私達にばかりに頼るな〜!

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家族・友人・人間関係

セセラギ

私は次男の妻です。義兄夫婦も近くに住んでおり、義母は数年前義父を亡くし、同じ市内に自営業しながら一人暮らしをしています。
最近、義母が自営業でPCを使ってみたいと普通のなにげない会話の中で言ったところ、義兄がPC一式を義母にプレゼントしました。しかし、メンテナンス関係、操作の仕方説明などは一切せず、なぜか弟の我が夫に負担が来てる始末です。また、義母もどことなく長男夫婦には腫れ物に触るような感じで、遠慮してる様子が伺えており、そのしわ寄せがコチラに来て、依存され気味なのが納得いきません。
弟夫婦として義母を支えたい気持ちはありますが、心理的なことから来てると思われる持病の際のSOS、迎えに来てくれコール、全て弟夫婦の私達にまず最初に電話してくるのはどうかと・・・。
これって私のわがままでしょうか?

ユーザーID:3512740447

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  • そのくらいいいじゃん

    パソコン一式買ったのは(お金を出した)のは、お義兄さんなんだから、最後まで面倒みなさいよ!ってコトですか?
    すごく感じ悪い方ですねぇ、一銭も出していないなら、操作の説明や設定くらい、今度は次男がやってあげたっていいじゃないですか。どうせトピ主が何かやってるわけじゃないんでしょ?
    あなたのご主人のほうが、長男さんに比べて電化製品や機械が得意だから、頼っているという事はないですか?
    いずれにせよ、お金から何まで、長男夫婦が面倒みてよ〜という思いが文章からありありと伝わってきますね。今はそういう時代ではありません。
    「弟夫婦として義母を支えたい気持ちはありますが」とありますが、では、具体的にどういうことを?
    パソコンのメンテなんて、その最もたることだと思いますけど。
    お義母さんが、何かとあなた達夫婦に頼ってくるのは、単純に、次男さんの方と相性が良いからだと思います。
    あなたにとっては、お気の毒さまでした!

    ユーザーID:5011595222

  • 私達ばかりって・・・

    PC一式は義兄がプレゼントしたんですよね。
    なのに私達ばかりに頼るな、ですか・・・
    それではセセラギさんご夫婦はどのようなことなら協力するのですか?
    今回あげられている例では、お義母さまがセセラギさんご夫婦ばかりを頼っているようには思えないのですが。

    ユーザーID:1765291865

  • 私も次男の嫁です

    お義兄さんがパソコンを買ってくれたとのこと。
    メンテや操作など、義兄は聞いてくれば教えるつもりでいるのに
    義母が勝手にご主人を頼ってる、って事はないですか?

    大金出させた引け目があるから、一々面倒な事は
    頼みやすい次男に・・・。と思ってるとか。

    それとも、将来的に世話になるのは長男夫婦だろうから
    せめてそれまでの間の面倒は次男に頼り、長男夫婦の機嫌を
    損ねないように、と考えているとか。

    ・・・考えすぎですかね(笑)

    ご主人、ただ単純に、頼みやすい雰囲気なんじゃないでしょうか。
    正直、面白くない時もあるかもしれませんが
    ご主人が受けてしまうのなら、諦めるしかなさそうですね。
    どうしても無理・イヤな時は、断っても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:4498380278

  • トピ主です

    長男夫婦が親孝行らしき行動をしたことなんて、今回のPC購入くらいなのです。そもそも、義父が元気だったころは、同じ地区に住んでいるのに盆・正月にさえ顔をだしたことがなく、また今年の正月には何も持たずに来て食事だけ共にしたような方々です。(ちなみに私達はいろいろ食材持参&大掃除の手伝いをしました)

    また、技術職で小さな店舗を個人経営している義母にとっては、PCは決して必要なものでもないのです。義母にとっては猫に小判的なPC購入してあげるくらいなら、精神面やお金でない部分で義母をフォローしてあげるほうが、よっぽど親孝行だと思うのです。(勿論、私達も金銭面はいろいろな部分でちょこちょこ出してます。)

    ユーザーID:3512740447

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わがままというか・・・?

