結婚しましたが・・・憂鬱です

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恋愛・結婚・離婚

haru

思い切って相談します。少し前に結婚しました(まだ一緒には住んでいません)。結婚前から多少、憂鬱な気持ちはありましたが、結婚前はこういうものだと思い、結婚しました。でも最近、彼のために何かをしたいという気持ちがないことに気づきました。

つきあっている間は、彼のためにいろんなことをしたくて、必死に彼の家に通い、家事全般をしました。

慣れないことの疲労感と彼の言動(いたわりのなさ、私への不満不安、元カノの話etc)にいつも落ち込みイライラし心身ともに疲れていましたが、すべてぐっと飲み込み、頑張りました。でも、急に今後のことが不安になりました。

結婚生活に楽しさや明るさが全く見出せません。前のように無理をしたり頑張る気持ちにもなれません。この数週間、彼に会わずにいるととても心穏やかで、体調も良いです。友達にも、「顔が優しくなった」と言われました。最近彼は優しい言葉をかけてくれたりするので、こういう不安をもっていることが申し訳なく、悲しくなります。単に、新しい生活を始めるのが不安なだけなのでしょうか・・・。

ユーザーID:7154795173

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  • 何のために.......

    きつい言い方ですが、一言。
    何のために結婚したのでしょう。
    結婚はあくまでもスタートラインで、これからが本番なのですよ。
    彼を愛してはいなかったということなのでしょうか。
    結婚は楽しく明るいだけのものではありませんが、
    二人で作り上げていくものです。
    それに無理して頑張るものでもありません。
    今まで違う生活環境で育った人同士が、結婚生活を送るのですから
    疲れることがあっても仕方ないですしね。
    彼と会わずにいると心穏やか.....というのは、問題ですよ。
    一緒に生活していく意味がないんじゃないかと思います。
    トピ主さんの場合は、マリッジブルーではなくて
    彼への愛情がなかっただけではないかと思います。
    同居する前に婚姻関係を解消したほうがいいですね。
    【妻】でいる意味がないでしょう。
    結婚とは何か.....もう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:8930013332

  • 私の彼のよう・・・

    私は現在、トピ主さんと反対の立場で苦しんでいます。

    私の場合結婚前ですが、2ヵ月後に挙式予定の彼が結婚が原因で鬱状態になってしまったのです。。。
    彼の場合、私との将来への漠然とした不安に取り付かれて、マイナス思考のループにはまってしまったようです。
    このまま行くと、もしかしたら結婚にまでは行き着かないかもしれません。。。

    しかし、トピ主さんの場合、すでに結婚されているわけですし、今の感情に取り付かれて別れの道に走ってしまう前に、
    もう一度二人の関係を見直してみてはいかがでしょうか?

    二人で散歩にいかれたり、買い物をしたりと、些細なことで彼がいることに幸せを感じられるようになるかもしれませんよ。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:0741442090

  • 燃え尽きちゃったんですね

    トピ主さん結婚前に頑張りすぎて、いろいろな不安や不満があったにもかかわらず、結婚まで頑張らなくちゃと
    目標が結婚になってて、結婚したとたんに張りが無くなったというか、燃え尽きたんだと思います。
    (結婚したから一応目標達成で、急に気持ちが冷めてしまって現実に戻ったのだと思います。)

    この先はもう一度二人で一歩一歩二人の生活を作ってゆくしかありません。
    彼の態度は結婚してから変わったでしょうか?
    その辺がポイントですが、もう無理をせずに、これからは自分が嫌だと思うことはしっかりと言ったほうがいいです。
    彼も反省してくれて、いい関係が作れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6960229365

  • 「結婚」と結婚したかっただけ??

