離婚したくない

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恋愛・結婚・離婚

由紀子

結婚7年目36歳の専業主婦です。3人の子供がいます。最近主人に愛人ができました。どうも本気で付き合っているようで離婚を切り出されるのは時間の問題です。夕べ冗談めかして慰謝料の金額の提示をしてきました。私は天涯孤独の身で帰るところはありません。結婚した以上、主人には死ぬまで私と子供の生活は見てもらおうと思っています。なので離婚に応じるつもりは毛頭ありません。現在、主人名義の家に住んでいます。離婚に応じず、妻として居座り続けることは可能でしょうか?

ユーザーID:1852084181

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  • 可能ですが

    取りあえずは大丈夫ですが、一生妻の座は安泰とはいかないでしょう。
    裁判所でも最近は破綻主義を取っています。経験者です。
    いつかは離婚になると思います。
    結婚は永久就職(古いですね)ではないので、いざという時の備えは必要です。

    ユーザーID:2247686353

  • そういう考えではだめかも

    不倫は悪いことだけど、トピ主さんの考え方ならご主人が他の女性に惹かれれも不思議ではないです。

    愛しているから帰ってきてもらいたいではなくて、子供と自分の生活維持のためなんて、ご主人にとっては寂しいことですよ。

    結婚いう制度は妻の立場を保護してはくれますが、妻になったから、子供もいるから安泰と思っては、ご主人の気持ちは離れます。法律では人の心まで縛ってはくれません。

    昔は「ふんだりけったり」ということになるから有責配偶者からの離婚は認められませんでしたが、最近は変わってきたはずです。

    もしも離婚したくないなら、トピ主さんの愛情でご主人の気持ちを取り戻さなくてはね。

    ユーザーID:4726255953

  • トピ主さんが離婚に応じなければ妻のままです。

    経済的な事は、本当に離婚が決まった時に調停でやるべきです。

    それよりもまず、夫婦でじっくり話し合った方がいいですよ。
    離婚になりうるかも知れない本当の原因を、知らなくてはいけません。
    ご主人の浮気だけが原因なのでしょうか?
    トピ主さんの「結婚した以上、主人には死ぬまで私と子供の生活は見てもらおうと思っています。なので離婚に応じるつもりは毛頭ありません。」というお考えは、あまりいい気持ちはしません。

    ユーザーID:5220524676

  • できない離婚はありません

    数年は大丈夫だと思いますが、仮にだんなさんが出て行って(別居ですね)
    ある程度の年数(7〜8年)が経てば婚姻の実態がないということで
    有責配偶者(浮気しただんなさんですね)からの離婚も認められます。
    別居してても婚姻費用の請求といって、あなたと子どもさんの生活費は
    だんなさんが面倒みなければいけませんからだんなさんの財力がそれに耐えうるか、ですね。
    (本気なら愛人と協力してでもなんとかお金を捻出するでしょう)

    あなたが子どもをしっかり見ているのなら親権は取れるでしょうから
    養育費を3人分がっぽりとって、慰謝料もがっぽりとったほうが賢明かも。

    いずれにしても数年の猶予はあります。
    その間に関係修復なり離婚後の計画なりゆっくりお考えください。
    念のため仕事は早いうちから探されたほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:8234477719

  • 何がしたいの?

    離婚したくないってことですが、その真意は何ですか?

    ご主人を愛しているから、ずっと一緒に暮らしたい?
    自分には生活力が無いから、生活の面倒を見て貰いたい?

    前者なら、頑張ってご主人の愛情を取り戻して下さい。
    後者なら、頑張って有利な離婚の条件を勝ち取って下さい。

    ・・・・

    まぁ、私もあんまり人のことを言える立場じゃありません。

    「愛してる」と正面きって言うほどの愛情は持ってないけど、
    でも長年一緒に暮らして来たんだし、生活も不安だし、この
    ままの安定状態でずっと居たい、という気持ちは判ります。
    ご主人が同じような気持ちで居るんなら、給料運搬人と
    家事請負人の同居という結婚生活の継続が出来るんですけどね。
    (実は我が家はそんな夫婦です)

    ご主人に「本気で付き合っている」彼女が居るんなら、
    自分が本当に何をしたいのか、ちゃんと判断してから考えた
    方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3821560776

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  • 先に不受理申請

    その状態で不安な思いがあるのでしたら、
    区(市)役所に行って、離婚届不受理の申請をしておくのも
    良いかと思います。
    手続きは聞けば教えてくれます。

    勇み足で離婚届を出そうとした夫も
    トピ主さんの本気度合いが良く分かるかと思います。

    ユーザーID:6182200640

  • 自分の力も信じてみては?

