義妹がいつも夕食前にきます

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家族・友人・人間関係

たんぽぽ

義妹は32歳で独身、両親と住んでいます。
嫌いではないですが苦手です。
よく我が家にお土産や実家の野菜を持ってきてくれるのですが、いつも夕食前なんです。
夕食の準備を始めても義妹は何も言わず帰るそぶりも見せません。
仕方ないので「食べて帰る?」と聞くと「やった〜!ありがとう」と言います。
来ると大抵10時過ぎまでいます(我が家は小さい子どもがいます)。
一応来る前にメールはあるのですが、急なのでメニューもたいしたものではないし、材料もあまりありません(よく食べます)。
一度、義妹がきたので多目に作ったのですが「お寿司が食べたい」と言って外に出て買ってきました(私達の分も買ってきてくれましたが)。
お味噌汁を残されたり・・。
いつも、夕食の準備をしながらタイミングをみて「食べる?」と聞くのも憂鬱です。
メールがくる度「またこの時間からか・・・」と思ってしまいます。

ユーザーID:5795062758

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  • 手伝わせる、材料を買ってきてもらう

    トピ主さま、おつかれさまです。
    材料が余分にないのであれば、あと1品追加できるようにということで、
    返信メールで材料を買ってきてもらうようにしてもらってはいかがでしょうか。
    あるいは、飲物(ビールとか)をおねだりするとか。
    もちろん、材料費は義妹さん持ちで。
    (この材料費代請求されたら、その日の食費代を割り勘にしてもらえばいいと思います。)

    あと、夕食の準備は手伝ってもらってください。
    片付けもやってもらってください。
    お客様ではないのですから、「食べる以上は、手伝うのがルール」ということで。

    それでも、食べに来るというのなら、大人数で食べたいだけでしょうから、どうか片目をつぶられてください。
    でも、小さいお子さんを理由に早めに退散していただくように、このことだけはお話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7435344528

  • 肌が合わないのかな?

    その義妹さん 悪い人じゃないと思いますよ。
    よくみやげや実家の野菜持って来てくれるんでしょう。寿司も貴女方の分も買ってくるし・・・どのくらいの頻度で遊びにくるのかわかりませんが
    気が合うタイプだったら貴女は文句を言わないでしょうね。おそらく相性が悪いタイプなのでしょう。無理に好きになる必要はありませんがも少しこころをオープンに出来ませんか?気軽に夕食の準備を手伝わせることが
    出来れば貴女にも好都合なんですが・・・

    ユーザーID:9512448184

  • なぜ断らないの?

    嫌なら嫌って言わないと分からない人もいます。
    相手の状況を察してあげれない人もいます。
    わざと夕食前に来る人もいます。

    嫌ならば、そっと気持ちを伝えることです。
    ここで文句を言っていても何も解決しません。
    時間をずらして来てもらうなどいくらでも対処法はあるでしょう。

    ユーザーID:9491332677

  • 嫁であり、義妹の立場から

    きっと居心地が良く、たんぽぽさんの料理が美味しいのですね。
    文面からするとあまり悪意は感じないけど
    迷惑かな・・・
    旦那さんから言ってもらうしかありません。
    断るとカドが立ちますので
    例えば
    「また夕飯を狙いにきたのか、家に帰って食えぇ」
    「家で食わしてもらえないのか、(親に)電話してやるぞ」
    言ってもらいます。兄妹だから通用します。
    それでも食べて行ったら
    「洗い物して、食器片付けてから帰れよ〜」
    手伝いを強要してもらいます。
    寿司の件は「帰って食べてくれ」と冗談っぽく言ってもらいます。
    「面倒だからすぐ帰る」と思わせればシメタものです。

    私は完全同居で犬猿の仲の姑、近所の義妹一家に悩まされています。
    義妹は実家を私達夫婦に取られるのが嫌・でも同居も嫌、そして
    自分達の子供に実家である我が家を「OOちゃんの家」と教えてます。
    小姑が兄弟家庭を簡単に壊す事ができるって聞きました。
    まさしく我が家はその状態です。

    私は実兄夫婦には遠慮します。
    兄妹でも結婚したら線をひかなければいけません。
    義妹は遠慮して普通なのです。


    ユーザーID:2313593388

  • 手伝わせましよう!