    彼と「結婚(式?)」ができるために頑張りすぎちゃったという感じですね。

    あなたにとって目的は「結婚」することで、
    彼と人生を歩むことではなかったのではないでしょうか。
    恋愛時代には気が付かないかもしれませんが、
    夫婦というものはつくづく「人間関係」だと感じています。
    その覚悟がないと同居生活はもっと厳しくなると思います。

    ユーザーID:7771813843

  • アドバイスありがとうございます

    アドバイスありがとうございます。彼のことは、とてもとても愛していて、一生支えていこうと心に決めていました。でも、彼の言動(私を低める言葉、「君は劣る」的発言、私に対する不満、私に対する要求、結婚の条件etc)で、その気持ちが薄らいできたのです。最近になって、度重なるそういった言動に深く傷ついていたことに気づきました。また、同居後の金銭面や生活面も主婦としての意識も細かく指示され、今後の生活や挙式のことなども含め、結婚のうれしい気持ちの芽を全て摘み取られました。人から「おめでとう」といわれても、全然うれしくないです。しばらく会っていないので、今は、心が穏やかになり、体調も良くなり、心身ともに落ち着いています。最近はやさしい言葉をかけてはくれますが、彼との将来を全く想像できなくなりました。結婚したら、こういう気持ちは解消されるかと思っていましたが、前向きに頑張ろうという気持ちと、もう頑張りたくないという気持ちの間を行ったりきたりしています。こういう気持ちは、彼にたいしてほんとうに失礼だと思います・・・。みなさんのアドバイスを参考に、もう一度いろんな方向から考えて見ます。

    ユーザーID:7154795173

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • ところでその悩みを

    旦那さんに伝えていますか?

    私が思うに・・・、貴方の悩みは酷く残酷のように思えます。
    何が残酷かと言いますと、ちゃんと意見を言い合わなかった事です。
    話し合う前向きな姿勢が見受けられなかった事もです。

    なんと言いますか、現在までの文面から見て、
    とにかく我慢をしていた。やはりこれが大きいように思えます。

    彼の嫌なところ、結婚するまでにちゃんと解っていたのですよね?
    この状態だとどれくらい嫌かも伝えてないのかもしれませんね。

    それなのに、もう我慢出来なくなったから、
    結婚したにも関わらず、別居でしかも結婚生活を見出せないのですか?

    まず結婚をした後に直ぐ一緒に住まなかった事に問題があるかもしれませんね。
    これでは家庭を見出す事は、まず難しいように思えますよ。
    何も出来なかったら、何も出来なくても良いんです。
    とにかく結婚したのだから一緒に暮らして、意見を言い合うんです。

    それぐらいの責任を持って欲しいと思いました。

    ユーザーID:5151708004

  • それって・・・

    >私を低める言葉、「君は劣る」的発言、私に対する不満、私に対する要求、結婚の条件etc
    >同居後の金銭面や生活面も主婦としての意識も細かく指示され

    あなたを貶める発言は、モラハラっぽいですね。
    精神的にも金銭的にも支配する、というようなことを感じられる発言です。

    このまま将来が全く想像できない結婚を続けていては、日々貶められて自分に自信がなくなって、何もできなくなってしまうかも知れません。

    よーく考えて、自分が一番(精神的にも身体的にも金銭的にも)楽になれる方法を探した方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9053562451

  • 彼に期待しすぎかも

    トピ主さんはじめまして

    >彼のことは、とてもとても愛していて
    ↑この部分が問題なんじゃないかなぁ?
    『こんなに愛しているのに、彼は私に何も与えてくれない
    それどころか文句ばっかり これで一緒に居る意味があるの??』
    というような気持ちがあるのでは??憶測ですけど…

    でも彼にしてみたら、もう彼女ではなく『妻』ですから、
    対応が厳しくなるのもありえないことではないんじゃないでしょうか?
    だって他人じゃなくて、家族なわけだし。
    釣った魚には餌はちょっとしかやらないっていうのは、
    あながち嘘ではないと思います。

    結婚前から彼に対してとても尽くしてあげたそうですが、
    それはどうしてなのか、よく考えてみてください
    失礼な言い方ですが、もしかして結婚したいから尽くしてあげていた…って事ないですか?
    そうじゃなかったら、彼にあれこれ言われても、何もする気がなくなる って事にはならないんじゃないかと思うんです。
    ノエルさんが言っていましたが、私も
    『結婚』と結婚したかっただけ?みたいな気がしてしまうのですが…

    ユーザーID:9422360198

  • 冷静に、ゆっくり考えてもいいと思う

    >私を低める言葉、「君は劣る」的発言


    の部分がとても気になりました。わたしも同じ経験があるからです。
    そのときは結婚ではなく同棲でしたが、こういうことを言われ続けると自分自身に価値が見出せなくなって、しまいには生きる希望を持てなくなります。

