夫が妻を怖がって家を出て行ってしまった

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紅小玉

男女

子供のいない結婚4年目の32歳女です。よろしくお願いいたします。

先日、夫が家を出て行ってしまいました。理由はひとりになって解放されたいからとのことでした。

具体的に聞いてみると、
・私の階段の足音や、ドアを開け閉めする音が気になって、緊張して心臓がドキドキする。
・私が仕事から帰って来る時間が近づくと機嫌が良いか悪いか気になってドキドキする(夫は失業中)。
・私が休みの日は、先に起きている私の機嫌が悪いんじゃないかと重うと怖くて布団から出られない。

要するに、私のことが本気で怖いんだと思います。
よく「恐妻家」という言葉を聞きますが、それは、夫婦のほのぼのした関係に使われるのであって、夫が自分を本気で怖がっているとは、ショックでした。別に暴力を振るったこともないし、怒鳴りつけたこともないです。ただ、気分屋で癇癪持ちで口が悪いのは認めます。そのことも含めて猛反省し、謝罪し、お願いだから出て行かないでくれと哀願しましたが、書き置きもせず、私の留守中に出て行ってしまいました・・・

こういう男の方は他にも大勢いらっしゃるのでしょうか?

ユーザーID:0477653248

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  • 結婚してたわけではないですが

    同じ事ありました。彼が出て行きました。私の事が怖いそうです。
    別に私も怒鳴ったり暴力をふるった記憶はありませんでした。ただトピ主さんと同じ癇癪持ちでムッとした態度をとったり、カリカリしてたり嫌味を言ったり。などしていました。彼曰く、「自分のする事が私の癇に触ってまた不機嫌になるのが怖い。こんな思いをもうしたくないのでわかれてほしい」とさすがに反省しましたけど、私には彼をそこまで愛する気持ちが所詮なかったのだと気づき別れました。今は別の人と結婚していますが、かなり自分の感情をコントロールしセープしています。男の人だって限界があるのは確かです。

    ユーザーID:0394867704

  • 辛口ですが

    老若男女関係なく、くつろげるはずの家で、「気分屋で癇癪持ちで口が悪い」人にあれこれ言われ、常に「機嫌が良いか悪いか」を気にして行動しなければならなかったら、一緒にいるのは嫌になると思います。「緊張して心臓がドキドキする。」とは、もう心身症一歩手前ではないでしょうか。(実際にこういう経験をした友人がいます)

    「こういう男の方は他にも大勢いらっしゃるのでしょうか?」
    これって、「私も悪いけど、基本的には彼の心が弱いから逃げてしまったんだ」と思っていらっしゃるように思えます。

    これはもう、無理に呼び戻したりなさらないほうがいいと思います。あなたが本当に反省しているなら、今後は時間をかけて彼に誠実に接していくしかないと思います。それと、言いたいことがあっても3秒間我慢すること。これで気持ちを落ち着けて、心無いことを言ってしまわない様に気をつけてみては・・・。

    ユーザーID:9760016716

  • 怖がってるって言い方がそもそも

    >気分屋で癇癪持ちで口が悪いのは認めます。

    というのが

    >そのことも含めて猛反省し、謝罪し、お願いだから出て行かないでくれと哀願しましたが

    くらいではとても翻意できないレベルだったのではないでしょうか?

