愚痴や不満を口にしない人

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家族・友人・人間関係

さくら咲く

愚痴や文句、不平不満を一切言わない人っていますよね。
そういう方に質問です。
どうして愚痴をこぼさずにいられるのかお聞きしたいのです。

 1.そもそもあまり不満を感じない
 2.愚痴を言いたくてたまらないのに我慢をしている
 3.不満は感じるが、それを他人に言うものではないから言わない

私はすごく不満が多い人間でそれを抑えられずに口に出してしまって
周りを嫌な気分にさせてしまうことが多く、
最近はそれを自覚してガマンして言わないようにしています。
でもそれがすごくストレスです。

やはりグチグチしていない人は感じがいいですよね。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2714556669

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  • うまく言えない

    家で無意識に愚痴を言っているらしいです。
    でも、職場とか友達とかには言わない方だと思います。
    不満があっても、言葉でうまく言えないし、言葉にしないで聞いているタイプなので、こういう人が苦手とか嫌いとかあるでしょうね。

    ういてしまう時もあるし、仲間はずれもありましたよ。
    でも、よっぽど心を開かないと、口から出て行きません。
    臆病なのかもしれない。

    ユーザーID:8958262841

  • 神様じゃないから

    人間を何年もやってると嫌な事をされたり言われたら誰だって愚痴を言いますよ。でも愚痴の少ない人は大抵その場で相手に文句を言ったりはむかっている人がいますね。性格の問題ではないでしょうか?

    でも愚痴や人の悪口をあまり言わない人も結婚して嫁姑で同居したら言います!これは仕方ない!だって相手に反撃しても敵は聞く耳を持たない。同じ事を何度も繰り返すから。同年代相手と違うんですよ。

    ユーザーID:7557362756

  • 横ですが、、、

    トピ主さん、すみませんが質問を追加させてください。

    愚痴や不満を口にしない方って、ご両親や身近な方から「言ってはいけない」と教えられて育ったのですか。
    愚痴や不満を聞かない、言わない環境で育ったからこそなのでしょうか。

    私自身もかなり愚痴ばかり言う人間だったのですが、3年ほど前に「愚痴は良くない」と思い知らされることがありました。

    PTAで一緒になった人がいつも愚痴(姑問題)をこぼして、最初はウンウンと聞いてあげていたのですが、会うたびに、あまりにも長くしかも同じ内容の繰り返しでこんな迷惑なことはないって思わされました。
    そしてちょうどその頃、パート先の上司が、悪口、愚痴&不満を言い続ける男性から、全く言わない若い男性に変わって、仕事をするのが私自身とっても楽になったのです。

    以来ずっと愚痴は言わないように頑張っています。
    どうしても言いたい時は、笑い話になるような言い方にと心がけていますが、これもできるだけ避けたいですね。

    ユーザーID:5073196397

  • 一ページトイレ

    そうですね愚痴いいと一緒にいると疲れます。
    ↑これも結局は愚痴です。つまり伝染病みたいなにもなっちゃうのです。
    他人に浴びせた段階でそれは大半が迷惑となるでしょう。

    >ガマンして言わないようにしています。
    これは他人にとっていいことですよね。でも
    >でもそれがすごくストレスです。
    これもあたりまえ。我慢してるんですから。

    そこでトイレを思い出してみてください。
    心置きなくできるのは決まった場所ですよね。
    それこそ人前でやったら視覚・臭覚ともに大迷惑、道端でしたら捕まることさえあります。
    そしてその事後もキチンとした処理
    (レバーをひねれば終りですから良い国・時代ですね)が必要。
    これにならってみたらどうでしょう?
    まずいらない紙を用意。
    誰にも遠慮しないでいい一人になれる場所で
    ガーっと思いつくまま遠慮なしに書きなぐるのです。
    どんなひどいことも書いてOK。
    もう言葉が出てこなくなったら粉々に破いてゴミ箱へ。
    汚物は人の目につかないところへ。
    応用編はノートへ書き込み健康状態を調べるために、
    便の状態を記録するイメージでお試しください。