    体は正直です。彼と離れている方が安らぐのであれば、その気持ちを見つめてゆっくり考えることを私はおすすめします。

    私は同じような状況で、私が耐えたり努力すれば何とかなるかとあがきましたが、結局自信を極限まで喪失し、最後には私なんて生きてる価値も無い、と思いつめるところまでいってしまいました。
    思えばこれはいわゆる「モラハラ」というものだったのだ、ということが今ではよく分かります。

    私は同棲の解消から始めて、4年かけてそこから脱し、そして昨年、私をとても大切にしてくれて、決して私のことをおとしめるようなことを言わない男性と結婚しました。お互いを尊敬しあう関係を築くことが出来、とても幸せです。

    人生は長いです。やり直しもききます。

    ゆっくり考えてくださいね。自分を大切にすることが何より大切です。

    ユーザーID:7635980098

  • 結婚後同じ気持ちでした

    トピ主さんとは少し違うかもしれませんが、私の場合はカレと結婚していいのか、やっていけるか等々結婚前にいろいろと悩み結婚しました。

    というのも相手の性格にかなりムラがあり、優しいときはやさしいけれど自分の気に食わないことや思い通りにならないとすぐ切れるんです。
    いま思えばあれはまさにモラハラ男だったんだと思いますが結婚後ますますひどくなり結婚生活が憂鬱でブルーな日々を送っていました。
    将来のことなんてもちろん考えられませんでした。
    結局暴力を振るわれたことが原因で私が家を飛び出しそのまま離婚。
    結婚生活は6ヶ月で終わりました。

    3年前に再婚しましたが前回とはまったく違い、今でも毎日の生活は楽しいですよ。
    思えばこれが普通の結婚生活なんだと思います。

    トピ主さんに離婚を勧めるわけではありませんが、やはり一緒にいて苦しい・憂鬱というのはご主人と合わないのではないでしょうか。
    それにご主人のモラハラ的な言動・態度が気になります。
    トピ主さんが心身ともに参ってしまう前に自分の人生よくよく考えた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6717753231

  • よく相手を観察してみて

    元彼にそっくりでレスしました。彼は3年付き合った私を振って
    (親に反対されたので)付き合ったばかりの女性ともうすぐ挙式です。
    本人は結婚するつもりがなったようなのですが、彼のお母さんと彼女が話しをどんどん
    進めたようで,遠距離なのですが、クリスマスも帰ってなかったです。
    職場異動になることがわかっていたので本人は少し様子を見たかったのですが、
    半ば強引に←理解できない、お母さんに抵抗できなかった。 
    結婚してやるって気持ちが強いし もともとお金にすごーーくシビアで
    大変だろうなーとは思います。最近まで、本当は世界で一番私を愛している、
    辛い、えっちさせてと言う始末で??です。
    彼も彼ですが、彼女にも責任の一旦はあると感じました。トピ主さんのように一生懸命だったのかも知れませんが…
    これから精神的に辛い相手と生活していくのは本当に苦痛でしょう。
    元彼に最後にしたアドバイスは、一年くらいはお互いを理解してから子作りしたほうがいいと思うよです。
    こんな男もいます。彼に失礼と思う前に、彼はあなたの心情を察せず 要求を押し付ける人格かどうか
    見際めてください。

    ユーザーID:5018590058

  • 対等の関係ではないのですか?

    >彼の言動(私を低める言葉、「君は劣る」的発言、私に対する不満、私に対する要求、結婚の条件etc)で、その気持ちが薄らいできたのです。最近になって、度重なるそういった言動に深く傷ついていたことに気づきました。また、同居後の金銭面や生活面も主婦としての意識も細かく指示され、今後の生活や挙式のことなども含め、結婚のうれしい気持ちの芽を全て摘み取られました

    低める言葉や劣る的発言、「指示された」という言葉、とても気になりました。
    対等の関係ではなく、主従関係のようですね。
    この人の事をなぜ「とてもとても愛している」のですか?
    愛情ってこういう事ではないと思うのですが。

