引越す場所について相談させてください

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kirakira

男女

こんにちは。私は新婚3ヶ月の者です。今住んでいるところがワンルームのとても狭いアパートなので、広いマンションに引っ越そう!と夫と話しています。そこで、引越しの場所について相談したいのですが・・・。

夫の希望は、夫の実家から徒歩5分くらいの場所にあるマンション。私の希望は、私の実家と夫の実家のちょうど真ん中くらいの場所にあるマンション。(私の実家と夫の実家は同じ県内で、距離は30キロくらい)夫は昔からの住み慣れたところがいいという考えからです。しかし私は不安があります。夫の実家とそんなに近いところに引っ越したら、頻繁な交流を求められてしまうのではないか?ということです。私はお互いの両親と平等に付き合いがしたいので、どちらかの実家に極端に近いとやはり付き合いも偏るのではないかと思ってしまいます。

例えば夫の実家と同居または近距離に別居という形で、お互いの親と平等なお付き合いができるかどうかみなさんの意見を伺いたいです。どんな意見も参考にしたいと思っているのでお願いします!

ユーザーID:4590922692

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  • 夫の度量次第

    妻と娘の3人家族です。情報が少なく返答にやや苦慮しますが・・。大概の女性は夫の両親との同居や近くに住む事に不安を抱くけどそれは当然な事。嫁姑の問題、見知らぬ土地、妻にも大切な両親がいる。悲しい事に夫の両親が優先される現実が根強いですね。キラキラさんの考えは正論。夫の意向を選択→今抱いている不安はいづれ的中します。いずれは夫の両親と同居する予定?キラキラさんの両親と同居?どちらとも同居しない?敬遠したい話題ですが避けて通れない問題。できれば結婚前に確認しておくべきでしたが遅くありません。将来について十分話し合いましょう。私は東北出身で長男。妻は東京出身の一人娘。結婚して12年ですが、妻や双方の両親から同居について一切要求された事はありません。が、妻が高齢の両親をとても心配する気持ちを無視できませんでした。そのやさしさを尊重し、自分の両親にも納得してもらった上で、妻の実家のすぐ近くにいつでも同居できる様に昨年家を建てました。生涯東京で暮す決心です。一番大切なのは家族。キラキラさんも慣例に囚われず、勇気を出して自分の気持ちを夫に伝えて下さい。うやむやにしない方がいいです。最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:1841300232

  • 温かいお返事

    ヨッシーさんありがとうございます。結婚して12年になるのですね。私はまだ3ヶ月。大先輩のお言葉、何度も何度も読みました。
    私としては、最初から近くに住んで頻繁に会ったりするのは遠慮したいなというのが本音です。私の実家のすぐ近くというのも嫌です。
    夫が自分の生まれ育った土地がいいという気持ちはすごくわかるのですが、もし私が夫の両親とウマがあわなかったらと思うとどうも踏み切れません。近くに住んでみて、やっぱり干渉が・・そしてまた小町に相談している姿が想像できてしまうのです。
    ここで相談した内容をそのまま印刷して見せるのが、効果がありそうですね。

    ユーザーID:4590922692

  • 思わず出てきてしまいました

    kirakiraさん、こんにちは。
    うちは義実家から徒歩10分、自分の実家は電車で1時間の距離に住んでます。

    会う頻度ですが、それは義両親との関係にもよるんじゃないでしょうか。
    私が義両親がとても苦手で、会うとストレスで吐いたりするので
    結婚して1年未満ですが、ほとんど会っていません。
    もちろん近いので事あるごとに家に来なさいとは言われます。
    また、我が家にも頻繁に遊びに来たいみたいです。
    吐く原因は夫側にあったため、夫の理解を得て
    自分の実家には頻繁に帰っています。
    義実家には言っていません。

    今の土地は夫が生まれ育った所で、友達や知り合いも多いです。
    良い所はお店の場所や道を良く知っていることかな。
    でも私もトピ主さんも、知らない土地に1人ぼっち。
    その気持ちをきちんと伝えてみてください。

    旦那様は義両親と意見が食い違った時、自分の味方をしてくれますか?