    還暦近いであろうと思われるお母さんの作る「シニア向け」のご飯ばかりで なんとなく飽きてきているのかな?
    「こんなメニューいやだ」と言うと「なら自分で作れば?」と言われるので 黙って食べている、という感じで。

    年が近くて味覚も合って 文字どうり「あじをしめた」のですよね。
    「妹気質」ではなくほんとに「妹」なので、何かを「してもらう」ことに
    対して何のためらいもないのでしょう。実家住まいだし。

    少しでもたんぽぽさんの気が晴れるように「手伝って」もらうのは?
    台所に入れるの、嫌かもしれないけど。

    でも、居心地悪くてご飯がまずいときっと誰も寄り付かないと思うので
    その点は たんぽぽさんの人柄がうかがえます。迷惑のようですが。

    ユーザーID:8856758654

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  • 旦那からいってもらう

    どうして小町で相談や愚痴るまえに旦那さんから一言、夕食時は忙しいから避けてほしいとか言ってもらえないのでしょう?それかお裾分けは実家に自分でとりにいくからとお断りしたらどうですか?子供さんが体調わるいとかいくらでも理由なんてありますよね?
    嫌なら自分で頭をつかっていくつか試してみたらどうでしょう?

    なんでも小町に相談する人っていますよね。

    ユーザーID:3051504758

  • たんぽぽさんを好きなんですね。

    妹さんは。
    料理が食べたいのではなくて、たんぽぽさんとお話したいのですね。
    うーん。そうなると、確かに断りにくいですね。
    私なら、「夕食後は小さな子供をお風呂に入れるなどの用事があるので、おやつの時間にお茶しに来ない?」と先手必勝で時間指定で誘います。
    何度か続けば彼女が用事のある時でも、夕食前は避けてくれるのでは?

    ユーザーID:2551297477

  • 大変ですよね

    私の義妹(30歳独身・実家住まい)なんていっつもアポなし訪問で、週2回は新婚の我が家に来てました。3時頃ケーキ片手にやって来れば夕ご飯は食べて当然。6時になっても一向に腰を上げないので、しかたなく「良かったらご飯食べてく?」と聞けば「あっ、はい」というお返事。ひどい時なんて10時頃やって来て、お昼プラス夕ご飯ということも時々ありました。

    当時主人が自営で家にいることが多く来やすかったというのと、子供が生まれてからは甥っ子に会いたくて、ということだったんだと思いますが、はっきり言って相手するこっちはきつかったです。主人が不在でも当然の顔で上がりこんで、夜の授乳で眠くてたまらない私のことにはまったく気づかず、テレビ見たり子供をかまったりするだけで・・・結婚してくれたときは心底嬉しかったです。

    こういう人ってはっきり言わない限り、迷惑をかけている事に全く気づかないと思います。たんぽぽさんが直接言ったんではやはり角が立ちますから、苦しい事情をご主人に相談して兄としてビシッと言ってもらいましょう。でも夜の10時までいるって、ご主人も同席されてるんですか?親は何も言わないのでしょうか?

    ユーザーID:8958018300

  • 対策をねろう。

    義妹さん、ちゃっかりしすぎ。
    実家とうまくいってないとか、帰りたくないとか、何か理由があるのかもしれませんね。あなたのところの方が、居心地がいいのでしょう。

    でも、義妹の扶養義務などないわけだから、やめてもらわないと困りますね。10時過ぎまでいるというのも、まったく非常識だと思います。

    対策は、義妹にとって、そこを居心地が悪い場所にしてしまう、というのは?
    たとえば、義妹がイタがりそうなことを、あえてねちねちしつこく言いつのるとか。

    逆恨みされるかもしれませんが、それはしかたないです。あまり「いいこ」ばかりやってると、自分が損しますよ。

    ユーザーID:0332104891

  • メールで断れば?

    家に来る前にメールがあるならば、メールで
    「今日は子供の体調が悪いので、明日こちらから受け取りに行きます」
    「夕飯の支度でとりこんでいるので、玄関でちょっと受け取るだけになりますがいいですか?」などと返信してはいかがですか?
    もしくは、玄関先で「今日は散らかっているからここで受け取るだけにさせて」とか「家族の分しか食事用意してないから、じゃここで」とか体調を理由にして家にあげなくてもいいのでは?
    とにかく迷惑なことを伝えないと常識を持ち合わせていない相手のようですからわからないのでは?
    ハッキリと言いたくない、でも気をつかって後でイライラじゃ
    いつまでもそのままですよ。

    ユーザーID:7382559115

  • ご主人から

    私なら夫に言い、夫から義妹に言ってもらいます。

    義妹は第二の実家感覚なんでしょうね。つまり子供、妹として振舞ってる。32歳ならある程度わきまえてないとイタいと思います。普通、義母だってたしなめるもんだと思いますが。

