彼と別れました。が、揺れています。

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バファリン

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  • 言葉にしないと何も伝わりません。

    「秘めた想い」も華ですが、それって本当に相手の為?相手に「それを正す機会」を奪っている側面…ありませんか?
    別に相手に「辛辣な言葉」を投げ掛けろと言う事ではありません。相手が傷付くと解ってはいても、それでも尚それを伝える事が相手の為になる事って…ありますよ?

    「最後」だとおしゃるのであれば彼の為にも、貴女の飲み込んだ言葉を全て伝えてあげて下さい。ソレは全て彼の経験になりますから。悩むのは遣り残した事があるから…かもしれませんね。

    ユーザーID:0312589177

  • トピ主です

    >まめぞうさん

    レスありがとうございました。

    >迷ったり曇ったりする時期も人生には必要ですが、
    >早く一歩を踏み出して幸せを掴んで
    >笑顔でいるほうが楽しいと思いませんか?

    本当にそうですね。彼にも幸せになってほしいと思います。
    まめぞうさんのコメントにはとても元気付けられました。
    ありがとうございます。

    >ケロさん

    レスありがとうございました。
    今思うと、彼とじっくり話し合えないことは、私にとってとても大きな
    ことだったようです。結果的に、別れる時になって初めて彼の心に
    触れたように思います。残念です。

    >みなさん

    色々なご意見をありがとうございました。
    あれから、彼と会って話をしました。結論から言うと、
    彼とは、別々の道を進むことにしました。

    ここで色々コメントをもらって、自分の考えていることが
    はっきりとしましたし、気付かずにいたことも分かりました。

    彼を傷つけてしまったことは、一生忘れないと思います。
    彼の幸せを祈ってますし、私も前進していこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4095381553

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やめた方がいいかな

    似たようなことで悩んでいたので気持ち分かります。
    私は学歴や収入・現在の地位は気にしませんが、向上心は多少気にします。
    なにより、トピ主さんの書かれた
    >「大変だね」「仕方ないよ」ただそれだけです。
    これ、全く同じで、とても大きかったです。
    悩んでいればいるほど「何を言ったらいいか分からない」と話に触れようともしません。
    これでは、共に一生を過ごせないと思いました。
    お金はあってもなくてもいい、普段いくら楽しくても、悩んでる時・凹んでる時に頼れないのでは「私には」無理だと、的確なアドバイスなどできなくても話を親身になって聞いてくれる人がいい、と思いました。
    小町にも例が多くありますが、結婚後は思いもよらない、色々なところで問題が発生しますので、「トピ主さんが」一緒に乗り越えられると思った人がいいと思います。

    ユーザーID:1299046428

  • 正解

    どうしようがどれも正解だと思います。

    今、駄目になるなら、
    結婚しても駄目になると思います。

    地位も名誉も財産も全てがなくなっても
    一緒に人生を乗り越えていこうと
    思える人と結婚してほしいです。

    お相手の男性は素敵な方だとは思います。
    ただ、あなたとの縁がなかったということです。
    あなたが悪いわけでも相手の方が悪いわけでもありません。

    なんの心配も無く不安も無く、
    自然に結婚を考えられるお相手が必ず必ず現れますから、
    その出会いのための準備を始める事を
    私はお勧めします。

    迷ったり曇ったりする時期も人生には必要ですが、
    早く一歩を踏み出して幸せを掴んで
    笑顔でいるほうが楽しいと思いませんか?

    ユーザーID:6647763685

  • トピ主です 6

    >うちこさん

    レスありがとうございました。
    そうですね、相手任せだったと思います。共働きで頑張るつもりでは
    いましたが、自分がどこまでできるのか不安です。彼は人生設計を
    具体的に語ることがなかったので、自分がどこまで求められているの
    か分からない、というのもありますが。・・・と、それも相手任せ
    になってしまいますね。結局、それでも彼と一緒になりたい!という
    強い気持ちがなかったのかもしれません。

    >アーモンドさん

    レスありがとうございました。
    私はただの事務職ですから、彼以下かもしれません。自分が社会的に
    無力で、彼のことをいえた立場ではないことは、よく分かっています。

    ユーザーID:4095381553

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • トピ主です 5

    >ありあさん

    おっしゃることは、もっともだと思います。
    もちろん、私も一緒に働いていくつもりでした。ですが、自分が
    ステップアップすることは考えていませんでした・・・。彼が心地
    よく生活し、仕事ができるように頑張りたいと思っていましたが
    自分が高給取りになることは思いつきもしませんでした。

    ユーザーID:4095381553

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 4

    >陽さん

    レスありがとうございます。

    >頭ではわかってるんですよね、結婚しても上手く行かない。
    >結婚しても後悔するって。
    >でも、感情がついていかない。
    >好きでつきあってたんだもん。結婚しようとまで思ったんだもん。

