幸せな将来=結婚?

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トピ主のみ1

ちびちび

男女

結婚しない自分が間違っているのかどうか悩んでいます

私は今30代半ばですが、仕事も楽しいし、基本的に独りが好きなので
あえて結婚相手を探そうとは思っていません
私のまわりは初めて付き合った人と結婚し、
現在は専業主婦の友人ばかりです
そんなこんなで、高校から仲良しの友人が結婚することになり、
仲良しの中では【最後の1人】になってしまいました
そのような状況を見ていると、いいなぁ、とは思うのですが、
じゃあそうなりたいかと聞かれるとYesとは答えられません…

周りの友人の意見や、いろんな本を参考にしたり、Webを見ていると、
幸せな将来=大切な人との結婚 という意見があまりにたくさんあって、
(というかそれが正しいと定義されていて)
自分が間違っているような気がしてしまいます…

皆さんは 幸せな将来=結婚 または 結婚=人生最高の幸せ 
についてどう思われますか?
抽象的なテーマで申し訳ないのですが、是非ご意見を聞かせて下さい
お願いします

ユーザーID:7338756879

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  • 結婚というか・・・

    >皆さんは 幸せな将来=結婚 または 結婚=人生最高の幸せ
    >についてどう思われますか?

    シンプルに考えたら、私はこれは「イエス」だと思っています。
    大好きな人と出会えて、一緒に生きていくことが出来る。
    これって、人生の基本であり、実現出来たら最高だと思いませんか?
    別に籍が入っていなくても、そういう人と出会えることが幸せなことだと思うので、ちびちびさんが今お付き合いされているパートナーとそういう関係ならば、当然、ちびちびさんも幸せな方だと思います。

    ユーザーID:6392219464

  • 幸せは人それぞれ!

    独身二十代後半です。

    大多数の意見=正しい とは限りません。

    メディアに振り回されず
    自分が思う幸せを追求されたらいいのでは?

    しあわせかどうかは結婚している・していないに限らず、
    自分の中で「しあわせ」に対する価値観が確立しているかどうかに
    かかっていると思います。

    だから「結婚=しあわせ」とは思いません。

    「結婚=第二の人生の始まり」とは思います。
    他人と生活を共にするのは自分の思い通りにならないことばかりで
    人生勉強になる、と母が常々言っておりますので(笑)。

    ユーザーID:2497872653

  • 幸せは人それぞれ

    トピ主さんの気持ちよく分かります。

    結婚=幸せなのか? 

    雑誌やマスコミなど結婚はしあわせなんだという情報が飛び交っていますよね?
    でもこの発言小町をみてみんな結婚して幸せに見えますか?
    確かに子供がいて夫が働いて、専業主婦で毎日働かない生活が幸せなのかなと
    思うときがありますが、その背後に嫁姑問題、親戚付き合い、ママ友達とのトラブル
    きっとあると思うのです。

    私は以前美輪明宏さんの本を読みました。
    結婚とは自由との決別だと。

    昔は結婚したら嫁ぎ先でいびられたり、いじめられたりすることなど
    嫁いだら大変なんだよと小さいときから母親に教えられて嫁にだしたから
    結婚生活に我慢が出来た。

    しかし今はマスコミ・雑誌など周りが結婚したら幸せになれるんだよと
    いううたい文句のように売りに出すから、みんなそのように信じて結婚する。
    そのほうが結婚業界が儲かるからでしょう。

    けどしてみると、子供は言うこと聞かない、姑に泣かされるなどなどトラブルが
    出てくるのです。

    だから結婚が幸せとは限らないんじゃない?離婚なんか無いはずだよ。

    ユーザーID:7072312705

  • 幸せな将来は自分でつかむもの

    はじめまして、30代後半の既婚女性です。
    フルタイムで働いていて、子供が一人います。
    幸せな将来=結婚か?ということですが、
    別に結婚だけが幸せとは思いません。
    私の友人も独身の人が数人いますが、
    趣味をもったり、仕事をバリバリこなしていたり...と
    充実した毎日を送っているようです。
    結婚は年齢ではなく、本当に好きな人が現れてから
    すればいいのではないでしょうか。
    結婚する・しないに関わらず、幸せな将来は
    自分自身でつかむものです。

    ユーザーID:4489810321

  • 価値感は人それぞれでしょう。

    幸せな将来=結婚という人もいればそうじゃない人もいる。
    それに価値観も時間がたつと変化するかもしれない。
    結婚しないことに罪悪感を持つ必要はありませんが、年とってから価値観が変わったらどうするかも考えておくといいですね。

    ユーザーID:7106430228

  • 結婚=幸せだと思います

    なんだかんだ言っても
    タイトルどおりだと思います。
    現に 未婚の90パーセント以上の方々もいずれは 結婚したい!!と密かに思っているんですし、、

    私は既婚ですが 女性は結婚して幸せという おじさま世代と同じ意見です。 

    どうぞ、肩意地 張ってないで お幸せな結婚を!