    ユーザーID:2920797763

  • 読書

    何か嫌な事があって愚痴を言いたい時は本を読むと良いですよ。
    小説などを読み始めると、その世界に集中するので読み終えた時に、何に対して不満を抱いていたのか忘れてしまう事が多々あります。
    すごく腹が立つようなことがあった日も読書をするとスッキリします。
    自分のお気に入りの1冊を見つけて、何か嫌な事があると読むと良いと思います。
    なるべく短編がいいですよ。
    「こころのチキンスープ」シリーズなんかお薦めです。

    ユーザーID:7493505902

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  • 言いたくならないし、言っても詮無いし

    ・世の中は儘ならないので
    自分だけが常に正しいとは限りません。
    他人には他人の考えがあるし、正しい事=よい事とも限りません。
    その不満、ただの自己中ってことありませんか?

    ・愚痴で現実は変わらない
    改善の余地のある不満なら、建設的に行動して改善に努めます。
    そうでないなら、きっぱり諦めます。
    どうにもならないことをウジウジ考えてても無意味なので。
    私はネガティブ人間ですが、非建設的なことは嫌いです。

    ・少しでも楽しい時間を持ちたい
    悩んで得するならともかく、そうでないなら少しでも楽しいことを
    考え、楽しいことを話し、楽しい時間を持ちたいです。
    快楽主義者なので。

    ・他人にイヤな気持ちを背負わせたくない
    愚痴を聞いてくれるような人は大抵が親しい人でしょう。
    そういう人にイヤな気持ちを背負わせたりしたくないです。
    話し方にもよると思いますが。

    ・吐き出したい欲求がわかない
    以上の点から、私にとって愚痴を言うとはマイナスばかりの行為
    なんです。逆にストレスたまります。
    だから吐き出したい欲求は湧かないし、言うほうがむしろ辛いです。

    ユーザーID:2108269564

  • 私の場合は

    私の場合は3でしょうか。
    トピ主さん、愚痴の言い過ぎは周りを嫌な気分にさせてしまうって事、分かっているじゃないですか。
    まさにそれが、私が愚痴をあまり言う気になれない一番の理由です。

    私の知り合いに一人、いつも愚痴ばかりの人が居ますが、やはり皆に敬遠されてます。本人は調子に乗って(?)しゃべりまくってるので気がついていないようですが。あれでは友達居ないんじゃないかなー。
    その人の話を聞いていて思うに、愚痴を言う状況を自分で作っているような気がします。自分の事をわざと辛い状況に持っていくのが好きなのか?毎日スムーズに過ごしてゆく事が嫌なのか?
    トピ主さんは違うタイプの方だとは思いますが、もし心当たりがあれば、と思って。

    愚痴を言いたくなった時、本当によくよく考えてみると、もとはと言えば自分が原因という場合が圧倒的に多いですよ。つまりそれは自分で解決出来るってことです。

    どうしてもぼわっと吐き出したくなったら、同じ不満を持つ友人とお互いに愚痴言い合うのが一番良いかと。

    ユーザーID:1858358716

  • 4.愚痴は限られた信頼できる相手にだけする。

    が、私です。

    愚痴は頻繁にしませんが、愚痴になるまで大きくなった問題とか、誰かに相談がしたくなった(聞いて欲しいだけでも)場合は、相手を選んで愚痴を聞いて貰います。

    トピ主さんは<すごく不満が多い人間でそれを抑えられずに口に出してしまって>と有りますが、その不満の中でも、自分の中で我慢すべき小さな問題と、大きく溜まってしまって誰かに相談した方が無難な問題との区別ができる様に、努力したらどうですか。常時愚痴ばかりだと、トピ主さんが真剣な悩みがあった時に、周りが親身になって聞いてくれないと思います。愚痴をゼロにするのは難しいと思うので、悩みや問題の重要性把握して、愚痴を選んで、信頼できる相手に相談しましょう。