    離婚そのものに関してや法的な問題に関しては由紀子さんに身近な人間や専門家でないので何とも言えません。でも「死ぬまで生活を見てもらおうと思っています」というのにちょっと同じ歳頃の人間として切なくなってしまいました。

    36歳っていったらまだ若いです。これからやろうと思ったり必要に迫られたら人生色々なことが達成できるハズ。この時点で誰か他人に一生自分の面倒見てもらうって思ってしまっているのはもったいないなあって思いました。

    結果的に離婚するにしてもしないにしても、とりあえず自分にだって自分の人生を方向付けて支えていく力があるんだ・・って思ってみてはどうですか?夫婦関係やご主人に対する見方もちょっと変わるかも?

    ユーザーID:2341962527

  • まず落ち着きましょう。

    突然のことで動揺されてると思います。
    とにかく落ち着いてください。
    まだ旦那さんから真剣に離婚を告げられたわけでもなく、愛人が乗り込んできたわけでもなく、弁護士が来たわけでもありません。

    とりあえず役所に「離婚届不受理届」をしておいて勝手に離婚届を出されることだけは防いでおきましょう。

    次にどうせ役所に行くなら無料の法律相談にも予約して行って見ましょう。専門家があなたの不安、疑問に答えてくれます。

    その上でダンナの浮気の証拠や暴言、暴力の記録を日記につけたり、フィルムのあるカメラで撮っておきましょう。いざという時の保険です。

    最近は本妻の座も簡単に覆るようなことを書いている方もいますが、
    そんなに簡単なことではありません。
    あとはお子さんのために自信をもって構えてください。
    おかあさんの不安は子供にも伝わります。
    女は弱し、されど母は強し!でいきましょう。

    ユーザーID:6636566393

  • ご主人可哀想

    天涯孤独だから死ぬまで面倒を見てもらおう。
    そんな気持ちで結婚されたご主人が気の毒です。
    結婚って、そんなものではないはず。

    貴女は、ご主人を愛していないのですか?
    ご主人の気持ちをつなぎとめるのは、
    そんなくだらない理由や事情なんかじゃなく、
    「あなたを愛してる」という気持ちなのでは?

    何でもかんでも夫におんぶに抱っこでは
    ご主人、かなりの負担がかかってるでしょうね。
    だから他の女性に走っちゃったのかも。
    よくある話ですが、人生はギブ&テイクですよ。
    相手に与えてもらうことばかりを望んではいけません。
    辛口ですが、もし離婚という形になっても
    自分で何とかする強さと賢さを身に付けてください。

    ユーザーID:5114733007

  • 出来ます

    妻の座で居続けることはできますよ。
    でも旦那さんの心を取り戻すことが出来るかは別です。
    子どもさんも小さいのだろうし、離婚してもらえるかわからない
    養育費に期待するより割り切って妻の座に居座り続ける方が特だと思います。

    今から近い将来子どもの為に安定した仕事を持てるように
    準備をしておくといいと思います。

    ユーザーID:1512418195

  • つらいですね…

    限られた文章の中からは詳しい夫婦の状況はわかりません。
    簡潔にまとめられているから、冷たいように受け取られてしまったとしたら
    かわいそうです。
    縁あって夫婦になって3人の子を育て、一方的に浮気されたら
    誰でも悲しいです。
    父親には子を養育する義務があり、結婚生活の半分は妻の貢献です。
    まだ愛情があるのなら離婚には応じない方がいいのでは。
    有責配偶者からの離婚もOKというのも、
    私にとってはあってほしくない法律です。

    ユーザーID:0953111288

  • 御主人が気の毒に思えてきた

    トピを読む限りでは御主人に「おんぶに抱っこ」しているように思えます。
    もし自分が御主人の立場なら、不倫とまでは行かなくても逃げ出したくなるかも…
    結婚って、夫婦って何なんでしょう…

    当方の感想はさておき、
    どうしても妻の座に「居座り続ける」ことを臨むのであれば、
    役所に出向いて「離婚届の不受理申出」を出しておけばよいのでは?

    後は御自分でお調べなさいませ

    ユーザーID:8420319412

  • できます!