    上記を満たした素敵な旦那様なら何とかやっていけるかもしれません。
    でも、せっかく結婚して新しい家庭を築いたんですから
    新しい土地で2人でやっていくのもいいのでは?

    ユーザーID:8334202835

  • 実家好き・地元好き

    トピ主さんのご主人が、実家好き・地元志向ならば「距離は出来るだけ離れておく」方が賢明かも知れません。
    近距離別居は「同居よりはマシ」ですが、「同居みたいに大変」となる可能性もあります。
    引越しの場所もそうですが、どちらの両親とも”平等”に付き合いたいというトピ主さんの気持ちは
    きちんとご主人に話すことが大切かも知れません。

    半年ほどですが、理由があって、私は夫の実家から徒歩5分の場所に住んだことがあります。
    昼間電話一本で「家にいるなら、今から来ない?」と呼び出され、夫(帰りが遅い)が戻るまで帰れません。
    「ちょっと出かけてて」とウソついた日に限って、義母さんに目撃されたりして(笑)油断できません。
    仕事を始めて、遠くの家に移れたときは、涙が出るほどうれしかったです。

    ユーザーID:3008262823

  • どんな意見でもいいと言われるので

    両家との距離感より大切になってくることがあります。

    お勤めされてますか?そうだったらお子さんが出来た時こと、大切な要因です。勤め先までの距離、保育園事情もろもろ。幼稚園や学校を視野に入れるなら教育環境。スーパーなどの生活環境などなど。まだまだ先と思われているかもしれませんが、年内出産と言う事態だってあります。福祉関連には各自治体に温度差があるのでよりよい行政がされているのも重要です。
    それも念頭に入れられたらと思います。

    ユーザーID:6341520612

  • ありがとうございます。

    おカバさんありがとうございます。実際に夫実家の近くに住む方の意見とても参考になります。やはり「近いこと」というのは、呼び寄せたり遊びに来たりという口実になるのですね。近いのだからもっと・・と。
    特に私やおカバさんのように夫は生まれ育った町、でも自分は知らない町となると、夫の両親も気を使って「知らない土地で寂しいだろうから、私たちがかまってあげなくちゃ」という気持ちになると思います。
    私と夫の両親の意見が食い違ったりしたことはまだないのですが、夫がちゃんと私の味方をしてくれるようになるまで新しい土地で付かず離れずのお付き合いをしていくのが理想です。がんばって説得します!

    ユーザーID:4590922692

  • 妻の実家に近い方がいい

    何でも言える実家に近い方がいいでしょう。困った時でも、義理の母にはなかなか頼み難いものです。家庭にはいろいろな事がありますから、いざとなったら頼れる実家の母に近い所に住むことを勧めます。

    ユーザーID:6461336698

  • 勉強になります。

    るうさんの「遠くに離れた時涙が出るほど嬉しかった」この言葉に、苦労なさったことが伝わってきました。そうですね。近くに住むと目撃されますよね(笑)それから、今は働いておりますが子供ができたときの福祉関連も重要ですね。そこまで考えていませんでした。
    妻の実家に近い方がいいとの意見もありましたね!そうですね。もし子供ができたら預けるときなど自分の実家の方が頼みやすいと思います。今、過去のトピックを参考にしていろいろと勉強していますがやはりここは悩みを相談するところなので、夫の実家近くで検索するとあまりいい意見がありませんでした。うまくいっている人はここに相談しませんよね。

    ユーザーID:4590922692

  • 中間地点

    ずばり、中間地点(正確でなくていいけど)が良いと思います。

    まだ新婚さんですよね?

