姑が娘(義妹)の欲しい物をリクエスト

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家族・友人・人間関係

キョン

姑・・・いえ、小姑(義妹)の事について、相談にのって下さい。

私達夫婦は年に2度(誕生日・母の日に)姑へプレゼントを贈るのですが、ここ2・3年姑から、姑らしからぬ物が欲しいと、リクエストされてきました(今まで要求された物は全て「私世代が好む高級品」)

しかし、本人が使用してるのは見た事も無く、どう考えても姑が使用できるブランド品ではありませんので、使用してるのは義妹です。

最初は、姑が要求し私達があげた物を今度誰にあげようが、それは姑の勝手と思ってましたが、今年結婚40周年を迎えたお祝いとして、姑からク○エの20万近い価格のバッグを要求されました。

それには私もキレてしまい「お義母さん、あんな大きな鍵付きのバッグを本当に使うんですか?私達は余裕がある生活をしてませんし、バッグに20万は無理です」と断わると、義母は「・・・」。

今まで5万前後の物は、夫が「買ってやれ」と言うので購入してきましたが、さすがに20万と聞き、夫も実家へ連絡し断わりましたが、何だか腑に落ちません。

ねだる義妹も義妹ですが、姑も姑だと・・・

ユーザーID:5291272213

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  • やさしいですね、トピ主さん

    私なら最初に姑らしからぬものをねだられたら「私にも買って」って夫に言いますよ〜。もしくは、私の母にも同じものをって(私が貰う←義妹さんと一緒か?)

    そして後日「姑さん、今度の旅行にお揃いしましょ」とか言っちゃうと思います。

    義妹さんと姑さん、お金があるところからとれ〜って感じでしょうか。トピ主さんの好意を何とも思っていない証拠ですね。今度から何もしなくていいんじゃないですか?

    何か言ってきたら「以前贈った**見せて下さい」とか言うと、しどろもどろになるのでは?(忘れてたり。思い入れのないものはそうでしょうとも)

    だんなさんと、「姑さんの老後資金を貯めたい」と言うと、止めると思いますよ。止め時ですね。

    ユーザーID:6945985542

  • お人よしな奥さんですね〜

    >今まで5万前後の物は、夫が「買ってやれ」と言うので購入してきましたが

    亭主関白なご主人ですね!トピ主さんの反論は許されないのですか?
    うちなら「どうしてあなたの親にこんな大金使わなきゃいけないの?じゃあ、うちの親にも買っていいのね!?」と喧嘩になるでしょう。

    トピ主さんのご両親には送っていないのですか?

    ユーザーID:3128665203

  • トピ主です

    いじわる子さん、レスを頂き有難うございます。

    やはり義母希望のプレゼントは、もう止めようと思います。
    義妹も未婚で実家に同居してる状況なら、私も「親娘で貸し借りしてんのかな?」と、無理にでも思ったでしょうが、義妹は結婚して別所帯に暮らしてます。

    夫も兄と言えど年子の兄、子供の歳もお互いに近く、後の学費などを考えると、欲しくてもブランド品などは夫婦共に我慢状態。
    その我慢も子供の為なら苦になりませんが、義母へのプレゼントと言う「気持ち」を、姑に踏みにじられた感が一杯で。

    確かに義妹に対しても多少の憎さは感じますが、それを受け入れ騙すように「おねだり」してきた姑に、不信感はこの先消えないよう感じます。
    買ってやりたければ、姑が買ってあげれば良いモノを・・・

    夫からも「すまない」と言われましたが、例の20万近いバッグをねだられた時、姑から「キョンちゃんはパートに出てるんだし、頑張って私にプレゼントしてね」と、嬉々としてブランド名と品番、カラーなど、事細かく私に指示してくる声が忘れられません。

