○○ちゃんのママのお家にいきたい。

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妊娠・出産・育児

dame

4歳の男児です。活発で人見知りなく、甘えん坊に育ちました。
先日、友達のお家に遊び行き、お迎えをしたら「帰りたくない」と泣き出し、帰り道からずっと「○○ちゃんのママのお家にいきたい。」と言い続けています。「ママとバイバイしていいから、ママ(私)に○○ちゃんのママのお家に連れて行って欲しい」などと言うのです。
私にべったりして育ったように思っていたので、正直かなりショックでした。まだ子供の言うことだしと思う反面、子供は正直だから、私の接し方が間違っていたのか、精一杯、愛情をかけてきたつもりでも他のママの方がいいのかと思い、自己嫌悪でおかしくなりそうです。
まだ4歳なのにもうママは要らないと言われたような気がして、悲しいです。
これからどうしたらいいでしょう。

ユーザーID:2686825901

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  • 悪気じゃないですよ。

    うちの娘も私が当時仕事をしてた時、友達のママに一日娘を見てもらったときの帰りおお泣きしてました。
    でも、それって本当にただ楽しかっただけで、○○のママの所に
    行く〜って行っても子供の中では遊びに行きたいって事だけです。
    あまりショックにならずにちょくちょく遊ばせてあげてれば
    そのうち言わなくなるのでは?
    ちなみに当時娘は2歳でした。
    今は3歳になりましたが言わなくなりましたよ。

    ユーザーID:9806806240

  • うちもあったなぁ〜

    ちょっと違うかもしれませんが似たようなことがありました。
    降園後、お友達が他の家に遊びに行ってしまったのにその家に遊
    びに行くと息子が言いました。
    つまりその家にはお友達はいないんです。
    「○○くんは今日はお留守だから今度ね」と息子を止めたのです
    が、相手のお母さんが
    「いいよ。一緒に遊ぼう。」と言ってうちの息子と一緒にそのお
    宅で2時間ほど過しました。
    お土産に二人で作ったクッキーまで持って帰ってきました。
    帰ってきてからも
    「○○くんのお母さん大好き」と息子。

    でもわたしはうれしかったですよ。
    よそのお宅でも可愛がってもらっているんだと感じました。
    自分の周りに大好きな人がいるって幸せなことなんじゃないでしょ
    うか?

    そのお母さんも本当に素敵な人だったので
    「お母さんも○○くんのお母さん大好き」って答えました。

    ユーザーID:3630982735

  • よくあること

    こんにちは。
    ひょっとして、入園するまでは親子で過ごしてきたのでしょうか?同じくらいの子達と積極的に一緒に過ごしたりしてこなかったのかな?
    お友達のお家に行ったのは、初めてですか?
    小さい子がお友達の家に遊びに行って「帰りたくない」ってごねるのは実はどの子でもよくある事です。
    他のママがいいとか、お家が嫌なんじゃなくて、普段と違った環境が楽しくて、お友達ともっと遊びたくて、お家に帰りたくない。ってごねるんですよ。
    初めて行くお宅でごねる事が殆どですね。何回か行ったことのあるお家ではすんなり「バイバイ」になると思います。
    トピ主さんの接し方が悪いとかではなくて、子供らしいごく普通の反応です。
    それでも時間になったら言い聞かせて時には引っ張ってでも帰る。を繰り返し、行き来をしたり、一緒に遊んだりする内に「帰る時間を守る。今日は帰るけど、また一緒に遊べる。」が分かるようになります。
    今度は、お友達をトピ主さん宅に招待してあげてください。他のお友達も「帰りたくない」ってごねる子がいると思いますよ。

    ユーザーID:2904899691

  • 楽しかっただけです

    詳しくはわかりませんが、お子さんは単純に、そのお友達のお宅で遊んだことがよほど楽しかっただけなのではないでしょうか?うちの子(4歳女児)も同じマンション内のお友達の家に遊びに行くと、「帰りたくな〜い。」を連発し、「OOちゃんママのごはんが食べたい!」と言うので、最初は私のご飯がまずいのかと悲しくなりましたが(笑)、そういうわけではなく、その子の家でずっと遊びたいがゆえに、色んなことを言って親の反応をみているだけなのです。

    dameさんがお子様を愛しているお気持ちはよくわかります。接し方が間違っていたとか愛情が足りないとか、そういうことでは全然ないと思いますよ。お子さんはママが大好きだからこそ、他のママにも心を開いているのではないでしょうか。親や親戚以外の大人を信頼できるということは、素晴らしいことだと思います。
    せっかくのチャンスに、dameさんがそのお友達のお母さんを避けるとか、もう遊ばせないとか、そういうことは辞めて、どんどん遊ばせてあげてくださいね。