    それと、愚痴は2方通行だと思います。いつも愚痴ばかりで無くって、聞いてくれる相手の相談にも乗ってあげましょう。友人関係は、ギブ & テイクの方がバランスが取り易いと思います。ただ、常時愚痴を言っている人には、何か相談しても他に広がるのではと、思われて相談をしずらいかも。やっぱり、愚痴はある程度控えめに。

    ユーザーID:6419281112

  • 3です

    厳密には「他人に言うものではないから」ではなく「愚痴を言ってる自分がカッコ悪いから」というべきでしょうか。

    でも夫には言っちゃいますね。
    (ここでトピ主さんの「一切言わない人」という定義からは外れてしまいますが)
    「まぁタダの愚痴なんだけどさ〜」と言い訳しながら。

    かなりの見栄っ張りです・わたくし。

    ユーザーID:5884128673

  • 私はこんな感じ

    100%愚痴を言わないわけではありませんが、周りの人に「みっふさんは愚痴を言わないよね」と言われるので出てきちゃいました。

    答えは3かな?
    昔、愚痴の多い友人に振り回されて、こりごりしたので愚痴はいうもんじゃないな〜って思っています。

    でも、2の時もあります。
    強いストレスがかかると人に泣きつきたくなりますが、ぐっとこらえます。意外とこらえれるもんです。ホント

    私だとこんな感じですが、もっと素敵な人は1の不満を感じない、だと思っています。何か問題がおきた時、プラスの面を見てあまり不満を感じないような・・
    自分の精神衛生上、1のようになりたいです。修行中〜

    ユーザーID:7482618068

  • 人を当てにしない。

     自分の周りの人に、何かを期待している人は、不平不満を言うことが多いように思います。自分のことは自分でする。誰かを頼らない。自分の行いの結果として出てきた事に対しては、何も文句が言えないし、文句を言えば、自分自身に対して文句を言うことになります。だから、一切の不平不満は言わないのです。

    ユーザーID:6419104878

  • 苛々はします

    でも、それ以上に
    「愚痴を聞いた人が不快になったらどうしよう」
    という思いが先立って、愚痴を言うことができません。
    元々なんでもかんでも溜め込む性格だということもあるのでしょうが・・・。

    先日、母親にも「友達に話(=愚痴)でも聞いてもらったら?」と言われたんですが、友人たちの忙しい中の休みにわざわざ時間を取ってもらって、更にマイナスの感情をぶつけるのはどうにも憚られて、結局していません。

    ですが、溜め込んでいくうちにストレスになってすぐ体調を崩すので、どうしても我慢できない場合は日記に書いてます。
    誰も見なくても、文字にして吐き出したらある程度は楽になるので。

    ユーザーID:3384980762

  • 環境と性格

    1.と3.
    に当てはまります。


    >ミモザさん
    >愚痴や不満を聞かない、言わない環境で育ったからこそ…

    確かに私はこういう環境で育ちました。


    1.
    愚痴だとその不満を解消するための発言ではありません。
    生きていれば不満が出てくるのは当たり前なのですが、
    その不満をどうやって取り除いたり解決したりするかを考え
    て生活すると愚痴が減ると思います。
    そうしないと成長できないですし。
    どうしても解決できないこと、理不尽なことだったら
    自分の忍耐力と相談して逃げることもあると思います。
    それも一種の解決策です。

    なので結果として不満は解決していくので不満はあまりありません。
    もちろん降ろせない(逃げれない)荷物もあるでしょうけれど…。

    3.
    愚痴を言う人の特徴⇒アドバイスしても、それすら実行できない。
    結局聞いて欲しいだけ。
    そういう人の話は疲れます。
    何のために聞いているのかわかりません。
    まさに『ゴミ箱』。
    私はそう感じてしまうので、同じことを他人にはしたくありません。
    言ったところでどうしようもないことは言いません。

