鬱病の夫

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心や体の悩み

かぴぱら

鬱病5ヶ月、休職3ヶ月の夫を持つ者です
いろんな本屋やサイトなどで鬱病の事を調べますが、みんな『鬱病にはがんばれは禁句』『優しく』『見守る』って書いてありますがみなさんそれを実行できるのでしょうか?私はついきつい事を言ってしまったり
『実家に帰って』『家族の事を考えて』など、、
夫は5年前に浮気をし家族を捨てて出て行きました。結局戻ってきたのですがその時から私には夫に対する愛情なんてありません。ただ子供のため、やり直すと決めた以上仲良くしよう、それだけで頑張ってきました
でも、働かず一日中パチンコしてる夫、通院はしていますが『自分から治す気がほんとにあるの?』と思ってしまう
どうしても優しくできない。離婚したいけれど子供たちをこれ以上精神的に不安定にさせたくない、、と思ってしまう(浮気騒動の時に散々辛い思いをさせたから)
鬱病の夫を持つみなさん、ご主人に優しくできますか?そっと見守る事ができますか?私の我慢が、思いやりが無さ過ぎるのでしょうか?
教えてください。

ユーザーID:4972010606

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  • 私もそうです。

    私の夫も現在うつ病が原因で休職中です。

    病気の夫に向かって、
    言ってはいけないと分かっていても、
    言葉を投げかけてしまうことが、
    私にも度々あります。

    その上、辛く当たった後は、
    自己嫌悪に駆られて
    落ち込むという悪循環に陥ります。

    今でこそ少なくなりましたが、始めの頃は
    頻繁にありました。

    急に改善したのではなく、
    友人に相談したり、ネットや本で情報を病気について
    学ぶうちに少しづつですが、
    「完璧な人はいないので、
    優しく接することや見守ることができなくても
    仕方がない」と思えるようになり、
    また、そのように考えられるようになったことで
    不思議と夫に強く言うことも少なくなってきました。

    私には子供がいませんし、
    主人との離婚も今のところ考えていないので、
    その辺のことはなんとも言えませんが、
    ご主人に対する接し方を悩むということは、
    かぴばらさんが優しくて思いやりのある方であるからだと私は思います。

    ユーザーID:8877861807

  • 鬱だけが問題じゃないみたい。

    ご主人の鬱以前に「愛情がない」事が問題な気がします。
    また、そんないきさつなら愛情がない事も理解できます。
    愛情のない相手の鬱につきあうのはムリと申し上げていいと思います。
    ましてそういういきさつなら、相手が鬱でなくとも、100%良き夫良き父をしてなければ、ついキツイ事を言ってしまうでしょう?(言われる方は鬱は悪化しますね)

    私も(夫ではないですが)経験があります。男が働か(け)ないのをそばで見守りつつ経済的にも家事的にも全部ヒトリでしょって頑張って支えつづけるのって凄い大変ですしストレスですよね!
    しかもパチンコ・・・そりゃ文句もいいたくなるよね。

    看護だけでも(浮気がなくとも)数年に及べばかなり愛情は薄らぎます。私自身がその後でがつーんと鬱と病気になってしまったから余計解ります。お子さんの為にもトピ主さんの健康がまず大切です。

    愛情がないのに今も一緒にいるのはお子さんの為だけなら、今の生活はお子さんにとって負担じゃないのかな?
    とても「明るい円満家庭」と言えない状態なのでは?と思います。
    ご主人にとっても実家で静養する事がいいと思います。

    ユーザーID:4914164464

  • え?本当に鬱病?

    鬱だとパチンコなんかする元気すらないはずですけど・・・
    通院しているって一緒に行ってますか?
    旦那さんが自分で行ったって言ってるだけですか?
    なんだかうそっぽく感じるんですが・・・。

    もし鬱病でも精神的に病んでいる親が家にいる時点で
    子どもに悪影響ですし、その上、貴方は旦那さんに愛情ないんですよね?

    子どもはそういうの感じますよ。
    すでに悪影響じゃないですか?
    両親がそろってることが大事なんですか?

    育てている親が精神的に穏やかで(時々は辛い時期もあるとは思いますが)
    子どもにも穏やかな家庭生活をおくらせることが大事なんじゃないですか?