    セセラギさん 義兄さんが義母さんにPCを買ってあげた。義母さんはその操作方法などを次男である貴女の夫に頼む・・・それを貴女は怒ってる?
    他にも自分の夫ばかりに頼ろうとする・・・いいじゃないですか。

    義母さんは義兄さんより次男の貴女のご主人の方が頼みやすいのでしょう。きっと貴女のご主人はやさしい方なのではと推察します。連れ合いを亡くされ一人で頑張ってる義母さんにも少しやさしくしてあげられませんか?貴女のメールを読んでなぜ貴女が怒ってるのか理解出来ませんでした。きっと貴女は義母さんの面倒は長男である義兄が看るのが当然だと思ってらっしゃるようですが義兄さんもPC買ってあげたりしています。

    兄弟にとっては皆自分の大切な親です。出来るだけのことはしてあげようと思ってるはずです。貴女もご主人のそういう気持ちに協力するのが普通じゃないですか。貴女にはやさしい気持ちを持って欲しいと思います。

    ユーザーID:2692383034

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  • 長男夫婦をいないものと思いましょう。

    不公平感があるんですよ。長男夫婦に。
    ご自分と同じだけの事を相手もやってくれていたら満足ですか?
    自分の思い通りに相手を動かしたいと思うのは傲慢です。

    いいじゃないですか、この際長男夫婦はほっといて。
    あなた達夫婦が「これが親孝行だ」と思う事を存分にして差し上げればいいのですよ。

    頼りにされるのは嬉しい事だけどなあ。
    だって息子に用事を頼む時、嫁の顔も浮かぶと思うんです。長男嫁より次男嫁のあなたの方が親しみがあって頼みやすいのかもしれませんよ。

    夫を亡くして一人で暮らすのはどんなに心細いでしょう。PCなんて口実でしかなくて、会いたいんですよ!
    長男夫婦ではなくてあなた達に会いたいんですよ。

    うちも姑は一人暮らしで私は次男の嫁です。
    この間夫が呼び出されましたよ。うちは別の県に住んでいて電車で2時間かかります。
    本当は夫に聞いても解らない専門外の事ですが、それでも行きました。それで姑が安心するなら安い物です。
    私も子供をつれて一緒にくっついて行きました。孫の顔も見られて凄く喜んでくれましたよ。

    比べるのはやめましょう。腹が立つだけですよ。

    ユーザーID:3125662175

  • 不満はご主人に言おうよ

    >長男夫婦が親孝行らしき行動をしたことなんて、今回のPC購入くらいなのです。そもそも、義父が元気だったころは、同じ地区に住んでいるのに盆・正月にさえ顔をだしたことがなく、また今年の正月には何も持たずに来て食事だけ共にしたような方々です。

    私たちはまさしくこの義兄さん夫婦と同じ長男夫婦です。ところで義弟夫婦は姑舅と密に付き合っているようですが、私は彼らが好きでやっていると思っていますよ。不本意ならやっていないはずですから。彼らなりに必ずメリットがあるからやっているんだと思っています。

    メリットとは、親孝行をしたいという気持ちを満足させることや、良い嫁でありたという満足感、、親戚や近所の方から非難されたくないという欲求を満たすことなども当然含みます。

    トピ主さんが不満なのは、あなたにとってメリットが感じられないのではないでしょうか?だったらご主人にお願いして義母を助けるのはあなたが我慢できる範囲にしてもらったらどうでしょう?

    義兄夫婦や姑さんに求めるのはお門違いだと思います。

    ユーザーID:4381957381

  • PCは困るな・・・

    電源のオン・オフからキーの打ち方、セキュリティに至るまで、
    PCの扱いを覚えるのって超初心者には大変なこと。
    よそに習いに行けば、安いPC一式より教授代の方が高くつくと思います。
    その手間暇をかけてあげる覚悟が無いなら、安易にPCを買ってあげるのは考え物です。
    しかも普段は何ひとつしない義兄夫婦なら、トピ主さんが釈然としないのも頷けます。

    ・・・でも、買っちゃったんですよね・・・。

    今は中高年の初心者向けの入門書もたくさん出ていますから、
    基礎的なことをある程度自習していただくのはどうでしょう。
    同じ本を2冊買えば、トピ主さんも電話で説明しやすいかも。
    「なんでも載ってる厚い本」ではなくて「限定的な基礎知識のみの薄い本」が使いやすいです。

    この先どうあっても義兄夫婦がマメに親孝行するようにはならないと思うんです。
    その度に「なんで私たちばっかり!」って腹立てるのは辛いことです。
    眉間にシワ寄っちゃうし。
    だからもう「ええい、ワタクシにお任せなさい!」って腹くくっちゃうのがいいかもしれません・・・。

    でもトピ主さん、えらいですよ〜!