    ユーザーID:6031048714

  • 幸せ

    こんにちは。30代後半独身です。
    私が考えるには人それぞれの幸せがあると思います。
    友人達をみて、あぁ結婚して幸せなんだなぁと思う人もいれば、そうじゃない人もいると思います。幸不幸はその人達が感じることだけど。
    熟年離婚というニュースが多いですよね。
    幸せの感覚は自分が決めていることだと思います。
    それに人の感覚・気持ちは常に変わるから。
    結婚=幸せ そうかもしれないけど人それぞれ違うと思います。




    ユーザーID:8936301315

  • 何事にも向き不向きがある

    幸せな将来=結婚とは限らないかもしれませんが、
    幸せな将来=当たりクジの結婚だとは思います。

    つまり、女性が最高に幸せになる形は結婚だと思うけど、
    どんな結婚でも幸せになれるわけではなく、
    相手と条件に恵まれている場合に限られると。

    友人をみていて、、良縁を引き寄せたり掴まえたりできる女性が
    結婚によって幸せになっていますが、そういう女性は若い頃からラッキーを惹き付けるオーラのようなものがあるので、30代になるまでずっとひとりということはまずないような気がします。

    トピ主さんがいまだひとりなのは、良縁を引き寄せるのがヘタなタイプなのでは?そういう女性が不器用に結婚すると案外苦労したり不幸になったりするので、あまり焦らない方がいいですね。割り切って、他の幸せのかたちを追求した方が主さんにとっては幸せかもしれません。

    結婚という形は唯一、努力ではなく女性の魅力だけで幸せになれる方法です。だから「折角女に産まれて来たんだから結婚して幸せになる」ことに対する女性の願望と憧れが世の意見には反映されています。半分御伽噺だから、実際に結婚で最高に幸せになっている女性は稀だと思いますよ。

    ユーザーID:9162395865

  • 能力のある人

    有能な人には「結婚=幸せ」とは感じられないかも知れないなと思います。

    仕事が出来る人には会社という居場所があるし、周囲の人も大切にしてくれるし、勉強が好きだろうから空き時間も無駄にしないだろうし・・。

    無芸無才である私から見れば、結婚は花道ではなく逃げ道。
    会社で余り役に立ってないので、会社にいるよりかは結婚生活のほうが幸せ・・。

    ユーザーID:9224372037

  • 十分条件ってことかな〜。

     大切な人の結婚、は、幸せである。 
     これは成り立つ。

     幸せ、は、大切な人との結婚である。
     これは間違いかな、と思います。

     昔、数学でやった、必要十分条件ってやつですな。

     図解すると、”幸せ”の範囲の中に、”結婚”がある。

     たくさんある”幸せ”の中でも、”結婚”という項目を選んだ人は多いわけで、そうするとそのことを報告するコメントも世間にあふれるわけで・・・。多ければ「私も〜。」と盛り上がりもするわけで・・・。

     そういうことじゃないかなあ。

    ユーザーID:3590013345

  • 心が通じ合う人と過ごす時間=幸せ

    女性は結婚するとどうしても裏方の人生になってしまいます。
    自分が主役だった人生から、他者に尽くす人生、裏方さんの人生になってしまうように思います。
    男性が結婚してもさほど人生が変わらないように思うのですが、女性は一旦自分の人生から降りて、別の人の人生に乗り換えるくらいの感覚があるように思います。自由を放棄せざるを得ない部分は否定できません(男性もそうだと思いますが)。
    その辺りのバランスが難しいところだと思います。

    地方はともかく、東京都内でしたら30代40代で独身の女性はゴロゴロいます。みな洗練されていて、綺麗で高収入で頭がよく、ユーモアもある。はたからみると輝いて見えます。幸せそうです。

    人生において心が通じ合う人と同じ時間を過ごせるのは、幸せなことです。でもそれが必ずしも結婚という形態である必要はないですし、また、心が通じ合う人が異性だけである必要もないです。