    私自身、両親ともに鬱病の気がありますが本人たちは無自覚です。
    そんな両親に育てられた私も鬱病を患った時期もあります。
    生まれてから大人になるまでのことを思い出すと辛いです。
    貴方の子どもにそんな風になってほしくないです。

    ユーザーID:0086742354

  • 似た境遇です。

    うちの夫も鬱病です。
    トピ主さんと違う点は、休職せず会社に行っているということと、
    浮気は鬱病発覚後だということです。

    浮気はしてないと夫は言いますが、その後もグレーな行動が多々あり、
    信頼回復の努力もしないので、今では私の心は凍っています。
    鬱病を理由にされても、こればっかりはダメです。
    私は働いていて十分な収入があるので、子供がいなければ
    即別居するところですが、子供はパパ大好きで家族一緒が口癖ですし
    何より幼い子供2人のことが最優先なので、今は夫を便利遣いして
    割り切って生活しています。夫とは必要以上の会話もありません。
    優しくしない代わりに煩くも言いません。

    なので子供が成人したら離婚だと思います。
    私の夢は子供を一人前にさせた後に夫と二人で全国を旅する老後を
    送ることでした。
    昔の仲良かった頃を思い出したりすると哀しくなります。
    鬱病だけなら、どんなことしても支えてあげられたのに。

    トピ主さんも元が不誠実なダンナさまなのですから、
    優しくできないと自分を責める必要などどこにもないと思いますよ。

    ユーザーID:9977331223

  • パチンコには行ける鬱病?

    元患者です。
    会社は休職しなければいけないほどなのに、パチンコには行けると・・・ 
    申し訳ないですが、それ仮病です。
    「好きなことだけできる人もいる」という意見もあるかと思いますが、その場合の好きなことは自分の存在価値を再確認するような、そこそこ難易度のあるものとか、社会奉仕活動とかそういう方向に走るものです。
    パチンコなんかに没頭しるとむしろ病気が悪くなりますよ。「自分はダメな人間なんだ・・・ 養鶏場の鶏みたいに毎日玉を出すだけの機械なんだ・・・ ボクなんて・・・ ボクなんて・・・」っと思うのがおそらく一般的典型的な鬱病患者。
    そうでなく「今日もうかっちゃった〜」とか言ってるようなら偽患者。
    診断書の期限とか休職の期限を立ち直りの期限にして、「さあ これを機会にちょっとがんばってみよ。ダメなら、また元に戻ればいいんだから」でOKです。
    「がんばって」は完全な禁句ではありません。立ち直り期の患者ならば、きっかけになります。
    でも私はダンナさんは仮病だと思います。

    ユーザーID:4676985838

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  • あなたは普通ですよ。

    2年前に発病・休職、1年前からどうにか復職した夫がいます。
    本では「がんばれは禁句」「優しく見守る」とかばかり。
    様は、患者の為だけの周囲の対応なのです。
    納得いかなくて、実行できなくて当然です。
    菩薩さまじゃない。こちらだって普通の1人の人間ですから。

    私もしょっちゅう怒っては、周りにたしなめられてました。
    「あなたがしっかりしなきゃ」「あなたが頑張れ」
    …もうこれ以上何を頑張れというのだろう…
    患者に禁句なら、家族にだって禁句だ、って毎回思ってましたね。

    サポート側目線なら、本なんかよりは、ネットの家族掲示板とかの方がいいです。
    同じ立場で愚痴もこぼせるし、意見もしてもらえる。

    うまく発散できる方法が見つかるといいですね。

    「頑張らないでいいですよ。もう充分頑張っているんだから。」

    ユーザーID:5283380980

  • 本当に鬱病?

    結婚12年目。妻と娘の3人家族です。まず一言、かぴばらさんはがんばりすぎです。我慢も思いやりも十分すぎる程ある女性と感じます。お子さんとかぴばらさんが今何歳かわかりませんが、こんなひどい目に会ってもなお夫の鬱病を治そうと努力する。しかし肝心の本人にその自覚が全くみられない。潮時ではないでしょうか。かぴばらさんはかなりしっかりした方と伝わってきますので、たとえ今何歳であっても幸せを得られる事ができる女性だと思います。方や夫ですが、本当に鬱病?単なる甘えにしか思えません。私も数年前、長期にわたる過労が原因で通勤電車内で倒れました。原因は重度の鬱病とパニック障害の併発。自律神経がいかれて呼吸困難になったとの事。数日後には歩けなくなってしまいました。でも妻の支えと処方された薬のおかげで、半年程で完治。忙しく、その間も、有給をできるだけ使いながらも通勤しました。きつい日は無理をせず家で安静し、育児家事を手伝ったりしていました。今も同じ会社でがんばっています。男のギャンブル依存症と浮気癖、酒癖はいくら約束してもまず治りません。私なら、子供の為にもそんな男とは縁を切る選択をします。

