• ホーム
  • ひと
  • 27歳の妹の困った言動に頭を抱えています

27歳の妹の困った言動に頭を抱えています

レス83
(トピ主6
お気に入り150

家族・友人・人間関係

ひよっこ

昨年結婚した者です。夫が婿養子に入ってくれたので、私と夫、私の実父母、妹との5人家族です。

問題は妹の事です(27歳・独身)
まず、妹は父の事をとても嫌っていて、口を聞かないのは勿論、同じ食卓で食事をするのも嫌、リビングで一緒にコタツにあたるのも嫌、前に父が間違えて妹のコップを使ってしまった時、すぐに外に出てコップを投げ付け割ってしまいました。
仕方ないので父は毎晩一人で夕食を食べます。妹がいるとリビングにいる事も出来ないので、夕食後はすぐに寝室に入ってしまいます。
父が不憫でなりません。

その事以外にも妹の問題行動はたくさんあり、毎日菓子棚にお菓子がたくさん入っていないと怒る(母が毎日せっせとお菓子を買って来て補充しています)、飼い猫が自分以外の家族に寄っていくと怒る(私が抱っこしたりしても力ずくで奪おうとします)、洗濯は私と母が交代でやっていますが、洗濯物が臭いだの畳み方が悪いだの文句を言い、自分で洗濯し直したりする等々。

ついこの前も私と夫、母の3人がお茶をしながら談笑をしていると、突然「うるさい!頭が痛いから黙って!」と言ってきたので
続きます。

ユーザーID:7156304635

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    普段はなるべく我慢している私もさすがに黙っていられず「なら自分がどっかへ行きなさい!」と言い返したところ、部屋に閉じこもりっぱなしで夕食も食べません。
    母は「あんたは旦那さんがいて嫌な事があっても聞いてくれる相手がいるけど、あの子(妹)は誰も言う相手がいないんだから、あの子の気持ちを考えてやって」と言います。
    でも私にも我慢の限度があります。妹に対して言いたい事があっても、10のうち9割は我慢しています。言うと母が悲しむから。

    母が甘やかし過ぎだと思います。だけどこのままでは妹の為にも良くないと思います。
    27歳ですが、男性と付き合った事は一度も無く、友人と呼べる人もおらず、家の外では本当におとなしい子です。
    結婚して家を出る可能性はとても低いです。きっとこのまま独身で、一緒に暮らして行くのでしょうが、正直私はうまくやっていく自信は無く、いずれ私達の子供が出来た時、妹の態度は子供の教育にも悪影響だと思い、心配です。

    私は一体どうしたらよいのでしょうか?

    ユーザーID:7156304635

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きがまだ投稿されていませんが

    あの文面を読んだ感想ですが、妹さんはもう27歳立派な大人ですし、そんなにお父さんがいやでみなさんのやる事に文句があるなら、独り暮しさせる事だと思います。
    みなさん妹さんに甘すぎです。そんなに気に喰わないなら出て行けば?ぐらい言った方がいいと思います。

    後、お父さんが嫌いな理由はなんですか?よくありがちな生理的に受け付けないとかでしょうか?

    ユーザーID:1433705005

  • 妹さんは躁鬱・病気か何かでしょうか?

    最初に思ったことは妹さんは躁鬱等の精神性の問題を持たれている
    のでしょうか?(気を悪くされたらすみません)

    それで無ければ、何故家族全員が妹さんを腫れ物を触る様な
    対応をするのかが疑問です。

    >仕方ないので父は毎晩一人で夕食を食べます。
     妹がいるとリビングにい る事も出来ないので、夕食後はすぐに寝室に 入ってしまいます。父が不憫でなりません。

    とありますが、単に妹さんのわがまま(気分)であれば逆にお父様と
    家族全員で食事をし、妹さんを一人で食べさせる。また、妹さんが
    部屋に引っ込めば良いのではないでしょうか?
    私が貴女の立場であれば、体を張ってでも父を尊重します。
    それが出来ないのには他に何か理由があるのでしょうか?

