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離婚を考えてた夫のことが大好きになりました

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あやや

結婚してすぐに夫の浮気が発覚。ショックだった私は、即離婚、と夫が何を言っても突っぱねてました。
ひたすら謝る夫から逃げるように別居。マンションを借りて仕事も始めました。
でも別居中にも、夫は根気強く私のことを思いやり、謝り、気持ちを伝えてくれました。
もう一度やり直してみよう、と思うようになり、別居から再度同居を始めました。もちろん最初はぎこちなく、寝室も別、同じ空間にいることが苦痛に感じたこともありました。泣きわめき、物を壊し、自分も壊れることがありました。やはり無理なんだ、と何度も感じました。心療内科にもお世話になりました。
でも逃げることなく互いに努力し、少しずつ距離を縮め、再同居から10ヶ月後に赤ちゃんを授かりました。産む事を迷ったことも正直あります。でも、赤ちゃんの成長と一緒に、私の気持ちも安定し、癒される自分がいました。
今では、夫のことが大切でかけがえのない存在です。
こんな夫婦もいます。人の気持ちは小さなことで変わります。変われるのです。離婚を悩んでいる方、迷っている方に少しでも力になれればと思いトピをたてました。

ユーザーID:0293424270

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  • 離婚を切り出されている夫です。

    数ヶ月前から妻に離婚を迫られています。二人の子持ちです。
    仕事上の挫折があり転職した頃から関係がギクシャクし始め、それからまもなく「生活に疲れた」、「愛情がなくなった」と一方的に・・・。とりつく島もなし。


    あなたではなく、あなたから見てご主人はどうされていました?

    また、妻の立場からみて、私はどうしたらよいのでしょうか?

    教えてください、お願いします。

    ユーザーID:0851029816

  • 素敵なお話でした

     浮気、離婚といつも同じパターンのお話を人事でない切ない思いで見ていましたが、久々に何となく嬉しいトピに思わずレスしました。
     実は、私も夫の浮気で苦しみました。夫の単身赴任でずっと別居です。そして、夫は単身赴任先で夫を亡くした既婚者と2年にわたり浮気をしていました。50代半ばです。子供たちは既に独立し、孫もいるのにです。携帯のメールで発覚です。馬鹿な男とあきれ、悲しみ、別れると泣き叫び(私も50代です)信じることが出来ないまま別居を続けていましたが、その間夫は、私の罵りにも耐え(当たり前ですが)年に数回国内外にお詫び旅行に連れて行ってくれ、夫なりにそれなりに努力をしていました。その態度をみていたら、浮気した事も許せるようになりました。男は身近にいる人につい救いを求めるようです。そして、女性から言い寄られると手をだすのですね。(我慢が足り無い、出来ない人種のようです)お若いご夫婦に乾杯です。頑張って大切に人生を歩んでください。

    ユーザーID:5724003813

  • 素朴な疑問なのですが。。

    再同居して、コトがあってのオメデタなのですよね。

    再同居して、すぐに夜の生活も復活できるって、トピ主さんえら過ぎです。抵抗感というか躊躇とかどんな気持ちで臨んだのでしょうか?

    私なんて、もの凄い嫉妬で怒りまくって(トピ主さんのように)、頭では努力しようと思っても、体が2年位は受け付けませんでした。

    旦那さまは、幸せものですね。トピ主さんを大事にしなくちゃ。

    ユーザーID:2850661144

  • ありがとうございます

    あややさんのトピに、とっても励まされました・・!
    夫に離婚を言い出され、ただ今別居中です。不安いっぱいの日々を過ごしていましたが、
    そうか、こういう夫婦もいるんだ・・。根気強く、お互いの気持ちを近づけていくことが大事なんだな、と思いました。
    ほんとに、ありがとうございます。

    ユーザーID:8073342442

  • 小さな積み重ねで人の気持ちは変わるのですね。

    いい話です。人の気持ちは小さなことで変わる、という部分に特に勇気付けられました。諦らめず、逃げず、ひたむきに相手に向き合えば、いつか誠意は通じるのですね。この先もどうかお幸せな家庭を築いていってください。

    ユーザーID:3248993500

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  • 本当の浮気だったんだ

    浮気許されることじゃないけど
    あややさんの旦那さんは一時うわっついただけだったのですね。
    浮気だったのか本気だったのか、夫の示した行動でしか
    された方は判断できないですものね。

