女性失格?

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真梨ちゃん

22歳のOLです。
彼と「もし子どもができたら」の話をしていました。
私はあまり体が丈夫ではありません。
毎年平均3回ぐらいは心身からくる疲れで風邪を引きます。
今年は人生初の入院(短期)も経験しました。

私が不安で「母子共々健康に出産できるかな?」
というと彼に
「まりちゃんは出産の痛みで気絶しちゃうんじゃない?」
と言われました。

普段相手の気持ちを1番に考える
優しい彼からは想像もできない言葉で驚き
何より深く傷ついて、私が彼に連絡を
取れなくなってしまいました。

自分の彼に
「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」
と思われているのかと思うと涙が止まりません。

彼は何度も謝ってきますが、私のことをそんな風に
思ってる人と付き合っていてもよいものか
疑問が湧いてきました。

彼がただ軽率な発言だったとしても心の傷が
簡単に消えてくれないのです。

彼は農家育ちで、穏やかで優しく
私のことを1番に考えてくれます。
今でも好きだし、別れたくありません。

皆様のご意見お願いします。

ユーザーID:5280090152

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  • 大げさな人だな〜(苦笑)

    トピ主さん、どうにかしてますよ(笑)疲れちゃうな〜。
    貴女のトピを何度読んでも、貴女が子供を埋めない女には思えません。
    第一、彼は別に「子供が埋めないから=女じゃない」なんて言ってないでしょう?まったく、貴女はまれにみる大げさな女性ですね〜(笑)
    いいですか。そんな「大げさな」貴女だからこそ、彼の「まりちゃんは出産の痛みで・・・」発言が出たのだと思えませんかね。

    だいたい、彼は軽率でもなんでもないですよ。
    そんな事で「心の傷」を勝手に作って落ち込んで、されてもいない「別れ話」を持ち出して、あげくは「別れたくないんです」・・・まったく何を言ってるのだか・・ちょっと呆れると共に笑っちゃうほどの「大げささん」ですよ、貴女は(苦笑)

    貴女が子供が生めないほど弱いなら、私なんてどうなのかしら?
    だって今まで長い病気入院が5回、年に3回は40度越す熱出すし、ノロウィルスだって3回やっちゃいましたからね(笑)

    私が彼の身内なら、今の貴女のような扱いにくい女性が相手は「別れなさい」と言いますね(苦笑)
    すこし現実的に行きましょうよ、トピ主さん。
    ちょっと変ですよ(笑)

    ユーザーID:2541356075

  • 繊細な方なんですね

    かれの 言った事ってそんなに ひどい事かな〜
    これから先の長い人生 もっともっとひどい事いわれたり
    いやな思いする事 多いですよ

    ユーザーID:4980813827

  • 彼は本当に『>そんな風に思ってる』のかな?

    まりさんは、お体が弱いということで、出産について不安を抱いておられるのですね。
    それで、彼のなにげない発言を、重大に捉え過ぎてしまっているように思えます。

    彼が言ったこと、それに対するまりさんの解釈、それは別に考えなければいけません。
    彼が言ったことは、あくまで
    >「まりちゃんは出産の痛みで気絶しちゃうんじゃない?」
    ということのみ。
    >「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」
    は、彼が言ったことではなく、まりさんの解釈です。
    そして、それはおそらく彼の本心とは違っているでしょう。

    でも、まりさんは、ご自分の解釈を、彼の考えとしてしまっている。
    そこに問題の根本があるのではないですか?

    お二人に必要なのは、彼の謝罪ではなく、話し合いだと思います。
    ・まりさんが彼の言葉を聞いてどのように思ったのか。
    ・彼が自分のことをどう思っていると解釈したのか。
    ・そして、彼の本心はどうなのか。
    ゆっくり話し合ってはいかがですか?

    お互いに対する理解も深まり、きっとよい方向でお付き合いが継続できるのではないかと思います。

    ユーザーID:6179124999

  • おおげさです

    いろいろ聞きたいことがあるんですが、

    「気絶しちゃうかも=子供が産めない=女性失格」というぶっ飛んだ「=」になるのは何故ですか?

