これって図々しいの?

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家族・友人・人間関係

ずー子

先日海外から友達が遊びに来た際に
どこか日本食の美味しいレストランに
連れて行ってあげたいと思い、
自称『食ツウ』の親しい友人に事情を説明し
「どこか美味しいところ知ってたら教えてくれる?」と
聞いてみました。

すると彼女の反応が「アタシは夫と
あれこれお金をかけて美味しいところを
探し当ててるのに、その情報をただで
得ようとするあんたは図々しい」と。

びっくりしました。

私はあまり外食をしないので、正直どこが
いいのか検討もつかず、ネットや本で調べても
みたのですが、今ひとつどこにしたらいいのか
わからなくて。それに実際に写真や情報が良くても
実際行ってみてはずれだったりしてもイヤだし…
(自分だけならいいけど、せっかく外国の
友達を連れて行くわけですし)。

その質問した友達はしょっちゅう「この前は
夫とあそこに行った」「どこどこに行った」
「どこの何はおいしかった」などと言ってくるので、
気持ちよく教えてくれるかなと思ったのですが、
図々しいと言われてかなりショックを受けています。

でも私図々しかったかな?

ユーザーID:9722832184

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  • 図々しくない

    私の友人にも「食ツウ」が何人かいますが、皆 喜々として教えてくれますよ。
    私も良いお店を見つけたら「是非行ってみて」って教えるし。

    図々しかった?なんて、気にしなくて良いと思う。
    そりゃあ、もし毎日毎日「今日のランチはどこに行ったらいいかしら?ディナーは?」とメールでもされたら
    鬱陶しいかもしれないけど、日本からお客さんが来るから、お勧めの店があるか聞いただけでしょう?

    友達がケチだと思う。いやだ、そんなケチな人。。 
    逆切れと言われそうだけど、私なら「了見の狭い人」と、相手に対し見る目が変わりますね。

    ユーザーID:8431056807

  • 個人差なのかも

    私は、図々しいとは思いませんがご友人は考えが違うようですね
    おいしいお店は自分だけが知っていている方がよくて
    楽しみを共有したくないんでしょう
    自分とは違う価値観を持ってるとういだけで、どちらがどうと
    言う訳ではないと思います

    同じ立場なら私もショックを受けたとおもいます
    ひとつお勉強になったと思って吹っ切たらいいですよ

    「料理レシピを欲しがる友人」というトピがあります
    個人的には良く似た話だとおもいました

    ユーザーID:0744462337

  • 自称○○通は難しいぞ

    その筋の探求をしているひとは、時間、お金と努力を積み重ねています。知識は、前提、条件や細かなことまでも総合的に整理され、分析され、評価したものとして蓄積して楽しんでいるのです。その専門知識は、理解しなければならない長々とした解説が必要なほどに、奥深いものなのです。
    その通たるものが、専門分野のお勧めを提示するのには、様々な情報から想定して、ベストチョイスを導き出さなければなりません。お勧めを採用された結果において、事後にケチが付いたり、たいした評価もされなかったりすることは、とてもいやなのです。仮に、折角のお勧めが採用されなかったら、(怒、(泣、(恨・・・を持つかもしれなくなる自分がいやなのです。
    通の道は、単純に考えられては、困るのです。
    その友人の研究成果をちょっと参考にとか、軽々しく考えられたり、扱われてはいけません。敬意を持ちましょう。

    ユーザーID:6754750079

  • ずうずうしくないと思う。

    小町でも時々「人に聞かないで自分で調べなさい」とかいう人出てきます。そういう事言う人はそういう人だと思って流せばいいと思います。
    道に迷った時、地図を見てもよく分からないし、人に聞く方が手っ取り早いと思う人と、知らない人に声をかけるぐらいなら、自分で調べる苦労をした方がまだいいと思う人がいるのと同じだと思います。みんなそれぞれ考えて選択をして、その行動をしているのです。ですから、一概に「○○するやつはずうずうしい」と決め付ける人はいやですね・・・。

    それから、ただ「いい店ない?」と聞いたのではなく「海外から来る友達のために」という事を言った上でこのような答えをしたのなら、少し意地悪ですよね。友達の来る日までリミットもあるでしょうし、それまでに充分下調べにいける時間があるとも限りませんよね。
    こういう事を言う人は、基本的に頑張っている人に多いように思います。お友達もお金をかけて一生懸命探したとの事。頑張ってるからこそ辛口になってしまうのでしょう。でもトピ主さんは今回の経験で「よし私は偉くなっても謙虚でいよう」って思ってみてはどうでしょう!?
    どうか、あまり気になさらないで下さい。

    ユーザーID:3861986564

  • 別に図々しいとは思いませんが?