    結婚とは愛情と尊敬、人間としてお互いを支え合う関係がなければ続いて行きません。
    トピ主さんの旦那さんがこうでは、トピ主さんが、結婚が嬉しくない、という気持ちも当然だと思います。他の投稿にもあったように、まずは旦那さんと正直に本音で話し合う事が大切だと思います。

    ユーザーID:4137800793

  • 単なるワガママでは無いように思います

    文章を読む限り、トピ主さんが単なるワガママとか結婚に夢を見すぎていたとか
    そういう話では無い様に思います。
    人格そのものを否定されているのですから・・・。

    モラルハラスメントの匂いがしますね。

    でも、同じ様なトピを見ると
    この様な旦那さんや彼に
    「こう言われるととても悲しくなるからやめて」と言って
    実際直ってきたという例もあります。

    それまで、傷つける様な言動をしても本人が罪の意識が無くて
    具体的に注意されて初めて自覚し、反省したのでしょう。

    モラハラにせよ、違うにせよ、きちんと話してみてはいかがでしょうか?

    現在は籍を入れただけの状態なのでしょうか。
    先の事が不安ならば挙式や住まいを一緒にする事などは先延ばしにした方が良い様な気がします。

    大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:2806747090

  • みなさん、ありがとうございます。

    みなさん、アドバイスをありがとうございます。いろいろなご意見をいただいて、思い切って相談して良かったと思いました。

    私は、彼を直観的に運命の人だと思い、その直観を信じて今まできました。それでも、お付き合いの中で何度か、この結婚はどうなのか、と思ったこともありました。でも、生活環境の違う他人同士が一緒に生活するのだから、我慢が大事だし、独身時代と違い自分の思い通りにばかりならないと考え直しました。その都度、もっとじっくり考えてみるべきだったと思います。

    彼の発言については、「そういうことを言われるのは良い気がしない」と言ったことがありますが、「冗談でいっているだけ。自宅で気をつかわないといけないなら結婚できない」といわれました。男性は、外で大変なので自宅ではある程度のことを受け止めるのも妻の役目だと思いましたが、最近になって、何か違う気がしてきました。

    「結婚、結婚」とそのことにばかり気がいってしまい、ひとつひとつの違和感を見ないようにしてきたのが良くなかったのですね。一度、彼に気持ちを伝えて、今後のことを話あってみたいと思います。みなさん、ありがとうございます。

    ユーザーID:7154795173

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気を使うのが当たり前

    結婚するならお互い気を使うのが当たり前です。だって、今まで全く違う環境で育った2人が暮らすのですから。いくら結婚したって、最初は全くの他人同士です。そこで気を使うのがいやなら、結婚しないことです。これは結婚20年、子供を3人育てた女の実感。結婚に関しては働いていようがいまいが、大変さは同じ。尚かつ、元カノの話をする人なんて、私には精神的DVをする人にしか思えません。

    ユーザーID:0879090838

  • 同じです

    haruさん、私も全く同じような状況で悩んでいます。

    運命だと思ったこと。結婚前のおかしいなと思っても二人の将来のためにがんばったこと。結婚後に夫の押し付けがより激しくなり、最近は言葉による暴力や(私の場合は)実際に危険な思いをするめに合ったりもしている点などもとてもよく似ています。私の場合は、もう夫が恐ろしくて言い返すこともできません。

    私は、まず周りの人に相談をしました。夫は外ではとても穏やかな人間で初めはなかなか信じてもらえないこともありましたが、今では実際に夫の行為を目にした友達もおり、これからどうするかなどのアドバイスをもらっています。私は心も身体も今は疲れてしまっているので、今週からカウンセリングに通います。本当はカウンセラーを含めて3人で話し合いをし、もう一度二人の関係を築きたいと思っています。それでもだめなときや、DVやモラハラの可能性があると言われた場合は逃げる準備をした上で離婚を含めた話し合いをしようと思っています。