    役所にすぐに行き、離婚不受理届けを提出します。
    これは、半年ずつの更新です。
    離婚したくないなら居座る事は可能です。

    結婚とは契約です。一方的に契約を解除できないようにしましょう。
    合わせて、日記も書きましょう。
    浮気の証拠集めもお忘れなく。

    ユーザーID:5726028303

  • ムリです

    こんにちは正直な男性です

    現在の最高裁判例では、未成熟なお子さんがいる限り、ご主人の側からの離婚請求は認められません。ただし、お子さんが成長され旦那さんが愛人との同居生活を開始し、相当な期間がたてば離婚せざるをえません。旦那さんの行動を制約することは困難ですから、旦那さんの家出などの可能性も考えた上で冷静に判断する必要があります。

    既に修復不可能なら、死んだ家庭にしがみつくより経済的な自立と慰謝料/財産分与の増額という方向に考えを切り替えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7227725100

  • 可能だと思いますが・・・

    なんだか、「お金の為」「生活の為」に旦那様との生活を望んでいるような気がします。
    自立しようと思えば、たとえ子供が幼くてもできるはずです。

    「離婚」は、のちのち二人で話し合って決めることですし、離婚に応じない限りできますし、手続きを取れば延ばせる筈です。

    旦那様におんぶに抱っこじゃ、これから先いろいろな面で辛いと思いますよ。

    ユーザーID:5522125215

  • 可能でも・・・

    居座ることは可能でも、それでいいのかな〜。
    妻という名前だけ守って、愛情はなし。
    きっとご主人は帰ってこなくなるだろうし。
    それでも守りたいですか?妻の座って。

    「私と子供の生活は見てもらおう」って考え、すごく勝手だと思いますよ。
    生活を見てもらえるだけの努力をしたりしてますか?

    私も以前離婚を考えたことがあります。
    自分の不安定な収入と薄い愛情に将来が不安になって
    安定した男性になびいたことがありました。

    でもきちんとした仕事を見つけて自分一人になっても食べていけるようになったとたん
    主人との生活を大切に思えるようになりました。

    まずはご主人がいなくても・・・というか自立しませんか?
    精神面も経済面もご主人に頼って妻の座を守っても
    愛は戻ってこないと思います。
    愛される人間になれるように努力しないと。。。

    ユーザーID:3329188607

  • 最近は不可能

    最近は、裁判所も破綻主義を取り入れていますので、別居が長引けば、それだけで婚姻関係が破綻しているという考えが主流です。
    また、一度は離婚が認められなくても、その後また何度でも訴訟を起こされるでしょうし、いつかは離婚になるでしょう。
    最近の例では、別居4年、幼児と小学生の子供ありで裁判離婚が成立している例もあります。

    別のトピで、婚姻関係を維持させるのは法律ではなく心です、という発言を見たことがあります。本当にそうだと思う今日この頃です。

    ユーザーID:3641982279

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。私の考え方に気分を害された方、誠に申し訳ありません。最近では妻の座も企業と同じく終身雇用ではないということですね。勉強になりました。先日から長男がインフルエンザにかかってしまい、高熱で苦しんでる時「パパは?」と聞くので主人にメールで連絡したら、明け方に両手に袋一杯の果物やヨーグルトやパンを抱えて帰って来ました。そして子供を抱きしめて「ママの言うこと良く聞いて治ったら、こまち(プラレール)を買ってやる」と約束して出社して行きました。子供にこれほどの喜びを私一人で与えることは無理な気がします。金銭的にも精神的にも。私はといえば、やはり冷たい横顔を主人に見せるだけで「ありがとう」とも「助かりました」とも言えませんでした。私の愛情や努力で主人を取り戻すなどできそうにありません。

    ユーザーID:1852084181

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 居座れば満足なんですか?

    浮気自体はご主人が悪いと思いますが、
    トピ主さんのように結婚を「死ぬまで見てもらう」とか「終身雇用」
    だとしか考えられない人相手だと、そんな気をおこしてしまうのも
    無理ないとさえ思ってしまいます。

    トピ主さんはご自身の考えを改善する気は全くないのでしょうか?
    「私の愛情や努力で主人を取り戻すなどできそうにありません。 」とは…
    あたたかい家庭を築くために、トピ主さんも努力をしようとは思わないんですか?

    あまりにドライで、ただ寄生するだけのような考え方としか思えません。
    浮気したご主人が100%悪いとまではいえないと思いますよ。

    ユーザーID:4260293755

  • 破綻主義

    最近の離婚訴訟では、確かに破綻主義が導入されています。
    ですが、例えば愛人を作った夫が妻に対して離婚を請求しているような場合には、離婚は認められても多額の慰謝料を覚悟しなくてはならないのであって、例えば不動産や貯金などはすべて妻に渡すくらいのつもりでないといけないわけです。つまり只では離婚できないわけで、結果的に愛人にも捨てられるのがオチですね。さらには例の年金分割の施行も迫っているし・・・。

    ユーザーID:2204460711

  • 形勢逆転??