    多分、妹さんは無職のようだと思われますが、
    家族全員の日常に支障をきたす(精神的)のであれば
    27歳ですから独立させてはどうでしょうか?
    生活費は自身で働くか、困難な理由があれば生活保護等)
    もっと面と向かってぶつかっていく事はできないのでしょうか?

    ユーザーID:0951868149

  • 診療内科へつれて行くべきかと・・・

    第一に、問題をきちっと出しましょう。

    ひきこもり・ニート、トピ主さんのお話からは「表面的な問題」だけが、浮き彫りになってますが、原因を追究した方が解決は早いと感じます。

    何故父親を嫌うのか?ひきこもる原因は何なのか?もう家族内での解決は不可能のように思うのですが・・・

    それに一番心配でお気の毒なのは、御養子に入られたご主人です。
    お母さまも下娘可愛さに、養子に入ってくれた娘婿を「将来の保護者」と見ていませんか?(何かあれば、世話してくれる人と)

    直接言葉に出さなくても、お母さまの娘(妹)に対する接し方を見れば、
    何となく「期待されてるのでは?」と、プレッシャーを感じますよ。

    妹さんを病院へ連れて行く事に本人は勿論、ご両親が抵抗を示された場合(お母さまへは特に)その甘やかしは、お母さん達本人の首をしめる事になる事を、ご主人と一緒に説得すべきです。

    そして薄情な助言ですが、ご両親がこのままの生活を望むのなら、ご夫婦で養子縁組の解消を真剣に考えた方が良いように思います。

    妹のせいでトピ主さんの生活まで壊れてしまっては、意味ありませんからね。

    ユーザーID:2851325448

  • 心配ですね

    妹さん、ちょっと精神的に何かあるのかと思ったのですが。(失礼な言い方ですいません。)
    お友達もああまりいないという事みたいですが、話し相手などはいらっしゃるのでしょうか?
    確かに27歳にしては、大人気ない言動ですよね。やはり精神的に何かあるのかと思ってしまいます。お仕事はなさっているのでしょうか。
    すごく心配ですよね。
    例えば、トピ主さんが(お母様も)ランチに誘ってみたり、買いもの行ってみたり、女性同士一緒にやって楽しい事などをやってみるってのはどうでしょうか?
    いきなり医者に行くことをすすめたりするよりは、妹さんともっと関わってみたりするのもいいかもしれません。
    お父様もすごく傷ついてる事には違いありませんから。
    またこの後どうなったか、可能であればレスほしいです。

    ユーザーID:2482445503

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 27歳にもなって・・ 困った妹さん。

    とても27歳と思えませんね! 妹さんはちゃんと仕事はされてますよね? 引きこもりでなければ良いですが・・
    このままではお互いは勿論、本人の為になりません! 一度、ご両親にも心を鬼にして頂き自立させてみては? ご両親の妹さんに対する甘い態度などにもかなり問題があると思います。 実家に居るからいつまで経っても自立出来ず、甘えて我がままになりそれが当たり前と思いその様な態度、言動になるのでしょう。 >間違えて妹のコップを使ってしまった時コップを投げ付け割った>毎日菓子棚にお菓子がたくさん入っていないとキレる>飼い猫が自分以外の家族に寄っていくと怒る>洗濯物の文句を言い自分で洗濯し直したりする>談笑をしていると突然「うるさい!頭が痛いから黙って!」と言う。 なら尚更、実家を出て一人暮らしをされた方が本人が一番良いのでは?
    またこの様な言動があった時に一度「そんなに気に入らないのなら無理して実家に居なくても良いのよ。ここは貴女だけの実家じゃないのだから。」と言ってあげてみてはいかがでしょうか。 一度、実家を出て自立を経験しない限り何一つ変わらず大人にもなれないでしょう。



    ユーザーID:4437553298

  • ご両親は自業自得では?