    私の今の心境と全く同じです・・・。陽さん、お辛かったですね。
    結婚しても苦しみはずっと続くという言葉に、はっとしました。
    励ましありがとうございます。よくよく考えたいと思います。

    ユーザーID:4095381553

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 3

    >ふにふにさん

    レスありがとうございます。
    彼は2人に何も問題がない時は、穏やかでくつろげる人なんです。
    ただ、私が仕事や家族のことで悩んでいる時にじっくり話しを聞いて
    くれたり、アドバイスしてくれたりすることがなかったんです。
    「大変だね」「仕方ないよ」ただそれだけです。なので、途中からは
    自分の愚痴は言わないようになってしまいました。。そのほうが楽
    だったからです。がっかりしたり、イライラしたりしなくてすむので。

    無理していたのかもしれません。

    ユーザーID:4095381553

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分にとって必要なものとは?


    幼馴染の奥さんは事あるごとに「あんたは高卒だから安月給なんだ。」とか「○○ちゃんのお父さんは大学院卒だから、暮らしが良い」とか詰るそうです。

     母親の尻馬に乗って子供は父を馬鹿にし、夫婦はほとんど崩壊状態。

     ちなみに、この奥様は専業主婦です。
    そんなにお金が必要なら自分も働けば良いのにと思いますが。
     まあ、働かなくとも潤沢な生活をさせてくれる旦那さんが理想だったんでしょうね。

     愛がさめたとき、こんな不幸に見舞われそうなら、今のうちにご自分にとって大事なモノをキープできるお相手を探すのも利口な選択かもしれませんよ。

     でも、逆に好条件の男性と結婚しても、愛の不在・性格の不一致に悩む事になるかもしれない。
     
     相手の馬力を値踏みする前に、まずはご自分を知る事です。
     

    ユーザーID:9966726060

  • 間違ってない

    あなたが理想とする結婚相手とは、かけ離れているんだから仕方ない。もっと別の方を探したら。
    彼に不平不満を持ったまま、一生一緒に暮らせますか。どうせ結婚してもうまくいかない。
    それに、彼にはもっと穏やかな女性の方が合うと思う。

    ユーザーID:7538326988

  • ごめんなさい。辛口なことを言わせてもらいます。

    トピ主さんの気持ちも理解できるのですが、トピ主さんが彼に一方的に言える立場なのでしょうか?

    トピ主さんは、立派な仕事をしているの?立派な学歴なの?彼よりも収入があるの?
    そうじゃないから、「好き」という感情より、彼の勤める企業の規模や学歴への執着が強いのではないですか?
    もしトピ主さんが、向上心があり、立派な仕事をし、立派な学歴を持ち、十分な収入があるなら、好きな人が自分の食い扶持ぐらいは稼げる相手であれば気にしないと思いますし、もし気にしたとしても、その女性なら「向上心」云々を口にして相手を一方的に卑しめても筋が通ります。

    実際、彼は向上心がなく頼りない人なのかもしれませんが、トピ主さんだって彼と同じか、それ以下の可能性だってあるのです。
    それとも、トピ主さんは、「私が男性に対して求めるような努力を、私自身はしないけど、努力している男性をゲットできるよう努力することが、わたしの向上心である。」なのでしょうか?

    彼とよりを戻したほうがいいと言いたいのではありません。
    彼の欠点だけをあげつらうのではなく、ご自身のことも振り返ってごらんになってはどうですか?と言いたいのです。

    ユーザーID:8925379384

  • 一意見ですが・・・

     トピを読んだ限りでいえば、相手任せだなぁって思いました。夫は小さな会社で薄給、休日は日曜日だけ、おまけに二世帯住宅(前妻との・・)ありましたから、正直条件だけでは最悪だなぁって思いました。ですが、家計の面では足りなければ私も働こう、家の件は何かがあった時出て行く覚悟を持ってもらって同居に踏み切りました。私の親は私には直接言いませんでしたが、内心は反対していたようです。(同居必至)
    今三年経ち、子供も生まれて、忙しく共働きの日々です。収入面でいえば二人で一人前ほどですが、育児は二人でしています。家事もです。義父母は口出ししません。彼は、幸せにするから考え直してほしいといっているようですが、二人で幸せになろうなら・・・どうですか?

