離婚しようか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

結婚して半年ですが、結婚後1ヵ月でストレスから胃潰瘍になりました。理由は細かい性格の夫に、「家事能力がない」などと責められて落ち込んでしまったためです。

私は仕事をしているので、帰宅が遅くなり、食事を作れないときもありましたが、それでも自分なりに一生懸命家事はやってきたつもりでした。

家計はすべて夫が管理し、私に渡す生活費は、領収書をすべて後から提出するようにと言われています。

息苦しい生活をこのまま一生続ける自信がありません。1ヵ月ほど前に、一度、夫の小言について言い返したら、夫が反論して、「家事もしていないくせに」「物を買ってと要求するばかりの浪費家」とさんざん批難されて、立ち直れないくらい打ちのめされてしまい、翌日実家に帰ってきました。今は、夫は私に気を使ってきついことは言わないのですが、私自身、もうトラウマになってしまっているようなのです。このまま別居を続けるよりも、離婚してすっきりした方が良いのでしょうか?

ユーザーID:9111125058

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  • 離婚に賛成します

    結婚後1ヵ月でストレスから胃潰瘍になるような細かい性格の夫と、この先一緒に暮らしていて幸せになれそうですか?
    仕事で帰宅が遅くなり、食事を作れないときでも自分なりに一生懸命家事をやってきて、家計はすべて夫が管理、生活していて楽しいですか?
    息苦しい生活をこのまま一生続けなくてよいと思います。
    まだ新婚なのに、あり得ない状況です。
    夫は聞き耳をもちませんね、逆切れして罵倒するような方ですね。
    今気を使ってきついことは言わないとしても、一緒に暮らしていれば多分元のままです。
    お仕事も持っておられることですから、離婚した方が良いと思います。
    一緒に暮らして楽しい方と出会えることを祈っております。

    ユーザーID:5514984757

  • 話し合いをされていますか?

     共働きをしていて、どうしてひまわりさんだけが家事をするのでしょうか?
     共働きをしていて、二人とも稼いできているのに、家計を彼が握っているのはどうしてでしょうか?
     私から見るに、そこがおかしいと思うのですが、ひまわりさんは、家事は女がするもの、家計が男が握るものと、そこはご主人と同じお考えなのでしょうか。
     なぜご実家に帰ってしまったか、その理由はお話になりましたか?
     すぐに離婚とかではなくて、まずはどういうふうに結婚生活を送りたいのか、よく話し合われるのが先ではないのでしょうか。それでも話し合いができないとか、ご主人がまったく考えを改めないようでしたら、離婚でも仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:0260632913

  • 自己責任

    ひまわりさん、お体はその後いかがでしょうか?
    息苦しい生活を一生続ける自信がない、とご本人がおっしゃっているとおり、もう、すっきり離婚をするのがいいと思います。貴女も彼も、もっといい相手に恵まれるかもしれないですから。
    心の傷は時間が薬になりますよ。
    しかし、そもそも、話し合いさえできないような相手とどうして結婚したんだろうと第三者としては純粋に疑問に思います。そのあたり、まーったくわかりません。

    ユーザーID:8424508933

  • これはひどい

    離婚しても誰も責めませんよ。文章を読むだけでもこれは現実ですか?と
    問いたくなります。尋常ではない。
    男女の前に人間としてどうなのかという所で拒絶すると思います。言葉がきつくてすみません。でも人間の付き合いは思いやりが大切なのにご主人は一番大切な心がないと感じます。

    一緒にいる意味がそこにあるでしょうか。このまま一緒にいてもおそらく相手は無理な要求ばかりして自分は何も与えない。話し合いをしてあなたが普通のことを言ってもご主人は自分がすべて正しいと言い張るでしょう。そんな人生が永久に続くと思います。ここは逃げる自由も幸せを選ぶ自由もある日本です。遅くなんかない、再出発する勇気を出して下さい。

    ユーザーID:3967323522

  • 早く離婚しましょう

    共働ならば、男性も家事やって当たり前です。
    「家事もしていないくせに」はご主人にむけて言うセリフですね。

    奥さん働かせるくせに家事をしないような男は今時結婚できないと思い知らせてやりませよう。

    個人的には、トピ主さんのような女性にもイライラします。「家事は女性がやって当たり前と思っている男性は結婚できない」という考えを浸透させるため、これからの若い女性のためにも、離婚してください。