    ユーザーID:2058757476

  • 花嫁修業よーと

    それは相当に迷惑だろうなーとお察しします。

    どうせ来てしまうものなら、「これも花嫁修業よー(笑)」とどんどんこき使ってあげましょう。
    ご飯作りや配膳、後片付けや、お子さんがいるのなら子守りもお風呂やお風呂上りの着替えやケアも。(子守りなんて実家ではできない体験ですしね!)
    もちろん食べたら食費はワリカンです。義妹さん、働いてるんでしょ?
    彼女にとっても「主婦の仕事」をやってみるのは悪いことじゃないし。
    たぶん長居はしなくなりますよ。帰ったほうがラクだもんね。お客扱いしてるから居心地よくて長居するんですよ。(一人暮らしなら食費・光熱費浮くしね)
    そんなのぜんぜん平気っ!働きますよーときさくによく食べるほどによく働く義妹なら、長居してもあなたも腹も立たないのでは。

    兄弟は今後も長くつきあわざるを得ないので、離れているならともかく、押しかけて来る以上、いつもいつもいい顔だけしていてもやっていけません。

    ユーザーID:5910506803

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。義妹に対して好意を持っていたら、気にならない行為なのだと思います。
    義妹は社交的でしょっちゅうに出かけています。
    結婚当初はサバサバしててズバッと言っていても悪意の無い子、と思っていました。でもある時夫の実家でご飯を作る時、手伝うと言ったのですが「切るだけだから本当に手伝わなくて良いよ」と言われ、隣部屋で座っていました(台所に入られるのが嫌なのかな、何度も言わない方が良いかな、本当に切るだけだし良いのかなと解釈していました)。
    でもその後帰ってきた義母にず〜っと文句を言っているのが聞こえました。そして私の居る隣部屋に戻ってきた時開口一番「横になってくつろいでてよ」と普通に私を気遣うように言われました。
    義妹の手伝わなくて良い、という言葉をそのまま受け入れてしまった私が悪いので反省しています。でも義妹のあまりにも言葉の裏表に正直ひいてしまい、その一件から義妹を素直に受け入れられなくなりました。その他にも小さな事が積み重なっています。子供にもよくしてくれるので感謝はしていますが、義妹と話す時誤解を受けないように言葉を選びながらに自分自身疲れを感じます。

    ユーザーID:5795062758

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ごはん食べる?

    来る前にメールをくれるのだったら
    「一緒にご飯食べる?それだったら唐揚げ(餃子もいいね)買ってきてね。あ、ご飯も足らないからおにぎり買ってきて!」とか。

    実家の野菜を持ってきてくれるなら
    「一緒に焼肉する?だったらお肉買ってきて!」とか。

    メインになるものをおねだりしてみては?

    ユーザーID:5764533174

  • 私なら、説教しちゃう。

    私なら「30歳を過ぎたら、実家を出て、自活したら。」「自分で夕食くらい作ったら?」と親身に、説教風を吹かせちゃいます。それで、寄り付かない??かも。
    それが、お互いのため、ということもあるのでは。

    ユーザーID:2641018289

  • 私も断るのが苦手です

    お疲れ様です。帰って欲しいのに変えるそぶりどころか、ごはんを一緒に食べたいと思われてるとすれば、貴方の家が居心地が良く、くつろげるのですよ。でもその分貴方にはストレスになるケースもありますよね。
    月にどのくらいの頻度なのかわかりませんが、夜は忙しい貴方なのですから是非はっきり言ってみましょう。ご飯食べて帰る?って聞いたときに「やったーありがとう」っていうのは、ちゃっかりしているというより、一緒に食事して楽しいのだと思います。だから、ご飯を一緒に食べる日を決めて、それ以外は帰ってもらうように言うと、意外と納得してくれるかもしれません。角が立たないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8744446162

  • 夕方は断る

    他の方のレスにもありましたが、義妹を嫌いなんでしょうね。
    お味噌汁を残した事まで気に入らないんじゃね・・・・・
    とりあえず、今度からお土産も野菜ももらわないつもりで、夕方の来訪は断ればいいのでは?