    普通に聞きますよね・・・それ位?
    詳しい人に聞く事なんて良くある事じゃないですか!
    ましてや自分では自慢話してるわけだし。

    えっと・・思うにトピ主さんがどうこうではなく、
    お友達の方に何か苛苛する事があって、
    それで八つ当たりされた・・という事ではないかと??

    イイトコドリでずるい・・という言い分も
    意味不明だしねえ(笑)

    ユーザーID:4480522752

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    一覧
  • ありえない、、、、

    そんなことが図々しいなんて、私的にはありえない。逆の立場になったら喜んで教えますけどね〜。
    自分が美味しいと感動したお店を紹介して、その喜びを分かち合えたらそんなに素晴らしいことはないですもの。
    う〜ん、単にセレブチックな夫婦関係を自慢したいだけなのでしょうか。、、、わからないな〜。いろいろな人間がいるものだと驚きました。
    とはいえ、私的には図々しいとは思いませんので、あまり気にしなくとも良いと思います。きっと彼女は他人に必要とされる喜びよりも、自慢話をひけらかすことが喜びであるタイプの人間なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8745396055

  • え〜〜〜〜〜????

    その人って何様????

    私なら早速距離を置きます。

    だって散々自慢しているんでしょ??
    それなのに教えてあげるのはずうずうしいって???
    例え心で思っても口に出す時点でひきます。

    私なら快く教えますけどね?

    ユーザーID:7639166280

  • 図々しく感じるかも

    30才女です。
    質問の仕方によっては図々しく感じるかもしれないと思います。

    もし私が、いいお店ないか?と聞かれる立場なら・・・

    例えば、突然メールで「〜なので、おいしいお店教えてー○←絵文字」なんてきたら腹が立ちます。教えを請うときは、きちんと電話をかけて事情を説明した上で聞いて欲しいです。
    用件だけ簡単に質問されると、私は104か?と思っちゃいます。

    もしくは、いつもは話を聞かないくせに知りたいときだけあっけらかんと聞いてくるのもなんだかなー、と思います。

    でも、「私なんかと違ってあなたはおいしいお店をたくさん知っているから、その知識で私をピンチから救って欲しい」なんて言われたら、きっと喜んで知識を惜しみなく教えることと思います。ちょっと大げさかな?

    もしくは、あらかじめ調べた店についてコメントを求められれば、気持ちよく教えられると思います。

    やはり、「ちょっと調べてみたけどやっぱりわかんない!聞いたほうが早いや〜」というのは、あんまりいい気がしないかも・・・

    要は質問する人の姿勢が問われるのでは、と思います。

    ユーザーID:3962789691

  • まさか、全然図々しくないですよ♪

    もし私ならですが、少なくとも自分の知っている、そういうお客さんに合いそうなお店を3つ4つピックアップして、お店の特徴と共に教えるけどなぁ。
    だって、友人が智恵を貸してって頼んできてるんだもの。
    ただ、あくまでも、日ごろの付き合いのある人だけですけどね。
    ほとんど付き合いないのに頼んでこられたら「ゴメーン、今忙しいからちょっと無理かも」と婉曲に断ります。

    ということで、その人の中でのずー子さんの位置づけが、自分の情報を分け与えたいという範疇に入ってないんですね。
    それにしても、いい大人の断り方とはいえないので、これを機に距離を置かれた方がいいのかも。

    いいお店見つかりましたか。

    ユーザーID:1837390631

  • 私の願望

    「アラ、私の情報料は高いわヨ〜!」みたいな、冗談めかして「図々しい」という言葉が出てきたのだと信じたいです。

    友「ずー子ったら図々しいわね〜」
    トピ主「いや〜ん、ケチケチしないで教えなさいよ〜」
    友「も〜しょうがないわね、教えてやるか」
    トピ主「うわ、恩着せがましっ!」

    ・・・というような会話をするお友達であったのだと信じたい。

    ユーザーID:2330353819

  • 人に訊いちゃうし、喜んで話します。

    それで図々しいって言われたら、一瞬固まりますね。
    それならどうして日ごろからそんな話しするのかな、と感じてしまう・・。
    私なら人に教えたくない事はこっそりやるかも。(笑)

    でも、そういえば洋裁をやっている友人に同じ様なこといわれた事があります。そのことから考えると、トピ主さんの友人にとっては軽々しく語れないほど専門的な知識を持ちすぎている事柄なのかもしれません。

    私の友人の場合ですが、特別に自分勝手というわけではないですが、ちょっとしたことで人間関係より優先したいポリシーがある感じです。こだわり派なんでしょうかね?
    正直、いくら考えてもよくわからないのでその辺は距離をおいてお付き合いしています。

    ユーザーID:8057437364

  • ええぇ!?