    どちらかの実家寄りといった考えではなく、新天地で夫婦仲良く絆を深めていく事をお勧めいたします。

    何故そう思うかと申しますと
    夫婦喧嘩になる可能性が一番低いからです。

    お互いの両親と平等にお付き合いするのは理想ですが、現実はきっちり平等にとはいかないものです。
    何かと、夫の両親側に義理立てしなければならない状況が多くなってしまうのが現実だったりします。
    だからこそ、最初が肝心です。ご主人との関係で最初からあなたが遠慮する姿勢だとこの先・・・これが延々と続きますよ。

    互いの実家から適度な距離で、ご主人の両親とも良い関係をどうぞ築いていってください。

    どちらの実家近くに住んでもね
    休みに一緒に食事に誘われたりするのが目に見えています。で、実子の立場としては中々親を無下に断れなかったりするものなんです。
    頻繁な来訪も、連れ合いがどんなに訴えても、自分の親を悪く思われるのは面白くないものです。親にあまり来ないでくれとは言いづらいものです。そんなものです。

    ユーザーID:6549780152

  • 夫の理由

    どちらかの実家の近くではなくて、中間地点かあるいはどちらの実家とも遠いところ(県外とか)がいいと話してみました。しかし夫は自分が生まれ育った土地がいいと聞いてくれません。
    夫がなぜそんなに地元にこだわるか聞いてみたら、「俺の実家の方がディズニーランドに近いから」と言われました。夫は昔からディズニーが大好きで毎月ディズニーランドに行っていました。夫の実家からディズニーランドの花火が見えるそうで、それも捨てがたいと言います。それにこれからも毎月ディズニーランドに行きたいから、俺の実家に近い方がいいと言いました。私はちょっと呆れてしまいました・・。でも、子供ができたら遊びに行けるしそれもいいかなぁなんて思い始めています。よくわからないパスポートを見せられてディズニーの話を3時間くらいされました。

    ユーザーID:4590922692

  • 私の場合ですが(1)

    私は自分の実家に近い主婦です。それでも電車で1時間くらいですが・・・。


    主人は結婚する前に母親から
    「もし、てぃんちゃんと結婚するつもりなら彼女の実家の近くにしなさい。」
    と言われ隣の県から地元を離れてやってきて同棲はじめて結婚に至りました。
    とても主人の母には感謝しております。

    しかし、半年ほど前に主人の実家の近くに引っ越そうかという話が出ました。
    私は慣れない土地実家に電車で2時間強という遠さに不安も抱きながらも
    孫が近くにいるほうが主人の両親も嬉しいだろうと思って引越しを決めました。
    しかし、やっぱり近くに来ると思ったからか
    「家を買うなら祖母(義母の母)と同居してほしい。」
    「家業の事務を手伝ってほしい。」
    など要求が出てきました。

    私は特に何も考えずに「大丈夫です。頑張ります」と安請け合いしてしまいましたが
    主人が絶対に「同居は駄目。パートも駄目」と猛反対でした。
    私がそういうのに耐えれないとわかっていたからです。

    続きます・・・

    ユーザーID:0175448840

  • 私の場合ですが(2)

    結局、主人の転職になりますし、生活の不便さなどから
    主人の職場の近くへの引越しとなり話は流れました。

    今考えれば、神経質な私には他人と同居は無理な話でした。
    二つのこともできないので、家事とパートをやりこなせなかったでしょうし・・・。

    とぴ主さんはこれから出産などで実家に頼らなくてはいけないことも多くなってくると思います。
    私はとぴ主さんのおっしゃるお互いの実家の間がベストだと思うんですけどねぇ。
    ご主人が自分の実家&地元にとぴ主さんを連れてきて
    前面的にサポートしてくれるなら問題はないと思いますが
    私は不安でしょうがないですね〜。
    本人は精一杯でもサポートしきれないことも増えてくるはずですから・・・。