    ユーザーID:6530490964

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  • 話し合いが大切

    んと、結婚してすぐってのはどちらも生活が変わるのでストレスが大変なものになります。

    これを乗り切るにはきちんとした話し合いが大切です。
    結婚てのはお互いの妥協点を如何に見つけるかです。

    でもって、現在は旦那さんが家計を管理していますが、旦那さんにも領収書をすべて提出してお金の使用目的をはっきりさせるようにいいましょう。

    また、家事はトピ主がされているようですが、共働きであれば旦那さんにも家事の分担をするように言いましょう。

    で、きちんと話し合ってみると、自分の常識が相手の常識でないことがわかったり、相手の常識を受け入れてもいいと思えたりします。

    うちの場合は、あるちょっとしたことでお互いにストレスとためていましたが、話し合ってみたら、お互いのそれなりの考えがあってそうしていたことがわかり、まあ、いままでの習慣もあるのでその点は触れないとなりました。

    ただし、話し合いの場を設けない、きちんと話をしようとしないとか、話してみて性格、生活習慣の不一致がはっきりしたら、それから別れてもいいと思います。

    ユーザーID:5715028574

  • 書かれたとおりそのままが事実なら

    離婚した方がよいと思います。
    お互いのためにならないでしょう。

    ところで、1点だけ気になったのですが、
    領収書提出の強要や、「浪費家」という非難の言葉。
    これは旦那さんが極端にケチなのでしょうか?
    それともトピ主さんに浪費癖があるからこのような管理になったのでしょうか?

    ユーザーID:2195096138

  • 共働きなら家事も平等に

    現代とは思えないようなご主人ですね。
    まず、共働きのあなたが家事を一人でこなすことはありませんよ。
    ご主人にもしっかり家事をやってもらいましょう。
    結婚前にそういったことを、きちんと話し合っていないのですか?
    また、家計はなぜご主人が握っているのですか?
    あなただって、稼いでいるわけだし。
    領収書をもってこいなんて、ひどすぎますよ。
    結婚までによくお付き合いして、お相手の性格等を観察しなかったのでしょうか?
    お見合い結婚ですか?
    ただ、このような人と今後一生生活していけるかどうか、疑問ですね。
    実家のご両親にもご相談されたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:8198764618

  • お体を大切にね

    胃潰瘍はもうよろしいのですか?相当なストレスだったのですね。離婚すべきかどうかわたしには判断できませんが、お体だけは大切になさってください。

    「家事能力がない」「家事もしないくせに」「浪費家」文面だけみれば暴言ですが、家庭内の細かな事情や真実はこれだけでは判断がつかないというのが本音です。

    お子さんがいらっしゃらないようなので、離婚までの障害は少ないはず。でも小町に相談して決めるような内容ではないと思います。もしあなた自身に家庭を営むのに根本的な問題が潜在している場合、何度結婚しても「離婚すればいいでしょうか」という問題を抱え込む可能性も否めません。トピの内容だけ見れば、旦那さまがかなり細かい性格で思ったことをすぐ口にする印象を受けますが、世間では珍しい話でもないし、うまくいっているご夫婦もいらっしゃるでしょうしねえ・・。

    あなたや旦那さまの性格をよく知るどなたかに相談することはできませんか?あなたの気持ちが家庭や旦那さまから離れつつあるのが一番の問題ですね。わたしがあなたの友達だったら、専業主婦になることはできないの?とか、そのあたりから話を始めると思います。

    ユーザーID:8424607634

  • イヤだ、イヤだこんな夫

    家計は、すべて夫が管理してるってありますが、まさかあなたの給料までですか?
    共働きなのに、家事全部あなたがするの?
    あなた、何のために働いているの?
    子供が出来ないうちに、人生やり直した方いいんじゃないの。

    ユーザーID:1048825439

  • 離婚すべき

    正直、どうして結婚なさったのかなと思いますが、まだお若いのであれば十分やり直しもききますし、仕事もしておられるという事なので、離婚という選択肢もありかなと思います。

    これで人を見る目を養って、将来の幸せの為に生かして欲しいと思います。
    相手が悪いとは言え、今回のような結婚すぐ離婚では相手もかわいそうです。

    ユーザーID:9114605612

  • とりあえず話し合いが先決

    まずは、冷静に話し合いをするのが先決では?
    信頼できる第三者を連れてくるのも良いかと思います。

    もう、ご主人の愛情もなくなり、
    復縁するつもりもないのなら別ですが。
    縁あって結婚した仲です。
    お互いの気持ちを確認しあってから最終手段を考えても、
    遅くはないのでは?