    妹さんは甘え過ぎ。妹さんをそこまで甘やかしているご両親も不甲斐ないなーと思います。例え家族でもそういう無礼な態度を取ったら怒るのが筋じゃないですか?家族だから何でも許されるという発想は親御さんも妹さんもだらしがないと思います。ご両親が妹さんの被害にあるのは自業自得な気がします。

    しかし、トピ主さんにまで我慢を強いる理由はまったく理解不能です。結婚したらしたらで色々あるワケですし、トピ主さんが妹さんに我慢する理由はどこにもないです。お母様が悲しむ?残念ですけど、お母様は妹さんを甘やかすことで自分で自分を悲しませているだけです。トピ主さんがそれにつきあう必要はないです。

    妹さん、心の病気だと思います。うちの近所でひきこもりの子供が家庭内暴力の末(外ではおとなしい)家族を殺害する事件がありました。放っておくという逃げの選択には危険を増大させるということをお忘れなく。。

    ユーザーID:2219097161

  • 失礼を承知で

    妹さん、少し精神的な変調の兆しがあるように思えました。
    (臭くないものを臭いと言う、頭痛、変なところに拘る等)

    同じ年頃の身内が似た状況になり、しばらくすると落ち着く
    のですが、またキレて怒鳴ったり・・を繰り返していました。
    落ち着くととても済まなそうに誤るので家族はおかしな言動
    や行動を「気のせいだった」と思い込んでしまったのです。
    でも結局、彼女は精神科の治療を受ける事になりました。

    妹さんが一概に同じとは言いません。でも何かおかしいと
    思ったら専門機関に相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3352399027

  • ご主人のことを一番に考えてあげて。

    私も婿養子をもらいました。妹も同居していましたが結婚して近くに住んでいます。私はお父さんも気の毒ですが、ご主人はもっと気の毒だと思いました。
    実の姉のひよっこさんが将来を不安に思う以上にご主人はもっと不安なのではないでしょうか。
    そして、養子に出すことを承知してくれた義父母はどう思っているのでしょうか。妹がそんなふうだと知っていたらそもそも養子を反対されたかも知れません。

    あなたのご家族が妹さんに何か言ったところで、何も変わらないと思います。今まで27年好き勝手にしてきたのですし、落ち着いて話なんてできないでしょう。
    ここは、ひよっこさんが同席せずにご主人から「将来のことをどう考えているか」話してもらったらいかがでしょうか。一番よいのは一人暮らしをしてもらうことでしょうね。お母さんが「かわいそう」と言いそうですが、だったらお母さんごと別居してもらいましょう。

    ひよっこさんの住む場所は田舎ですか?田舎だと「妹を追い出した」なんて言われそうですが、そんなことは知ったこっちゃありません。
    双方のためには、それしか方法がないと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8428857040

  • 困った妹さんですね。

    親が甘やかしすぎた結果ですね。27歳ということですが仕事はされてないのでしょうか?父親をそこまで嫌うのは尋常ではありません。過去に何かがあったのでしょうか?妹さんがもし精神的な病気だったら医者にかかって治療すべきですが病気でないならきちんと意見してその屈折した精神構造をたたき直す必要があります。
    母親には期待出来そうにないようですし、父親だとさらに悪化しそうですね。ここは血のつながった実の姉である貴女がその役を引き受けるしかありません。妹さんは外ではおとなしくて問題ないとのことなので一応常識はあるものと思います。いままで厳しくされたことがないのがこうなった原因だと思います。厳しく意見すべきです。それで部屋に閉じこもっても
    周りが折れてやさしくしてはいけません。頑張って下さい。

    ユーザーID:4297774608

  • 甘やかすな。追い出せ。

    中学生の反抗期じゃあるまいし、27歳ならさっさと出て行けばいい。
    誰のおかげで今そこに存在できていると思ってるんだ。
    あなたも姉ならもっとしっかりしなさい。
    目を覚ましたらどうですか?そんな頼りないこと言ってないで、
    父親をバカにすんなとあなたがバシッと言ってやんなさい。