    ユーザーID:4411792621

  • 動揺しているようですが、

    親離れの一歩じゃないでしょうか?
    別にその特定のママがよかったというよりも、
    あなた=ママからの自立と私には見えます。

    あなたの接し方や愛情がその子にとってとっても安心感があるからこそ、一歩踏み出そうとしてるんじゃないでしょうか?

    正しい、というと語弊あるけど、あなたはとってもいいママなんだと思います!自信をもってくださいね。

    ユーザーID:5763195513

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  • 誰もが通る道かも。

    うちの子は祖母宅(私の実家)がそうでした。そりゃそうですよね、だっておばあちゃん家では、毎日リクエスト通りの食事が出て、デパートで欲しいものを買ってもらえ、遅くまで起きていても怒られないし、アニメだって見放題だし、お菓子だって食べ放題。子どもにとってはパラダイスですよ。
    家ではお母さんやお父さんに、「早く寝なさい」「歯磨きしなさい」「ご飯が入らなくなるからお菓子はもうだめ」なんて言われますものね。もちろんそれは、子どもの養育義務がある親だからこそ。愛情ゆえの厳しさです。
    でも四歳の子どもにはそれが分からない。他人の無責任な優しさを、愛情からくる優しさだと勘違いしているわけです。
    私なんて厳しい方なので、うちの子はしょっちゅう「ママよりおばあちゃんの方がいい」と言っていました。でもさすがに小学生になり、親がなぜ自分を叱るのかが理解できてきたようで、最近はそんなことも言わなくなりました。
    とは言えやっぱり、おばあちゃん家は今もパラダイスのようですけどね(笑)
    トピ主さんもそんな言葉に振り回されず、自分の愛情に自信をもって、デンと構えていて下さいね。

    ユーザーID:9669185376

  • 聞いてみたら?

    息子さんに、どうしてそのお家がそんなに気に入ったのか、聞いてみられましたか? 4歳だったら、すごく楽しかった!と思えたおもちゃ(ビーナとかのゲーム系をしたことがないと、そういうものにはまったり)があるだけでも、かなり執着が出たりするでしょうし、ポテチやチョコなど、家では与えてなかったおやつを頂いても、また行きたい!と思うでしょう。 そのお家の何が楽しかったのか、どうしてまた行きたいと思うのか、同じ事をママも一緒にしたいから教えて等と言って聞き出してみては? 
    もしくは、相手のお母様に、息子がとても楽しかったようでまた行きたいと言うのですが、どんな風に遊んで頂いたんですか?と聞いてみるとか。

    あとは、前に遊びに来て頂いたお礼に、次回はそのお母様もご一緒に自宅へお招きするとか。来てもらうのは嫌で、遊びに行きたいのなら、やはりおもちゃやおかしの可能性が高いと思われます。 そもそも何故、息子さんだけがおじゃまする形になったのでしょう? まだその年頃だと母親同伴のケースが多いと思っていましたが・・。

    でもまあ、愛情云々の問題ではないと思うので、元気出して下さいね。

    ユーザーID:2789414131

  • お子さんより

    そう言われてショックを受けているトピ主さんのほうが気になります。軽い気持ちでここに相談されているならばいいんですけどね。

    文章読んだだけで感じたのは、お子さんがトピ主さんの愛情に押しつぶされそうで、もっと気軽な関係のよその家に憧れたのかな?ウチじゃ許されないことがそこの家ではOKだったのかな?それとも一瞬だけよその家のほうが良いって思っちゃったんじゃないかな。。色々考えられますね。

    大人だってあるじゃないですか。
    ○○店は美味しくて大好き、それを食べている時が一番幸せ、毎日食べたいって言っちゃうけど、でも本当は家での御飯が一番ってことが。