    ユーザーID:2179633557

  • あまり言いません

    もちろん、不満がないわけではありませんが、あまり言うほうではありません。たとえば職場でもたくさんの不満はあります。あるけれど、それはあまり言うべきではないと思うからです。親しい同僚とは愚痴りあったりもしますが、普段から言うことはしません。

    理由はいろいろあります。たとえば
      周囲を不快な気持ちにさせるから
      不平不満を言う前に、自分のことをかえりみるべきだと思うからなどでしょうか。

    同僚にも不平・不満・愚痴の多い人がいます。たしかに一理あったりもするのですが、そんなことばかり聞いていると、こちらもイヤな気分になってくるし、「じゃあ、あなたはそれを改善しようとしているの?」「あなた自身は完璧なの?」と言いたくなってきます(もちろん言いませんが)。

    そして、「そんなに不満しかないのだったら、やめたら?」と思ってしまいます(若い人だったら、いくらでも転職できるでしょう?とか思っちゃう)。
    不平不満ばかりの人って、良い面を見ようとしていないのではないでしょうか。いろんなものの悪い面を見たり、悪い方向にとらえて、文句を言っているような気がします。対人関係でもそういうことってありますよね。

    ユーザーID:5113596965

  • 私の場合

    愚痴は言いません。
    言いたいとも思わないです。

    理由としてはこんな感じですね。
    ・愚痴を言っても、不満の原因となっている問題は解決しないから。
    ・仮に問題が解決できなかった場合でも、それは自分の能力不足や選択の結果だから、仕方が無いと思う。
    ・愚痴を言うのは人としてかっこ悪いと思うし、かっこ悪い人間にはなりたくないから。

    >ミモザさん
    愚痴を言ってはいけないと親から教育された記憶はないですね。たしかに今思い返すと、周りに愚痴を言う人はいなかったかも知れません。

    ユーザーID:3309924364

  • 同じ事を考えています〜

    私も本当は愚痴っぽく、それで周囲を不快にさせてしまう事が
    多いです。このままではいけないと、最近遅まきながら気づき、
    愚痴を言わない(いや、まず減らす所から)ようにするには
    どうすれば良いのか、悩み中です。
    まさに今の私にぴったりなトピです。参考にさせていただきます。

    さて、愚痴っぽい私とは対照的に、私の旦那は愚痴を言いません。
    聞いてみたら、嫌だと思っていても、いつに間にか
    気持ちが切り替わるのだとか。でも、そういう思考回路(?)
    を持っていない私にはこれを真似するのは、ちょっと厳しい。
    やっぱり気持ちの切り替え方がポイントになるんじゃないかと
    思うのですが、皆さんはどうやって嫌な気持ちを切り替える
    んでしょうね?知りたいです。

    ユーザーID:1399801438

  • 美学らしい

    夫が、このタイプです。
    愚痴を垂れ流すことの醜悪さに、耐えられないようです。

    「男は、黙って○○ビール」なんてCMが、昔ありましたが、
    そんな感じで、生きています。
    父親が、寡黙なタイプだったので、ぐっとこらえることが、美学と思っているように見受けます。

    ただ、傍で、見ていて、複雑です。
    周りからは、ストレスフリーのように思われていますが、結構、実は、繊細で、悩んだりしているのを、見ていると、もっと自由に生きてもいいのに・・・と思います。
    沈黙は、金と言うけれど、宣伝上手な雄弁な方が、世間では、結局、幅を効かしているわけですから、そんな風に押さえ込まなくても、と思うのですが、男を下げるようなことは、できないらしいです。

    ただ、愚痴の垂れ流しは、本当にイヤで、聞き苦しいので、ちょっと尊敬したりもします。

    わかる奴には、わかると言っておりますが、確かに、自制心は、人としての物差しでしょうか。(でも、ちょっと江戸時代かなぁ)
    見苦しくない程度に、でも、抱え込まずに、うまくバランスをとって、発散していければ、いいですよね。