    お父様の気持ちを思うと涙が出てきそうです。

    ユーザーID:6416352035

  • 毎日のことだから家族はたまりませんよね。

    家族は共同で同じ家に住んでいます。
    なのでお互いに最低のルールを守って欲しいですよね、それを守れなかったら注意しますが・・・

    トピ主さんの婿養子さんはいたたまれないですね。
    トピ主さんがもしも婿養子さんの立場だとして、同居している義妹が毎日こんな態度だったらいやになりますよ。
    ずいぶん我慢してるんじゃないですか?

    お母さんやお父さんは、娘をだめにしています。
    トピ主さんと、トピ主さんの夫と妹さんでじっくり話し合ったほうがいいです。

    まず妹さんに何か困ったことがあるのか?何か悩みがあるのか?
    聞いてあげましょう。
    それから、家に一緒に住んでいるのだからお互いに気持ち良く暮らす為にはどうしたらいいか話します。

    もしこんな行動を続けるなら一人で自立しなさい、言うことが肝心です。
    妹さんは自立は無理じゃないか・・・とか心配しないで、強く言うことが、妹さんとトピ主さん夫婦の為ですよ。

    ユーザーID:1493470933

  • トピ主です

    妹は特に精神的な病気と診断された訳ではありません。
    と言うより、その手の病院へ行っていませんので、実際のところは解りません。
    (私は何かしら精神的な病があると思っています)

    仕事はしています。製造業です。
    母は、もっと人と接する機会のたくさんある仕事に就かせて、他人とコミュニケーションを取れるようになって欲しいと望んでいますが、本人が嫌がります。

    妹が父を嫌う理由はおそらく、父は10年位前までギャンブルにはまっていて、母親が金銭的にとても苦労させられていたので、そんな様子を思春期に見ていたせいだと思います。
    今はちゃんとギャンブルから卒業し、借金も全て返済し終えてるし、妹以外の家族は皆更生した父を認めています。
    ですが、やはりその頃の後ろめたさがあってか、父は母に頭が上がらないようで尻に敷かれていて弱い立場にあります。
    威厳は全くありません。
    そんな感じで、夕食を皆で食べるのも、父より妹優先という感じにいつの間にか成ってしまっています。
    とにかく母が妹をやたらかばいます。あまりにも妹の言動が目に余る時は、さすがに母も叱る事がありますが。

    ユーザーID:7156304635

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 困りましたね。

    妻と娘の3人家族です。情報が少なく回答にやや苦慮するのですが・・。ひよっこさんはずいぶんしっかりとした方ですが、方や妹さんはかなり我がままですね。

    同じ親からこうも違う性格になるものですかね?そもそも妹さんが父親をそこまで毛嫌い(憎む?)するのには何か原因が?それとも小さい頃からそうなのですか?「母が甘やかし過ぎだと思います。だけどこのままでは妹の為にも良くないと思います。」・・その通りです。

    母親だけでなくなぜ父親もだんまりなのでしょうか?父親なのだから娘が奔放すぎると感じたら毅然とした態度で一喝して欲しい所ですが、そうはできない事情があるのですか?妹さんの問題だけではすまない様な気がします。

    一成人としての娘に対する両親の認識と態度をまずは改めてもらうのが先決ではないでしょうか。

    その上で、他の方のレスにもある様に、独り立ちさせるべきだと思います。まず一番はひよっこさん夫婦の幸せを優先に考える。

    次に両親の幸せを考える。その結果、妹にはどうして欲しいのか、堂々と意見をぶつけてよい時期に来ているのではないでしょうか。その役を夫にしてもらっても構わないのです。家族なんですから。