    彼がトピ主さんのことを女性失格だと言ったんですか?
    それともトピ主さんが勝手に「(気絶すると)子供を産めない=女性失格」だと解釈したんですか。

    トピ主さんの発言を見ると、少し茶化しただけの彼の発言を、トピ主さんが大げさに騒いでるようにしか思えません。

    実際に妊娠中で、出産直前の不安な時に「気絶しちゃうかも」と言われたなら、まあ少し無神経な発言かなとも思いますが、妊娠してもいないんですよね?
    あなたの彼の発言にはなんの毒もない。ただ口を滑べらせただけ。しかも彼は何度も謝ってる。

    それなのに、あなたは、心の傷が癒えない、涙が出る、このまま付き合っていいものか、など悲劇のヒロイン気取り。正直言って呆れます。

    本当に赤ちゃんを産めない女性が見たら、貴女の言葉の方にこそ傷つきますよ。

    おそらく、彼氏に妊娠出産の不安な気持ちを汲んで欲しかったとか、そういう期待をしてたんでしょうが、彼氏も若いんでしょう?無理ですよ。

    ユーザーID:2249043374

  • 考えすぎですよ〜♪

    真梨さん、考えすぎだと思います。
    彼はそんなにいろんな意味を込めて発言したとは思えないです。
    正直にショックだった気持ちは話して
    早く誤解を解いて仲良くしてくださいね!

    ユーザーID:5902680012

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  • 彼はそんな事言ってないでしょう

    トピ主さんは彼の言葉を誤解していると思います。

    彼にとってあなたは可愛らしくて、ついかばってあげたくなる女の子なんだと思う。「出産の痛みで気絶しそうな」気がするくらい、はかなくて支えてあげたくなるというんじゃないかな。

    その言葉をトピ主さんが勝手に「子供が産めない」と解釈しているだけでしょう。

    トピ主さんは一人で考えすぎているだけです。

    最後に、「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」とトピ主さんはイコールで結び付けていますが、そのは等式私は必ずしも成立しないと思いますよ。閉経を迎えようが子宮がなかろうが女は女であって女性失格ではないんですから。

    ユーザーID:1603614528

  • トピ主さんが変

    他の方おっしゃるように、
    彼は「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」なんて言っていないのでしょう?

    それより私はトピ主さんの「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」という発想に不快になります。

    だいたい「母子共々健康に出産できるかな?」は医者に聞くことでしょう?彼にどう答えろというのです?

    ユーザーID:8672790040

  • まずトピ主さんの答えに違和感

    深刻なわけでもなく「もしこどもができたら」女の子がいい、男のがいい、
    自然の中で育てたい、ジャニーズに入れちゃう?メジャーリーグ?
    みたいな楽しい話題を彼はしたかったのではないでしょうか?
    それなのにいきなり「母子共に健康で・・・」なんて言われたら「え?」って思うし、
    普段からトピ主さんは「身体が弱い」をよく口にしていませんか?
    入院の原因はわかりませんが、年に3回風邪を引く=虚弱体質でもないし。
    他の皆さんもおっしゃっているように彼は女性失格なんて一言も言ってないし、
    彼が言った言葉にもそういうニュアンスが入っているとは思えないし。
    実際、謝っている彼もよくわからないで謝っているかもしれないですよ?

    ユーザーID:1409604983

  • 全然意味が違うのではないですか?

    入院は出産に差支えがある病気でされたのですか?
    そうじゃないなら年に3回カゼを引いて、初めて短期の入院を経験したことで、「母子共に・・」というトピ主さんに、失礼なのですがおおげさだなぁと感じました。もっと弱くても子どもを産んでいる方、山ほどいらっしゃいますよ。情報を集めてみてね。すぐわかります。

    彼は真梨ちゃんさんが子どもを産めないなんてこれっぽっちも思っていないと思います。
    「出産したら痛みで気絶しちゃうんじゃないとか言いたくなるくらい真梨ちゃんさんはおおげさだよ。(そこが可愛いけど)」といったところではないでしょうか。
    それを捉えてどうこう思い何度も謝らせるなんて、あまりに彼がかわいそうに思います。

    とはいっても、体が弱く自信がもてないのも辛いですね。
    現実以上にご自分の健康に不安をお持ちなのでしょうか?
    ただ不安がらず、いろいろな体質改善を試みてはいかがでしょう。
    私は5年でずいぶん丈夫になりましたよ。

    ユーザーID:1113922522

  • 大げさだと思います

    私も大げさだと思います!!これから子供産んで育てようって人がそんなにネガティブでどうするんですかー。そもそも気絶しても子供はちゃんと産まれてきます。今頃彼も寂しい思いしてると思いますよ。まさかこんなことになるなんて、って。