    あややさんはきっとこの経験で一段も二段も強くなられたでしょう。

    結婚してみて問題が発生してよく分かりましたが
    結婚したほうが自分をしっかり持って守る方法を手に入れないと
    自分がどんどん失われていくのだなって実感しています。
    結婚して夫に守ってもらえるものだという思い込みは
    自分で自分の知恵を産み出す力や守るアイテムを手に入れる方法を
    放棄していることになると思います。

    これからも、生きていれば
    色々乗り越えなければならないこともあるでしょうから
    この機会を自分の強みにされますよう。
    ご出産にむけ心穏やかに過ごしてお幸せになってください!

    私は夫の浮気発端で離婚を控えています。
    このトピを読んで同じような辛さ悩みを持った方が
    希望をもたれることを
    いい方向に向かわせる励みにされることをただただ祈ります。

    ユーザーID:2634164656

  • 感動しました。

    だんなさんの浮気が発覚した時、そして「再同居」を始めてから なれるまでのしばらくの間、本当に気が狂う程に苦しかったでしょうね。
    だんなさんは 確かに軽率な行動をされましたが、その後の対応、
    そして あなたが歩み寄ろうと努力された事、素晴らしかったと思います。
    大切な新しい命を授かり、その成長と共に 落ち着き 癒された事。
    本当に良かった。

    今から始まる 新しい生活 家族と言う絆で結ばれた幸せ、
    ソレを手に入れるのに 必要な試練だったのでしょうね。
    少し遠回りをされたけど 今 手に入れた幸せを
    どうか いつまでも続きますように。
    温かい家庭でいて下さい。

    ユーザーID:9531469949

  • 率直な感想です。

    あなたの状況が好転したのはおめでたいことです。
    「よかったですね」と申し上げましょう。
    でも、その体験話が他人を救えると考えるのは思い上がりですね。
    トピを読んでも、最初から関係改善に努力していたのはご主人であって
    あなたはそれにほだされただけという印象しか受けませんでした。

    >離婚を悩んでいる方、迷っている方に少しでも力になれればと思いトピをたてました。

    この最後の一言は余計です。

    他人の不幸話を聞いても自分の不幸は解決できないし、
    他人の幸福話を聞いても自分が幸福になれるわけではありません。

    あなたの体験談には、離婚問題で悩んでいる人間にとって、
    具体的に効果のあるような方法は何も示されてはいません。
    ただの「結果オーライな話」じゃ他人は救えませんよ。

    ユーザーID:2014257422

  • ありがとう

    あややさん、

    うちは別居して1年半が過ぎます。一言では言えないので詳細は省きますが、離婚の手続きを始めたもののまだ正式には終了していません。

    ひとつだけ言えるのは、これまで、お互いに逃げ腰な行動しかしてこなかったこと。決断というよりは、流されるようにこうなってしまったというのが実のところです。

    わたしもずっとカウンセリングやホットラインのお世話になりっぱなしでした。最近になり、もうこんなこう着状態ではいけないと思い、話し合いを始めることにしました。むこうは今さら何を、という態度ですが、むこうにももやもやがあるのはわかるので、ここは辛抱強くさらけ出せるだけ胸の内をさらけ出し、相手も安心してさらけだせるような状況をつくろうとしています。

    今は、結果はどうあれ、そこに至るまでのプロセスが良ければいいやと思うようになりました。正直に出し切ることさえすれば、すっきりするのではないかと。

    あややさんたちのがんばりが目に見えるようで、本当によかったなあと思いました。わたしも、一人になろうと二人になろうと、そこにたどり着くまで、がんばります。

    ユーザーID:3287604758

  • ステキですね

    小町には、夫の浮気に耐える専業主婦、慰謝料とれやら不倫相手を懲らしめろだののコメントが多い中、こういったトピは新鮮で、素敵です。夫婦というのは、互いに人間的に日々成長できてこそ、意義のあることだと思うのです。そういうわけで、問題から逃げずに、正面から向き合い、御自分も自立なさったトピ主さんは素晴らしいです。でも、旦那さんもきっといい方なんでしょうね。日本にも
    こういった素敵な自立した女性が増えることを願います。