    ユーザーID:8618528211

  • 甘えなのか、病気なのか。

    もし何らかの病気ならばすぐに病院へ行くべきでしょうが、
    そうでないならば、家族みんなが毅然とした態度を取るべきです。
    妹さんは甘えているんでしょうね。
    そして、一家の主としてお父様がビシッと言うべき。
    私も自分の父を毛嫌うことはありますが、(ふざけて触ってこようとするので(笑))
    一緒にご飯食べたくないとは思わないです。
    もしかしたら、妹さんはお父様の事を「汚い」等と思ってしまっているんでしょうか。

    少し家族で話し合う時間をもたれてはどうでしょうか。
    理由を聞いて、何かわかる事があるかもしれません。

    ユーザーID:7334384114

  • なんで????

    どうしてそこまで妹さんの意見が通すのですか?
    父親と顔を合わせたくないって、じゃあ出て行けばいいじゃないですか?
    ご主人はそういう妹がいる事を承知で来てくださったのですか?
    この少子化の時代によくそんなお家におムコさんに相手の親御さんは出してくれましたね?
    それってご主人が一生面倒を見るって事ですか?
    そんなの迷っている時期じゃあないでしょう。

    ユーザーID:9869118362

  • 甘やかしてもしょうがないでしょう

    婿養子でも、あなた達夫婦は独立して別居されたらいかがですか。
    今の状態での同居はご主人に申し訳ないでしょう。
    それから、妹さんは診察を受けさせて、病気なのか正常なのかを、まずハッキリさせたらどうでしょう。
    病気なら治療するのが当然でしょう。
    正常ならば、家から出して、一人暮らしをさせたらどうですか。
    我侭にさせておく必要は無いでしょう。
    改善に向けて、実行しないと、このまま月日が流れますよ。

    ユーザーID:1536202022

  • 早期発見早期治療

    トピ主であるお姉さまは妹さんになんらかの精神的疾患があるのでは?と思っていらっしゃるのですよね?
    でも診察は受けておられない。
    もしある種の精神疾患がおありだとしたら、早めに治療すると
    困った言動等最小限におさえられたり、なくなることもあります。

    妹さんご自身も怒ってばかり、気に入らないといってばかりの毎日だったら
    しんどいのではないですか?
    カウンセリングなり専門機関に相談なさってはいかがでしょうか。
    各都道府県に精神衛生センターは必ずひとつはあります。
    家族の相談も受けてくれますよ。

    もしそういった疾患がないのであればひとり立ちさせませんか。
    私は18歳で仕事を見つけて家を出ました。
    27歳ならもっと分別もおありでしょうし、
    一人暮らしもおできになると思います。
    お父さまと一緒にご飯をイヤイヤ食べることだってなくなるし
    家族の談笑がうるさくてストレスになることもなくなりますよ、妹さんも。

    ユーザーID:3967414854

  • お金のかかる話ですが…

    ちょっとお金のかかる話になりますが、完全別居型の2世帯住宅に住むことができれば問題は解決しませんか? 例えば、2Fにトピ主さんのご夫婦とお子様、1Fにご両親と妹、とし、玄関、キッチン、バス、トイレ等、1Fと2Fで全て別々に用意し、中で双方が行き来できる通路を1つ確保しておけば良いのです。(我が実家が実はそうですが、これが非常に快適で良い関係を保てるのです)

    トピ主さんのダンナ様も婿養子とのことですし、義両親に加えて、家から出ていきそうにない義妹とまでも一緒に住まなくてはならないというのは、ちょっと可哀想な気がしました。 みな良い歳をした大人ですから、ある程度のプライベートと独立性を保つことは重要だと思います。 誰かを追い出すとか、誰が出て行くとか、家族間で対立を起こすことなく、お金で問題を丸く収めることができるように思いました。 ご参考までに。