    ユーザーID:4540511180

  • 2度目のレスです

    トピ主さんの2度目の発言、読みました。

    何だか、厳しいレスが続いてますが
    私はトピ主さんの気持ち、わかるなぁ〜。

    「イヤだったら断ればいい」って、私も書きましたが・・・
    断った後の受け入れ先(この場合長男夫婦)があるのが
    前提での話しで、
    長男は何もしてくれないのがわかっていて、断るのは、
    やはり出来ませんよね。

    「いい子ぶりたいだけ」っていうのとは、ちょっと違う。
    断れば、罪悪感で一杯になってしまって・・・。
    その理不尽さにストレスがたまりますよね。

    ・・・上手い解決策が浮かばないけど、
    今までの半分位を、ご主人だけに任せてみてはどうでしょう?
    イヤミにならない様に、上手に送り出して。
    その内、ご主人が自分の判断で断ってくれる事も出てくるのではないかな。

    ユーザーID:4498380278

  • 長男は特別

    なんか知らんが、親にとって長男ってめちゃくちゃ特別な存在らしいですね。
    なんにしても頼りに思ってるくせに、実際に色々こきつかうのは
    次男の方が楽みたいな親御さんが多くて笑ってしまいます。

    私の友人は次男と結婚して、彼の実家の自営業をずっと手伝って
    それこそ神経症になるくらい頑張っていたのですが
    お義父さんが亡くなったとたんそれまで全く手伝いにも来なかった
    長男一家が広い実家をあてにして転がり込んできて、
    遺言も無かったのでほぼ全部持っていかれてしまったそうです。
    彼らは結局実家の敷地内にあった自分達の家を出て(子供は
    諸事情によりいません)、今は他の場所に住んでいますが
    いまだにお義母さんの持つ畑の手入れをさせられています・・・・・

    お義母さんのお世話をするのもいいですが、下世話な話、
    相続のことしっかりしといた方があとあと腹が立ちませんよ。
    出来ればトピ主さんがお義母さんの娘として養子縁組なさっておくと
    長男・次男と同じ権利が主張出来ますのでよろしいかと。

    ユーザーID:4576991219

  • 笑顔でがんばれ〜

    セセラギ様 はじめまして。
    私も弟の嫁です。
    長男夫婦には腫れ物に触るような感じ、
    頼み事は次男の所ですか。
    うちと同じです。
    ところで、お姑さんと兄嫁さんの関係はどうですか?
    上手く行ってますか?
    腫れ物に触る..って事は、お姑さんは兄夫婦に遠慮されているのでは。
    それと、姑曰く「同じ子供でも頼みやすい子と頼みにくい子がある」らしいですよ。依存され気味でお疲れでしょうが、誰でも年は取ります、皆
    行く道です。私は長男の嫁が親のお世話をしなければならないとは思いませんが、兄、弟、兄嫁、セセラギさんが、それぞれ4分の1ずつの親に対しての責任があると思います。セセラギさんもそうお考えかと思います。
    兄夫婦がお世話する、しないは気にせずセセラギさんが、出来る事をして
    差し上げれば喜ばれますよ。
    私は、般若のお面は捨てました。

    ユーザーID:7669351559

  • 皆さんありがとうございます(トピ主です)

    いろいろなご意見ありがとうございました。
    mayuさんや、義理妹さんのレス、私の気持ちを更に詳しく代弁してくれてるようで大変救われました。本当にありがとうございます!
    別に私が弟嫁として「良い人」ぶりたいわけじゃないんです。「長男が全部責任を負え」といっている訳ではないんです。義理妹さんレスにあったように、義母に対しては、義理兄、夫、兄嫁、弟嫁の私、4分の1づつ一緒に責任があると思うのです。
    ただ確かに、義理兄や兄嫁は、「気が利く」タイプでは決してないのです。むしろ、私から見て「冷たいな」と感じる言い方をしたりするときがあるので、私が逆に意識しすぎてフォローにまわっているかんじです。
    それが、最近なんとなく疲れてきたのと、義母の私達に対する依存が偏ってきている傾向が、義母、そして兄夫婦たちにもあまりいいことでもないような気がして、こちらで相談させていただいた次第でした。
    内容的に、こうした相談ができるのもココだけですので、私にとってはレスしていただいた皆さんの言葉が大変助かりました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3512740447

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