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「天然」(?)でグチっぽい姉との付き合い

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家族・友人・人間関係

いせやん

お互い結婚し、独立してもう十年以上になります。ここ1、2年姉の相談にのる機会が増えてきました。しかし、対応に疲れてしまうことが度々あるんです。

例えば、「どこか会って食事でも」とメールが来たのですが、ちょっと乗り気ではなかったので、「寒がりなのでこの時期に出歩くのは避けたいのだけど。」と引きぎみの返事をしました。

私としては「今は1時間半かけてそちらまで行って食事をする気がしない。こちらの都合に合わせて来てくれれば、まあ、OK。」ということをやんわりと告げたつもりだったのですが、姉からの返事は「食事は暖かいところでいいですよ。」でした。

お店の中は暖かいに決まっているっ!真冬に屋外バーベキューなんてありえないわけだし。それじゃあ、ハワイにでも行って食事するんかいっ?!・・・という言葉を必死で飲み込みました。

このように「天然」というか行間が読めないというか、言葉を額面通りに受け取ってしまうほか、グチや思いつきのようなことをいきなり言ってくることもあります。

続きます。

ユーザーID:5911255805

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  • 「天然」(?)でグチっぽい姉との付き合い(続き)

    例えば、唐突にメールで「悩みがあるんです。今度会ったら言います。でも今は黙っておきますね。」とか。もやもやした気持ちを抱えつつも、無下にしてはいけないと、「悩みがあるなら聞きますよ。」と返事をすると、「人生一度きりだから・・・でも、いせやんには笑われちゃうかな。笑い飛ばしてくれたほうがいいかも。」とますます思わせぶりなことばかり。先日はさすがに切れて「そういうメールはやめてほしい。」とビシっと言ってしまいました。

    時には健康上の問題をぶつけてくることもあります。「頭がくらくらして吐きそうになることがあります。更年期ですかね?!」とか「鬱っぽい時とそうでない時って自分でよく分かりますね。」とか。

    身体に関する深刻なSOSを放置できないですから、その症状に合った健康の本や体質改善のための食材を送ってあげたり、病院を紹介したりしました。心細かったら病院にも付き合う、とまで申し出ました。

    しかし一向に生活を改めたり(運動不足で加工品やお菓子が好きです)、病院に行って検査や治療を受けたりはしません。

    健康の相談というより、グチなのでは?と感じます。

    続きます。

    ユーザーID:5911255805

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「天然」(?)でグチっぽい姉との付き合い(続き、最後)

    長くなってすみません。最後です。

    グチは「はいはい、たいへんね」って聞き流せばいいんだと思います。話すことで楽になるタイプの人もいますから。でも私は人のグチを聞くのってすごく苦痛なんです。

    また姉だからこそ、いざ悩みを抱えて追い詰められ鬱になったり、身体を壊してしまったらと思うと放ってもおけないです。もう大人なんだから自分の精神や身体の健康に責任を持ってもらおう・・・と突き放したいのですが、もし姉が「壊れ」たら、看病するのは私を含む家族だし、なにより姉の子どもたちがかわいそう・・・という気持ちがおきます。

    小さい頃からのことを思い返すと、姉は軽い発達障害のような気もしています。(姉の子どもの一人は軽度発達障害と診断されています。本人も思い当たるようで「自分も専門医にかかってみる」と口では言いながらも、やはり病院へは行きません。)「この人には障害があるかもしれないから」と広い心で接するよう努力してきました。しかしこちらにも限界があります。

    姉とどう付き合っていけばよいでしょうか。皆様のご意見を聞かせてください。

    ユーザーID:5911255805

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんが変わったほうが良いと思う

    >「寒がりなのでこの時期に出歩くのは避けたいのだけど。」
    >と引きぎみの返事をしました。

    これを例に挙げたという事は、私の空気を読めない姉で困ってるってことですか?
    トピ主さんの返事の方が「は?」って感じでしたけど。。。
    正直、姉妹揃って、どっちも天然なのかな?という例でした。
    「疲れていて出かける気がしないので、近くでコチラの都合の良いときなら良いよ」
    こんな程度なら通じたのではないですか?
    お姉さまのタイプが分かっているにもかかわらず対応しないのですから、
    このまま続くと思います。
    一事が万事、、、この調子だと思うのです