    ユーザーID:1480368292

  • また会いたくなる人

    愚痴や不満ばかり口にする人と一緒にいると、こっちまで嫌な気分になって不幸がうつりそうな気がしませんか?会いたいなとは思いません。
    私の親友に、会った後は楽しい気分にさせてくれて、しばらく会ってないと早く会いたくなる子がいます。彼女に会うと幸せを分けてもらえるような気がします。
    考えると彼女は、大変な仕事をしているのに仕事のグチをほとんど言わない、人の悪口を言わない、愚痴や不満を言うとしても私が聞いた時にユーモアたっぷりに話してくれるくらいです。
    だから私は、人から会いたいとか一緒にいたいと思われる人間になりたいと思って、愚痴や不満、悪口を言わないよう心がけています。言わないだけではなくて、上機嫌を周りに振りまくように人間になれたらいいなあと思います。
    トピ主さんは、既婚かどうかわかりませんが、パートナーが愚痴や不満の多い人間か常に明るくて機嫌のいい人間と暮らすのでは一生が大きく変わってくると思いませんか?
    愚痴や不満が言いたくなったら、ユーモラスに明るくカラっと話すことを心がけています。

    ユーザーID:0608603129

  • 感じない人がいる

    そういうことを研究した結果があります。

    ある社会的環境に育った人は
    「何も感じない」
    ということが示されています。
    ストレスホルモンも出にくいみたいです。

    また、不満を感じやすい人はどの環境にいっても
    やっぱり不満を感じます。

    自分とうまく付き合っていくしかないですよね・・・。

    ユーザーID:0506767123

  • 聞いてもらえないから

    愚痴いいません。っていか、言いたくても言えません。誰も聞いてくれないから・・・
    私はけっこう聞いてあげるほうなんですが、私が愚痴をこぼそうとしても、話をさっと変えられて、聞いてもらえません。(;;)
    誰だって、他人の愚痴は聞きたくないですよね。
    でも、自分が愚痴こぼすときだけ、聞いてもらい、他人の愚痴は聞かないなんてずるいと思います。
    ここで、愚痴こぼしちゃうって人は、他人の愚痴もちゃんと聞いてあげてますか?
    愚痴をこぼさないのが一番だけど、人間誰しも、たまには愚痴こぼしたいときってあると思うんです。
    お互い、愚痴を言ったり聞いてあげたりするのが理想だと思うんですよね。。。。
    (すみません。小町で愚痴こぼさせてもらいました)

    ユーザーID:9067136860

  • 神様じゃないですが

    愚痴は言いません。言っている時の自分の顔は醜いです。愚痴っている人の顔も醜いです。不満もほとんどありません。心に溜めず、美味しいものを食べたり、ショッピングしたりしながら上手く解消しています。

    ユーザーID:4022863478

  • そもそも不満を感じない

    私の知り合いは「1」です。
    そもそも不満を感じないそうです。
    いつもニコニコ笑っていて、怒っている姿、愚痴を言っている姿を一切見たことがありません。
    「イライラする事って無いの?」「悩みって無いの?」と聞いた所、「無いなぁー」という返事。
    毎日がケセラセラ。通勤電車の乗り換えで走る人が多い中、来た電車に乗って帰るからいいやと言い、時計すら見ません。
    普通の人がイライラしたり、不満に感じる事も、本人にとっては全然ストレスでは無いそうです。
    本当に目からウロコです。
    周囲からも好かれいるし、一緒にいて気持がいいです。

    不満と思うから文句が出るのであって、本人が気にしなければ愚痴も出ないようなのですが、知り合いのように悟りを開くのは難しいです。

    ユーザーID:3368264958

  • 愚痴や不満

    端的に「ストレスの捌け口」が、別にあるだけではありませんかね?