    娘の為にそこまでやるのか?と・・・

    ユーザーID:2227270108

  • やっかいですね〜

    お姑さんへのプレゼント、本当に大変ですね。
    うちも記念日毎に毎年頭を抱えています。
    せっかく贈るのですから喜んでもらいたいですし。
    でも今回のクロエ事件、あまりに度を過ぎているかも・・と感じました。
    トピ主さんが納得できないのもよく分かります。
    最近感じてる事なのですが、ある程度の年代の方って大方自分の好きな物って既に持ってらっしゃるんですね。
    お誕生日だからって今どうしても欲しい物って特にないわ〜ってうちの母も言ってます。
    トピ主さんのお姑さんもそうなのかなぁと。
    自分は特に欲しい物はないから娘が欲しがってる物をって感じでしょうか。
    娘が欲しい物=私(お姑さん)の欲しい物って感覚なんでしょうねぇ。
    プレゼントする側にとっては失礼な話ですけど。
    「今年のお兄ちゃんからのプレゼント、何を頼もうかしら〜」
    「お母さん、私気になってるバッグがあるんだけど」
    「あら、可愛いじゃない?二人で使えるしこれにしましょ」
    ってな会話が交わされているのでは?
    これを機会にプレゼントを贈る習慣を見直されてみてはいかがでしょう。
    手頃なお花のアレンジメントやメッセージでも気持は伝える事はできると思いますよ。

    ユーザーID:2672487570

  • 寝言は寝て言え!(笑)

    >姑から「キョンちゃんはパートに出てるんだし、頑張って私にプレゼントしてね」と、嬉々としてブランド名と品番、カラーなど、事細かく私に指示してくる声が忘れられません。

    娘のためとはいえ浅ましいですね。(口あんぐりです)真面目に悩む貴方はなんとお人よしなのでしょう?

    私だったら普段から1万円以上の贈り物はしないし(夫も同意見。こちらが企画した旅行に呼ぶ場合とかは別)たとえ5万の物をねだられても「お金ありません。すみませんが無理です」で終了ですが。(欲しいと言われても相手にしません。予算内なら希望は聞きます)

    だって自分達の稼いだお金は自分達の物でしょう?人のために働いてるんじゃありませんもの。(入院費用とかなら話は別ですよ!)義妹さんも嫁いでるなら、貴方と全く立場は同じ。ブランドバッグが欲しいなら働いて稼げばよい。そんなこともわからないなんてばっかじゃないの?まともに相手しなくていいよ。

    ちなみにうちは貯金かなりありますが、「貯金なんてありません」で通してます。収入も馬鹿正直に言わず毎月カツカツです、と。
    これからも、当てにされるなんて真っ平ごめんです!ハイ。

    ユーザーID:5864641558

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  • お姑さんは

    バッグのブランドも値段もご存知ないのでは?私も若い人の好きなブランドもク○エと言われてもどんなものか値段もさっぱりわかりません。今までのブランドものも「おおかた母の日のプレゼントなのでやま2万程のもの」と思われていたのでは?

    希望のものを送らずに菓子にでもされたらいかがでしょう。

    今度 皆で集うことがあれば 義妹さんに聞かれてみたら?「いくらくらいのものを上げているの?お義母さんは20万のするものを欲しいというのよ。どう思う?」。できたら義妹さんのダンナさんに聞くといい。

    ユーザーID:5076825552

  • やっぱりねえ

    嫁から姑にプレゼントをしたものを姑の実の娘へ、というルートは多いのでしょうね。うちの祖母もそうでした。私の母(嫁)がプレゼントしたものはほとんど新品のまま実の娘たちへ。自分はぼろぼろのまま古いモノを使っていました。

    そういうのをみてきたせいか、私は自分の姑にはほとんどプレゼントをしません。すでになんでも持っているし、好みも全く違いますから。家にもモノがあふれていてこれ以上増やしてあげるきにもなれません。プレゼントはほぼ消えモノです。またはお金持ちの姑が買おうとも思わないような暖かいユニクロフリースとかです。あれは喜ばれました。
    先日はマツキヨで買った安くてよく効く基礎化粧品たちでした。どんなの使ってるの?ときかれ速攻同じものをプレゼント。合計で5000円もしませんでしたが。お金をかけて姑世代に合わせるよりも、自分の好みなものからチョイス。意外性があって受けてます。

    クロエのバッグには私が受けました。ちょっとあからさますぎますね。がツンと言ったほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:8556627409

  • 義妹に頼ってみる

    義妹さんに言ってみたらどうですか?「お義母さんがこういうバッグが欲しいって言うんだけど、そんな金額うち一人ではとても出せなくて。でもどうしても欲しいみたいだったから両家で半分づつ出し合ってプレゼントするのはどう?」みたいに。そういう人って自分でそのバッグにお金出す気は全くないと思うので10万も出せとか言われたら絶対に断ってくると思います。

    そうすれば一応キョンさんのほうは「何とかしてお義母さんにバッグを買ってあげようと努力した」という実績が残る上に実際に買わなくて済むし。

    そしてこれからはお花とかにする習慣にしちゃうのはどうでしょう。あとは「こういうの見つけてお義母さんが好きかなと思ったので」ってキョンさんのほうが選んで贈るしかないですよね。

    ユーザーID:8133047184

  • リクエストは受け付けないこと

    こんにちは。

    ずいぶんとずうずうしいお姑さんですね。娘がかわいいのはわかりますが。。
    今後はリクエストは受け付ける必要はないですよ。花でも贈って放っておきましょう。

    それよりも、お姑さんからトピ主さんへのプレゼントはどんな物だったのかが気になります。
    トピ主さんが贈っていた物と同額程度の物はもらっていたのでしょうか?