    ユーザーID:3623116041

  • 私も欝

    重い鬱病のときはパチンコなんかできません。私も鬱病で何年も通院していますが、典型的な症状のときは、好きな読書も全くできず、テレビの音がすると、お願いだから消してくださいと泣いてしまうほどでした。音がすることが耐えられなくて。ウザイ奴ですよね。

    その後投薬治療で少し良くなり、読書やテレビも何とか楽しめるようになりましたが、それ以外のことは簡単なこともできない事が多いです。買い物とか美容院に行くとか。知らない人と会話するのが恐怖なので。ショートだった髪が超ロングになってしまって、仕方なく震えながら美容院に行って逃げるように帰ってきました。現在の診断は抑鬱状態、だそうです。

    欝の患者の一日の主な仕事は、時間が過ぎるのを待つことです。他人からしたらただの怠け者でしょうね。

    あくまで私なら、迷惑に思っているなら離れてほしいです。欝になると頭の回転が鈍りますが、不思議と自分が疎まれているかどうかには敏感になるのです。

    ユーザーID:8742179935

  • かなり回復しているのでは

    私も元患者です。
    他の皆さんも仰ってますが、パチンコ屋に行ける鬱病というのは、どうもピンと来ませんね。

    私の場合は人に会うのがすごく嫌で、外に出るのが一番辛かったです。
    他人はおろか家族にも顔を会わせるのが辛くて、部屋から殆ど出られませんでした。
    薬を飲んで2週間くらいしたら、本を読んだりファミコンをしたり出来るようになりました。
    でも、眠れないから仕方なくやる、という感じ。
    一日中は出来なかったですね、集中力が下ってましたから。

    ただ、5ヶ月というとかなり症状が良くなって、元気が出てくる時期だとは思います。
    一度、旦那様の主治医に、接し方を相談してみてはどうでしょうか?
    奥様から患者の事で話があると言われれば、応じてくれると思います。

    でもトピ主様は、旦那様に対して愛情が無いんですよね。
    他の方も仰ってますが、それでは相手がどんな重病でも、優しくするなんて不可能では?
    旦那様の事は嫌い。でも元気に会社へ行って欲しい。
    、、、ちょっと無理があるんじゃないでしょうか。
    そもそも身勝手な浮気夫と夫婦を続ける事自体、無理がある話なのでは?

    ユーザーID:6211821614

  • ありがとうございます

    トピ主です
    みなさん、たくさんのレスありがとうございます
    夫の主治医には一度相談に行きましたが、『しばらく会社を休ませなさい、好きなことをしてのんびりさせてあげなさい』と言われました
    夫の母から『あなたの性格がきついからこんな風になっちゃったのよ』『だから丙午の女なんて結婚させたくなかったのよ』『私の手元においておいた方が安心だから』と夫は実家に帰りました。毎日寝ているか、散歩に行くか、携帯でゲームしているようです
    私は今、40歳です子供は9歳と中2です。子供たちは元々父親とは会話がないので別段淋しいとも思っていないよう。私は仕事から帰ったら何をおいても子供たちと会話したり遊ぶように心がけてます。それでもやっぱり両親がこんなだと辛い思いをしているのでしょうか・
    夫は実家に帰ったきり連絡もありません。今は親子3人とても平和です
    ただ、前に夫が出て行ったときに子供がチック症になったんです。だから子供から父親を奪うような事が怖いんです。私の夢も夫と二人日本一周でした。叶わぬ夢になりましたが、夫は私と暮らすのはもう無理、と言って出て行きましたから。

    ユーザーID:4972010606

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 擬似鬱

    私も、旦那さまは鬱ではないと思います。
    会社には行けないけどパチンコは一日中・・・有り得ません。

    心療内科へ行って「仕事へ行けません。毎日つらいです」と言えば、
    大体の先生は「鬱ですね」と言って薬を処方すると思います。
    出来れば付き添って行って、旦那様の日常を報告できるといいのですが。