    ユーザーID:5005250020

  • キライならしょうがないね

    トピ主さんのレス読みました。
    「ずーっと文句」がおかあさんが居なかった事へなのか、あなたが手伝わなかった事へかどちらでしょうか。(とにかく婚家ではあんまり「休んでて」とか真に受けないほうが良さそうですねぇ。なんか面倒よね、かえって気使うしね。まぁそれも「オツトメ」でしょう)

    トピ主さんのレス、その通りの事を旦那様に言って「そんなに足しげく来るな」(もっと柔らかめに?)と言ってもらうしかなさそうですね。
    そんな事言えない、なら状況は変わらないと思います。
    全員にいい子いい顔して、でもラクチンなんてことはなかなかないです。

    ユーザーID:5910506803

  • ありがとうございました

    「断る」というレスが多く安心しました。
    私は兄弟が居なく、兄弟の仲というか親密さというものが分からないので、兄の家庭での義妹の行動が行き過ぎたもの(人それぞれ感じ方は違いますが)なのかどうかという判断に自信がありませんでした。
    私が断ったりする事で、兄を慕う兄妹の仲を壊してしまうのでは、との思いがありはっきり言えませんでした。

    にゃさんまで読ませていただきました。
    義妹の会話の内容は途切れ途切れ聞こえました。
    義母は義妹をなだめていました。
    この件で世間一般でいわれている「本音と建前」を痛感しました。
    世間知らずだったと恥じています。

    ピーナッツさんのレスにあった「味噌汁を残されたぐらいで・・」というのには驚きです。
    食事を作ってもらったらお腹一杯でも食べませんか?
    どうしても残す時は一言言うでしょう。
    人として当たり前の気遣いです。
    義妹は、おみやげをすぐに食べて「美味しい」と言わないと不機嫌になるのに、自分は何故・・と思いました。

    義妹への嫌な感情が原因でもあるので、ストレスが溜まらない様に思い切って主人に言ってみます。

    ユーザーID:5795062758

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ごめんなさいね

    「お味噌汁を残されたぐらいで」というレスで、不愉快な気持ちにさせてしまったようで、ごめんなさいね。
    義妹さんの、自分は「美味しい」と言われないと不機嫌になるという事などこれまでの他のいきさつなどを知らなかったので。
    もちろん、私も食事をご馳走になった時は、よほどの大盛りでない限り、残しませんので、ほぼいつも完食します。
    ですが「お腹いっぱい」という時に、さらに食べるというのは普通に考えて、とても辛いものがあると思うので、私は来客や友人、家族が残しても全く何とも思わないのです。
    「遠慮しないで食べてね」も1回は言いますが、何度もは言いませんし「気を使って無理して食べないでね。私は、残されても全く気にしないし、無理して食べられるほうが申し訳ないから」と言ってしまうのです(言い方が難しいんですよね。まるで残せと言ってるようで)
    よそでご馳走になってるんだから残さず食べなきゃ・・・・と無理されるほうがイヤなので、残されても平気なのです。もちろん、おかわり大歓迎です。
    お腹いっぱいなのに(食べたくないのに)、食べなきゃいけないっていうのは辛いものがあります。

    ユーザーID:5005250020

  • ピーナッツさんへ

    いえいえ、私の方こそキツク言ってすみませんでした。
    説明不足ですよね。
    この時メインのおかずは大皿に盛っていました。だから自分に合った量を食べる事ができました。
    味噌汁を残されると美味しくなかったのかな?と考えてしまいました。
    でも結局は、義妹に好意を持っていないから気になるのだと思います。
    気心の知れた者なら全然O.Kな行動です。

    この時は、一方的に来て夕飯まで食べて何も言わずに残すなんて、と思いました。今までの義妹に対する感情がこのような思考に至らせたのだと思います。
    このトピを立ててから、私は義妹が結構嫌いなんだと分かりました。
    他の方のレスに兄弟が夫婦の仲を簡単に壊せる、というのがありましたが私の親の身内でもそういう事がありました。
    ストレスを溜め込まないように、義妹に対して、嫌な事はそれとなく伝える努力をしていこうと思います。

    ユーザーID:5795062758

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私もあります!!

    私の場合、義妹が夕方やってきて夕飯を見ながら「お腹すいたなぁ〜」と1言・・・。
    余分に作ってなかったから、わざわざみんなのを減らして義妹の分作ったのに
    「は?そんなの食べないよ。」と言われました!
    そんなのって・・・ひどい言い方されてかなり頭にきました。
    それから主人に愚痴り、今は夕食時には来なくなりました♪

    ユーザーID:8009200169

  • 買い物する時間を変えたら?

    トピ主さん、お疲れ様です。
    さて、義妹さんを体よく追い返す方法として、夕食時間近くに外出するというのは如何でしょうか?

