友人の披露宴に招待されましたが・・・(長文です)

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トピ主のみ2

Jgirl

ひと

似たようなトピックが過去にもたっていますが、是非ご意見を伺いたく新トピックたてさせて頂きました。

来月高校時代の友人の披露宴があり、同級生を中心に出席します。
先日招待された友人達(3名)で飲んでいたとき、その披露宴の話題になりました。

結婚式には誰まで呼ぶかとか、呼ばれたから呼ぶとか色々あるよねー、悩むし・・・という内容の話をしていた際、一人の友人が私に対し『Jgirlのこと呼ぶかすっごい迷ってたし悩んでたよ』と言ったのです。『断ってもらっても大丈夫なんだよ』とまで。

確かに私はそこまで新婦と親しい仲ではないですが出席する予定でした。私は既婚ですが結婚披露宴には友人を誰も招待しておらず、きっと新婦は招待するのは悪いと思い迷ったかととりました。その新婦に対して私は悪い気持ちはありません。ですが、私は『なんでわざわざそんな余計なことを言うの!?』とその友人に怒りを覚えました。

その友人はウェディング関係の仕事をしており、私が一切自分の結婚の時に何も相談しなかったこと、先に私が結婚したこと等よく思われていない気がします。いつも私の発言には否定的で時には意地悪く返してくる気がします。

ユーザーID:7031247069

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  • 続きです

    新婦に今回のこと(友人から迷いつつ私を披露宴に誘ったことを聞いた)を話したところ、やはり新婦が迷った理由は私の思った通りで、私の式に新婦を招待していなかったからでした。是非出席して欲しいときちんと言われました。
    問題の友人は、私は「対して仲良くないのに呼ばれた」(これも遠まわしに言われました)と決めてかかっているのですが、私はもうこの友人を友人とは思えません。嫌いになりました。しかし、新婦には非がないと思います(迷う気持ちは理解できたので)し祝福したいので出席のハガキをだしました。
    出席を決めたものの、当日この友人と会うことやこれからの付き合いを考えると気が重いです。もう顔も見たくない、と思います。数ヶ月に1回会う程度でしたが、もう会う気がしません。
    出席の選択は間違っていたのでしょうか?こんな複雑な気持ちで出席して良いものなのでしょうか?
    長々と説明下手な文章を読んでいただき、ありがとうございます。ご意見お待ちしております。

    ユーザーID:7031247069

  • 堂々と出席しよう!

    普段からその調子なのでしょうか、そのご友人。
    だとすれば配慮の足りない人ですね。
    まあ、そんな人はどうでもいいです。
    これからのトピ主さんの人生に必要な人とも思えませんし。

    披露宴の主人公である新婦さんから「是非出席して」と言われているのであれば、
    彼女のためだけに出席し、お祝いしてあげましょうよ。
    結婚式って、出席する側から見ると、たかが数時間です。
    ここはひとつ、大人の対応をされては。
    精神的にも余裕のあるマダムで行くのです!

    ユーザーID:7901954960

  • 是非、出席してください!

    新婦さんから是非出席して欲しいときちんと言われ、出席を決めたのだから、その友人だった人のことは忘れて、精一杯お祝いしてあげてください。ドタキャンしたら、それこそ新婦さんに失礼ですよ。
    そして、その友人だった人とは、その披露宴を最後の付き合いとすればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7963190542

  • 招待者は新婦。

    招待してくれたのは新婦ですので気持ちよく祝福してあげて下さい。

    当日はひねくれものの友人(?)とも普通に接し、披露宴後はお付き合いするのはご遠慮されてはいかがですか?