    ユーザーID:0797791719

  • トピ主さん、お優しい・・・!

    お姑さんに5万円のお誕生日プレゼント、なんてお優しいのでしょう!びっくりしてしまいました。
    それに便乗して、義妹さんとお姑さん、ちょっと図々しすぎませんか?

    うちは旦那が4人兄弟です。
    長男は色々と事情があっていつも義母の誕生日には参加しませんが、ほかの3人でお金を出しあって洋服を贈ったり、個人個人で花やケーキを持って行ったり、負担がかからない方法で祝ってます。
    最高額でも1万円程度です。

    それでも、義母はとっても喜んでくれるし、何より自宅へ孫を連れて帰ってきたと喜んでくれます。
    (近距離、車で30分のところです)

    うちの実母が先日誕生日でしたが、私は母と娘をつれてお寿司(回転・・)とケーキを食べに行きました。
    それでもすごく喜んでくれました。

    双方とも、私たちがお金を使うと返って
    「そういうお金があるなら子供のために貯めなさい!」
    って言いますよ。
    親ってそういうものではないですか?

    義妹さんはご自分の実親と義親の誕生日、どのくらいしてるのかお聞きになってはいかがですか?
    トピ主さんほどしてないと思います、絶対!

    ユーザーID:4772246043

  • トピ主です

    レス下さった皆さん、ありがとうございます。
    お一人ずつお返事は出来そうに無いので、まとめてお返事します事、お許し下さい。

    ただ悩むと言うよりは、これってガツンと言い切るのは「姑」か?「義妹へ」なのか?が、モヤモヤする所です。

    ここ2・3年前までは姑も、私が選んだ物を「ありがとう」と受け取ってましたし、気に入る気に入らないより「気持ちが大事」と思い、渡してきました。
    おねだりの最初はビ○ンの財布で、ぱおんさんも仰るよう、姑自身はぼろぼろの物を使っており、夫もそれを知ってますから「買ってやれ」と。

    ただ、その辺りから急に姑の要求が「高級ブランド志向」になりました。
    ブル○リ・エル○ス・プ○ダ・コ○チと、まるで免税店並みのブランド物

    先日夫へもハッキリ「もうプレゼントは私が選びます」と言い、了承してくれましたが、夫の場合「母へのプレゼントが妹へ行く」と言う事実に関しては、正直何とも思って無い様子です。
    ク○エに関しては、高額すぎると言う事で断わったのが事実かと・・・

    私の親へも良くしてくれる夫ゆえ、あからさまに姑を怒る事も出来ず、何だかなぁ。

    ユーザーID:2227270108

  • あげない。

    相手が誰であれ、あげたものをどうしようがホンキでどうでもいいと思う派です。
    義理の関係でのプレゼントって、会社づきあいお歳暮などみたいに「とりあえず贈っとかないと」という部分もあると思うんですよねぇ。
    だから礼を失しない程度の金額で、その予算で最良のものを贈る努力はしますが、私自身貰い物で心から気に入って嬉しい!!という事があまり無いのでそこからの行方はお好きになさってと思います。

    ただ、法外な金額のものをリクエストされたら「うーわ!!」と素直に驚きますね!!
    相手が身内なら「それはムリ〜」とはっきり言います。
    結果、嫌われてもへーき。事実だし。
    ていうか義理のつきあいであまりに好かれるのもちょくちょくお越しになりやすくなって良し悪し。

    ユーザーID:1982111440

  • ご主人にこう言ってみる。

    ご主人がトピ主様の気持ちを分かってくれるだけで、随分トピ主様の気持ちが軽くなりますよね。ご主人にこんなふうに聞いたことはありますか?