    私も元鬱病患者です。
    何も出来なくて、自分は駄目な人間だ、生きている価値がない、
    と延々自分を責めてばかりいました。
    鬱になる前にはまっていたネットゲームも、
    全くやる気が起きなくなり、食欲も低下、眠気ばかりがありました。

    擬似鬱、と言うものがあります。
    おそらく旦那さまは、そちらではないかと、私は推察します。

    それから、鬱病患者と付き合うのは、愛情があっても難しい事です。
    愛情がないなら、不可能とだと思います。
    お子様の為に離婚は・・・と言われていますが、
    逆にお子様の為にも、離婚を視野に入れた方が、
    後々健康的な生活を送れるような気がします。

    勝手な意見で失礼しました。

    ユーザーID:7947274973

  • どちらの立場も分かります

    私自身が躁鬱病なので。
    安定していない時は後で聞くと(記憶が飛んでいる事が多いので)
    とんでもない迷惑をかけているみたいです。
    自分の状態が良くない時に夫は優しく見守ってくれています。
    がんばれもなく病気を含めた私を必要としていると言ってくれます。
    私も夫の不安定さを見つけた時には同じように接しているつもりです。
    夫がどのような状態であっても大切な存在だからです。
    もし大切と思えない相手だったらそんな風に接することは出来ないと
    思います。
    子供の為のみ仲良くやっていこうというだけでは無理があるかと思います。
    子供があなたのその思惑に気付いた時どう感じるのでしょうか。
    本当に子供の為、だけなのですか?

    ユーザーID:2666515123

  • 「浮気問題」と「うつ病看護」は別です。

     私も夫がうつ病で休職しています。たまにキツイ言葉を投げたくなるのは、うつ病の看護では起こりうると思います。
     ただこの場合は、「浮気で出て行った」ことによる幻滅が根底にあり、問題はそちらの方だと思います。「うつ病になる前は申し訳ないくらい家族思いだった」などであれば、キツイ言葉が浮かんでも口にするのは思いとどまりますし、お互い様かなと思えます。

     ちなみに、うつ病でパチンコ通いができるかという疑問、これはできると思います(超重症になれば寝込みますが、趣味のことはできるのがうつ病の特徴の一つです)。

    ユーザーID:2619337206

  • うつ病でしょうか?

    かぴばらさん、ご主人のうつ病は本当なのでしょうか?
    通院しているということですが、お薬を飲んでいるのですよね?
    一日中パチンコをしてるということですが、朝から晩までですか?
    私もうつ病の経験があります。そのために職場を辞めた経験もありますが、そのときは食べるのも起き上がるのもおっくうでした。実際、布団の中から動けず、自己嫌悪に陥っていました。
    気分転換にと仲の良い友達が飲み会や外出に誘ってくれたのですが、その日になってやっぱり出かけられずドタキャンしたことも何度もあります。
    うつ病って、大好きだったはずのことさえ出来なくなってしまうことが多いんです。特に、睡眠状態が悪化することが多いので、朝は特に身体が動きません。
    そういう経験からすると、ご主人が本当にうつ病か疑わしいのです。
    一度、「あなたの治療に協力したいから、私も一緒に病院に行って、先生に話を聴く」と言ってみてはどうですか?うつ病の患者さんが家族と一緒に通院することはよくあることだと思うので。それで「来るな」とか言われたら怪しいと思います。
    あなたの我慢が足りないなんてこと、ないと思いますよ。

    ユーザーID:5426067000

  • 出直しましょう。

    お子様がいくつなのかわかりませんが父親のことをどう思ってますか?
    貴女が今ご主人と別れずに一緒にいる唯一のよりどころがお子様の気持ちであるとのこと。お子様は本当に父親が好きですか?目の前でさんざん夫婦喧嘩を見せられお子様にとって今の貴女方の家庭の状況は幸せだといえますか?鬱病といってもパチンコには行く?疑いたくもなりますね。
    冷め切った夫婦の元ではお子様のこれからの人格形成にも悪影響です。
    貴女にとっても、そしてだらしない(失礼)ご主人にとっても今の状態を続けることは不幸なことだと思います。私は病気のご主人は実家に帰り治療に専念し、貴女はお子様と新しく出直すことをお勧めします。

    ユーザーID:9670613783

  • 頑張りすぎないで・・・

    ヘンな言い方ですが、ご主人が実家に帰られてひとまずよかったですね。

    うつ病の方と接するのは大変です。
    ましてや、浮気が原因で愛情のなくなってしまったご主人、
    毎日パチンコに行くご主人、
    その上、お姑さんからそんな事まで言われて・・

    一緒に住まれたら、トピ主さんの大変さが少しは理解できるのでは?