    いやしくもご主人のことを他人に相談するとき「怖がっている」などと貶める時点で、トピ主さんのご主人に対する態度が見えてくるような気がしますが。

    ユーザーID:3444264120

  • 男の人じゃなくても・・

    私は、同居の姑に対して、同じようになりますよ。
    出て行けるなら出て行きたい・・でも、夫と子供がいるから出て行かないで我慢しているだけ。
    怖い・・という言葉とは微妙に違う・・・怖いなら戦って勝てばいいんですが、関わる事がイヤなんです。
    だから、私があなたの夫の立場だったら・・同じことをすると思います。

    ユーザーID:2004248496

  • わたしもです。

    私もかんしゃくもちです。
    いらいらして、それを外に出してしまいます。
    特に生理前。
    でも、本当に好きな人と暮らしていたときは、ともともさんと同様、セーブできていました。
    あまり愛情がない相手だと、すぐに感情を外に出してしまいます。
    あとは、相手との相性もあると思います。
    結構聞く話ですよ。

    ユーザーID:4520214224

  • 女性なら知ってます

    こういう男の方は他にも大勢いらっしゃるのでしょうか?

    女性なら沢山知ってます。
    私もその一人です。

    そして、あなたとあなたの旦那様は、一般的には「モラハラする側」と「モラハラされる側」という関係と言えると思います。

    私の昔の旦那もモラハラでした。
    何で怒りだすか、まったく予想がつかない。
    恐怖です!!!
    週末が来るのが怖くて怖くて。。
    よくモラハラ夫をもつ妻が「家中に地雷があるようだ」と言いますが、ほんとその通りです。
    息がつまるし、いつもいつもドキドキしている。
    ドアが閉まる音が怖いのは、それであなたが「怒ってないか」判断しようとしているから。ビクビクしているんです。

    私からのお願いは、彼のことはもう諦めてあげてください。
    そこまで追いつめておいて、行かないでと哀願すること自体、ワガママで自己中心的だと思います。

    なかなか性格は変わりませんよ。。

    言葉って、人を殺す位の力を持ってると私は思います。
    言葉の暴力は怖いですよ。
    なかなか忘れられないですから。

    もう解放してあげてください。

    ユーザーID:4914786078

  • 女だけど

    ゴメン私は女だけど、「気分屋で癇癪持ちで口が悪い」のは怒鳴られるのと同じぐらい怖い…。実際怒鳴っていても「怒鳴った」ことに気づいていない人もいる。何人かの怖い人とは、付き合いを止めてしまいました。何度か許しましたが、また同じことを繰り返せれたので。

    男女限らず、限界があります。弱過ぎるこちらが悪いと言われたら、言い返せませんが、プライベートや家で和めないのは本当に辛いです…。

    体調や過去の怒りなど人それぞれ、色々あるとは思いますが、自分の感情は自分で解消しないと…。いくら親しい間柄でも、気分をむき出しにしたまま生活するのは、相手に甘えて依存しているのと、おんなじだと思います。

    ユーザーID:8861279612

  • 大勢かどうかは・・・

    分りませんがかなりいると思いますよ。

    >気分屋で癇癪持ちで口が悪いのは認めます

    これは結婚前からだったのでしょうか?それとも結婚後から?

    でもそれが性格ならば、ご自分と同じような方と一緒になったほうが良いでしょうね。怖いものは怖いですからね

    参考になるかどうか分りませんが 私の友人も怖い子でしたが、14歳年上の方と結婚してから うまく行っています。年齢的なものもあるかもしれませんよね。その旦那さんは彼女に吼えられても罵られても怖くないそうですからね。すごいと思いますが・・・

    人間の本性って育ちで出ると思います。

    今のご主人とは相性が悪かったと思って別れるのもお互いの為なような気もします

    ユーザーID:6049679484

  • どういう男の方でも!

    >こういう男の方は他にも大勢いらっしゃるのでしょうか?