    虚しいのは形だけの結婚です。結婚するしないなんてことに揺るがないほどの愛情・信頼関係を他人と築くのは一つの理想かななんて思います。

    ユーザーID:6314825077

  • 幸せの理由

    自分の身近に自分を一番大事に思い、大事にしてくれる男性が
    いるって、女性にとって幸せなことだと思います。
    そういう人がいれば、自分にも自信が持てるし。
    自分をありのままに受け入れてくれる人の存在って大事ですよ。
    心から安らげるから。

    相手の男性次第かな・・・。
    奥さんを大事にしない男性はいっぱいいますから。

    ユーザーID:0645280756

  • 幸せの定義は・・・・

    「今自分が幸せかどうか」だと思うのです。
    将来自分が幸せになるかどうかなんて誰にも判らない事。結婚して幸せに暮らしている人は「結婚=幸せ」と思うだろうし、結婚して失敗した人、結婚してなくても幸せな人はそうは思わないでしょう。幸せの定義は経験を基に語られるもので、予測不能な将来に向けて「幸せ」へ導いてくれるものではありません。個人にとっては一つの選択支に過ぎないのです。
    一つだけ言えるのは、「人生を共に生きたいと思う相手がいるから結婚する」という事で、「先ず結婚ありき」ではなく「先ず相手ありき」なのだと思います。

    ユーザーID:8960991550

  • ワクワクする事が、幸せの源♪

    ちびちびさん、こんにちは。

    私もちびちびさんと同じく、結婚には淡白です。
    「不安も焦りもないように見える」と不思議がられ、人によっては「変!」とまで(笑)

    結婚は、就職や進学と同じく選択肢の一つ。
    世間には、就職しないで家庭に入ってる女性もいますよね。
    独身のまま働き続ける女性は、前者に比べて少数派。
    そして、少数派は異端視されやすいもの。

    ちびちびさんがワクワクする気持ちをもてるもの。
    それが、ちびちびさんの幸せの源です。
    もし「結婚」や「恋愛」がそれに当てはまるなら、貪欲に追いかけるべし。
    それ以外のものに心惹かれるなら、そちらに力を注ぎましょう。

    「常識」や「世間的多数」は、「その時代の最大公約数」に過ぎません。
    ちびちびさんにとって大切なのは、ちびちびさんの気持ちです。

    そして、それは必ずしも一貫してなくて良いと思います。
    様々な矛盾した気持ちが共存する、それは自然なこと。
    日によって気持ちや考えが変わるのも、自然なこと。

    ちびちびさんは間違ってないですよ。
    むしろ、ご自分に優しくしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6247437706

  • それなりに理由がある

    子供のために死ねても、仕事や友達のために死ねる人は少ないんじゃないのかな。夫とは親よりも近い自分の半身という感覚だけど、仕事仲間や友達ではここまで深い関係は作れないし、彼らも家に帰れば家族がいる。結婚しても仕事の楽しみは味わえるけど、逆はない。私もひとりが好きなタイプで、結婚に憧れは全くなかったけど、家族がいても私の場合はひとりの時間は取れてるし、自分と同等かそれ以上の存在が出来てしまったら、それを失うことなんて考えられない(まーいつかは死が訪れるとしても)。

    定番商品には売れる理由があるように、皆が選ぶというのは、それなりに理由があると思っていいと思う。

    ただ幸せを維持するには、運や本人の実力次第。幸せを維持しやすいように補強するのが結婚制度かなぁ。しないと不安定だしね。幸せを維持できなかったら結婚しても不幸だと思う。

    結婚は別にしなくていいけど、大事な人は探したほうがいいよ。老後淋しいから、なんてアホらしい理由じゃなくて、幸せが増える。

    ユーザーID:1256047499

  • 自分自身がすることに尽きる

    結婚して、ラブラブな新婚生活、やがて子供にも恵まれ、人間関係も夫婦関係も良好で耐えがたい困難もさほど無く、したい夢も叶え、夫婦老いるまで次世代の家族にも囲まれて過ごした人は、「結婚こそ人生最大の幸せ」と言うでしょう。

    結婚により苦労を強いられ、借金や不運ばかり背負い、わが身の人生が狂った人は、「結婚など墓場・地獄だ」と言うでしょう。

    極端ではなく、結婚して苦労も喜びも半々、まさに平平凡凡・人並みに過ごした人は「結婚=幸せですけど、何か物足りなさを感じる。違う幸せもあったのかも」と言うでしょう。

    その答えは、自身が経験するまで出せないものです。



    ユーザーID:9403448816

  • 新しい人生観をもつステップ

    支配的な親からの独立でした。
    結婚しても、お互いの親と縁を切れたりしませんが、新しいステップになります。
    子供ができたら、新しい家族の単位になりますよね。
    一緒に楽しみや幸せも分かち合えるし、悲しみの場合は、気持ちを紛らわせられるんです。
    勿論、心配も多いし、家族としてのストレスも多いです。
    でも、結婚前の一人には絶対に戻りたくないです。
    幸せは、後からついて来ます。
    失ったら、めちゃくちゃ悲しいですよ。