    お子さんの発言も真摯にとらえて、どうしてそんなことを言ったのかちょっと考えることも大事。だけど「そっか〜じゃあママもそこんちの子になる〜。これから一緒にお願いしてみようか〜」なんてかわすのも大事。

    上手にバランスよく対応してくださいね。

    ユーザーID:7416094601

  • 居心地良かったんでしょう

    お子さんにとって家よりも居心地が良かっただけでは?
    多分お母さんがいらない、とは思っていませんよ〜
    それにお客さん扱いですから、丁寧におやつ貰ったりして
    嬉しかったんじゃないでしょうか。
    時々、親子でお洒落にお茶とおやつ、なーんて時間を作って
    みては如何でしょう。

    ユーザーID:3572418602

  • 皆さん、ありがとうございました。

    皆さんが言われっているように、よくあることなんですね。
    頭の中ではどこかでわかっていたように思うのですが、目の前で大泣きして、帰ってからも「お願いお願いママ、連れて行ってよー。」とせがまれ続けていたので(すぐにあきらめなかったです。)ママじゃなくてもいいのかと、がくっと落ち込んでしまいました。
    今までどこのお家に行っても保育園でも、こんなことはなかったのですが、子供は日々成長して、いろいろな感情を芽生えてきているのだなあと実感しました。この後にも、○○ちゃんのママにお会いしたら、息子はやっぱりべったりでした。

    ○○ちゃんのママは私も大好きな人ですし、とても子供のことをかわいがってくれているのですから、良き人に親子共々巡り会えたということですよね。今度もこういうことがあっても、息子に同意しながら、感謝の気持ちでお付き合いしていきたいと思います。

    皆さんのご意見で、気持ちが上向きになりました。これからも育児を楽しんでいこうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4298191069

  • 言い返してみては?

    同じようなことを母親にいった覚えがあります。「○○ちゃんのママが、私のママだったらよかった。」と。その時に、私の母親がいいました。「じゃあ、ママは△△ちゃんみたいなコが娘だったらよかったな。△△ちゃんはお手伝いもしっかりやるんだって。」
    それを聞いて、自分の言った言葉を人から言われたらどんなに傷つくのか、ということに気づきました。もし母がいってくれなければ、自分の言葉の重さに気づかなかったと思います。

    ユーザーID:2870712954

  • 私が幼稚園の時(あんまり関係ないかもだけど)

    幼稚園に行く事を嫌がり、毎日大泣きしていたそうなのですが、何故か担任以外の先生になついて、その先生にべったりだったそうです。担任の先生から見たら、面白くない事だっただろうけど、本人に悪気は無かったと思います。今となっては、全然覚えてないし(笑)

    ユーザーID:9977277869

  • 愛の証

    息子さんを、とても大切に愛情いっぱいに育ててこられたのですね。
    お母さんの愛情を確信しているから言えることだと思います。
    「ママは僕の事好きかな?良い子にしていないと嫌われるかな?」なんて不安な感情を持っている子はこんな発言できませんよ。ただ楽しかったから、もっと遊びたいだけ。よそのママの方が良いわけないじゃないですか。「ママとバイバイしてもよいから〜」なんて僕はママに愛されているから絶対ママは僕の事嫌いにならないという四歳ながらの自信ですよ。

    ユーザーID:7961121453

  • ありがとうございました。(2)

    トピ主です。

    さらに皆さんからのご意見をいただいてありがとうございます。
    子供の言うことに動揺する私が恥ずかしいと思いながらも、その日はどうしたらよいかわからなくなってしまい、先輩ママさんのお話が聞きたくて投稿しました。日頃、自分に自信がもてないでいるので、余計悲しくなってしまったのかも知れません。
    多くの方が似たようなことを経験されており、さらにきちんと考えをもってお子さんに対応されていることを知り、大変勉強になりました。
    今後は、もっと余裕をもって子供に接していけるお母さんになっていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2686825901

  • 4才

    4才の子どもの言うことを真に受けるなんてどうかしていると思います。子どもは自分の言うことの意味をよくわからないでしゃべるものです。
    それは子どもが「誰々ちゃんと結婚する」と言うのを本気にするのがばかげているのと同じくらいばかげています。気にする必要ないです。

    ユーザーID:9422707296

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