    haruさんが一人ではないということをお知らせしたくて、書き込みました。幸せになりたいですね。

    ユーザーID:4744036315

  • haruさん、私もです。。

    私の状況や心境がharuさんと同じです。まだ同居していない事まで。一瞬、私が書いたのかと思いました。私は「何か違うな・・」と思う面がお付き合いが進むにつれて見えてくるようになりました。が、その時点で、それまで彼に向けてきた時間や気持ちを思うと他に選択肢は無いと一途になってしまい、結婚に至ってしまいました。彼に対してはいずれ自分で気付いて思いやりのある人に成長してくれると、誤ったプラス思考?に考えて、自分の不安をごまかしました。長年積み重なった人柄は根本的には変わらない、それもわかっていたのに、なんて浅はかだったのだろうと自責の念で自分が潰れてしまいそうです。うまくとまとまりませんが、haruさんは一人ではないことを伝えたくて書きました。こんな状況や心境はあまり多くの人が体験することではないと思いますので。こんな私からで頼りないですが、善い道が開けるよう、自分の事のようにお祈りしています。

    ユーザーID:6368612333

  • それは...

    燃え尽き症候群ではないですか?

    こいう方結構多いらしいですよ。完ぺき主義者や負けず嫌い、ボランティア精神のある方が比較的なりやすいんだとか。
    例えば、お受験というのがありますね。
    親に期待されて塾で士気を高められ、がむしゃらに勉強して「合格」したとたん急にクールダウン。なんと入学に至らない生徒が多数いるとか。これも燃え尽き症候群のひとつらしいですよ。
    たぶんharuさんも結婚に至るまでとても頑張ったのでしょうね。
    親御さんや彼にとって良い彼女であろうと必死で取り組んでいたのでしょう。
    ですからご自分にそれだけの自負をお持ちなのでしょう。
    そこへ彼からの貴方への不平不満を聞かされるのは傷つきますよね。
    でも最近の彼氏さんは優しい言葉を掛けてくれるんですね。
    それは貴方が心穏やかになったからではないですか?
    人は自分の鏡ですよ^^
    それと今までのように頑張らないで、自分を抑制することを止めましょう。我慢すべてが美徳ではないですよ。彼と真から向き合ってみましょうよ。漠然でもいいじゃないですか。ありのままに伝えてみて。一回全部吐き出してみよ。

    ユーザーID:7385188543

  • 共感できます

    haruさんはご結婚されたという事ですが、私はharuさんが結婚前に彼の家に行き家事全般をしたりと…彼に何かしてあげたいという気持ち一杯で、一人頑張っているところです。

    私もharuさんと同じ気持ちになった事があります。私は感情が顔や態度に出てしまうので、彼が異変に気づき「どうしたの?」と、今のところ気づかい?をしてくれてます。
    結婚て本当に難しいですよね。旦那さんの自宅で気をつかいたくないと言う発言は分かるような分からないような…?

    旦那さんは自分の発言がharuさんを傷つけているという事に気が付いていないのかもしれないですね。家ではくつろぎたいという気持ちも理解できますが、二人で生活をしていくのだから最低限のルールーというか相手が不快になる様な事はするべきではないですよね。

    これから一緒に生活を何十年するのですから、是非お互いが納得するまで話し合いを!
    周りの奥様も「始めは肝心よ」と言っています(笑)
    haruさんの気持ちのもやもやが晴れる事をかげながら、願っています!!!
    頑張り過ぎず、考え過ぎずです。

    ユーザーID:1199865484

  • その後

    haruさん

    数日前に書き込みをしたサンシャインです。

    実はカウンセリングに出かけて、私の話が全て本当ならばやはりabusing(陵辱?)の可能性があるだろうということを言われました。(私は外国に住んでいます。)また、離婚も視野に入れて行動することにしました。ただ、私はまだすぐに離婚に踏み切りたくはないので、彼に対して断固とした態度をとることをまずすることにしました。

    詳しくは書きませんが、彼が理不尽な理由で私を深く傷つけ、その後の謝罪がないばかりか怒りにまかせて私を無視をしました。無視は以前からもありとても傷つけられてきました。カウンセリングで少し自分を取り戻せたし、どうせ離婚も視野に入れていることだし、私はもう彼のそういう行動にこれ以上傷つくのは絶対に嫌なので彼を徹底的に無視することにしました。食事は作りますが、寝室は別にし、彼がいないかのように家の中で振舞っています。このような行動にでるのはこれが初めてです。

    彼にとってこれが最後のチャンスです。結果がどうであれ、私は自分が強くなっているのを感じています。このような対処法もあります。ご参考までに。

    ユーザーID:4744036315

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