    ユーザーID:6207970474

  • 難しいと思いますが・・・

    一度病院に連れて行ってあげたほうがいいと思います。
    わがままというよりも、妹さんの言動からすると、やはり躁鬱の気があるのでは?と思います。
    会社では、大人しく我慢してもくもくと仕事をされているようなので、その反動が心のどこかにたまっているのと、やはりお父さんの昔の事が、トラウマ的なものになっていると思います。

    私は父ではないですが、ちょうど思春期に当たる時期に、男子に酷いイジメにあってしまい、それ以来男性恐怖症に近い感じで、男性とは付き合うことが出来ません。
    付き会い始めても、過去の出来事が心で変な変換をしてしまい、結果的に付き合うことが出来ずに35年。
    幸い私の場合、女友達がいたため、家にこもりがちということはなかったのですが、友人が結婚し始めて、だんだん会うことが少なくなった現在、たまにおかしくなりかけることがあります。

    私の場合、おかしくなり変えたら、とりあえずカウンセリングに行って、気持ちを落ち着かせています。
    妹さんにもそういう道を見つけ出してあげてはどうでしょう?

    ユーザーID:2338048772

  • 5日のレス読みました

    お父さんがギャンブルが原因でしたか。

    やはりあなたの家庭はお母さんが原因だと思います。精神科へ相談へ行かせるならお母さんに行かせては如何ですか。
    お母さんは、お父さんがギャンブルをしていた間も依存していたのでしょう。
    妹さんと同じく、いつか変わると信じているんです。信じて待てば、まぁ歳になったら変わった人も居るでしょう。

    また、幼い妹さんなんですよ。母親が「どうして離婚しなかったんだ」と考えるまでに至っていないんです。原因を一点に見つめ、他の人を理解しようとしていない(他人よりそんなに妹さんは優れた人物か?これは言っても仕方ないのですが)。

    昔のお父さんが、今の妹さんになっただけで、結局この2人はそっくり親子なのですね。

    お母さんに「妹を変えるために専門家に話しを聞きに行こう」とでも誘って、(陰で)お母さんを変えられることをまずするべきではないでしょうか。
    お母さんが亡くなったら妹さんはどうなるのでしょう?

    それこそ、母親と妹さんを追い出し、2人だけで生活させるのもいいのかもしれませんね。
    だからトピ主さん家の場合、お母さんの性格こそが原因だと思います。

    ユーザーID:0742165463

  • 親は妹を死ぬまでみれませんよ

    早く病院に連れてってください

    本人は自覚が無いから嫌がると思うので、今の状態が辛くないか妹さんに聞いてみてください
    「辛い」と言うなら、掛かりつけの内科にでも行って、(先生に先に相談しておいて)精神科に行くように促してもらってください

    うちは弟でした
    書いてある内容がそっくりで、ここに書かずにはいられませんでした

    ただ、うちは家庭内暴力が激しかったです
    親が弟の言う事を全てかなえてあげていました

    自分の家なのに、落ち着けないっておかしいです
    お父さんがギャンブルでお母さんが苦労したのは、夫婦の問題です
    それにとやかく言わせてはいけません
    毅然とした態度が必要です
    (うちも同じでした。祖母との事で母を責めました。粗探しに見えました)
    「あんたの建てた家じゃない。えらそうに言うな」
    とよく喧嘩もしました

    精神科の先生に1人暮らしをするように言われてむりやり部屋を用意して今は1人で暮らしています
    それまで7年かかりました
    地獄のようでしたよ
    年々酷くなったり、鬱で仕事をせず、大人しいが1日家にいたりしてました

    続きます

    ユーザーID:5948369025

  • 親は妹を死ぬまでみれませんよ2

    まだ妹さんは働いてるし、暴力はないみたいなので家とは違っているので「良い」かなと思いますが、このまま家にいても良くなる事は無いと思います

    専門の先生に相談しつつ、これからの事をもっと真剣に話し合ってくださいお子さんのことも心配でしょう
    妹さん、お母さんが死ぬまで面倒を見ることは出来ません
    また、もしかしたら今の状態を妹さんが一番辛いのかもしれません