    、、、というからには、ご自分では気づいていないのでしょうが、
    「こういう男の方」だから出て行ってしまうのではなくて、
    「こういう妻」だから出て行かれてしまうんですよ。

    恐妻家っていうのも、夫を形容するのに使われる言葉なので、
    この場合には当てはまらないと思います。
    ご主人がどうこうではなく、トピ主さんが「モラハラ」なんですから。

    まず、ここのところ、問題の原点をハッキリさせてください。
    気分家で癇癪もちのトピ主さんが、ご主人を追い詰めてしまい、
    だからご主人が出て行かざるを得ないという事実を。

    さらに言いますと、
    「こういう男の方」ではなく「どういう男の方」でも、
    自分が悪いのを棚に上げ、怖がる夫を議論の的にしようとする妻など、
    嫌がって出て行くと思います。

    ユーザーID:0680089754

  • 大勢はいないと思いますが…

    旦那様は繊細で我慢強いが、押しが弱い(争いごとが嫌い)だったんでは?
    我慢に我慢を重ねて、見つからないように家出するパターンは、男女逆でなら度々耳にする話かと…。

    一度、モラルハラスメントを調べてみられては?
    何かわかるかもしれません。

    ユーザーID:6132532536

  • 癇癪は自分の中で消化しましょう

    気分屋で癇癪持ちで口が悪い

    これだけで充分怖いですよ。
    例え暴力など無くとも。

    私も癇癪持ちです。
    そして気分屋。
    トピ主さんと一緒ですね。
    結婚前、夫と付き合っていた頃
    それが原因で1度夫(当時は彼氏でした)に振られました。
    私の癇癪などで気持ちが冷めていったようです。
    1ヶ月待ってといって
    考え直してもらいましたが
    結果は同じでした。
    「やっぱり別れたい」と。

    それであっさり「分かった。じゃあね。」
    と言ったら(もちろん痩せ我慢です)
    数日後「やっぱりやり直したい」との事。
    まあそれからも何だかんだありましたが
    一昨年結婚しました。

    私は相変わらず癇癪持ちです。
    けれど表に出さないようにしています。
    怒りを伝える時には
    穏やかにのんびりと話すようにしています。
    今でも夫はまだ私の機嫌を伺うような所がありますが
    前よりはのびのびしています。

    今はそっとしておいたほうが良いのではないでしょうか。
    無理矢理引き戻しても結果は同じような気がします。
    それよりも軽く突き放すくらいでいいのでは?

    ユーザーID:4093612128

  • 出て行った先は?

    質問なのに答えてなくて申し訳ないけど、ご主人の無事は確認できていますか?
    連絡は取れているんですか?

    理由を聞いているようですから、私の杞憂だとは思いますが。
    こういう男の方はとおっしゃってますけど、女性だってパートナーがいつもいらだって大きな音を出したり癇癪を起こして一方的に怒鳴られたりされるのはいやなはずですよね。
    いつもおびえてドキドキするなんて、パワハラって言われる状態じゃ無いですか?

    理由がわかったのなら、とりあえず改善する努力をしてみたらどうでしょう。
    ご主人がいない間に。そして具体的な改善策を相手に提示できるくらいに準備して。

    ご主人の気持ちが落ち着くまでは距離を保って、落ち着いたら第3者を交えて、話し合いをもたれることをお勧めします。

    ユーザーID:8041170601

  • ぜひ読んでみてください

    小町の中で夫婦関係や離婚問題のトピに良く出てくる「新・良妻賢母のすすめ」という本を一度読んでみてください。
    御自分が今まで配偶者にとってきた態度や言葉がいかに愚かであったか思い知らされ、猛反省すること間違いないです。
    私は、夫婦関係は悪くないのですが、この本を読んで漠然とした将来に対する不安が消えました。
    できるだけこの本の通りに従えば、死ぬまで夫婦円満で過ごせるかなと思うようになりました。
    2〜3日前に本を読んでそれから、なるべく謙虚になり、旦那を立てて、ほめて、いっぱい話を聞くように心がけてみたら、早速旦那が優しくなりましたよ。
    別居していた夫婦が元に戻った例もいっぱい出ています。