    ユーザーID:9048662621

  • しつこくてすみませんが

    3/8付のトピ主さんの書き込みを読んで違和感を持ってしまったので、2度目のレスです。

    >彼にステップアップの意欲を湧かせるほどの愛情を持っていなかった

    “湧かせる”って、どうして彼にばかり求めるのかなぁと感じます。
    学歴がなくて中小企業勤務の彼では経済的に豊かな生活ができそうもないから、と不安になる気持ちはわかります。
    でもそこでどうして彼にばかり変わることを求めるのでしょう?
    トピ主さんの方がステップアップして、彼の足りない部分まで補えばいいじゃないですか。

    誰かとパートナーになるということは、相手を自分の思うとおりに改造することではなくて、自分の長所で相手の短所を、相手の長所で自分の短所を、補い合って一つの完全な形になろうとすることだと思うのですが。
    自分が相手に対して何をできるかも考えず、相手が自分に何をしてくれるかだけ考えているのでは、どんなに条件の良い男性と知り合えたところで、結局うまくいかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3564354850

  • 間違ってはいない

    トピ主さん、私もね、去年の夏、
    結婚しようという話が出て、結婚後の生活について
    お互いの気持ちを話し合ううちに、
    どうしてもお互い譲れなくて別れたんですよ。
    うちの場合は、同居問題でしたけど。

    私も同じように、相当迷いましたよ。
    揺れましたよ。

    頭ではわかってるんですよね、結婚しても上手く行かない。
    結婚しても後悔するって。
    でも、感情がついていかない。
    好きでつきあってたんだもん。結婚しようとまで思ったんだもん。

    すごく苦しかったですよ。
    元彼は何考えてんだかちょこちょこ連絡よこすし。

    でも、私は迷うし揺れるけど、
    次の瞬間には自分の決断は間違ってないと思ってますよ。
    今は苦しいけど、今の苦しさは必ず終わると思うから。
    結婚したら、苦しみはずっと続くんです。
    ずっと毎日。
    今は多いけど、やっぱり簡単に離婚できないですよ。子供がいたらその子供もきっと苦しいんです。

    だから、今は苦しいと思うけど、トピ主さん、
    私も頑張るから、一緒に頑張ろう!!

    ユーザーID:8422962198

  • 本当に大切な物

    トピ主さんが4年前の自分にそっくりなので思わずレスしてしまいました。
    私はその彼と結婚しませんでしたが、トピ主さん!
    このセリフは書く順番は本当は逆なはずです!

    >彼に強い向上心がなく、会話や行動に物足りなさを感じる
    でも
    >彼は穏やかな性格で一緒にいてくつろぐ人

    どちらが本当に大切か、あなたは本当はわかっているですよ!
    自分の気持ちに正直になってください。

    ユーザーID:4296805580

  • トピ主です 2

    >ちいさん

    彼に変わってもらいたいと、以前は思っていました。でも、そのたび
    に私一人がカリカリして空気が悪くなるため、いつの間にかそういう
    期待をしなくなってしまいた。そのほうが楽しく過ごせたからです。
    結局私は、「言っても分からない」と彼を見下していたのかも。
    傲慢ですね。ちいさんは彼と元に戻れるように、祈ってます。

    >アサヒさん

    家族との関係もありますよね。私は自分の両親からの攻撃でへとへと
    になってしまいました。でも、親の気持ちが分かる部分もあります。
    アサヒさんは今の彼への尊敬の気持ちがあるとのこと。私は・・・
    尊敬はできてないと思います。


    なにか・・・すごく自分の内面の大切な部分を失ったような気がして
    います。自分が嫌いになりそうです。私は一ヵ月後、どんな答えを
    出しているのか。またここで報告したいと思います。

    ユーザーID:4095381553

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    ありあさん、mimozaさん、マッコリーさん、ちいさん、アサヒさん、
    レスありがとうございます。

    >ありあさん

    そうですね・・・結局、こういうことで迷う時点で、私の彼への愛情は
    その程度のものだった、ということなのかもしれません。

    >mimozaさん

    彼にもっと収入があったら、いい職についていたら。そうですね、結婚
    への不安はもっと少なくなると思います。でも、それだけなのか・・・
    ほかにももっと理由があるのか、なんだか分からなくなってきました。

    >マッコリーさん

    結婚して、不満が生じるたびに「やっぱりあの時・・・」と後悔して、
    彼のせいにしている自分が容易に想像できます。彼も不幸ですね。
    私は、彼にステップアップの意欲を湧かせるほどの愛情を持っていな
    かったのかもしれません。


    ユーザーID:4095381553

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私は逆に

    半年ほど前に大学卒で、商社に勤めた彼がいました。会話も楽しく、向上心もあったと思います。でも、私は彼の家族に馴染めなかった。
    彼と彼の家族は団結力が固く、2世帯でないと結婚は無理・月に数回ある、彼家族との食事会・誕生日会・何かの記念日・・・何かと家に連れて行かされ、私を大事にしてるけど、家族も同じ位愛していると言われ孤独を感じ、その後も色々あって彼とは別れました。

    数ヵ月後に今の彼と付き合ってます。彼は高卒で大きな会社で働いてないけど、誇りを持って仕事しているし、親から独立しているし、価値観が合い何より尊敬しています。
    前の彼といたらお金の不安は無いのかも・・・と思う事もありますが、いくら安定して福利厚生が良くても前の彼は勘弁です。