    「ストレス」を溜めて「愚痴や不満」(周囲への影響が目に見える)の代わりに、同系列で(その場で)「毒」を吐く方も居れば、運動や音楽、気分転換など、周囲への「被害の少ない」の自己解決をされる方など。

    単純に(車やバイクなどの)「スピード」でストレスが発散できる事も、統計か何かで見た記憶があります。

    ですから、その人から噴出、出現する「カタチ」が違うだけで、何らかの「別の捌け口」は「ある」と想います。


    究極的には、全てを諦めればストレスが溜まる事も無いのでしょうけれど。

    最初から話が随分と逸れてしまいましたが、「愚痴や不満」に関しては、こればかりは「独り」では成立しませんよね?

    個人的には、子供が家に帰って母親に色々な事を話す状況に似ていると思います。
    専門外ですが、本質的には同じなのかもしれません。

    ただただ、聞いて欲しい。無条件で味方が、自分を受容れて欲しい…のかなと。

    ユーザーID:2525996368

  • わたしもミモザさんと同じでした。

    以前はかなり人の悪口・愚痴の多い人間だったと思います。
    でも今は友達や同僚に愚痴をほとんど言わなくなりました。

    言わなくなった原因は、悪口・愚痴しか言わない人に出会ったからです。
    「聞いてほしいことがある」「相談がある」とその人に言われ、何度もその“相談”に付き合っていましたが2〜3時間延々と愚痴オンリー。
    「どう思う?」なんて言いつつも、人の意見は聞く気なしでずーーっと愚痴ばっかり。
    初めは自分を必要としてくれてるのかな?と思い、ウンウンと聞いていましたが、何度か付き合ううちに苦痛以外の何者でもなくなりました。
    まさに私はその人の「愚痴のゴミ箱」って感じでした。愚痴の吐出し口係。

    愚痴を聞かされる友達・同僚の事を思うと、ガマンするのではなく自然と言わなくなりました。
    だって、大切に思う人にそんな思いをさせたくないじゃないですか。
    自分の中の憎悪の言霊を大切な人に背負わせられますか?

    ユーザーID:9458155604

  • ほとんど言わない派

    本来は不満の多い人間なんですが、それを口に出してもいい事がないとわかるので言いません。
    それは我慢しているという感じではなく、気持ちを切り替える、ですね。
    悪く言えば考えないようにする?でもあるかな。
    出来ること・努力しても不可能なこと等わかってきたので好転するにはこのまま突き詰めるよりも、一旦退いてまた違ったアプローチを、と思う事が多いです。

    また、自分が正しいと思い込まないことです。人間はそもそも1人で、色んな人がいて当然。
    万人が正とする答えなんて無いといつも思うんです。普通って言葉も使いますが私の勝手な線引きに過ぎないので。
    女性の愚痴はたいていが共感されたい願望だけど
    問題に直面しているのは自分なので、第三者の支持を得たってどうにもならないですよ。

    なので、とりあえず努力します。効果が薄い事でも多少なりとも前進しているという思いが自分を落ち着けてくれます。それでもダメならフリーズです。
    その間に別の要素が入ってきて、道が開けたりどうでもよくなったりするので。

    ユーザーID:8929885806

  • 目指してます

    結婚してからのストレスは専ら義母がらみです。
    うちの義母は、かなり強烈な人で、私も今まで数々の嫌味や、びっくりするようなきつい言葉を受けてきました。
    そういうのは、本当に愚痴りたくなりますし、実際聞いてくれる優しい相手に愚痴ったりしてきました。愚痴を言って、同情してもらうと本当にスッキリします。

    でも、昨年色々な本を読み、「愚痴、悪口、不満」の類は口にすると幸せが逃げる・・・というのを知り、それ以来我慢してます。ですから、2と3ですね。

    そもそも愚痴っても仕方ない!という1タイプの人もいるのでしょうが、私やトピ主さんタイプ(失礼)の人は、やはり愚痴の誘惑に抗うのは、非常に難しいと思います。愚痴を言いたい欲求は食欲や性欲みたいに、本能的な所があるので。でも、ピタッと止めてみたら、世界が変わります。