    1つ、気をつけて欲しいのが、お母さんの「職を変えたらどうか」のこと

    本人は人とのコミニケーションが得意ではないと自分で分かっているからそういう仕事を選んでいると思います
    それを無理やり変えたらストレスで仕事が出来なくなって家にいる事になるとも考えられます
    また、「お母さんがそうしろと言ったから」と怨まれる可能性もあります

    家庭は小さな世界で妹の状態が当たり前になっています
    でも、違います
    外に出して、「違う」と親を含めて認識させてください

    応援しています

    ユーザーID:5948369025

  • 付き合いきれませんね

    妹さんもいい大人、ご両親もいい大人、そしてトピ主さん夫婦もいい大人です。

    せっかく婿養子に来てくれた優しいご主人がいらっしゃるんですから、もう夫婦で出て、二人で暮らしてはいかがですか?
    名前や老後は引き受けるとか、そういう話し合いを家族でして、ご夫婦はご夫婦で新しい暮らしを始めた方が良いと思います。
    他に子供が居ないわけじゃなく、妹さんが居るんですから何もそんな5人家族で暮らさなくても・・・・。
    妹さんの行動を許しているのはご両親です。付き合いきれない人が出て行って、付き合える人同士で暮らせば良いと思います。
    ちょっと遅い新婚生活、楽しみましょうよ。

    ユーザーID:4573262377

  • まるで・・・

    まるで大きな子供が家の中でリーダーになっているようですね。
    常に自分が一番じゃないと嫌なんです。

    文章から感じたのは「いつまでも子ども扱い」されているのが
    原因と思いました。
    妹さんもいい加減いい歳ですから、そのままではいけません。
    生活費・食費など働いていても妹さんからもらってないのでは?


    みんなで顔色を伺い、みんなで機嫌をとる。
    だから調子に乗っているのです。
    内弁慶なのは「家庭の中」なら自分が主導権をにぎれるから。

    お母さんが甘やかしているのが分かっているのならそれを止めて
    ひとつひとつ妹さんの言動を指摘していくか
    「自分のことは自分でしなさい」
    と自立させるしかありません。

    洗濯や自分の部屋の掃除などしてやる必要はありません。
    ご飯食べなくても閉じこもっても7歳の子供じゃないんですから
    ほっとけばいいんです。
    身内のありがたさは離れてみないと分からないものです。
    「気に入らないなら自立して家を出なさい」

    そのつもりで将来のために突き放すことも大事ですよ。

    ユーザーID:7615673338

  • 精神的な問題がありそう

    お父さんの事を嫌うというだけだったら、程度に問題がありこそすれ(まぁこれが許されるのも思春期まででしょうが)、誰にでもあり得る事だし、妹さんのわがままという事で話は片付くと思いますが、その後に書かれている「お菓子がないとキレル」とか「飼い猫が自分以外の人に懐くのを嫌がる」とか「人が洗った洗濯物をまた洗い直す」というところに、ちょっと精神的疾患があるのを感じます。

    妹さんがそうなってしまった原因には、彼女が思春期だった頃のお父様の問題行動に原因があるかもしれません。 とにかくこういう問題ってすごく複雑で一言で片付けられないところがあるので、1度心療内科の先生に診てもらう事が大切だと思います。 その前にインターネットなどで色々リサーチして、妹さんの日々の行動がどういう疾患のどういう症状に当てはまるかを調べてみると、家族の方達の妹さんへの対応の仕方もおのずと見えてくると思いますよ。

    妹さんもお辛いんだと思います。 とにかく一旦見方を変えてみて、皆さんで何とかして助けてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:8893363253

  • ご主人が可哀想です。

    婿養子になったご主人が可哀想です。
    本来なら同居する必要もないと思います。
    それを同居してくれたのに、小姑がいて
    団欒していれば「うるさい」といわれる始末。

    お母様に「妹が独立できないなら、トピ主さん夫婦が独立する」といって
    別居されてみてはどうでしょうか?