    妻の座に居座り続けることは当面は可能です。ただし、永久にというのは最近の裁判の流れをみると難しいかもしれません。

    それよりも、妻の座に居座り続ける理由が経済的なことのように読めるところが気になります。夫婦は別居していても婚姻費用の分担の義務がありますので、旦那さんに生活費を請求することは可能です。でももし旦那さんの収入がなくなったら?そのときにはトピ主さんが逆に旦那さんに生活費を出さなければならない可能性もあります。婚姻費用の分担の義務は夫婦お互いにあるからです。

    そうなると、トピ主さんにとっては夫婦で居ることのメリットはないですから、離婚しようと思うでしょう。ところがそうなってから今度は旦那さんが離婚したくない、と言い出したら簡単に離婚はできません。裁判になれば時間もお金もかかりますし、早めに決着させようと思ったらそれなりのお金を出さなければ相手はうんと言わないでしょう。

    その辺りもちょっとは考えてみてください。

    ユーザーID:3791133277

  • ああ、あとちょっとがんばろうよ〜

    お子さんが風邪の時のエピソード読みました。なんというか、もともとは家族に対して良くない仕打ちをする男性ではないというか、本来は家族思いの方なんじゃないかと思えるのですが。

    そこで旦那さんにありがとうと言い、ちょっと悲しげでも笑顔を見せて、あなたの存在そのものが子供にも私にもどれほど愛しいものか……とでも言えれば、旦那さんの心も愛情で満たされるでしょうに。トピ主さんに対して、何やってるんだか、とさえ思ってしまいます。

    そういうことの積み重ねがあったのではありませんか? 旦那さんに愛情を向けず、生活面だけべったり寄りかかったりしてきませんでしたか? 他所に安らぎを見出したくなるような態度を取ってきたりしませんでしたか?

    ほんのちょっと気持ちを柔らかくして、ほんのちょっと手を伸ばすだけで、本当は取り戻せるはずのものを、みすみす見逃そうとしているように思えます。

    ユーザーID:6484860195

  • 違うでしょ!

    >私の愛情や努力で主人を取り戻すなどできそうにありません。

    そうなんですか?

    >私はといえば、やはり冷たい横顔を主人に見せるだけで「ありがとう」とも「助かりました」とも言えませんでした。

    愛情も努力も何もしていないじゃないですか。
    ダンナさんが愛人になびくのも無理はありません。

    何とかしたいなら、自分から努力しましょうよ。

    ユーザーID:3821560776

  • 妻=従業員ではない

    まあ”永久就職”という言葉はありましたが、
    妻=従業員ではありませんので終身雇用という言葉はヘンだと思いますが・・

    もし、経済的な事だけでしたら
    慰謝料と養育費をたっぷりもらって離婚された方が良いような気がします。
    トピ主さんのレスに、ご主人への愛情が感じられないのです。
    お子様を大切にされているのはわかりますが。

    お互いの愛情がないなら、別々の暮らしをし、
    新しい人生を歩まれた方が賢明かと思います。

    一度離婚した分際で申し訳ないですが
    夫婦はお互いの気遣いが大切だと思っています。
    トピ主さんもご主人に気遣いが持てない、
    ご主人も愛情が持てない、のであれば
    もっとお互いの人生を豊にする選択が他にあるのでは・・?

    ユーザーID:8487789992

  • 結婚したくない、かも

    両手一杯の食べ物に、「治ったらプラレール」ですか。
    >金銭的にも精神的にも
    結局、お金が第一って文章に表れてるなって感じました。結婚生活ってお金だけ?って、ちょっと嫌な気持ちになりました。
    私の知人は冷め切って離婚を告げたら「私は『おはよう』『いってらっしゃい』『おかえりなさい』『今日は仕事どうだった?』って言う努力をしたじゃない!」と奥さんに切れられた人がいました。
    そんな当たり前のことを「努力した」と言われても・・・と、これは無理だと思って離婚したそうです。
    >やはり冷たい横顔を主人に見せるだけで
    厳しいことを書きますが、こんな小説みたいな文章書いて自分に酔ってないで、トピ主さんは挨拶、お礼等、人として基本的なことすら出来ない自分を省みたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5738867649

  • 子供がインフルエンザにかかったら

    普通は可能な限り急いで帰るものなのでは?
    明け方のお土産とプラレールの約束、
    私には悲しく感じました。

    そばにいてやる、とかよりもモノを与えれば良いと思っているご主人なのでしょうか。
    そしてトピ主さんもそんなご主人を見て
    自分には与えられない幸せを子供に与えていると思ってるんですね。