    私が常識的、コッチが正しい、、、では済まないのが人間関係
    合わせられる方、対応できる方が対応しないのなら、変化しないのです。
    お姉さんは天然で愚痴っぽいが変わりそうもないのですよね?
    天然の人には分かりやすく伝える
    愚痴っぽい人には、私はここまでやったと罪悪感が沸かない程度までは頑張り
    後は大人である本人次第と切り替える。。。
    こんな感じで対応を変えた方が良いと思います。
    許容を超えるなら変化を要求しましょう。

    ユーザーID:9919775624

  • そのお姉さんって私のこと?

    お姉さん、私にそっくり。
    多分基本的におっとりしてて、悪く言うとトロかったり鈍感だったり。
    そうかと思うと、わりに繊細で傷つきやすかったりしませんか?
    くよくよ気にするタイプでグチっぽいんですよね。

    私は自分のことを、脳のどこかに欠陥があるんじゃないかって思ってます。今まで何とかまともに学校も出て、就職もして、結婚もして恵まれた暮らしをしてきましたが、いつも環境が変わるたびに大きく体調を崩して、半分うつのようになり入院も何度もしたことがあります。(もともと持病があるため)仕事も続けられず、結婚を機会に辞めました。
    運動神経も病気?ってくらい悪いので、ドジばかりしています。
    持病に悪いのがわかってるのに、甘いものや加工食品が止められません。

    私には姉妹がいないし、特定の相手に愚痴るってことはないですが、トピ主さんの気持ちもわかります。
    トピ主さんが一番言いやすい相手なんでしょうね、やはり。
    でも多分、彼女、人の気持ちはわかる人じゃないですか?
    きつい言い方じゃなく、でもはっきりと誠意をもってトピ主さんの気持ちを伝えたら理解してくれると思いますよ。

    ユーザーID:7336414794

  • トピ主です。

    レスポンスありがとうございます!

    みつ豆様

    字数の関係で書けませんでしたが、姉はとても心配性でもあるんです。お天気の話のレベルで「ちょっと体調が悪い」とか「疲れ気味」とか言ってしまうと、「だいじょうぶですか?」「治りましたか?」としょっちゅうメールをよこし、果ては親にも伝えてしまう(大げさな病気ではないのに)ことがあったので、以後気をつけるようにした、という経緯もあるんです。

    それと、姉が私の家の近くに用事で出てくることはないのです。「近くでなら(会っても)良いよ」と言うと、それは「私に会うために出て来て」と同じ意味になってしまい、プレッシャーになるかなと思ってしまったんです。相手に合わせた対応・・・難しいですが、今後、工夫してがんばります。

    >愚痴っぽい人には、私はここまでやったと罪悪感が沸かない程度までは頑張り
    >後は大人である本人次第と切り替える。。。

    おっしゃるとおりですね。私も天然を直して、すっきりとしたいです。

    ユーザーID:5911255805

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  • トピ主です。

    ぶう子様

    おっしゃるとおりです!みつ豆様へのレスにも書かせていただきましたが、姉は繊細で、心配性なのです。それが人へ向けられた時には、やさしさになってあらわれるのだけれど、自分のこととなると、不安感(くよくよ)とか不満感になるんだと思うんです。姉はそれをグチとして発散してしまう・・・そうしないと心のバランスが保てないんでしょう。

    それから、うちの姉にも(発達障害かどうかとは別の)持病があります。心(精神)も身体の一部ですから、つながっていますよね。私のほうは健康体なので、どの程度まで姉に要求や期待をして良いのか分からなくて。でも、ぶう子様の

    >きつい言い方じゃなく、でもはっきりと誠意をもってトピ主さんの気持ちを伝えたら理解してくれると思いますよ。

    というお言葉に救われました。そうですね、誠意を尽くせば分かってもらえると思って、がんばってみます!

    ユーザーID:5911255805

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