    27歳にもなって甘えてる、甘えさせてる状況がいけないのだと思います。

    ユーザーID:7881959434

  • 誰かが叱らなきゃ

    失礼ですが根本の原因は母親に有ると思います。
    妹さんも27歳との事、もういい年をした大人なんですから、自分の感情を制御できない子供の様に扱っては、いつまでたっても自立できません。
    今の妹さんは大人の体をした子供です。
    そして、そういう大人子供を作ってしまっているのが、父親の教育放棄と母親の甘やかしでしょう。
    親たるもの守ってばかりでは駄目です、将来の自立を促すのも親としての大事な役目。厳しい事を言いますが、トピ主さんの両親はニートの両親に通じるものが有ると思います。
    あと、環境的にも一度も異性と付き合ったことの無い妹さんと姉夫婦が同居というのもどうかと。

    このままではあなたの妹さんは、ただのろくでなし直行です。
    誰かが妹さんを叱らなくては。
    妹さんの為に、ご両親とあなたで話し合ってみてはいかがでしょう。
    父親が引く事、母親が庇う事、これが結果的に妹さんの為にならない事。
    ・・・正直、もう遅いかもしれませんが。

    トピ主さん夫婦は別居しては?
    この先よくなるとも思えませんし、子供を育てる環境ではないと思います。

    ユーザーID:5784378242

  • 元凶は母上にあり。

    既出レスの、精神科系の疾患云々には、違和感があります。
    (有職者であること。外では普通であること)等は極めて正常範囲。
    しかしながら、(特定の人間に対する攻撃性。飼い猫への独占欲と家族への排他性)等からは、内向的偏執的な側面は充分伺えます。
    それらを総合的に判断し導かれる答えは、
    母親の過剰な偏愛によるワ ガ マ マに尽きると思います。

    トピぬしさんは的確に見ておられますが、ご主人様の反応や考えはどうなのでしょうか。そんな家族の中に居るのって、ついこの間まで赤の他人だった者には結構辛いですよ。

    ところで、トピさんご夫婦が別居するという選択肢は無いのでしょうか。
    第三者から見たら、母親がそういう娘に育ててしまったとしか見えず、実は潜在的意識下には、娘大事を振りかざしながら、母上は夫への恨みはらしをされておられるようにも感じられます。

    トピ主さんの危惧される通り、お宅は健やかな子供を育てる環境にはありません。
    母上とじっくり話し合いをしましょう。
    親はいずれ先に亡くなります。このままを続けることは、誰の幸せにも繋がらないと説いてください。あくまでも穏やかに。

    ユーザーID:6674213215

  • ご主人が可哀相だと思います。 

    実際ご主人はどうおっしゃっているんですか? そんな状態じゃ、もういい加減にしろー!って愛想つかされちゃっても文句言えませんよ。 

    まずは何とか専門家に診て貰う、それで治療が必要なら治療する。 病気ではなく単なるわがままな性格だというなら、家から出すなり何なりする、そしてどっちも出来ないというのなら、最終的にはトピ主さんご夫婦が家を出るしかないのでは?

    トピ主さんがご家族を大事に思う気持ちは分かりますが、ご結婚してご主人もいるわけですし、自分達のことを第一に考えるべきではないかと思います。 だって、自分がご主人の立場だったらどうですか? 同居した婚家には問題のある兄妹がいて、配偶者の親はその兄弟を諌めることもなくわがまま放題させていて、ちょっと雑談してただけで怒られる・・・そんな家でリラックスして快適に暮らせますか? どうして自分はこんな家で暮らさなきゃいけないの?って思いませんか? それに、今後お二人にお子さんが出来たとして、そんな情緒不安定な兄妹が同居してたら怖くないですか?

    ただ困った困ったと言ってるだけでは現状は変わりませんよ!

    ユーザーID:1442933641

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