    うつ病だけを理由に離婚されるのは、時期早々かもしれませんが
    過去の浮気、愛情の有無を考えるとそれも視野に入れたほうが
    良いと思います。

    まだ40歳。
    私は45歳ですが、昨年再婚いたしました。
    同世代の友人も、女一人で子供を何人も育てながら
    人生を謳歌しています。

    ご主人と日本一周をする夢、
    今のご主人とは無理かもしれませんが
    これから、どんな素晴らしい出会いがあるかもしれません。
    日本一周どころか世界一周できるかもしれません。

    どうか、今はゆっくりと心と体を休められ、
    新しい人生を歩んでください。
    頑張りすぎないで。

    ユーザーID:7156348509

  • トビ主です

    みなさんありがとうございます
    うつ病とと言うものの辛さを私自身がよく理解していないのかもしれませんね。このレスに書いてある事も私自身の立場からの発言なので、夫には夫の言い分、辛さがあるのでしょうね
    私の愛情が無い事、それが夫を追い詰めているのかもしれません
    子供たちも、お父さんは『大好き』と言っていますが、夫は『子供はほって置いても育つ』と遊んだり話をしたりすることはありません。私がそうさせているのかもしれません。夫に愛情は無いけれど、家族、と言う物に私は執着しています。男と女では無いけれど、このまま子供たちを一緒に育てていく同志?かな。うつになって苦しんでいる夫を可哀相だとも思うし、支えてあげたいともおもいます。でも、辛いんです
    別れてあげたほうが子供たちのためにも、夫のためにもいいのかもしれません。でも、病気の夫を捨てる、なんだか綺麗事のようですが、それも残酷なような気がするんです。支離滅裂ですね。

    ユーザーID:4972010606

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主様の本心は?

    3/2のレスまで拝読しました。
    少なくとも主治医の先生は、旦那様のことを本当に鬱病だと思ってらっしゃるようですね。

    ところで以下のコメントは、本当に本心からのお言葉なのでしょうか?

    >うつになって苦しんでいる夫を可哀相だとも思うし、支えてあげたいともおもいます。

    >病気の夫を捨てる、なんだか綺麗事のようですが、それも残酷なような気がするんです。支離滅裂ですね。

    愛情のない相手に対して、そんな風に思う事はあり得ないと思います。
    子供さんの為に、本心を偽って、ご自分にそう言い聞かせてらっしゃるのではありませんか?
    「辛い」というお気持ちは、そういう所から出ているのではないでしょうか?

    ユーザーID:6211821614

  • うつの症状は千差万別です!

    「パチンコに行けるならうつじゃない」
    というご意見が多いみたいですが、それは大きな間違いです。
    うつの症状は、患者さんごとに千差万別で、とても
    ひとくくりにはできません。
    特に、ご自身がうつ経験者の方は、自分の症状が
    うつ病の唯一の症状であると思い込んでいらっしゃると
    感じました。
    うつは、本当に様々な症状が出ます。仕事に行けなくても
    好きなパチンコには行けるというのは、何の不思議も
    ありません。

    ユーザーID:2258773461

  • 疲れた

    トピ主です
    みなさんレスありがとうございます
    先日、夫の浮気が発覚しました。夫は他の女の人に癒しを求めたようです
    『お前は怖い』と、、
    『今は何もわからない、』とその事には触れて欲しくないと、、
    もう、リタイヤしてもいいでしょうか、、
    離婚せずに夫が治るのを支えていくのが義父の言うように
    『母親の務め』なんでしょうか?もう疲れました

    ユーザーID:4972010606

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • よかったじゃないですか

    浮気してくれるなんて、またとないチャンスですよ。愛情満々で、絶対に私が治す!って思っているならともかく、そうではないのですから、別れるなら今しかないでしょう。夫の世話は次の方に丸投げしたら?