    私も以前同じタイプの友人がおりましたが理不尽な行動が多々ありましたので引越しした時に連絡を取れないようにして、年賀状も終了とさせて頂きました。(住所・自宅電話・携帯番号はお知らせしてません。)

    私は30代ですのでこれからは楽しく過ごせる方とお付き合いさせて頂きたいと思っています。


    ユーザーID:5763667019

  • 間違っていないと思う

    出席の選択をしたのは間違ってなかったと思いますよ。
    披露宴ではその友人の言う事は軽く聞き流すようにして、今後はその友人とは疎遠になればいいのでは?
    新婦でもないのに「断ってもらってもいいよ」なんて失礼にも程がありますよね…
    明らかに悪意があるんだと思います。
    グループでお友達なんでしょうから、その子とだけ合わない、、なんていうのは難しいのかもしれないけど、疎遠になった方がトピ主さんのためかもしれませんね。
    披露宴だけは、出ると決めた以上は楽しく出席してあげてください。

    ユーザーID:2650014553

  • 似たもの同士

    トピ主さんもその嫌味な人も、よく似ていますね。
    トピ主さんが不愉快だったのはわかります。
    でも、既に招待され、出席の意思をしめしたのだから、新婦になるお友達にそのことを言うべきではなかったと思います。

    きっと、嫌味さんに対して、「なぜ、そんなことを告げ口するようなことをしたのか?自分も言われた友達も気まずいのに」と思うと同時に、トピ主さんから聞いたことで、せっかく幸せな気分の時に、自分の披露宴が原因でいやな気持ちにさせて、悲しかったと思います。

    トピ主さんは、新婦の気持ちは考えられなかったのですか?
    そういう意味では、嫌味さんとトピ主さんは同じ感覚だと思います。
    トピ主さんが新婦さんに言わなければ、あなたと嫌味さんの間だけのことで終わったものを、かわいそうです。

    ユーザーID:2530311640

  • 誰のための式かなあ

    確かに、口を挟んだお友達は、言わなくていいことを言ってトピ主さんを悩ませましたが、トピ主さんもそれを新婦さんに言ったのは「言わなくていいこと」だったのではないでしょうか?新婦さんも、本心がどうであろうと、そのようなことを言われたのを知ったら困るのでは?
    トピ主さんともう一人の友人がそのことでぎくしゃくしたと知ったら、せっかくの披露宴なのに可哀想ですし、自分のせいかともやもやしちゃいますよね。

    お式は新婦さんを祝うためのもの、そう割り切って数時間。
    嫌いになってしまったなら、あとは深く付き合わなければ良いと思いますよ。
    でもお祝いの気持ちより同席したくない気持ちの方がどうしても強いなら、無理に参加しない方がいいと思います。友人席に笑顔が無いのは寂しいですから。。

    ユーザーID:3779877879

  • 嫌な友達ですねー!

    呼ぶの迷ったとか何とか、そんな事知ってても、“絶対に”本人に言うべきではありません。しかも「断っても大丈夫なんだよ」って…招待する人でもないのにどうしてそんな余計な事をいうの!?(もちろん招待する人でもそんな事言うのはいけない事ですが…)あなたの怒りはもっともです。
    でも残念ながら、結婚式の時ってどういう訳か(おそらく嫉妬から)そういう嫌な輩が出てくるんですよねぇ…。結婚式をめぐると、人の本音って出て来やすいもののようです(経験上)。

    でも新婦さんは快く出て欲しいと思ってるのでしょ?それなら堂々と出てください。式の時出くわしてしまうのはもう仕方ないですが、最低限の会話だけして、あとは極力接しないように。前もって新婦さんにこっそりと「席はなるべく離すように」お願いしてください(但しあくまで「下手に」頼んで下さいね。高飛車に頼むとイタい人物と思われます)

    で、それ以降はその友達とはもう付き合わない事をお勧めします。

    ユーザーID:7522734766

  • 出席しましょうよ

    お祝いの気持ちは本物ですから、迷うことないですよ!
    不愉快なことをいう彼女とは、披露宴以降は個人的に会わなくすればいいのでは?
    必ず彼女も集まりに来てしまうのですか?