    ユーザーID:4590664808

  • 離婚をすすめます。

    なにもかもがどうかと思う内容ですが、

    >>今は、夫は私に気を使ってきついことは言わないのですが

    これをどうとらえるかだと思います。
    気を使ってくれると思うのもいいですが、言わないが心の中では非難しているとしたら?
    自分を認めてくれない人と生活していけるとは思いません。
    そもそも、
    >>「家事もしていないくせに」「物を買ってと要求するばかりの浪費家」

    仕事をしている妻に対して、これは自分の意見、反論ではありません。
    暴言です。

    お付き合いしていたとき、トピ主さんが借金するような浪費家だった。
    旦那さんからは仕事をやめて家事に専念して欲しいと言われているが、自由になるお金が欲しくて働いているが、結局家計は任せてもらえない。

    このような背景があれば別ですが。

    ユーザーID:0456812725

  • 素朴だけどキチンと答えて欲しい質問

    あなたの結婚した経緯(いきさつ)は?
    今のご時政略結婚でもあるまいし、一度は好きで
    この人と添い遂げようと「自己責任」で結婚したのではないですか。

    子供はいるのですか?
    いるのなら離婚は踏みとどまってください。
    最近ドラマの影響か、モラルの低下か
    安易な離婚が多すぎます。
    話し合いをしない怠慢はどのように感じているのですか。
    渇!

    ユーザーID:4402661378

  • 心の傷が浅いうちに…

    年月が経つほど心の傷は深くなり、回復するのにかなりの時間を費やされる事になります。言葉による゛精神的暴力゛は、肉体的暴力以上にダメージが大きく、心をむしばむものです。私の例で立証済みです。私も10年以上彼のような主人と暮らしていたので、トピ主さんのことが他人事には思えません…。

    とりあえず1日も早く彼を断ち切った方が懸命そうですね。無理な我慢しても意味がありません。私のように時間を無駄にしては駄目ですよ。我慢しても失うものばかりで得るものは何1つありませんでした。…大変かもしれませんが逃げずにどうか勇気を持って決断してくださいね。あなたなら大丈夫ですよ。頑張れ!

    ユーザーID:0331502685

  • 皆さんアドバイスありがとうございました

    トピ主のひまわりです。多くの方が親身になってメッセージを下さって本当に感謝しています。どのように返事をしてよいのかわからなかったので、この欄に書いています。

    今も夫とは別居して、実家に暮らしています。別居してからもう数ヵ月になりますが、夫の私への数々の批難の言葉「家事能力ゼロ、物ばかり買いたがる浪費家、物質主義者」は今でも心にとげのように刺さっています。夫は私を食事に誘ったり、旅行に誘ったりします。

    夫のことをまだ心のどこかで愛しているのか、誘われると夫に会います。そんなときは夫は優しく、なぜ私は実家に帰ってきたのだろう、と思うようなときもありますが、それでも夫に「家に帰ってきてほしい」と言われると、過去のつらい思い出がよみがえってきて、どうしても夫のもとに戻る気持ちになれません。

    このトラウマが消えない限り、離婚する方が幸せなのかもしれないと最近は考えています。離婚するのが良いのかさんざん悩んでいるうちに、うつ状態になってしまいました。離婚すればうつ病は回復すると医師に言われ、ようやく決心しようとしているところです。

    ユーザーID:9111125058

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 再度の書き込みを読んで

    トピ主さんは、離婚を選択されたようで、少しホッとしました。
    このままでは、きっと貴方が壊れてしまったことでしょう。

    夫さんのそういう性格は直りません。
    このままいくと、きっと胃潰瘍がガンに変わってしまいますよ。
    ストレスは侮ってはいけませんよ。

    ひとまずは心身を休めて直すことを最優先されてください。

    ユーザーID:4403848367

  • モラハラの疑い

    トピ主さん辛いですね、体調はいかがですか?