    ご主人とちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0175448840

  • うちも義実家よりです

    kirakiraさん 初めまして。

    私も義実家の近く徒歩10分ぐらいのところに住んでいます。
    お互いの性格・環境にもよりますが、避けた方が良いと私は思います。

    義母の性格にもよりますが、最初の頃はろくな行き来はなかったので、良かったのですが、家を購入してから関係は変化し始めました。
    通りすがりに家の様子をチェック。(車・自転車があるかないか、洗濯物は干しているか、などなど)
    私の自転車の有無で出勤しているかどうかチェックしてたみたいです。

    最悪に変化したのは子供が出来てからです。
    もう…毎日のように来てます。連絡もなく突然です。
    家に居ないと携帯電話にかかってきたり、公園まで様子を見に来ます。
    「2人(下の子はまだ5ヶ月)も居て大変だから、手伝ってあげる」と本人は思っているようです。暇つぶしに家に来て、孫たちと遊んで我が家のチェックをしてるだけです。
    何度も断っているのに来るんです。
    孫が可愛いのは分かるけど、いい加減にして欲しいです。
    家を買っていなかったら、引越して交通手段が居るような場所に住みたい。毎日のような襲撃から逃げられるのに。

    ユーザーID:6466753593

  • 幸せになってくださいね。

    二度目のレスです。その後問題は解決しましたか?自分は譲歩案をだしつつも夫の意向も考慮してあげる優しさ、やはりキラキラさんの方がだんなさんより精神年齢は上ですね。でも妥協しては後悔する事、甘やかしてはいけない事、認識は持っておいた方がいいですね。万一の話ですが、夫の両親とキラキラさんの見解が分かれ、互いに言い分があり平行線になった時、だんなさんは迷わず妻をかばう程度の強さはありますよね。何が、誰が一番大切なのか、失うまで気づかない人って結構いるものです。まだ、引越し場所について、きらきらさんの不安な気持ちがわからずぐちぐち悩んでいる様なら、「しっかりしてよ!」と叫びながら、だんなの尻に思い切り一発けりをぶちかましてあげましょう。きっと目を覚ます事でしょう。俗に言う「愛のむち」ってやつですね。こういうときに使うもの。ためらわず、さっそくその効果のほど、試してみましょう。さぁ!

    ユーザーID:1841300232

  • 再度のレス

    ヨッシーさん、再度のレスありがとうございます。私の方が精神年齢が高いとフォローして下さいましたが、私が単に夫の両親と交流するのがおっくうなだけなので・・。夫がディズニーランドの近くに住みたいという希望を出してきたので、ディズニーの花火が見えるところで、私と夫の実家の真ん中くらいの距離のマンションをまた探してみたいと思います。互いの希望を考慮して決めようと思っています。

    ユーザーID:4590922692

  • 一番大切なもの

    キラキラさんの返信を読む度に徐々に元気がなくなって来てる気がしました。老婆心ながらこの先はだんなさんへの意見。差支えなければ読んでもらって下さい。

    TDLの楽しさを妻や子供と共有する事まで考慮し住まいを探す。優しい方ですね。ただ、子供ができるまで1年、子供自信がTDLを楽しいと自覚できるのは約3歳。

    その間4年。妻の不安は夫が想像する以上に大きなものの様です。夫の両親との同居や近くとなれば尚更。男にすれば、両親が育児等手伝ってくれる等考えがちですが、必ずしも良しではない様です。

    逆に気を使う事が多かったり、思う様な子育てに専念できない等・・。特に乳児から3歳位までの育児は大変で、妻の母親の近くでの子育てが心身共に助かる様です。将来の幸せを見据えて新居を探す姿勢は立派ですが、思い描く将来の幸せな家庭実現への近道は「まず今を大切にする」の積重ね。

    では今何が一番大切?結論は「妻の気持ち」。4年もたてば状況は想像以上に変わっているもの。その時にその状況に合わせてTDLの側に引越す事は簡単です。今は、一番不安を抱える奥さんの気持ちに最優先で接してあげて下さい。必ず幸せな家庭を築けると思います。

    ユーザーID:1841300232

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