    ユーザーID:8516790751

  • 素直にお祝い

    新婦さんに対してはわだかまりなくなったんでしょう?
    でしたら、心からお祝いの気持ちで参加してあげてください。
    小町でもよく話題になっていますが
    結婚式って招待する方もされる側も色々あるものです。
    でもやっぱりトピ主さんに来てもらいたいと新婦さんが考えて
    お願いされているのを確かめてるのですから
    意地の悪い人が色々言ってきても信じなくていいじゃないですか。
    微笑みを浮かべて「そう〜(新婦)ちゃんからぜひ来てねって言ってもらえたし
    なにより私がお祝いしたいのよ〜」でかわせばいいと思います。

    ものすごーくいい見方をすれば、お友達がその発言をした真意は
    トピ主さんの式に誰も呼ばれていない=トピ主さんにお祝いを新婦さんがしていない。
    それなのにトピ主さんだけがお祝いするのはかわいそうだ。気にしないで断ればいいのに。
    と思って言ったのかもしれませんしね。
    でもこの話が出る前からトピ主さんはお友達のことが気にくわない感じですね。
    なのでよけいに腹が立ったのでしょう。
    この先フェードアウトするもよし、なんでそんな発言するのだ!と問いつめるもよし。
    なにはともあれ、結婚式では和やかにどうぞ。。

    ユーザーID:6519712088

  • まっとうな選択です。

    トピ主さんの出席の選択は間違っていないと思います。

    一友人の発言に惑わされることなく、新婦にそれとなくお話しして、発言内容が間違いであると確認した行動も正解だと思いますよ。

    >一人の友人が私に対し『Jgirlのこと呼ぶかすっごい迷ってたし悩んでたよ』と言ったのです。『断ってもらっても大丈夫なんだよ』とまで。

    上記のような、どう考えても悪意のある発言をする友人(しかも新婦本人でもないのに、「断っても大丈夫なんだよ」なんて・・・)は、誰だって不愉快に感じるでしょう。
    今後はただの「知人」として、結婚式では当たり障り無く接し、新婦や他の友人の方々と交流を深めれば良いと思いますよ!

    きっと新婦(&周りの友人)とトピ主さんが仲良くしている姿を見れば、当人は自分の作戦?が「失敗」し「身勝手な不愉快」を感じることと予想されますので、そう考えれば(ちょっと意地悪な考えですが)深く考えず出席できますでしょうか・・・・。

    楽しい結婚式になりますように、祈っています。

    ユーザーID:2447072454

  • 事の真意をつかもうよ。

    結婚されるご友人のことは祝福したいのですよね。
    彼女のことはお祝したい友達と思っているのですよね。
    なら、
    「結婚式に出席する、しない」は悩むことではない気がしますよ。

    ”結婚式、披露宴に出席する”真意は何でしょう。
    ”お祝いしたいから”ではないんですか?
    ”他に出席する友達の好き嫌い”はどうでもいいことです。

    あなたの発想は「あの子は嫌いだけど、あの子は好きだから一緒に遊ぶのどうしようかな〜」という幼い子供と同じですよ。
    100歩譲って、こういう思考が脳裏を掠めたとしても、それはあくまで心の中で処理すべきことだと思います。

    少し横になりますが、
    人間関係というものの基本はあくまで「一人 対 一人」です。
    その精神でお付き合いをしていれば、おのずと出来たグループに嫌いな人はいないはず。
    それが心底理解でき、行動できると、人間関係に対する悩みは皆無になります。
    それって、生きる上で最も幸せなことだと思ってます(^^)v

    ユーザーID:5780614100

  • 気の利かない人は元々気が利かない

    夫も式場で働いてた経験があるので話を聞いてて分かるのですが、そのお友達の仕事はウェディング関係だといえど、直接お客様を担当して全てを賄うくらいの仕事をしてなければ花嫁やご両親、果てはゲスト迄の細やかな気遣いからは無縁だと思います。それ以前に気の利く行動が出来るが出来ないかは個人の人格の問題だと思いますし。

    特にご友人はあくまで結婚はお祝い事というより仕事として見てるんでしょうね
    だからでしょうか?まったく思いやりの言葉の無いご友人ですね。考えれば分かることなのに相手をガッカリさせる言い方しか出来ないのですから呆れます。気が利かない、幼稚で天然なのかもしれません。イタズラに「迷ってる」に執着したのでしょうね。

    そういう人だと分かったのですから、早まって花嫁さんを少しでも疑うのは止めた方がいいですよ?(少し迷いを感じました)ご友人が勝手に発言しただけなのですから。
    私も花嫁さんの迷いを経験しましたので、よーく分かります。悪気はないですから信じてあげてください。