    ご存知かもしれませんが、モラルハラスメントを検索してみてください。
    きっと、まだ胸の中に色々抱えていらっしゃるのじゃないでしょうか?
    感情の全部を文字にして表現できないと余計辛いです。

    DV夫なのではないでしょうか。
    身体的暴力が無いので当てはまらないとお考えですか?
    経済的な圧力は精神的暴力です。

    時々優しくするのは、DVにはサイクルがあるからです。
    優しくしてくる時期は、ハネムーン期と呼ばれています。

    それは、トピ主さんを想っての事ではありません。
    全て自分(夫)の為。
    自分専用の奴隷を従えて、王様気分でいたい為です。
    だから、たまには奴隷に飴をくれるのです。

    貶められていい人間なんていません。あなたは悪くない。
    自尊感情を取り戻して、賢明な結論を出して下さいね。

    ユーザーID:3482406006

  • 離婚しましょう!

    殆ど気持ちは固まりつつあるのだなといって印象を受けましたが、
    離婚した方が良いと私も思いますよ。
    まぁ、結婚してみなくては分からない相手の性格等ってありますし
    きっとご主人は外で付き合うだけなら心地よい男性だったのだと
    思いますが、一度結婚してしまえば、女性は男性に服従するもの
    という考えが根強くある人間だったのだと思います。
    生まれ育った中で出来上がってしまった性格だと思いますので
    その考えを根本から改善させることは難しいと感じます。
    情にほだされない内に離婚に踏み切ることが良いと感じます。

    ユーザーID:3238606894

  • 応援しています

    離婚を決意しつつあるとの事。
    ひまわりさんの新たな人生、幸あれ! と心より応援します。
    離婚は、人生の汚点でも失敗でもありません。
    私も離婚に至った者ですが、地に足をしっかり付け、生きています。
    生活は大変ですが、必死に生きている充実感に満たされています。
    まずは、今まで頑張ってきたこと、自分を褒めてあげて下さい。
    焦ることなく、ゆったりした時間の中で、心の痛みを取り去り、
    それから、力強く、新たな一歩を踏み出して下さいね。

    ユーザーID:7716802422

  • 離婚は治療の一環です

    お子さんがいらっしゃらないのでしたら離婚していいと思いますよ
    結婚はお互い支えあうものであって、一方が攻撃して一方が傷つくためのものではないのですから

    ユーザーID:6053995310

  • 逃げるが勝ち!!!!!!

    トピさん、その旦那さんはやばいです!!家計の管理も使用人に明細をチェックするみたいだし、小言は精神的に病んでしまいます。。結婚ていろいろなつらいこともあるけど、二人で乗り越えていくもの、その相手に悩むなんて未来ありません。結婚て楽しくていつも一緒にいたいと思うし、自然体で安らぐものですよ!!死ぬまで一緒なんてつらいでしょう。世間体など気にしないで、逃げるが勝ち!!!

    ユーザーID:7318444878

  • ちょっと安心しました

    なぜ、ドクターが離婚したら・・・といったのか、トピ主さんはお分かりでしょうか?
    それは、パートナーのしていることが、まさに典型的なDVだからです。
    DVは暴力ばかりではありません。
    言葉で精神的な苦痛を与えることも、経済的な締め付けも入ります。
    行動の制限もです。
    きまって、相手を痛めつけたあとは、謝ったり優しい言葉をかけたりしますが、必ずもとに戻ります。
    その繰り返しなのです。
    だから、ドクターは早く逃げなさいい!
    今のうちに!
    といっているのです。
    だから、次にくるのは暴力かもしれません。
    こどもがまだいないことが幸いだと思います。
    子供にも何かしらの暴力が及ばずに住むからです。
    私の知り合いの娘さんは、子供の紙おむつさえ自由に買えませんでした。
    産休、育休ちゅう、お金を自由に使えず、家を出ることもできませんでした。
    実家に帰るにも、帰れず、電話でお母さんを呼んで助けてもらいました。
    あなたは何も悪くありませんから、これから先を安心して暮らせることを
    考えてくださいね。
    大丈夫です。

    ユーザーID:6063248579

  • ひどい・・・

    僕は男ですが、奥さんに生活費で渡した分の領収書よこせとは
    口が裂けても言えないなー。
    ご自身も働かれていては相当お辛いでしょうに。
    トラウマになり離婚でしか解決する方法がないのなら、ソレを旦那さんに
    伝えたほうがいいですよ。
    それから変わることもありますし。

    ユーザーID:4254372396

  • 同じタイプの夫と離婚しました。

    トピ主さんと同じタイプの男性と結婚し、1年で離婚しました。
    料理などでも、お米の計量からケチをつけ、自分好みの味付けでないと「人間のクズ」であるかのように罵倒されました。