    ほんの1,2品の買い忘れ、買い足し、近所でいいのです。
    要は、「そろそろ時間だから」で、一緒に外に出て追い出す、という。
    いったん家から出ても、さらに戻ろうとするのなら、きっぱりお断りする。
    家で留守番すると言うのなら、小さいお子さんのベビーシッターをさせて、1時間くらいゆっくり買い物をする。

    要は、他の人もかかれているように、「居心地を悪くする」のが大切です。
    お試しを。

    ユーザーID:7435344528

  • 本音と建前

    しんどいですね。素直にこの野菜を切ってもらえる?洗ってくれる?と指示された方がやりやすいですよね。義理の兄弟って気を使いますね。私の主人は兄弟がいないので 楽ですが。義母は気さくな方なので やりやすいですよ。

    お手伝いしますとは言いますけどね。ご主人さんに やんわりと夕食時の訪問は 控えて欲しい言ってもらったらいいですね。

    ユーザーID:8220110761

  • 問題はトピ主さんの気持ち

    最初の発言でトピ主さんは、「義妹を嫌いではないが苦手」と書かれていたので、妥協案をレスしたのですが、それは何か手違いがあったのか、アップされませんでした。まあいいかと思い、そのままトピを読み進めるうちにわかりました。トピ主さんは義妹さんのことが結構お嫌いなんだと感じました。それなら話は変わってきます。

    お味噌汁のことでもそうですが、気心の知れた相手なら、そんなに気にならないことが、批判的に見てしまうのは、「あなただって〜のくせに」という思いがあるからということですね。

    これはその最初のレスにも書いたのですが、私は、どれくらいの頻度で来られるのかを知りたいと思いました。月に一度なら仕方ないと考えるのもひとつだし、週に何度もなどということでは大変ですよね。

    しんどいなと思うときは、「体調不良でごめんなさい。明日、○○さん(ご主人)がいただきに行くと言っています。いつもありがとう」と返信してしまうとか。

    それとご主人(それとお義母様)はどう言われていますか?トピ主さんのお気持ちをどの程度理解されていますか?トピ主さんがあまりつらくないように協力してくれそうですか?

    ユーザーID:5867834539

  • いい顔ばかりしていない

    妹さんに本音と建前があるように、トピ主さんにだって・・・あってしかるべきです。いつも、いい顔ばかりしないことです。チラッと不機嫌なところもお披露目しておいた方が気が楽ですよ。メールがきたら、「ちょうど良かった!キャベツを買いに行こうと思っていたの。○さん、お願い!」等々、お手伝いしてもらいましょう。妹さんから距離を置かれるくらいでちょうどいいと思いますよ。

    ユーザーID:0221534734

  • 姑息な案かもしれないけれど

    迷惑ですよねえ。いっそ

    ケータイ電話を解約してしまう

    というのはどうですか?
    私はそうしました。
    「主婦だし、ケータイほとんど使わないし料金の無駄だから」「家に電話ひいてるし」と言って。
    とはいっても実際ないと不便ですからね。
    新しいのこっそり買って親しい人にだけ教えてもいいし。

    あとは、メールがくるなら、すぐには返事を返さない。
    翌朝とかに返事すればどうでしょう?
    「ごめんねー気づかなかった」「子供がずっとぐずってて〜電話見れなかったの」とか言い訳は何でも。
    メールに気づかないことなんて良くあるしね。
    いきなりそうするのは勇気がいるかもしれないけど、向こうだってそれが続いたとしても「わざとですか?」とは聞けないですから。

    夕飯前に連絡がとれないようにするといいですよ。
    無理矢理押しかけられちゃうかな?

    ユーザーID:6549930674

  • カレー攻撃は?

    義理妹さんが来訪の時にはカレーにして、いつも同じメニューを出してみては?
    実家の母がやってました。

    ユーザーID:4415480087

  • みなさんすごい!(横です)

    携帯解約・・
    カレー攻撃・・・、わらいました。

    覚えておくと役にたちそう。
    このトピ読んでてよかった〜。

    ユーザーID:0332104891

  • 判明

    トピ主は、義妹が嫌いなんですよ!うん、そうだ!
    嫌いでいいと思いますよ!それが、自分の気持ちの中ではっきり分かっただけでも、このトピを立てた甲斐があったじゃないですか〜。
    「結構嫌いなんだと分かりました」って、判明して良かった良かった。
    好き嫌いは、もう仕方ないです。誰にでもあります。
    私だって、そういう人いますよ。
    だからって「ふんっ!」とはしませんが「嫌いだなー」と堂々と(心の中だけですが)自覚していれば、話していても苦痛じゃないです。
    けど、それは相手が他人の場合ですが、トピ主の場合、それが他人じゃないところなんですよねぇ。
    相性ばかりは、もうどうにもできないし・・・
    何かいい方法はないでしょうかねぇ・・・・・
    「な〜んかイヤだ」って人の来訪は、いやなもんですよね。

    ユーザーID:5005250020

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