    「もし、私のお母さんがブランドの○万円もするバッグを欲しがって、私達がプレゼントしたとするでしょう?でもそれをお母さんが使わず私にくれて、私が使っていたらどう思う?しかも何度あげても自分で使わず私にくれてたら?」と。

    ご主人が普通の人なら「最初からキョンにやることがわかっているなら、もっとお母さん自身が使えるものをプレゼントする」と言いますよね?それともご主人、「いいじゃないか!お母さんにあげたんだから、お母さんがそれを娘であるキョンにやるのも自由だ!」と言ってくれるでしょうか?これを言われたらどうしようもないので、トピ主様は堂々と自分のブランド品を増やしましょう(笑)

    義妹さんには「お義母さんがク○エのバッグ欲しがって困ったの。何であんなにブランドに詳しいのか、知ってる?」というだけでいいのではありませんか?お義母様には、これからのプレゼントは何かリクエストされてもお花とお菓子で済ませることで気持ち伝えればいいと思います。

    ユーザーID:4391073272

  • ビ○ンの財布ですか・・・

    多分、このお財布が元凶だったのだと思います。
    本来なら姑さんが使う用の結構いいお財布だったのでしょうけれど、もったいなくてそのまま取っておいたのを、義妹さんに見つかってしまった。

    「あら〜、お母さんいいの持ってるわね〜」
    「そぉ?キョンさんから貰ったのよ。でももったいなくて使えなくてねぇ。」
    「そう、じゃあ私に頂戴!」

    実は、このパターン、私は娘にやられました。
    幸い、ビ○ンではなかったですが、娘は中1。末恐ろしい限りです。(こういう性格、元姑そっくりだったりします)

    義妹さんはもっと年上でしょうし、当然ブランド品についても、それなりに貪欲なのでは?と思います。
    貰えるものなら、義姉に貢がせて貰ってしまえ、と。
    いずれにしても、今後は良さげなものは全て義妹さんへ流れるということを前提に
    「惜しくない範囲で」プレゼントを選ばれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8430281648

  • タイムリーだわ!

    今日、友人からトピ主さんと同じ悩みを打ち明けられました。
    友人は、お姑さんの誕生日や母の日に必ずプレゼントを送ってるらしいのですが・・・小姑(友人の義妹)が実家に帰って来るたびに姑がそのプレゼントが小姑に「ほれ!持っていきな!」って渡してしまうそうです。
    もう友人はキレ気味!
    そこで!私は友人に
    「だったらお姑さんしか使えないものや高齢者向けの品物を送ったら?そうすれば小姑に渡らないよ。」と言いました。
    友人は「なるほど!それもそうだよね!」と素直に納得してました。
    トピ主さんもお姑さん年代に合う品物を今後、送るようにしたら如何?

    ユーザーID:7668371371

  • さすがに20万はひどい

    既婚の友達の誕生日に「私のじゃなくて子どもが使えるのが欲しいな」
    って5000円位のを指定されたんだったら納得して買うけれど…
    (お母さんってそういうものだと思うから)

    ・「自分が使う」という前提なのに娘にあげていた
    ・額があんまりだ
    ・型番まで指定かよ!
    上記の三点により納得いかない!

    これからは300円ぐらいのプチ花束&お菓子でいいんじゃないですかね。
    モノよりココロ!ってことで。

    ユーザーID:1060630151

  • 義母さん擁護

    トピ主さん、今後のプレゼントについては解決したようで良かったですね。

    今も義母様に対してモヤモヤしていらっしゃいますか?
    HNにもあるように、私はブランド音痴です。興味もないので値段もわからないし、価値もわかりません。さすがにプラダ・ブルガリ・エルメス・コーチ等の超有名所が高い物ということはわかりますが。
    でも高いといってもバッグ一つにン十万とは思いつきません。(「ケリーバッグを60万で買った」知人がいる為、そういうものがあるということは知っていますが、彼女の話を聞かなければ今でも知りませんでした。)
    義母様はそういうブランド物に興味がないのではないでしょうか。
    それでしたら私と同じように、「ク○エのバッグが20万もする」とは思いもよらなかったのかも。(ちなみに私はク○エを知りませんでした、このトピを読むまで)
    そう思えばそこまで腹も立たないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4653402638

  • ちなみに、、

    うちの姑からのリクエストは、「バッグ」「スカーフ」など、ブランドや品名は無しのリクエストです。
    一応私がアドバイスはしますが、最終的には夫が決めます。
    (夫が選ぶと自然と安いものになったりしますし、趣味の違うものでも姑は夫に文句は言いません)