    お互いに、相手を思いやる気持ちなどを忘れちゃってるのかな?
    「離婚を避けたい」よりも
    まず「夫の気持ちをこちらに向けさせる」努力をするべきかな、と思います。

    お子さんがインフルエンザの時に明け方に帰ってきたのは浮気相手のところにいたからでしょうか?
    そうであるにしろ、ないにしろ、トピ主さんとお子さんに対して
    お金やモノではなく、一緒に過ごす時間や気持ちを与えて欲しい
    (与えるのは一方ではなくお互いですが)という事を伝えてみて下さい。

    トピ主さんは結婚生活を続けるという表面的な事にばかりとらわれて
    正面からぶつかる事を避けてここまで来てしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:0166089094

  • ありえない

    何の努力もせずに維持出来る妻の座なんてあり得ないのでは?
    企業での終身雇用の場合でも、結婚でも、お互いに価値を提供し合うからこそ契約が継続するのであって、契約相手に対して何の価値も提供出来なければ、契約解除が当たり前です。今も昔も変わりません。一度就職してしまえば(結婚してしまえば)、会社の(相手の)期待に沿えなくても、給料だけは貰える会社(結婚相手)なんて存在し得ないです。
    婚姻を継続するのであれば、ご主人との関係改善の努力が必要になるでしょうし、それが難しいのであれば、婚姻契約の解除を考えるのが妥当な選択だと思います。
    慰謝料や養育費の金額は、ご主人の経済状態に左右されますが、トピ主さんが「努力すれば収入を得ることができる状態」であるにもかかわらず、働かなくても食べていけるような金額を要求しても、まず、認められないと思います。

    ユーザーID:5867787871

  • 人間いきなり変われるものではありません

    >「ありがとう」とも「助かりました」とも言えませんでした。

    まず何事に対しても「ありがとう」っていう言葉を言ってみてはいかがですか?普段「ありがとう」等の感謝の気持ちを言葉に出さないからいざという時に「出ない」→「出来ない」になるのでは?ご主人様もそれだけのことをして「ありがとう」という言葉を聞けず、「冷たい横顔をみせるだけ」だと気分良くないですよね?トピ主さんもご主人の立場にたたれて、同じような素振りをされたら気分良くないですよね?それが続いてしまったら気持ちも離れてしまいますよ。

    もう1つ大切だと思っていることは「人間関係は鏡」です。普段、主人が笑っているとつい笑ってしまいますよね?それとは反対に無表情でいるとこっちも息がつまりますよね?
    自分(奥さん)が笑っていれば相手(主人)も笑ってくれる。回りが明るくなる。
    だけど
    自分(奥さん)が笑わず相手(主人)への感謝を忘れてしまったら相手も笑わず、感謝の言葉の1つも出てこなくなり、周りの雰囲気も悪くなる。

    ユーザーID:5546518914

  • ありがとうの言葉の大切さ

    本当に「ありがとう」って言われるだけで違いますし、言うだけで人を動かすことも出来ます、私の場合は動かされました(笑)

    仕事場で気がついたのですが、先輩はいつも大変なので気がついたら手伝うようにしていました。ある時、ふと疑問に思ったことがあり他の先輩よりもこの先輩を優先して手伝いたいと…。そこで先輩の言動に気をつけていたら、いつも必ず言ってくれる言葉があったのです。それが「ありがとう」でした。

    今後のトピ主さんの努力1つ、日常を少しづつ変えていけば変わってくると思いますよ。余計なアドバイスでしたらごめんなさい

    ユーザーID:5546518914

  • 応援してますよ1

    旦那にしがみつかないようにとか経済自立とかってのレスって疑問です。

    手に職のない女性がフルタイムや事務で正社員で働きたところで生活できません。
    平均で換算して月17万ぐらいでしょう?

    そこから家賃払って例えば(7万)残り10万で食費もガス代、電気代、電話代、医療費、住民税・・・3人の子供もいて生活できます?
    保育所もタダじゃないんです。

    養育費だって5万ぐらいもらっても無理。
    12万ぐらい合計30万、もらえば3人の学費保険、もしものためにトピ主さんの保険払ってギリギリの金額です。
    しかもトピ主さんはフルタイムで働いてですよ。
    実家の助けもないとキツイです。

    3人の子供、高校に行かせるだけでもお金かかります。
    生活+貯金が必要です。

    シングルマザーになり、養育費払ってもらえてない知人結構がいます。
    まだ口座に振り込んでない、電話もでないとか・・・。
    浮気して家庭を捨てようとしてる人だし、愛人が嫌がるかもしれません。
    17万で養育費もらえなかったら?
    子供、路頭に迷わせないのを一番に考えてると思います。

    ユーザーID:7623423868

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