    言葉は言霊といってやはり言ったとおりに物事が成されていくので、愚痴を言い続けたらますます言いたくなるような状況になっていくみたいです。

    ちなみに、愚痴をセーブしているせいかどうかわかりませんが、義母の性格がかなりマイルドになってきて驚いています。

    ユーザーID:4047787334

  • 言う言わないよりも…

    まあ全く愚痴を言わないという人なんて、おそらくごく少数派でしょう。
    皆さんそれぞれ、愚痴を言える雰囲気の時に・愚痴を言える相手と・相手の愚痴も聞きながら、
    うまいこと吐き出してるんだと思いますけどね。できれば2人、せいぜい3人の時まででしょう。
    後は、ちらりと愚痴をこぼした時の相手の表情を読み取って、続けるかどうかの判断、
    それができるかどうか。要するに空気を読めるかどうかでしょう。頻度もとても大事です。

    愚痴を聞かされて不愉快な思いをしたという経験って、誰しもあるのではないでしょうか?
    どういう時に嫌な思いをしたか、どういう時なら別に苦にならなかったか、特に意識しないでも、
    多くの方は、自然に学習して行くものなのではないかと思うんですけどね。
    「あの人愚痴ばっかり…」と言われるような人は、そのあたりの見極めができてない人が多いです。
    あと、同じことばかり何度も繰り返していては、相手も反応しようがなくなるんですよね。(笑

    ユーザーID:0124300708

  • 1と3・・・かな?

    あんまりいろんなことに強いこだわりがないタイプなので、大抵のことは
    一瞬イヤな気持ちになっても「まあ、いいか。」で済ませてしまうことが多いです。
    後は他の方が書かれてましたけど、「愚痴っても現実が好転するわけではない。」と
    いうのが一番大きな理由かもしれません。
    愚痴ってる時間があるなら、事態を好転させられるように動くか、それが無理なら
    他の楽しいことをしている方がより建設的だと思ってしまうので・・・。

    >ミモザさん
    うちの母親が愚痴を言わない人でしたね。そして子供達には「不満を言う暇に
    現状打開案を考えなさい。」「ブスッとしてたら、福の神も逃げていくよ。」
    「いつも楽しいことを考えて笑っていなさい。」という人でした。

    ユーザーID:7686016896

  • 逆に質問ですが

    トピ主さんは愚痴の原因を除去しようと努力してらっしゃいますか?

    愚痴を言う人ってだいたいその問題を解決しようとしていませんよね。愚痴をいうことで発散しようとしていませんか?

    愚痴を言わない人は不満がないのではなく、不満を常に解決改善しようと頑張っているため、愚痴を言って発散する必要を感じないだけです。

    ユーザーID:6920518774

  • 理由はいろいろです

    個人的には1とその他です。
    その他は「言うことの益がわからない」だとか
    「言う理由がない」だとか、「言われた人は楽しくないのでは」だとか、
    「結局は自分でしか解決できないことである」だとかそれはもう色々と理由はあります。

    逆に私みたいな人間は愚痴や不満を口にすることの理由・価値がわかりません。
    質問させて頂きたいです。
    「不満や愚痴をもらす行為の結果に何を求めているのか」
    「言ったとして、だからどうしたいのか・どうされたいのか」
    この二点が未だにわかりません。

    目標のための手段ではなく、手段のための目標なのでしょうか?
    私は不満や愚痴が芳しい結果をもたらすとは思えません。また、誰かの
    感情を犠牲にしてまで自分の憂さを外に向けて発散するものでもないと思っています。
    最終的には自分で消化するしかないと思いますので、それなら最初からそうすれば
    良いと思います。

    不満があれば提案等にして解決すれば良いです。愚痴も何が原因か探れば
    いつかは解決の糸口が掴めるのでは?
    気力がない時は何も考えずに休めば良い。
    私なんかはそう思ってしまうんですね。

    ユーザーID:0900789373

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