    ユーザーID:6945985542

  • 使えぬもの食えぬもの

    今度は蘭の花でも贈られてはどうですか。
    姑さんの年齢なら年相応の高級品だと思います。
    小姑もそんなのには手を出すまい。

    うちはいつも花束、アレンジフラワーなどの 当たり障りのない品を贈ります。そのうち枯れて処分しやすいし、残らないし楽です。

    この際 最終的に形に残らぬものにしたほうが良いです。
    横流しされるほど 気分の悪いことないです。
    姑さんはしかたないけど 今までの報いです。

    ユーザーID:3564630618

  • トピ主です

    皆さん、その後も色々なアドバイスや感想を、有難うございます。

    私も人間が出来てる方では無いので、多少のモヤモヤは正直くすぶってます。
    しかし、もう「私達に見合うモノを贈る」と決め、このモヤモヤも段々解決してくるのでは?と思えてきました、皆さんのお蔭です。

    夫の場合「自分達があげた事が大事で、その後品物は母親の自由」と感じているみたいで、私の思いとは少々違いますが、私の不満は裏で義妹が糸引くような行為に乗る姑も、何だかなぁと思ってる次第です。

    兼用でとか?貸して貰う!までは、多分何とも思わなかったでしょう。
    けど、今回はハッキリ「ここまでは出すんじゃないの?」と、金額まで予想し上げて来た(結婚40周年の為)姑と義妹の行為に、呆れました。

    後に義妹へ軽い忠告をしたら「お母さんがク○エのバッグ欲しいって言ったのよ!買ってあげないの?うそー困る」と・・・誰が困ってるのだか?

    姑からも「どうしてもダメ?ローンは?」と、夫へ連絡してたみたいですが、今回ばかりは「ウチの家計を考えてくれ」とシャットアウト。

    義妹はどうしても欲しいのでしょうね、ク○エのバッグ。

    ユーザーID:2227270108

  • あいた口が・・・

    ●「お母さんがク○エのバッグ欲しいって・・・うそー困る」
    ●姑からも「どうしてもダメ?ローンは?」と、夫へ連絡・・・

    上記二点にあいた口がふさがりません。姑、義妹そろってトピ主様夫婦をお財布代わりにしているとしか思えません。

    20万円のバッグですよね!?そんなふてぶてしい方、いるんですね。いっそのこと義妹のご主人に言ってみるというのどうですか?

    「義母が20万のバッグを欲しがっていて、うちは義母にそんなバッグが必要とは思えないし生活も楽じゃないから出せないけど・・・『あなたの奥さんが』義母にそのバッグを買ってあげないと『困る』といっていたのよね。だからあなた方夫婦から買ってあげてくれないか」と。

    トピ主様、収入を少しでも増やすためにパートされているんですよね。20万って言ったら、2、3か月分ではありませんか。それをローン組めなどと。。。涙が出ます。

    ところで、結婚40周年ということは、お舅さんもいらっしゃるんですよね?お舅さんはこのことを知っているんですか?それともお舅さんも「おうおう、買ってもらえ!」といっているのでしょうか。

    ユーザーID:4391073272

  • ひどいですね

    こんな話があるのですね。
    お姑さんが使うなら我慢も出来ますが、小姑の入れ知恵ではね。
    小姑には、はっきり不快感を表明しましょう。
    今後は身の丈にあったプレゼントにしましょうね。
    菓子折りとか花束とか、気持ちだけで十分ですよ。

    ユーザーID:4672906718

  • 疑問

    本当に義妹が姑さんを利用してたのが判明したのですか?証拠や自白はあったのですか?

    私の義妹は自分は好みがあるから現金以外は要らないという人ですが、母へは物をプレゼントします。私たち嫁世代も姑から物を貰うと好みが違うといって悩みますよね。姑さんたちも同じなんです。それでその品物は全て私に送られて来るんです。こういう例もあるって事で。

    これからは商品券か現金にしましょう。それを相手がどう使おうが気にしないように。

    ユーザーID:5387421361

  • そこまでずうずうしいとは

    すごいですね、その義妹は。ほんとびっくり!

    >お母さんがク○エのバッグ欲しいって言ったのよ!買ってあげないの?うそー困る

    困るなら義妹がローン組んで買ってあげるように言ってみては?
    今回は結婚40周年ってことですしね。

    トピ主さんからは今回は旅行にでも連れて行って差し上げて、来年からはちょっと良いレストランでお食事などにしてはどうですか?もちろん義妹夫婦は抜きで!