    図々しくなんてありませんよ!

    十蘭さんのレスを読んで、通の方はそんな考え方もなさるのか〜と思いました(皮肉じゃありませんよ!)。
    仮にトピ主さんが相談なさったお友達が、そのような考え方の持ち主だったとしても、
    >その情報をただで得ようとするあんたは図々しい
    なんて普通は言わないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:2614054759

  • すごっ!!

    そのお友達、ブラックユーモアを得意としてますか?
    じゃないとしたら、グルメ本でも出すおつもり?
    私個人的には、ちっとも図々しいと思いませんが。

    ユーザーID:2932402032

  • トピ主です

    早速書き込みありがとうございます。

    少し補足させていただきますが、
    その彼女は私と二人で出かける時は
    「あそこのお店、前に行って美味しかったから行こうよ」
    などと言って自ら美味しいお店に誘ってくれるんです。
    それで、実際に行って本当に美味しいいので、
    今回のお願いに至ったわけです。

    でも人によっては一緒に行ってうんちくを披露するのは
    良いけど、情報だけあげるのって嫌なんでしょうかね?

    私的には大方の皆さん同様、もし友達から同じ事を聞かれたら
    喜んで「あそこは? ここは?」と教えてあげたくなって
    しまう方なので、彼女の「何言ってるの?この人は?」みたいな
    口ぶりで「図々しいよ」と言われた事に、あまりにもびっくりして
    しまい、それ以上何も言えなかったというわけです。

    ユーザーID:9722832184

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 価値観の違い

    確かにお友達の仰る通り、お金を時間を掛け食べ歩き、美味しい店を見つけていらっしゃるんでしょうけど、別にこちらが強制した訳じゃなし、ちょっと教えてって頼んだぐらいで「図々しい」と言われるなんて、なーんて心の狭い人なんでしょ。
    ビックリです。

    こういう時に普段お友達と思っている相手が、自分の事をどう思っているか現れる気がします。
    「図々しい」って普通言わないでしょ。
    トピ主さん、逆にその”お友達”の気持ちが分かって良かったのかも。

    今後同じようなケースになったら、トピ主さんがお住まいの地域の掲示板などで、情報収集するほうが良いかもしれないですね。

    ユーザーID:7581947155

  • 情報の価値

    トピ主さんは、ご自分が苦労して得た技術や情報というものを、お持ちではいらっしゃらないのでしょうか。あるジャンルについての興味や造詣が同じようなレベル同士でなら、情報の交換は対等でしょうね。ところが、差があればあるほど情報には対価が付くのはご存知のはずですが。

    おいしい店なんて、星の数ほどある中の、ほんの一握りです。そういう店を自力で探すには、それなりの金と時間と労力がかかっていますよ。それで得た結果を吹聴して自慢しようが、本に書いて金を稼ごうが、密かにご愛用していようが、そのご友人の自由です。一種の財産ですから、友人といえど「教えてくれ」と言われたら「図々しい」と切り捨てたって仕方ありません。

    いずれにせよ、噂や雑誌の受け売りレベルでなければ、それ相応に「情報」と「情報を持っている人」を尊重しましょう。自慢が鼻についても、普段から話をよく聞いておけば今回の役に立ったかもしれませんしね。また、何かしらの交換条件も必要だったかもしれません。もし「そこまでして」と仰るのなら、やはりどうでもよかった情報なんですよ。

    ユーザーID:7377909391

  • 聞く前に何かお得情報あげたら?