    結婚式の時は花嫁さんの為にも明るく振舞ってあげてください。あとはそのご友人とはサヨナラでいいじゃないですか。

    ユーザーID:2472778528

  • 出席した方がいいと思う

    出席者の中に嫌な人がいるのは確かに苦痛ですが、それを理由にキャンセルしたら
    新婦が気の毒です。お祝いしてあげる気持ちはあるのですから、友人(元友人?)
    のことはちょっと我慢して出席するのが良いと思います。疎遠にするのはその後で。

    ユーザーID:5130516045

  • 出席でいいと思います

    出したからには出席してもらえるものとして準備もしておられると思いますし。
    それよりも、そんなことを平気で言える人がウェディング関係の仕事をされているほうが嫌です。気にいらないクライアントにも同じような態度を取ってないか心配です。私がお世話になった衣装屋さんの人たちもどの人もそんな感じでしたので、職場自体がそんな感じなのかもしれませんが・・・。

    招待状を出したのは新郎新婦です。その友人ではありません。
    結婚式はきれいな花嫁・衣装・美味しい料理を堪能できるのです。そんな友人のためにせっかくの結婚式出れないなんて勿体ないです。

    ユーザーID:1372711027

  • 皆、だんだん自分の事で精一杯

    何か特殊な事情がおありだったのかもしれませんが、

    >私は既婚ですが結婚披露宴には友人を誰も招待しておらず、・・・

    は、少し不思議な印象を持ちました。

    もともと、お互いに、緩やかな繋がりの「“仲良し風”お友達グループ」なのではありませんか?今度、結婚なさる友人、少しトラブル・メーカー的なお友達とのお付き合いについては、アズ・ユー・ライク、と言うのがピッタリな印象です。あなたの、友人の結婚式への参加・不参加は全員にとって、そんなに大きな問題ではないと思います。

    遅かれ早かれ、お付き合いは希薄になるのではありませんか?

    ユーザーID:2217300012

  • 性格悪い友達ですね。

    嫌な思いされましたね。

    トピ主さんの出席の選択は間違っていないと思います。
    そしてトピ主さんは賢い方だとも思いました。
    新婦のご友人のためにもぜひ出席してお祝いしてあげてください。
    きっと新婦のお友達、嬉しいと思いますよ!

    しかし、その例の友達、いやらしい人ですね。
    場合によっては、トピ主さんがその新婦のお友達に対して悪感情を抱くこともあるかもしれないのに。
    二人の仲をわざわざぎくしゃくさせるような発言するなんて、本当に性格の悪い人だと思います。

    結婚式でお顔をあわせるのは嫌だと思いますが、ここは毅然とした態度で臨みましょう。
    そして新婦のお友達から来てほしい、ときちんと言われたことを、なにかの会話を交えて(その嫌味友達に向かってではなくていいので、彼女に聞こえるように)言いましょう。

    そして当日は新婦をおもいきり祝福してあげてくださいね♪

    ユーザーID:1791035063

  • トピ主です

    色々なご意見をありがとうございます。補足と今の気持ちを書かさせていただきます。
    やはり選択は間違っていなかった、と思いこのまま出席するべき・・・と思いました。披露宴で、席を離していただくのは厳しい状況のようです(元々友人を8名くらいしか招待していないようで1つのテーブルになるようです)グループの付き合いで、必ずその友人は集まりに来るので、披露宴を機にその友人と疎遠にする=そのグループ全員と疎遠になるという感じになります。

    新婦へは出席の返事をする前に話しました。新婦も巻き込んだことは非常に申し訳なく思っています。当初は欠席の意思もあったので、下手な嘘をついて欠席するくらいならと思い、ちょっと軽率だったかもしれません。新婦は気持ちを理解してもらい、甘えてしまいました。

    私の挙式・披露宴は、挙式が海外で披露宴は身内のみで、最初から友人を招待しませんでした。理由は、二人共友人の幅が広く招待客に人数制限がでてしまうくらいなら友人は誰も呼ばないにしようと決めたからです。この点にも、その友人からは不愉快なことを言われましたが、もうその友人は無視して、披露宴当日を楽しみたいと思います。

    ユーザーID:7031247069

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