    ユーザーID:0138214654

  • ほかの人と同様に

    なんでも大げさな気がします・・・。

    年三回の風邪は普通じゃないですかね?
    私は毎月高熱出しますが普通に出産できてますよ。


    人生初の入院って・・・
    我が家は家族がよく入退院繰り返してたので人生で1回だなんてたいしたことない気がしますが・・・。
    どんな病気かはわかりませんが。


    それに彼の言う
    「出産の痛みで気絶しちゃうんじゃないかな。」
    っていうのはあなたが痛みに耐えれないくらいに繊細でかわいい人ってことだったんじゃ・・・。


    どんなに健康な人でも出産で亡くなられてしまう人もいますし
    大きな障害があっても無事出産される方もいます。


    そんなに大げさにとって落ち込まれたら彼氏さんがかわいそうですよ。
    かわいいってつもりで言ったんだと思うんですけどねぇ。


    もうちょっと前向きに受け取ってみたらどうですか?
    そのぐらいの発言でそんなに落ち込まれたら
    彼はあなたと会話するときに気を使いすぎて会話できなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:4715948126

  • 辛口

    うーん。
    22歳で人生初入院なら、
    充分「丈夫」な方だと思うけど。

    あんまりやりすぎると、
    彼に「もーつきあいきれん」
    と思われる可能性アリ。
    ほどほどがいいんじゃないの?

    という私は男ですが。はぁすいません。

    ユーザーID:8164262010

  • 産めないのは女性失格?!(1)

    出産の痛みで気絶=子供が産めない
    ではないと思いますが・・・。
    それよりも、過敏に反応しすぎて精神的ショックを受けてしまう方が問題だと思います。
    これでは子供を産めても、育てられません。
    ショックで子育てを放棄してしまいましたではシャレになりませんから。
    被害妄想に陥らず、しっかりして!

    >彼は何度も謝ってきますが

    謝っても許せないのであれば、それは価値観が違うのかもしれません。
    それほど軽率な発言とは思えませんが、傷つくレベルは人それぞれです。
    少しの冗談も許されない相手と一生を共にするのは双方とてもしんどいことだと思います。
    彼はあなたが何に傷つくのか理解し、あなたは多少のことで過敏になりすぎないという双方の歩み寄りが必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:8334620073

  • 産めないのは女性失格?!(2)

    >自分の彼に「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」と思われているのかと思うと涙が止まりません。

    これは彼の価値観ではなくあなたの価値観ですよ。
    あなたが生めない女性=女性失格と考えているから傷つくのです。
    生めない女性=女性失格ではありません。
    もし彼があなたを女性失格だと考えてるとしても、それでも穏やかで優しく一番に考えてくれるのですよね?
    問題は彼ではなく謝罪を受け入れることが出来ないご自分の中にありますよ。

    他人の失敗に対してもう少し寛容に、ね。

    ユーザーID:8334620073

  • とぴ主さん弱すぎ

    とぴ主さん、ほ、本気の発言ですか〜?

    あんまりきつい発言するとまた傷ついちゃうかしら?

    学生さんですか?って違いますね・・・
    この調子で会社でやっていけてるんですか?
    周りの人と協調できてますか?
    世界でなにがおこっているか知ってますか?

    彼との関係より貴方の将来の方が心配だな〜。
    もう少し本でも読んで世間や人の心を勉強しましょうね。

    ユーザーID:1087837937

  • んんん〜。

    ちょっとまった、ちょっとまった。
    子供を産めない=女失格発言はよくないですよー。
    しかも、病弱でも女は女。
    関係ないですって。

    そもそも、彼氏は「女失格」なんて一言も言ってないですよね。
    随分繊細なトピ主さんを見て、「出産の痛みで・・・」
    と言っただけですよ。

    大丈夫大丈夫。
    女はね、柔軟なんです。
    「案ずるより生むが安し」と昔の人は良い事言いました。
    起こっていない事をそんなに気に病まずに、
    いい彼なら、彼を信じてあげましょうよ。

    ユーザーID:2000397538

  • 不安なのですかね?

    彼の発言につっかかりすぎているように思えます。
    出産の痛みで気絶する・・・という事は
    1「妊娠はできる」と思われていますよね?出産は妊娠
    した後の話しです。
    2痛みで気絶しても子は取り出せると思います。
    3痛みに耐えられないなら無痛分娩を選択しては?
    解決へ向ける方法はあるのに何故ただ彼を責めるのでしょう?
    体を丈夫にする努力が先では?無理は禁物ですが、自分にできる
    事をして逃げないでください。これからもその調子で被害妄想を
    続けるのはいい結果を生まないと思うので一度彼と話し合って
    トピ主さんが納得し忘れるべきです。彼の発言に非を感じません。

    ユーザーID:1984043950

  • 女性失格・・?