    友人と電話で「会えなくてさみしいわ〜」と話しているのを聞き、「結婚が不満だっていうのか!」と激怒し、「この結婚は失敗だ!!!」と怒鳴られました。

    そんな夫でしたが、外ではたいそう明るく社交的で、友人もたくさんいました。しかし、観察力に優れた人には「あの人と一緒に住むのは、ストレスたまらない?完璧主義だからね。。。」と言われました。

    いろいろあって別居、その後誘われて何度か食事をしたりしましたが、ほんとに話題も豊富で楽しくて、「自分が間違ってたのかな?」と思うことしばしば。やはりやり直そう、と一度は決心したのですが、そんな時に相手のボロが出ました。私が帰ってくるように、向こうも必死で猫をかぶっていたんですね。その時、信じがたい暴言を吐かれ、今でも思い出して夜飛び起きたりするほどです。もちろん離婚しました。本当にあのまま騙されて復縁しなくて良かったです。人は変わりません。変われるのは自分だけです。

    ユーザーID:7284110449

  • よく頑張った!

    結婚して1年半の共働き(子供なし)の者です。
    私は17時に仕事が終わり、夕飯を作るように心がけていますが作る気しない疲れたときなど“ごめーん、夕飯作ってないから自分のご飯買ってきて”と夫にメールします。
    何日か続く日も(汗)
    ・・・すると夫から“ごめんじゃないよ。疲れてるんだね。お弁当買って帰るからいいよー”とメールの返信が来ます。
    料理も上手と言うほどでもないけど「ありがとね!」という言葉をかけてくれます。
    トピ主さんは頑張ったよ。
    エライと思う。
    感謝されても非難批判される筋合い無いですよ。
    離婚するのってすごい勇気とエネルギーが必要だけど、無理しないでありのままのトピ主さんを好きと言ってくれる人が必ずいるはずです。
    だから、幸せになるためにも一歩踏み出してみて!
    応援しています。

    ユーザーID:1017480695

  • 大丈夫ですか?

    私も離婚経験者です。
    恋愛結婚で暴力でも暴言でもなく、何となく考えが違うというだけで
    半年の別居からの離婚です。

    老いた時、この夫の世話ができるだろうか・・などと自問自答しました。
    私も「夫はいい人なのに」と悩みましたが、
    最後は「夫との将来が想像できない」という結論で決心しました。

    最近は離婚経験者も増えたとはいえ、世間体が悪いというデメリットもあります。
    事情を知らない人は色々な噂話もします。
    それから話を読むと離婚後も心配です。
    言葉の暴力(DV)があるようですし、ストーカーのようになるのではないかと少し心配です。

    今まで生きてきた時間より、夫婦でいる時間の方が長いのです。我慢が出来る時間じゃありません。
    自分の人生です。
    一度しかありません、大切にしてください。

    ユーザーID:1237807816

  • 早く気付いて良かった

    姉がトピ主さんの旦那さんと同じタイプの人と結婚し、もうすぐ12年目で離婚します。
    旦那さん、外ズラ良くないですが?モラハラ男に我慢したって良い事ないですよ。
    次はもっと良い男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:0535190113

  • ひえー

    >家計はすべて夫が管理し、私に渡す生活費は、領収書をすべて後から提 出するようにと言われています。

    これって、奥さんの事を信用してないって事ですよね。

    自分の事を信用してくれていない人と一緒に生活していくのはかなり厳しいと思います。
    こんな人とこの先何年も一緒暮らしていく事は出来ないですよ。

    これって夫婦って言うより主従関係じゃないのかな?
    それよりもっとヒドイかも。

    そんな男とは離婚するのが正解だと思う。

    ユーザーID:0129664430

  • 次回は失敗しないように!

    皆さんのご意見どおりトピ主さんも離婚の意思を固められたようでよかったと思います。全て金を管理され渡された生活費の使用明細を出せ・・・
    なんて夫婦のくせに信頼関係がないということです。
    こんな男と将来を共にする必要はありません。
    結婚半年ですが結婚前どのくらい付き合われたのでしょうか?
    夫のこんな細かい性格は付き合ってるときにわからなかったのですか?
    この経験を糧にして次は相手をしっかり見て下さいね。
    幸せを祈ります。

    ユーザーID:2492977808

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