    ユーザーID:9355065899

  • 気持ちに正直に

    バファリンさん、こんにちは。
    9ヶ月前の私と全く同じ状況です。
    私と元彼は31歳です。
    私も、穏やかで優しい彼に、経済力が不安で別れを告げました。
    「結婚して子供が生まれて私が働けなくなったら生活できない。」
    「もっと向上心を持ってほしい」
    などと言って・・・。
    別れてからも好きだから彼に会っていました。
    その都度、彼はやり直そうと優しく気持ちを伝えてくれました。
    でも変わっていない彼を見て、「無理だよ」と断っていました。

    でも今は本当に後悔しています。
    失ってから彼の大切さに気が付きました。
    彼がいてくれたから、彼が優しく包み込んでくれたから
    自分らしくいられたと気が付きました。
    私は彼にまたお付き合いしたいと伝えています。
    でも今は返事待ちです。

    経済力は大事ですが、いつどうなるか分からない要素です。
    大事なのは心です。
    今の生活をそのまま持続しようとすれば無理かもしれません。
    でも、今の経済力にあった生活をすればいいだけのことです。

    彼を変えようとしていませんか?
    傲慢さなどありませんか?まず自分自身を振り返って下さい。

    ユーザーID:0119923280

  • 間違っていませんよ

    このまま結婚して、不満が生じるたびに後悔することになるよりも今別れた方が良い決断といえるでしょう。

    ただこの先トピ主さんが彼以上の人と出会える可能性、そういう人に好きになってもらえる可能性があるかどうかは別問題ですが。

    私の友人も、相手が専門学校卒ということでネックになって、別れました。もう12年も前のことですが。
    で、彼女はそれから誰とも交際することなく、現在38歳で独身で、すごく焦っています。
    彼と結婚すれば良かったとは口が裂けてもいいませんが。

    そしてその彼は、彼女と別れたことで奮起して、転職して夜間の大学に通いながら勉強し、現在は税理士になりました。
    個人事務所で雇われの身ではありますが、子供がいない社長の後継者として嘱望され、彼女の後輩だった女性と結婚し
    子供も2人産まれて家も買って幸せそうです。

    私は彼と今でも付き合いがありますが、彼女と付き合っていた頃とは別人のようになりました。
    おそらくそれは、その後付き合い始めた後輩の影響が大きいようです。

    人間には相性と縁があります。

    彼とは縁がなかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:9435936190

  • 価値観の違い。

    彼はあなたが何をしている人かあなたの外見がどうか、
    そういったことに関係なくあなた自身を好きなのかもしれません。
    でもあなたは彼自身だけでは物足りないのですよね。
    彼がもっと収入があっていい仕事に就いていれば結婚するんですよね?
    そんな本体でなくオプションを気にするってことは
    それほど愛してない証拠なのでしょう。
    そういう同じような考えの人にいつか出会うのではないでしょうか。
    でもその出会う人があなた自身をどれほど好きになってくれるかは分からないですけどね。
    あなた自身では物足りないけれど、あなたの収入や外見、学歴が気に入って好きになってくれる人がいるかもしれません。
    その年下の彼、これからあなたを幸せにしたくてすごくがんばって、ステップアップして10年後どうなっているか分かりません。
    人はすごく愛されて大事にしたいものができたら、どんどん変わっていきます。
    彼自身だけをもう一度見直して、あなたの幸せは本当はどこにあるのか結論を出してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1652588554

  • 間違ってません

    トピ主さんにとっては、一緒にいてくつろげる穏やかな性格の彼よりも、手厚い福利厚生を望める大企業勤務で大卒以上の学歴を持っていて出世できそうで強い向上心も持っていて会話や行動に充分な知性とやる気を感じられる架空の誰かの方が大切だっただけでしょう。
    パートナーに対し何を求めるか、何を重視するかは人それぞれ自由なので、トピ主さんが彼より後者を選んだ事は、悪いことでもなければ間違ったことでもありません。
    一ヵ月後、彼の涙にほだされて結局結婚…なんてことになってしまうと、多分トピ主さんはその気の迷いを一生後悔することになるでしょうから、自分の選択に自信を持ち、心を鬼にして別れてくる事をオススメします。

    とか言いつつ、付け足しておくと。
    もしかしたらトピ主さんは今後、今の彼より更に条件の悪い男性を好きになって、しかも結婚しちゃったりする可能性も無くは無いですよね。
    もしそういう時が来たらトピ主さんは、今の彼との別れを決めたのは今の彼が低学歴の甲斐性無しだったせいではなくて、実は今の彼に大した愛情を持っていなかったからだ、ということに気付くことでしょう。

    ユーザーID:3564354850

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