに話が弾みました。

    私の歩み寄りが足りなかったのかもしれない…と思いました。
    私はこうする!と宣言してしまうのではなくて、私はこうしたいからお母さんも協力してもらえる?と言えばよかったのですね。

    思わず感情的になって母を悪者に自分を被害者にしてしまうところでした。
    皆様のご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:8864289439

  • お母さまにもドレスを

    私が式場でドレスの試着をしているとき、50代の女性がウエディングドレスの試着をされていました。
    着付け係の人に伺ったところ、娘さんの結婚式の試着に付き添いできているお母さまで、お母さまご自身だけで写真を撮られる予定(=夫抜きということ)だとのこと。

    そういう方がいらっしゃるんです。
    ご自分のときにはきれいなドレスを着ることができなくて、でもやっぱり着てみたい、という方。
    お父さまと仲が悪ければ、お母さま1人で着られても、全くOKなんですよ。

    お母さまがドレス選びを楽しんでいるようなら、お母さまにも着るように勧めてあげて下さい。
    出来れば事前に係の方に話を通しておいて、係の人から「娘さんの試着に来られたお母さまがウエディングドレスを着て写真を撮られることも、よくあるんですよ。昔はドレスを着たくても着られなかったですからね。1人で写真撮られる方も多いですよ」と言って貰えれば、お母さまもドレスを着やすいです。

    ユーザーID:2341960787

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