    私の知っている方の中に、子供がほしくても産めない体の方がいらっしゃいます。
    逆に質問ですが、トピ主さんはそのような方々に対して女性ではない、女性失格とお考えですか??
    私は女性としての魅力ってそれだけではないと思います。

    少し内容がそれてしまいましたが、みなさんもおっしゃっているように、客観的にみるとあなたがかなり大げさな捉えているように感じます。若いのですから、もう少し柔軟に*彼と落ち着いて話してみてはいかがですか?彼の本心はもっと別の所にあると思います。

    ユーザーID:0371877668

  • ???

    すみません、彼の発言をなぜそのようにとらえることが
    できるのですか?トピ主さんの解釈の仕方に理解不能です。
    謝る彼もある意味、びっくりです。

    ユーザーID:9728747872

  • 若いなー

    文章から見受けられる限り、彼はあなたのことを
    とっても大事にしてらっしゃると思いますよ。
    自分の不安な気持ちを彼に八つ当たりするのでは
    なく、2人でトピ主さんの不安な気持ちをよく
    話し合われたらどうでしょう?

    これからもし結婚するようになったとして、自分
    の思い込みだけで相手を見てはダメですよ。
    よいことも悪いことも共有するのが夫婦です。

    ユーザーID:0506351987

  • そんなつもりで言ったんじゃないと思うよ

    「気絶しちゃうんじゃない?」という彼の言葉はトピ主さんのことを
    思ってのことで、女性失格だなんて思ってないと思いますよ。
    トピ主さんは今心が元気じゃないんでしょ?
    だから彼の何気ない言葉も大きくとらえちゃうんだと思うなぁ。

    それに、将来をまったく考えてない人と子供の話なんかしたりしないと
    思うから、トピ主さんは大事に思われているんだと私は思います。

    ユーザーID:1094127454

  • あなたは丈夫です。

    安心してください。
    年に3回の風邪、初めての入院なんて全く普通です。
    寧ろ、丈夫な方ですから。

    逆に、その程度で体が弱いの・・・とか言われた暁には、じゃあ体を替えてくれ!と言いたくなります。
    本当に弱い人に失礼でしょう。(怒)

    私は生まれつき肺系統が弱い上、軽度の肺気腫(タバコは吸いません)を持っており、其のせいで激しい運動が出来ません。
    風邪を引いたり、インフルエンザになったりすれば、直ぐに肺炎になったりで入退院の繰り返し。
    医療費なんて、年にどれだけ払ったか知れません。うん十万の単位ですから。トピ主さんの丈夫な体が羨ましくてなりません。

    体が弱いというのは、普通にお仕事が出来なかったりするヒトのことですよ。
    ちょっと悲劇のヒロイン入ってませんか?
    あと、生めない=女性失格って・・・。
    トピ主さんは、生めないひとをみると、そう思ってるんですね。
    彼氏よりも、あなたの思考が怖いというか、女性として悲しいです。
    もし病んでいるとすれば、女性失格と言えてしまうご自分の神経が病んでいるのかも知れません。
    お医者さんで見てもらったほうが良いかも。

    ユーザーID:2414611161

  • 体が弱くても

    子どものころから体が弱かった私、今でも疲れやすい体質ですが、お産だけは意に反して本当に軽かったです。だから日常の体の弱さと妊娠・お産は比例するとは限らないかもしれませんよ。彼も半分冗談だったかもしれません。その辺の問題、男と女だとちょっと温度差があると思うし、彼もまさかそこまでトピ主さんが傷ついてしまうとは思わなかったのかなって思います。案ずるより生むが易しという言葉もあります。もし本当に体の不安があるのなら病院でみてもらってその辺をクリアにすると気持ちもすっきりするかもしれませんよ!

    ユーザーID:0567764157

  • 私なら嬉しいけど

    >自分の彼に
    「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」
    と思われているのかと思うと涙が止まりません。

    逆じゃないですか?

    ・まりちゃんは出産の痛みで気絶しちゃう
    =まりちゃんは母性的というより女性的だよね
    =まりちゃんは女性らしい(可愛い!)

    私ならこう解釈してうれしくなりますね。

    それとも、
    「きみだったらボコボコ何人でも平気で産めるよ」
    と言われたかったですか?