    ユーザーID:8153555583

  • 横ですが皆さんに質問です

    私もどちらかというとトピ主さんのような性格です。自覚しており少しずつ直すよう努力していますが、夫はまだ少し機嫌を伺うような様子です。
    ただ、同じようなことを言っても普通に流してくれたり、じゃぁこうするよ、と言ってくれるときと、いきなり私をシャットアウトして「もう二度と言わないよ」とか「俺が悪かったから」などと言うときがあるのです。後者は疲れてるのかな?と思いますが、最近は逆にこちらも夫の機嫌を伺ってしまいます。どんなにカッとなることがあっても全て自分が我慢してニコニコしてればいいのね、とひねくれてしまうときも。

    夫は他の人とも嫌なことがあったらなるべくそこに触れず(自分が我慢して?)表面上うまくやっていきたがる性質です。
    私は家族なのだから、外の人とは違い、どちらが我慢というのではなく、ぶつかってもお互いすり合わせてうまくやっていきたいと思っているのですが・・・もちろん家族とはいえある程度の礼儀というか、触れないようにする部分があることも考えています。
    夫をビクビクさせることなく、自分の言い分を伝えるにはどうしたらいいのでしょう?


    ユーザーID:5088858501

  • なぜ怒るの?

    夫婦間でそれ程怒ることが頻繁にあることについて理解できません。
    自分と相手の意見が違うことは当たり前だし、
    他にいい大人二人の日常生活でそれ程喧嘩するネタがあるのですか?
    そもそも、問題があるとしても怒ることで解決することはありません。

    癇癪持ちだと自覚するならば感情で動くことを止めて、
    みんながやっているように一般的な範囲で理性的な生き方をすればよいだけです。

    ユーザーID:8258927601

  • 猫クマさんへ

    >ぶつかってもお互いすり合わせてうまくやっていきたいと

    うちもお互いすり合わせて上手くやっていますよ。
    ただ、その時にぶつからないだけで・・・。

    何故、意見の相違になったら、喧嘩をしなくてはならないのですか?
    何故、怒らなくてはならないのですか?

    別に意見が相違したからって、怒ることじゃないですよね?

    それとも、「自分が絶対正しい。自分の意見を100%通したい。」
    と思っているのですか?
    それなら怒って当然なのでしょうね。相手が「間違って」いるのだから。

    自分が正しいわけじゃない。相手が正しいのかもしれない。常に自分の意見のみ通そうとしない。相手を受け入れることを厭わない。

    それだけを心がければ、冷静に話せませんか?

    うちは互いに受け入れてしまうので、滅多に意見の相違にならないのですが。
    というか妥協点を見つけようとする話し合いで、喧嘩になったりしないのだけど。

    ユーザーID:2050110473

  • オーラが違う

    >どんなにカッとなることがあっても全て自分が我慢してニコニコしてればいいのね
    >どちらが我慢というのではなく、ぶつかってもお互いすり合わせて

    まあ、たしかにこう言われてしまうと返す言葉がないのですが。

    我慢している立場から言うと「オーラが違う」のです。
    怖い人は、たとえニコニコしていても、口元しか笑ってない、目が怒ってる、凄みがある、怒る際の迫力が違う、のです。
    その人のキャラクターなんでしょうから、直すというのはちょっと違うと思います。
    ひとにらみで相手をすくみあがらせる人と怒鳴っても全然怖くない人がいるということです。

    どうすればいい?と問われても「相性だから」としか答えられません。

    ユーザーID:9408525650

  • 自分の感覚と他人の感覚は違う。

    >こういう男の方は他にも大勢いらっしゃるのでしょうか?