    まあちょっと身も蓋もない言い方してしまいましたけど、あなたの人生もご主人の人生と同等に尊重されていいはずですから。

    ユーザーID:8742179935

  • 新しい人生へ

    トピ主さん。よくがんばってこられましたね。
    もう十分すぎるほど努力されたと思います。
    今のご主人には、支えてくれる女性もいることだし、リタイヤしましょう。

    少し休んだら、みるみるうちにキレイになると思います。
    イキイキして。そのほうが子供さんはうれしいのです。
    妻をないがしろにする夫を見て育った子供は、それがあたりまえになり、
    家庭を持つととんでもなく苦労することがあります。

    あなたの幸せ。それがいちばんです。
    あなたの人生です。あなたが作るのです。

    すっぱり離婚してあげましょうよ。ね。

    ユーザーID:9908995118

  • 離婚賛成

    一度ならず二度までも・・・とは。私も、もういいと思いますよ。
    鬱家族を支えるのは愛情があっても大変な事なのに、
    そのような旦那さまをどうしてトピ主さまが支える必要があるでしょう?

    鬱じゃなくても、十分離婚事由じゃないですか? 2度の浮気。
    鬱が原因で浮気・・・って事はないでしょうし。

    それにしても、鬱でもパチンコ(好きな事)は出来るとありましたが、
    確かにそうなのかもしれませんね。ご主人、浮気も出来るようですし
    (て事は、鬱の症状として挙げられる性欲減退もないんでしょうし)。
    でも、鬱でつらくて、家族にも苦労かけているなら、
    パチンコへ行くなんて申し訳なくて出来ない(浮気も)と言う気持ちにはならないでしょうかね。

    鬱の人は相手に攻撃もしますが、自分の事を卑下して悲観して、
    責めたりする事もおおいのですが、ご主人はそんな風に自分を責めないんですね。
    自分のやりたい事だけやって、肝心な事からは逃げる。
    ご主人の問題は鬱だけではないと思います。

    私は離婚に賛成です。そんな父親、いりません。
    浮気してる時点で、子供の事を大切にもしていませんしね。

    ユーザーID:7947274973

  • 二度目のトピ主さんのレスみました。

    じゃぁ、結局パチンコに行っているのはうそだったということでしょうか?その女性と会っていたということかな?
    それに、うつの原因はその女性と付き合っていることによって引き起こされているのでしょうか?

    先生にかかられているのなら、また情報を与えることで違った見解を出されるのではないでしょうか?
    また一緒に付き添って通院されて、先生にお話してみたほうがいいかと思います。
    家族が支えるだけではダメなケースかもしれませんし。

    もし離婚されるのなら、「病人を見捨てる」という罪悪感は少なからず持たなくて済むのではないでしょうか?
    もちろん、やり直しを選択されるのも自由ですが。

    ユーザーID:8464501905

  • 無理しなくてよいと思います

    トピ主さんの再度の投稿を読み、他人事ではなく心配しています。
    鬱病を支える家族も精神的に追い詰められます。
    トピ主さんは今まで十分頑張ってこられたと思います。
    このままではトピ主さんまでが鬱病になってしまいますよ。
    旦那様の再度の浮気ということなら、共倒れにならないうちに
    もうご自分を解放されてもよいのではないでしょうか。
    でも、ひとつだけ覚悟しておいた方がいいのは
    離婚を機に相手の鬱病が重症化する場合もありえること。
    その場合もご自分を責めないように。
    原因はあくまで相手の不誠実によるものであるということを
    忘れないでください。

    私の夫は浮気を問い詰めた際に
    (浮気自体は本人は否定してますが)
    鬱病で判断力がなくなっていると言いました。
    他にも複数の女性と頻繁にメールで慰めあったりもしていました。
    子供たちと接する時間が減り、
    私との会話やメールがなくなったのは
    家庭以外に癒しを求めたからだったのかと
    とても哀しくなりましたが、結局は現実逃避していたのでしょうね。
    トピ主さんのダンナ様と同じかもしれません。


    ユーザーID:9977331223

  • 離婚賛成に1票

    私も、ご主人は擬態うつ病だと思います。本物のうつ病患者がパチンコに行ったり浮気をできるはずがありませんから。
    ですからトピ主さんは、容赦なくご主人から慰謝料&養育費をせしめてください。
    これからが大変でしょうが、頑張ってください。事情を知れば、皆トピ主さんの味方になるはずです。

    ユーザーID:0199239806

  • あなたに責任が掛かる前に

    鬱であるとか、浮気を繰り返すとか、それを元にあなたを責めるとか。


    なぜそんな人を夫としていられるのか不思議です。

    そうやって、遊び暮らし(浮気も含めて)ているのは、親の扶養の元、なのですよね?
    あなたも、夫という方も、不惑のお年。
    今はご主人を遊ばせておけるご両親も、残念ながらいつまでもお元気と言うわけではありません。
    その時に、あなたを理解しないご主人と、そのご両親の介護とを、あなたとお子さんが全てかぶるのですか?

