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きついジョークよりも優しい言葉がほしい

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恋愛・結婚・離婚

アイス

私たちのお墓はどの辺に建つんだろうね、という他愛もない話を夫としていたときのことです。

夫に何気なく「私が死んだらどうする?」と聞いたら「きみの好きな海に捨ててあげる」と言うではないですか!

冗談とわかっていてもショックで号泣しました。謝ってくれましたが、結婚する前はこんなこと言わなかったのにとか、実は本心なのでは?とか一気に疑心暗鬼です(泣)

きつい冗談ばかりではなくたまには優しい言葉で包んでほしいと思うせつない気持ちをもつ、とある妻のぼやきでした。

ユーザーID:4276866464

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  • といいますか

    ご主人は、いわゆる「散骨」を念頭において話されたのではないのですか?
    なら別に非難するようなことではないとおもいますが。
    「捨てる」というのは、「語彙の問題」だと思います。

    ユーザーID:3677780754

  • 何がいけないの?

    なんで泣くほどショックだったのか全然わかりません。

    「きみの好きな海に捨ててあげる」って、ロマンチックじゃない?
    どういう風に言えば満足だったのですか?

    「君の後を追って僕も自殺するよ」?
    そりゃ幾らなんでも無理でしょ。
    「盛大にお葬式を挙げて大きなお墓を買うよ」?
    現実的だけどロマンチックじゃないよね。

    あー、女性の考えて居ることはさっぱり判りません。
    トピ主さま、どうか教えて下さいませ。
    どういう風に言って貰えれば満足だったのかを。

    ユーザーID:6301045302

  • 泣かなくても・・・・

    新婚さんなの?
    そんな言葉で、しかも冗談と分かっているのに号泣って・・・・
    色んな人がいるんだなぁと勉強になりました。
    「裏山にでも捨てるさ」と言われれば「なんだとー!」と思いますが「君の好きな海に」って事は、さほどキツイ冗談とも思えませんが、まぁ受け止め方は人それぞれですからね。
    それより、そんな質問するほが、なんだかねって感じです。

    ユーザーID:7774953677

  • トピ主さん

    「きみの好きな海に還してあげる」

    って言われたらどんなお気持ちでしょうか?

    抵抗はないのでしたら「捨ててあげる」というだんなさんのボキャブラリーの貧困さが引き起こした問題だと思われます。

    それでもショックでしたら海への散骨自体がお嫌なのですね。

    ユーザーID:1799625083

  • 気持ちわかる

    う〜ん、私も夫に同じこと言われたら悲しくなると思う。「海にどうとか」ではなくて、「捨てる」って表現がショックだったんじゃない?
    「海に散骨」ならロマンチックかもしれないけれど、ご主人がおっしゃったセリフ自体はロマンチックとは思えないな。妻を海に「捨てる」って・・

    ユーザーID:5179598457

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  • どこがきついのかサッパリ分かりません。

    ご主人はきっとロマンティックな気持ちで言ったんでしょうね。
    「捨てる」はまあ、いい言葉ではないですが。
    でも、号泣することですか?
    優しい言葉で包んで欲しいという前に、ご主人の言葉の意図をはかれ、
    号泣したり疑心暗鬼にならないような大人の女性になるほうがよいのではないでしょうか。
    結婚できる年齢に達している方なんですよね?

    ユーザーID:5110867289

  • う〜ん

    「私が死んだらどうする?」って難しい質問ですね。
    ジョークで返さざるをえないヘビーな内容ではないでしょうか?
    他愛もない話の延長で、急にシリアスな表現なんて難しいんじゃないかなあ。

    泣いてしまったって事は、旦那さんの愛情に疑いをもったって事で
    その意識は旦那さんにも伝わったんじゃないかなあ。
    旦那さんが愛情をちゃんと持っているとしたら、それを疑われたことで逆に傷つくんじゃないかなあ。

    けれどトピ主さんがそれほどのこと(失礼)で泣いてしまったってことは
    以前から旦那さんへの信用がちょっとうすれていたのかな…?
    間違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:5778085178

  • 僭越ながら。

    個人的な別の解釈を述べさせて頂きます。

    「私が死んだらどうする?」

    愛する者の死。
    この広い世界の中で60億人もの中から出会い、そして何かの縁があり今、自分の隣に居てくれる彼女。
    若しかしたら、他にももっと気の合う女性が居るかもしれないけれど、これは「お互い様」の話であって…。

    今では大切な存在で、あまりにも身近過ぎてその「大切さ」から、他の事に目を逸らしてしまう時もあるけれど、僕達が人間である以上、この大切な時間の最後には「別れ」が待っていて。

    これは当たり前で、普遍的な事なのだろうけれど、

    「大切な女性を失う」

    これは「僕」には初めての経験で、正直、多分哀しいのは当たり前で、辛くて、苦しくて、絶望して、そして「あの時出来なかった事」に後悔して、そして涙して。

    こんな事は簡単に想像出来るからこそ、「ソレ」を今は認めたくは…受容れたくは無くて、つい強がって「現実的では無い減らず口」を叩いてしまった…。

    のかも知れません。
    うーん、長い。

    ユーザーID:4117114900

  • そうかな?