    一人知ってます。
    奥さんにいろんなことをグダグダ言われ続け、とうとう離婚しました。
    奥さんの方は大慌てで、脅したり泣き落としたり、あの手この手で復縁を迫ったけど
    旦那さんの意志は固かったですよ。彼の言い分はこうです。
    「自分が気が済むまで喚いたあとはケロッとして『ゴメンネ』なんて言う。
     そっちはそれで終わったつもりだろうけど、俺は言われたことを全部覚えてる。
     それがどんどん溜まっていって、もう一緒にいるのに耐えられない」

    ……たぶん、ご主人も似たような心境だったんじゃないかな。
    度重なるゴタゴタに心底うんざりしてたんでしょう。
    「私はそんなつもりじゃなかったのに」は通じません。
    あなたが本当に、心から反省し謝罪していたとしても、
    それを受け入れるかどうかの選択権はご主人にあるんです。

    このあと、話し合いに応じてくれるようならいいですが、
    嫌がるご主人にしつこく復縁を迫るのはやめてあげてくださいね。

     

    ユーザーID:0691206010

  • 横ですが猫クマさんへ

    穏やかなご主人さんとどんどん言い合っていきたいという考えのようですが、
    あまり、感情に出して、言い合いをするのに慣れていないという人は、
    やさしく話してあげたほうがいいと思います。もしかしたら女兄弟が多いとか
    おばあちゃんに育てられたとか、男兄弟が多いと結構けんか慣れして、言葉も結構きついです。
    生活環境の違いかと思いますので、その手の方には、もっとも優しい言葉で
    接してください。そうすれば、切れられることもないと思います。

    ユーザーID:0749699488

  • 猫クマさん 1

    >どちらが我慢というのではなく、ぶつかってもお互いすり合わせてうまくやっていきたい

    私の場合、例えば夫が服を脱ぎ散らかしたら(こんな例でいいのかしら;)

    ・相手の立場で考える・・・「独身時はそれが普通だったんだし、本人はそれで気にならないんだしなぁ」と考えるとまぁ納得できる。色んな価値観を許容できないのは狭量。

    ・他のことに置き換えてみる・・・「散らかすのは絶対悪い!」と言うなら、レトルトを使うのだって悪いのだから、私は言える立場にないのです。五十歩百歩。
    総合的に見れば欠点が多いのは私だし・・・そもそも「絶対自分が正しい」と相手を言いなりにさせようとするのは、なんだか傲慢な気がするんですよね。。

    ユーザーID:1658224947

  • 猫クマさん 2

    ・自分に置き換える・・・「逆に私より几帳面な夫だったら、すごく窮屈。ということは窮屈な思いを夫は今感じてるのか。反省」

    ・相手に譲歩(片付け)を求めるなら、自分も譲歩(言い方に気をつけたり手伝う位の労力は払うべき)する・・・夫に「料理が下手」とか言われたらやる気がしないのと同じように、家族だろうが部下だろうが相手が悪かろうが、言い方が下手なのは子供で知恵がないと思います。自分がされたら嫌なことはしない、は人付き合いの基本だなぁと思い出します。

    こんな感じで考えて、そのつど不満を言うので私はスッキリ。夫もケロリとしてます。服も片付けてもらえる。

    ケンカになる程どうしても譲れない大事なことって、我が家はあまりないです。あっても相手をビクビクさせるような言い方(相手が極端に気弱な人であっても)普通の人はしないと思います。厳しいことを書いて申し訳ないけど。。トピ主さんヨコレス、長くなりすみません。

    ユーザーID:1658224947

  • 猫クマさんへ

    『短気は損気』と言う言葉を聞いた事はありませんか?
    私も子供の頃は短気だったので、母親に良く言われたものです。
    カッとなった時に感情そのままに怒ったり、顔に出したりしてしまうのでは、
    子供と同じです。深呼吸して、少し間をおくなり、頭を冷やしましょう。

    目の前にいる人も人間です。感情もあります。
    そして、考え方は千差万別。先にどなたかおっしゃっていましたが、
    貴方の考えが全て『正しい』と言う事はないのです。

    それでも納得行かない時は、冷静に理性的に話をしましょう。
    感情的な言葉は相手に届きません。威圧しても意味ありません。

    お互いを尊重し合い、譲り合い、穏やかに生活して下さいね。

    ユーザーID:0733654947

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