    冗談じゃない!と、さっさと蹴り飛ばしてやったら良いですよ。

    その時になったら、病気のご主人を切り捨てるようで……という何倍ものしがらみがついてくるんですよ。
    今は別居なさっていて、とりあえず毎日の暮らしに苦労していないようですので、
    このままでもいいんじゃないか、と思われていらっしゃるのだと思いますが、
    これまでも頑張っていらして、それを認めてもくれないでいて、
    その時になって急に事態が好転するとは思えません。

    冷たいようでも、まだあなたに気力があるうちに決断なさった方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:3419973039

  • みなさんありがとう


    夫は未だに実家から戻っては来ません
    『お前と暮らす自信が無い』と
    義母も『あなたと暮らしてるとだめになる』と言います
    家に帰れば浮気の事を責められるから、と
    義母に浮気の事を伝えると『今は何もわからない状態なんだから責めても仕方が無いでしょ』とわかってはもらえません
    これから子供と3人やり直すべく仕事も見つけました
    でも、鬱病の夫にそれを告げるのはよくないので治ってからの話にしなさい、と主治医に言われました
    夫は義母曰く『毎日規則正しい生活をさせてる』とのことでしたが
    夫が主治医に『朝は昼過ぎまで寝ていて、お酒もやめられない、パチンコも止められない』と言っていました。義母は嘘を言っていたんです
    『生活よりも(息子の)病気を治すのが先決でしょ?今まで誰のおかげで生活できたと思っているの』
    と言われ、なんだか自分が酷く残酷な気がしています
    浮気が今も続いているのか、離れている今はわかりません
    でも治るまで私は今の生活をしなければいけませんか?
    あめさん、確かに今別れたら夫は重症化すると思います
    私のメールは返信できないくせに彼女にはしてましたよ同じですね

    ユーザーID:4972010606

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたのせいではないです

    遠慮は無用。離婚した方がいいと思います。
    協議離婚が無理なら、調停してでも離婚を勧めます。
    ひとり親家庭は大変ですが、トピ主様が頑張る気力があるなら、
    今のまま夫と夫の母親に振り回されるより、
    お国から母子手当てを貰って、自分とお子様の人生を立て直した方が懸命だと思います。

    >『生活よりも(息子の)病気を治すのが先決でしょ?今まで誰のおかげで生活できたと思っているの』

    今までご主人が働いて来られたのかも知れませんが、
    そのご主人を支えて来られたのは、紛れもなくトピ主様です。
    外部から恩着せがましく言われる覚えはありません。
    それに、本当にご主人が鬱であったとしたら、
    治すのは自分自身です。周りは見守る事しか出来ません。

    >確かに今別れたら夫は重症化すると思います

    全く気にする必要はないと思います。
    ご主人の方がまず、トピ主様を裏切っているのですから。
    浮気が出来るのです。パチンコも出来るのです。
    重症化したら、どっちも出来なくなるかも。
    いいんじゃないですか? 夫も義母もほっときましょう(怒)
    ご自分の生活を第一に考えて下さい。応援します。

    ユーザーID:7947274973

  • 上辺の優しさは逆効果にもなります

    自分も「うつ」として通院したり休職したことがありますが、とある本との出会いで「性格的」なものだという結論に至りました。症状が変わり過ぎるのと、処方薬が効かなくて休養を取ると必ず治る、といった根拠なので笑われるかもしれませんが、その本との出会い以降、ストレスマネジメントのために入眠薬を一度処方していただきに精神科を訪れて、もう数年が過ぎました。

    リフレッシュ下手であることを認識し、人と接したくない時は接しない。眠りたい時は眠る。よく眠り、よく日光を浴びることを勧めます。無理をしないこと。

    「がんばってきたのに」と言いたくなるのは分かりますが、それが怒りの連鎖を拡げることもあるのです。離婚を考える気持ちも分かりますが、両親に離婚されてうれしい子供なんていません。親が離婚した子供はプラスであれマイナスであれ、それが決定的な原体験となり、同じ事を繰り返すか、自分の子供にだけは、と過保護になることがあると聞いたことがありますが、まさしく自分と同じだな、と思いました。

    ユーザーID:6133040269

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