    確かに「捨てる」という言葉はキツく聞こえますね。
    でも「君の好きな海に」は、相手を想っている素敵な気持ちが感じられますけど、どうですか?
    その部分を理解しないで、「捨てる」という言葉だけに過剰反応して号泣とは、幼い気がします。

    ご主人の言い方が悪かったのかな?
    文章を読んだ限りでは、そんなことで「号泣」してたら、ご主人疲れちゃうんじゃないかなぁと少し心配になりました。

    ユーザーID:9642484595

  • きつい冗談ではなく、軽い冗談です。

     遺灰を海に捲く、という埋葬?方法がある、と聞いています。
     それを受けての「君の遺灰を君の好きな海に捨ててあげる」の意味だと思うんですよね。ロマンチックじゃないですか。まさか「もう君に愛情はない。死んだら亡骸など気分悪いから海に捨てる」という意味と受け取ったのですか。
     号泣していては、今後旦那さんのほうが気を使って冗談の一つも言えなくなりますよ。

     「あ、そう、じゃあ私はあなたが死んだら鳥葬(野に亡骸を放置して、鳥に遺骸を食べさせる風習が異国にあるそうです)にしてあげる。大空に羽ばたけて素敵よ」ぐらいの返事ができるようになりましょう。

    ユーザーID:6756348891

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございした。また、くだらない話を読んでくださってありがとうざいました。

    夫は10コ年上の関西人、私は20代前半で学校を出てすぐに結婚した未熟者です。

    夫は関西人そのもので結婚前は優しいことばかり言っていたのに、結婚後は私にキツイ冗談ばかり言い、私がそれを真面目にとらえてつい一喜一憂してしまうのです。

    真面目に反応する私が、夫は面白いみたいです。

    でも皆様のレスを読んで、夫に合うようもっと大人にならないといけないなと思いました。

    ユーザーID:6437433581

  • じゃ、どういう答えならOK?

    一応ロマンチックな事言おうと思ったものの語彙の不足から不発…というのに私も賛成です。
    きつい冗談とは思えません。
    寧ろ「捨てるじゃねーだろ!ちったぁ言葉を選ばんかこの阿呆が!」と突っ込むべき所じゃないですか。

    優しい言葉で包んで欲しいと思うなら、そういう言葉が確実に返ってきそうな話題振りましょうよ。
    私達のお墓はどの辺に建つんだろうね、という振りに対して「優しい言葉で包む」なんて返しが出来る人間、多分いないと思いますよ?

    …参考までにお聞きしたいんですが、トピ主さんはどういう回答だったら満足だったんですか?

    ユーザーID:3281411948

  • そんなもんです

    理系の人がみんなそうとうは限りませんが、
    ウチの夫なら言いそうなので(苦笑)

    口の巧い人よりずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:4001912233

  • あぁ それは・・・

    追加レス拝見しました。

    それであれば…多少のことは慣れてスルーできるようになればいいんですけど、それは性格の問題でもありますし、慣れることができない人もいますよね。
    キツい冗談ばかり言うようになってしまったなら、時々はトピ主さんが本気で怒ったり泣いたりも必要かもしれないと思いました。そうしないとどんどんヒートアップして、トピ主さんが耐えられなくなっちゃいますから。。冗談のつもりでも、受けた側には本当に言われたら嫌なこともあるんだ、ということ、多少は分かってもらった方がいいですね。

    お互い、ほどほどで、意思の疎通ができれば良いですね。

    ユーザーID:9642484595

  • 遊び心

    2度目のレスを読ませていただきました。
    生粋の関西人である私の意見ですが、
    トピ主さんはもっと「遊び心」「言葉遊び」を会得してください。

    関西人のキツいジョーク(とは関西人自体はあまり思いませんが)に慣れるには、やはりトピ主さんが遊び心を実に付けるのが一番だと思います。

    「あたしが死んだらどうする?」
    「君の大好きな海に捨てるよ」
    「え〜!!! 捨てる、なんてひっど〜い!(涙)」

    (涙)←この部分はもちろん本気で泣くのではありません。泣く「フリ」をして、相手の反応を楽しむのです。
    いわばコミュニケーションのひとつなので、トピ主さんは会得した方が楽しみが増えて人生ひとつ「得」すると思います。