    ユーザーID:8927596193

  • 力をもらいました。

    すごくいいお話ですね。

    実はうちも今現在やり直し中です。原因は夫の借金でしたが、その時は本当にもう終わりかと思いました。それまで夫のことが大好きだったしとても信用していたのでそれはそれはショックでしたね。
    でもたくさん話し合って、今はなんとか少しずつ前の2人に戻りつつあります。
    だから同じような境遇の夫婦がちゃんとまた信頼を取り戻したんだと思うとすごく嬉しいです☆
    できれば私が一番辛かったときに読みたかったです。あの頃の私はこういう話を求めていたし、どんなに励みになっただろうかと思います。(実際掲示板にスレを立てたこともありました)

    私たちはまだ完全に以前の様にはいきません。もしよろしければどんなふうに努力されたのか、どうやって気持ちを前向きに切り替えたのか教えていただけたらと思います。

    ユーザーID:4066432946

  • 信じるって大切だな

    こんにちは、読んでいてエライなと思いました。私は反対に
    以前三行半を下された人間です。だから正直気が狂いそうに
    なりました。でも、時間と共にそうした気持ちから癒されま
    した。元の状態には返れません。ただ、それが人間として正
    しいとか間違っているとかは抜きにして幸福とは何かって考
    えたら悲しくなります。人は生きるために誰かから愛された
    り信じてもらえたりが必要だと思います。欠けている面があ
    ったと思いますが、後ろ暗く生きていきたくないので今はあ
    れで良かったのかとも思っています。

    ユーザーID:7933819697

  • 勇気付けられます

    うちも妻が別居して2ヶ月目になります。
    浮気等の具体的な原因はなく、ひたすら結婚生活、夫(私)が
    嫌になったと…
    今は接点を持とうとしても拒絶されてしまう日々です。
    今でも妻を愛しています。
    戻ってきて欲しいと思っています。
    これからも根気強く、気持ちを伝えていきたいと思います。
    伝え続けるしかないです。
    トピ主さんのコメント、勇気付けられます。

    ユーザーID:5064417871

  • 良かったですね。

    おめでとうございます。紆余曲折でも二人で克服して、子供も出来たのこと。
    開き直って、暴力を振るう夫が多い中、ひたすら反省して、態度でもしっかり示した旦那さん。

    また、痛手を時間をかけて克服したあなたにも、本当に良かったとしか言いようがありません。

    おめでとう、お幸せに!

    ユーザーID:4825135368

  • かわいそうです

    最低な旦那ですね。
    私の経験上、一度でも浮気をした人は、必ずと言っていいほど繰り返しますよ。
    それに小さな事で気持ちが変わってしまうのなら、小さな事で離婚しまう可能性もあります
    人生の大事にな分岐点を「小さな事で変われる」で済ませていいのでしょうか?
    他人の意見に左右されず、自分の意志で自分の人生を決めることの方が大事だと思いますよ。

    ユーザーID:4276177820

  • >再同居から10ヶ月後・・・

    うーん、申し訳ないですが再同居からわずか10ヶ月程度で、赤ちゃんを授かれる行為に苦痛を感じないのならば、そりゃあ大丈夫じゃないでしょうかね〜・・・。私だったら少なくとも1年以上無理だと思うんですが・・・。まあ、こういうのって人ソレゾレですよね。とりあえずよかったですね。

    ユーザーID:6923011198

  • どうか末永くお幸せに

    わだかまりが氷解して、本当によかったですね。
    トピを拝読して、今生きているこの時を大切に、毎日を丁寧に暮らしていくことの尊さを改めて知る思いです。

    男と女が互いの距離を少しずつ縮め、信頼し合い、最も近く寄り添った結実として誕生する新しい命…
    お若いであろうトピ主さんが「赤ちゃんを授かりました」と表現されているのを読んで、
    赤ちゃんって本来こうして生まれてくるんだよなぁとしみじみ。
    かけがえのない家族に心癒され、自らも成長していくとは、なんと素晴らしいことでしょう!