    ユーザーID:4353056347

  • 幸せな将来=自分の考える将来

    私は結婚し、子供もいます。仕事もしています。

    それは私が考えていた将来像なのです。

    夫と結婚した理由に「将来はこの人と縁側でボ〜としていたい」
    と思ったから。

    トピ主さんの考える幸せな将来に結婚がなければ
    幸せな将来=結婚ではないはず。

    20年後、30年後の自分を考えてからで結婚はいいと思います。

    ユーザーID:2226109882

  • 愛のない生活は砂漠

    >皆さんは 幸せな将来=結婚 または 結婚=人生最高の幸せ についてどう思われますか?

    結婚=幸せとは限らないとは思う。それは、相手にもよるから。
    モラハラ、借金、ギャンブルなどする男性もいるし。

    でも、単純に人を愛し人から愛される事自体はとても素晴らしい事だと思う。

    私は小さな頃からブスだと言われてコンプレックスの塊でした。でもこんな私でも好きだといって大事にしてくれる人とであって、子供にも恵まれて「ママだーいすき!」「ママのご飯は一番美味しいねえ」と言ってくれる人が居る。

    もし結婚していなかったら私の心はからからに干からびるか、凍え死んでいただろうと思う。

    今の私はもう一人ぼっちじゃない。夫に守られ家族に求められ心はいつも温かです。

    ありがとう、あなた。
    ありがとう、子供たち。

    目くるめく幸福をくれて私と共に生きてくれて有難う。

    どんなに苦しい事があっても傍に居てくれるだけで、もう寂しくはない。それだけで乗り越えられるような気がします。

    たとえ結婚と言う形でなくても人を愛する事を諦めないで。

    ユーザーID:8369630126

  • 結婚=人生最高の幸せなら・・

    結婚=幸せなら離婚する人なんていないですよね。
    なのに小町でも浮気や離婚で悩んでいる人がいっぱい。
    どうしてでしょうね??

    トピ主さんが幸せならそれでいいと思います。
    結婚しなくちゃ幸せじゃないという人は自分がそうだから他人もそうだという考えしかできないのでしょう。

    私は既婚ですが結婚してもしなくても幸せな人生がおくれるだろうなぁ・・て思います。


    ユーザーID:2479753212

  • 皆さんありがとうございました

    レスを下さった皆さん、ありがとうございました 
    お一人お一人にお礼が出来ず申し訳ありません。。。
    このトピを立てた時本当に悩んでいて、
    何もかも諦めて、妥協して結婚したら幸せになれるのか??
    と思いつめたりしていたのです。

    今の生活に不満はないし、仕事も楽しく先の目標もあります。
    幸せでないかどうか、と聞かれれば私は幸せな方なんだと思います。
    でも、友人が結婚するという話から、その友人にも他の友人にも『結婚しないの?無ちゃんと相手探してるの?』とうるさく言われ、たまに行く美容院でも『人間1度は結婚しないと』と言われ、挙句の果てには親戚にまで『あんたは一生独身だね』と言われ、ちょっとうんざり…
    唯一の救いは母親が『別にしたくなければしなくてもいいんじゃないの。独りも楽しいわよ』と言ってくれる事くらい。

    でも皆さんからのレスを読んで、元気が出ました
    自分の人生ですから、しっかり前を見て自分で決めていけばよいのですよね。幸せは自分が決めるもの、確かに。その通りです。
    焦らずいろいろ考えてみたいと思います。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:7338756879

  • 幸せ=結婚ではなくて、

    好きな人とずっと一緒にいられる、ということが幸せです。
    そりゃ数年したら「顔も見たくない!」って思ってるかもしれませんし、
    愛より情が増えてるかもしれませんが。
    今まで結構打算的な恋愛をしてたんですが、
    結婚相手だけはなぜか純粋に「一緒にいたい」「この人と幸せになりたい」「この人を幸せにしたい」と思えたんですよね。
    (なのでウチの主人は多忙&安月給・・・)

    ベタですが結婚はゴールじゃなくてスタートですから、
    幸せな将来=結婚、はちょっと違うかな?と思います。
    1人でいても2人でいても、幸せな将来は人それぞれで、しかもちょっとの頑張りが必要だと思いますから。

    ユーザーID:7403171285

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