    ユーザーID:3518389050

  • 呆れた

    随分大げさな人ですね。

    たった一度の短期入院、年3回程度の風邪で「身体が丈夫ではない「なんて、幼い頃から入退院を繰り返している「身体が弱い人」に失礼なのではないですか?
    そんな人でも、妊娠出産はできます。本当にダメな場合は、妊娠する前にドクターストップがかかります。
    入院した時、そんなこと言われました?

    >私が不安で「母子共々健康に出産できるかな?」

    それが心配なら、産婦人科に行って医師に相談すべきことです。彼氏に相談するようなことではありません。
    それとも彼氏が「大丈夫」と言えば安心する?彼氏は医者ですか?

    >「まりちゃんは出産の痛みで気絶しちゃうんじゃない?」

    それはあなたが大げさだからです。

    それより

    >「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」

    この発言の方が問題です。
    あなたは「子どもが産めなければ女性じゃない」って思っていますか?
    だとしたら、不妊症の人、病気で子どもが産めない・産めなくなった人に対して極めて失礼なことです。

    まずはこの考えを改めてはいかが?

    それとあなたは健康そのものですよ。ご安心を。

    ユーザーID:6102795118

  • 年間3回の風邪くらいで・・

    身体が丈夫でない、とするならば、ほぼ年中風邪をひき、ストレスから帯状疱疹を三ヶ月に一度は発症し、予防接種を受けなければインフルエンザに毎年感染する私はどうなるんでしょうか。
    と、横にそれますが思いました。
    私からしてみれば、トピ主さんは丈夫な方だと思います。

    書かれた内容を見ている分には、彼は真剣なトピ主さんを冗談で和ませようとしたのではないでしょうか?
    何度も謝っているのだから、別にいいんじゃないでしょうか。
    多くの方が仰っている通り、大げさに取りすぎだと思います。

    ユーザーID:4747245021

  • トピ主さんがおかしいよ

    彼は「君は子供が産めない、だから女じゃない」とか言ったんじゃないじゃないですか。
    か弱いから、出産の痛みに耐えるのが大変かもね。
    という感じで言ったんですよ。

    彼の言葉=女性失格 だなんて捕らえるトピ主さんがおかしいですよ。
    考えすぎだし、大げさですよ。
    子供が産めないなんてだれも言ってないじゃない。

    ユーザーID:3435074591

  • それじゃあ何も話せません…

    >毎年平均3回ぐらいは心身からくる疲れで風邪を引きます。
    >今年は人生初の入院(短期)も経験しました。
    それってむしろ丈夫な方では?
    丈夫な方とまで言えないとしても、ごくごく普通の健康体でしょう。
    それを、
    >私はあまり体が丈夫ではありません。
    って、呆れました…。

    何の悪意もない彼の発言を間違って拡大解釈をしてみたり、全体的に自分で自分を甘やかしすぎなのではないですか。
    だいいち、「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」って、世の女性たちに対して、ものすごく失礼な考え方ですよ。これはもちろんあなた自身が考えたこと、彼の考えではありません。
    もう大人なのですから、もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:5297702292

  • 逆の発想を!

    >「まりちゃんは出産の痛みで気絶しちゃうんじゃない?」

    余り悲観的に考えないでポジティブに行きましょう!
    「母子共々健康に出産までたどり着ける」という
    解釈ではダメですか?

    現実的ではない話だったから彼も深く考えず発言したんだと
    思いますよ。それに辛口ですが、、

    「心身からくる疲れで風邪」って何ですか?病は気から?
    それならなお更マイナス思考は止めましょうネ。

    ユーザーID:8605224081

  • 悲劇のヒロイン(辛口)

    年3回程度の風邪と22歳にして初めての入院(しかも短期って事は大病煩った訳じゃないですよね)
    なのに「体が丈夫じゃない」って…。
    十分丈夫、もしくは世間一般並みだと思いますが。
    なんか、「私って体が弱いの」って悲劇のヒロインに浸ってるようで、正直引いてしまいました。
    「子どもが産めない=女じゃない=女性失格」っていう図式も理解できません。
    それ以前に「出産の傷みで気絶しそう」が「子供が産めない」に脳内変換されてるのも
    ?????????です。

    勝手に被害妄想を膨らませて、彼との連絡を絶ち、彼に謝らせて
    なのに「彼と別れたくない」だなんて、訳分かりません。
    だって、台本つくったのも演じてるのも「まりちゃん」さん本人なんだもん。
    彼の幸せのために別れてあげてください。

    ユーザーID:1808072115

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