    波瀾万丈を乗り越えて絆を深められたトピ主さんご夫妻と赤ちゃんに幸あれと心からお祈りしています。

    ユーザーID:7742882994

  • ありがとうございました

    私も後悔することのないよう、夫としっかり向き合って最後までやりきってみようと思います。

    あややさん、これからもどうかお幸せに☆

    ユーザーID:0225780989

  • 各自が自分で考えて

    トピ主さんのようなケースもあるでしょう。
    良かったですね。

    が、違うケースもあります。
    離婚を迷っている方は、ご自分でよく考えてほしいと思います。
    リスクのあることを勧めたくないなーと思ってしまって。

    子供ができた。
    無意識な部分で、子供にとって母親にとって「父親」が
    必要な存在となった。
    だから、好きと感じた。
    でも、また夫が浮気をしたように感じる。
    子供がいるだけに、もう離婚しにくくなり
    浮気疑惑に苦しめられる日々。

    という知り合いがいます。
    結局、幼児を抱えて離婚しました。

    ユーザーID:1232093090

  • 私は駄目だな。

    あややさんの苦労と努力の賜物ですね、今の幸せは。
    私が同じ立場なら絶対に無理です。
    浮気した人と夜を共にする事は絶対に出来ないのです。
    心に蟠りがある時、生理的に受け付けなくなるのです。

    赤ちゃんおめでとうございます。

    ユーザーID:3695720167

  • 教えてください、さんへ

    偉そうに意見できる立場ではないのですが、考えてみました。
    私からみて、主人はとにかく必死でした。私の罵声にも耐え、ひたすらとにかく謝り、私がどうすれば楽になれるのか、と常に考えてくれていたと思います。
    「仕事上の挫折があり転職した頃から関係がギクシャク…」とだけ書いてあり、詳細が分からないので何とも言えませんが、私も夫の仕事による環境の変化や人間関係などに疲れたことがあります。
    転職の相談や、現実的な問題も、奥様と話し合われましたか?

    奥様も今は感情的になり、何を言っても聞いてもらえないかもしれませんが、時間と距離をおくこともお互いのためかもしれません。
    お子様が2人もいらっしゃるということ、結論を急がず、時間をかける覚悟で奥様と話し合われることが出来るとよいですね。

    答えになっていなくてすいません。まずは、日常的な小さなことでも、奥様の力になってあげられると良いと思います。
    大きなことをどかんとして一気に元に戻そうと思わず、小さな積み重ねを続けることが大切だと思います。がんばってください。奥様もきっときっかけを待っていると思います。

    ユーザーID:0293424270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大真面目に・・・最大の疑問です

    この手のお話を聞いた時にいつも浮かぶ疑問なんです。茶化しているのではなく、本当に本当に知りたいのです。

    「そんな経緯を経た男性と、どんな気持ちで性交渉ができるのですか?」

    我慢して?それともホロっと来る瞬間があるのかしら?

    私はそれを乗り越えられるとは思えなくて、結婚前ですがお別れしたことがあるので、心構えを本当に知りたいです。

    ユーザーID:0051885988

  • かつて、自分をはめた男を思い出しました。

    賞賛レスが多いかと思う中、言わせて下さい。

    私の場合は、男が相手が同棲しているというケースで、
    私自身は男が結婚しているかと思い、最初は手を出す気などありませんでしたが、
    若かった自分は、相手の熱心ぶりにすんなりと騙されていました。

    相手の女性は貴女のような道すじをたどっていると思います。よく似てます。
    自分はそのダシにされてしまったのかと思うと、憤りを感じます。

    私も破局をきっかけに他人を信じられなくなったという後遺症が残ってしまってます。
    男が出来ても、裏切りが怖くてかつての様に素直に人を愛することができません。
    後に自分のだんなとなる人が、そういうことをするのではないかと
    純粋に未来を案ずることが出来ません。

    はたして相手の女性から軽はずみに旦那さんに手を出したのか
    考えてもらいたいものです。

    ユーザーID:3404839206

  • ええっと

    >人の気持ちは小さなことで変わります。変われるのです。

    てことは、ご主人がまた浮気をする可能性があるし、
    あなた自身の気持ちが冷める可能性もあるってことですよね。
    「諸行無常」ということがおっしゃりたかったのであれば、賛同します。

    トピ主さんも、今後何があってもいいように精神的・経済的な自立を
    目指した方がいいのでは?と思いますが。

    ユーザーID:2659812315

  • おめでとうございます。

    うちも夫婦仲ずっと悪いです。毎日のように、離婚したい離婚できたら、と考えてしまいます。
    うちは二人目不妊です。強度ストレスからの無排卵、黄体ホルモン不全だそうです。

    子供を一人でも儲けた親同士、子供だけはまず幸せにしなければと、お互いが思っています。
    「合わない」苦しみを抱いたまま、夫婦生活家族生活を維持していこうと決めました。