    ユーザーID:6282622548

  • ごめん、きつく無いから

    そっか、ご主人。関西人なんですね。
    生まれも育ちも関東ですが、私が聞いても「キツイ」とは感じません。
    ボケ・突っ込みが日常の関西人にしてみたら、「捨てる」に突っ込めよ!ってところでしょうか?
    ただ、関西人って、関東とは違ったノリの突っ込みなので、慣れない人には、キツイんでしょうね。

    トピ主さん、繊細なんですね。
    そうは言っても傷つくのは事実で、それを気をつけて欲しいというのは、夫婦間であれば、さほど我侭というほどでもないでしょう。

    関西人には、なかなか分ってもらえないでしょうが、
    ささいな冗談でも傷つくと根気良く話されてはいかがでしょうか?

    トピ主さんも、関西のボケ・突っ込みに慣れるといいですね。

    ユーザーID:0851188263

  • 私だったら・・

    私が夫に同じ事言われたら。

    「あそぉ〜。じゃあまぁくん(←夫)は車が大好きだから、前輪と後輪で2度ひいて供養してあげるぅ〜〜。」
    と、言って差し上げます。

    ・・夫の方が号泣しちゃうかな(笑)。
    あっ!そもそもウチ、私の方がキツいんだった。

    ユーザーID:1829437388

  • 強くなるのよ、トピ主さん。

    初々し〜い。私にも(大昔に)そんな時代があったわ〜…、
    と思いながら読ませて頂きました。
    うちの主人も関西人。時々キツ〜イつっこみされることありますよ。
    実は我家でも同じような会話をしたことがありまして、

    夫:「ホンマ、世の中何が起るかわからん。
       ワシも明日死んでまうかもしれんし…。」
    私:「そんな! 何言ってるのよ! 
       私はどうなるの?」
    夫:「知らんがな。がんばれよ。」

    …って。なんだそりゃ。ちーっとも私の事は考えてくれないのかい…。
    後日、真険に生命保険について検討し始めた私を見て、
    「なんや、急にどないしてん?」と聞くので、
    「あなた、頼りないからね。」と返してしまいました。
    結果的に私の方がキツかったなぁ。

    ユーザーID:9027570127

  • 大阪人です

    大阪生まれの大阪育ちです。
    関西の人間がみんな漫才師みたいにボケと突っ込みをするわけではありません。
    関西人だから、きつい冗談を言うワケではないです。個性ではないでしょうか。
    関西以外の人は特に、そういう固定概念をお持ちのようですが、わかってほしいです。
    関西の人間でも、おとなしい人間は一杯います。あたりまえです。トピ主さんのご主人が関西人だから言ったのだ、と思わないで欲しい。
    特に「大阪のおばちゃん」は下品で、あつかましい、と一律に思わないで欲しい。そういう偏見(?)がとてもとても残念です。
    かなり、ずれていますが、この場をお借りしまして、発言させてください。トピ主さん、ごめんなさい。

    ユーザーID:2512039526

  • ゴメンね(関西人代表)

    いや、いや、いや、
    本当にきつく感じたらごめんなさいね。
    関西人は人を「おちょくる」のが好きです。
    そして「おちょくる」のは本当に嫌いな人にはしません。
    気心知れているからやってしまいます。

    私の場合は私が関西人です。
    「俺が死んだらどうする?」
    って言うので、
    「えー!じゃあ、オダギリジョーと再婚するわ。」
    と何気に言ったらホントに傷ついてました・・・。
    ウソですうそ!オダギリと結婚できる訳ないやん。
    でもそこがまた可愛いんでいじめます。

    あと、私は「死んだら海に捨てて(日本の場合は散骨になりますね)」
    と言ってます。これは本気です。

    ユーザーID:3161109656

  • 強くなって!

    いつもいつもその調子じゃ、悲しくなっちゃうときもありますよね。
    でもやっぱりそれに対抗するくらいの事も覚えていかないと、と言うか慣れない仕方がないかな。

    その話を夫にしたら「もう少し言葉を選べばいいのに」みたいなことは言ってました。
    そのあとに私が「あなたが死んだら庭に埋めてあげるって言ったらどうする?」
    と聞いたら「俺は殺されるのか?」と笑いながら聞き流してましたよ。

    流す術を覚えるか、演技力を磨いて号泣するかさめざめと泣いて見せるなど面白がった方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:0137770567

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