    ユーザーID:9821326073

  • その後・・・

    バッグはプレゼントされましたか?すごく気になっています!
    今年はmiumiuが流行りだしているので、次回はmiumiuって頼まれるかもしれませんね・・・

    ユーザーID:8627164048

  • やりかたがまずい

    そうやってやきもきしてる女性は沢山いますよね。
    その原因は何か、それは夫に相談するからです。

    夫にどうする?と聞くから駄目なのです。
    女性はどうする?と聞きながら心の中で答えが出ています。なので、夫にこうしてあげろとか言われると面白くないのです。
    そこまでしなくてもとなるのです。してあげたくない事をいちいち聞くのが間違い。
    自分のしたいようにすることです。

    もうそろそろ高い贈り物はやめたほうがいいですよ。お金のムダです。
    何もらってもそんなに嬉しいって時代じゃ無いですし。お金があると思うと、そうやってずうずうしくなるし。義理の妹のためなら言語道断です。

    夫の手前母の日は花だけにして、誕生日はお食事券一万円分とかで十分ですよ。

    とにかく、もっと割り切って、夫にはいっさい相談せず、送ったよ〜とだけ報告することです。
    男はプレゼントの事なんか面倒なので、真剣には考えません。

    ユーザーID:7020096503

  • 漠然ではなく

    毎回、予算を言えば良かったのに。
    ローン組ませてまで、買わせようとする親って一体?
    義妹さんも、サイテーですが、親もサイテー。

    「今度から、リクエストは、きかないで、こちらで
    選びます。」とか言っちゃうとか。
    義妹のものになるんだったら、商品券とかも、
    あげたくないなー、私なら。

    ユーザーID:0813841401

  • トピ主さん、ご主人がおかしいですよ

    ローン云々のところでパソコンのモニターの前で声を上げて「ハア?」って言っちゃいました。
    あなたはもう一生分のプレゼントは贈った、今後一切送りませんと宣言してもおかしくないです。
    しかも結婚40周年?なんじゃーその中途半端なの。
    50周年とかなら金婚式とかだから分かるけど、
    40周年でそんな高価なものねだれると思ってるのなら、今後45周年とか言ってきますよ。
    というか結婚記念日なら舅から姑に何をプレゼントするのかな!
    きっと息子に20万のものをねだるぐらいなら舅からは100万位のものもらうんですよね。
    送ったものだから何をしようと勝手という考え方もありますが、
    それはこちらが勝手に選んで差し上げた時にむこうが気に入らなくて誰かに使ってもらえるならと義妹にあげた場合。
    自分から色型番まで指定してきたものを人にあげるなんてありえません。
    それから今後プレゼントという形でなくても息子夫婦にローンで物をたかるのを当たり前と思ってる姑と小姑は疎遠になった方がいいですよ。
    義妹さんが何か言ってきても
    「じゃあ、義妹さんは何をあげるんですか?」って聞いてみては?

    ユーザーID:6203119407

  • 私なら・・

    義妹に、「そんなにバッグが欲しいなら、私ならあなたの旦那さんに言ってあげようか?うちに言われても困るから」って無表情で言ってやるけどな。

    ローンを組ませてまで買わせようだなんて、図々しいにも程がありますよ。

    ただ「クロエ」っていうブランド名だけに執着した浅ましい人だと思います。
    しまむらで1500円のバッグでも買って使えっての!

    ユーザーID:4072507168

  • 娘に甘い母親。

    いくら身内とは言えそこまで高価な物を要求するなんて、普通の感覚を持った母親だったら娘を諌める筈なんだけど…。
    「自分の稼ぎで買いなさい!」って。
    お義母さん、娘を甘やかし過ぎ!
    >「どうしてもダメ?ローンは?」
    息子の家計の事なんてどうでもいいんですね、母親は。
    >…買ってあげないの?うそー困る」
    両親の結婚記念日を隠れみのにしてわがままを通したい娘の意図が丸見えの一言ですね。
    そりゃお義母さんにとっては自分の懐は痛まないし、娘にはいい顔出来る。一挙両得でしょう。
    娘さんにとっては母親にねだれば自分の懐を痛めずに分不相応な位のブランド品を手に入れる事が出来る。
    どっちもどっちだと思います。この場合。
    確かに自分の子供だし可愛いのは理解出来ますが、娘の要求を安易に飲んでしまう母親ってどうなのかな…。
    トピ主さん、今回は商品券だけにして次回からは何もなしでいいのでは?
    もう今まで「十二分に」お祝いしたのだから。

    ユーザーID:2401314297

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