    なので「覚悟して」の不妊治療生活を送っていました。
    でもそれはそれは、苦痛でした。夫婦生活が。通院治療も苦しかったです、とっても。
    結局、先月辛いことがあり(夫関係でなく)、治療を当分止めることにしました。

    うちは浮気ではありません。でも世界で一番憎い相手が夫です。
    夫との生活で不妊になり、でもその夫と子作りをしその夫の子を産み育てようとした。
    もの凄い葛藤でした。数日ごとに繰り返す注射。
    あんなに苦しんだのに結局ダメだった。
    結婚してすぐ授かった一人の子。この子も夫の子。でもこの子だけです、私には。
    夫の子をまた自然に授かる事はあるのかな。小さな事?・・・

    思いやりのある、謝ってくれるご主人で羨ましいです。お幸せに。

    ユーザーID:9105169535

  • えらそうなことを書いてしまいました

    色々なご意見、ご感想ありがとうございました。
    ドロドロした内容は詳細を書かず正直美化した部分もあり、みなさんのレスを読んでちょっと心苦しくなり、たちあげました。

    偉そうだ、前向きな離婚もあるしよく考えて、などのご意見ももっともだと思います。また赤ちゃんを授かった時期に関しても、批判的な意見もありました。
    今が全く問題なく幸せか、と問われるとやはり昔のことを思い出しうなされることもあります。浮気がなければもっと楽しい結婚生活がたくさん過ごせたのに、と過去を振り返ることもあります。

    そういう気持ちはこれからもゼロにはならないと思います。
    だけど、あの時の感情だけで離婚という決断を出さなくて良かった、と今は思っています。それだけです。

    ユーザーID:0293424270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 許すということ

    浮気した夫を心から許す、というのは本当に難しいことですね。
    私の場合、2年前に一度きり(主人によると)の浮気でしたがとても苦しみました。本当に信じていたので、わかった時はショックでした。その時は別れるというよりも死にたいと生まれて初めて思いました。子どもが三人いて、子どものために死んではいけないと長く苦しみました。今では以前と同じように一緒に寝て、主人も何事もなかったように暮らしていますが、私の心の傷は癒えません。あの時以来、私の中で何かが変わりました。一度壊れた心を元に戻すのはとても難しいです。女性もいろいろだと思います。トピさんの気持ちもよくわかるし、浮気した男と寝れる気持ちがわからない、と言われるレスの方々の気持ちもわかります。主人を好きだったから、浮気後もこばみ続けることができなかったし、今も好きだから、思い出しては落ち込む日々です。事実は消せないですから。死んでしまうか、記憶喪失にでもならない限り、知ってしまったことを忘れることは出来ないですからね。うまくいってるうちはいいけど、これから先、何かあっても昔のことを思い出して相手を攻めたり罵ったりしないようにね。

    ユーザーID:3754774334

  • 許すという心

    あややさん良かったですね
    賢い方と、思いました。

    『許す。』
    女性が一番大切にしたい気持ちだと思います。
    あややさんは愛されて大切にされる方ですね
    私も、賢い女を目指し頑張ります。

    あと、浮気をしたから、また浮気をする事がある。なんて無いですよ!
    私はご主人は、二度とあややさんを悲しませるような事はしないと思います。

    ユーザーID:5122658407

  • 了解です。

    「感情だけで離婚の決断を出さなくて良かった」
    のセリフで納得しました。

    トピ主さん、まさか中傷レスを投げられるとは思っても見なかったでしょう。

    たとえ悪気が無くても、ここではかなり言葉を選ばなければ、
    批判意見が簡単に飛び交います。
    そして、必ずや発信者自身の自己フォローのレスもあがってくるのです。

    小町に限らずとも、ちょっとした言葉でも大事なのは
    ゲンジツ大人社会でもそうですよね。

    私自身にとってもいい教訓です。

    ユーザーID:3404839206

  • 夫婦のあり方の参考に

    いつも、毎日、観てしまっていました。いいとぴで、意見なんて言えませんが、素直で素敵な人だろうと思っています。

    他の方も言ってましたけど、許すことってすごい事ですよ。

    許すことができる人でありたいと、しみじみ思います。

    結構、難しいですよね。でも、できる人になりたい。

    ユーザーID:6964187352

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