    私も友達関係なら聞かれてもなんともおもわず、むしろ
    お役に立てれば!ってお節介根性丸出しで教えるけどなぁ。。。

    でも聞いてきた人が普段ぜんぜん音沙汰ないのに、都合のいい時だけ
    こう聞いてきたら対応違うかも。
    一応、教えるけど”3番目”くらいにお勧めのお店で、NO1.2は教えたくない
    っていうのが本音だわ。

    普段からのトピ主さんとこの友人との関係がよくわからないけど、昔から
    彼女はそういう節があったのでは?
    そういう人から何か情報もらうときは自分も違う何かお得情報を提供しない
    とね。

    ユーザーID:7187749889

  • 聞き方でしょう。

    お友達は今までしょっちゅう「美味しいお店情報」を小出しで話していたのですよね?
    では「前に話してた○○のお店、美味しかったらしいけど詳しく教えてくれない?」
    と具体的に尋ねてみてはどうでしょう。
    話した内容をちゃんと覚えていてくれるというのは、嬉しいものです。

    もし具体的に聞けないならば、トピ主さんはずっとお友達の話を聞き流していたということです。
    これまでざんざん話しているのに、

    「どこか美味しいところ知ってたら教えてくれる?」

    ではムッとするでしょうね。
    聞き方が悪いと思います。

    ユーザーID:6035717935

  • 聞いてくれたらうれしいな

    わたしはそういうタイプです。

    飲食関係のコンサルタントをやっていたことがあり、今でも料理人の方々とのおつきあいがあるので、相当情報は持っています。もちろん自腹で得た情報です。でも、友人が皆食べることに興味があるとは限らないので、押し付けにならないように、普段は黙っています。

    ですからトピ主さんのように、「海外から来たお友達を日本食へ」なんていう相談を下さる方はいつでも大歓迎です。
    外国の方なら苦手なものや宗教上食べられないものもあるので、お友達のご意向を伺って、複数のお店をそれぞれの特徴をつけてトピ主さんに推薦するでしょう。
    トピ主さんがお友達を思う気持ちをお手伝いできれば嬉しいですし、さらに自分が良いと思った飲食店には繁盛して欲しいですから。

    ユーザーID:4734437359

  • 私も、気にせずに

    私も、気にせずに教えちゃう派なのでこの手の話で
    「図々しい派」の方の考え方が解らなかったのですが
    このトピを読んでいてひらめきました

    自己評価の低い人=自分の情報に特別価値は無い→軽く教えちゃう
    自己評価の高い人=自分の情報はそれなりの価値がある→大事にする
    (この場合情報の内容は同じと考えて)という事では!

    自己評価が低いからといって、他の人を低く評価して良い訳は
    ありませんものね。それが「図々しい」って事なのかも知れません

    −補足−
    自己評価が高いって嫌味な響きがあるけど、嫌味を言ってる訳では
    ないです。他に言葉が思いつかなかったので・・・

    ユーザーID:0744462337

  • トピ主です

    メッセージありがとうございます。
    自分では考えた事もない意見もあり
    とても参考になります。

    確かに友達はこだわりが強い派なのかもしれません。
    色んなことにですけど、特に「食」については
    人一倍思い入れがあるのかなとふと思いました。

    というのも以前お家に遊びに行った時も
    彼女の手料理をご馳走されたのですが、
    その時にすごいうんちくを語られたんですよね。

    「この料理は見たい目はシンプルだけど、ダシを
    こうやってとって、こうしてああして」とか
    「この料理は普通のしょう油じゃだめで、○○の
    薄口しょう油を使って作っているの」とか。

    私はあまり料理に詳しくないので、ただ「へー」とか
    「ほー」とか聞いてるしかないのですが、でもその時
    「だまって食べさせてくれたらもっと嬉しかったな」と
    内心思った覚えがあります。

    確かにこだわりのある人は色々そこをわかって欲しいがために
    語りますが、美味しいご飯も“こんなに手間暇かけたのよ”
    って前置きされると、そこを確認するように味わわないと!とか
    思ってしまって、素直に楽しめないというか。(続きます)

    ユーザーID:9722832184

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    そのへんの価値観が私と違ったのかな?と。

    だから私が知っているお店を紹介するよりも
    彼女が“食に関する情報を公開する”事の方が
    慎重なのかもしれませんね。
    それこそ後でその情報に文句を言われようものなら
    自分を侮辱された位に思ってしまうのかもしれませんね。

    ちなみに私と彼女の関係はもう20年以上ととっても長いです。
    彼女が食に凝るようになったのは結婚してからだから
    ここ何年かのことですけど。

    それに同じくらい価値のある情報の交換というお話もありましたが
    私は食には詳しくないですけど、別の面で私の知っている知識は
    彼女に相談されれば普通に提供していますし、そこに疑問を
    感じた事もありませんでした。

    それと彼女が日ごろから毒舌なのでは?という質問もありましたが
    はい、かなり毒舌です。でもさっぱりした性格なので私はとっても
    好感をもっています。

    だから今回たまたま“図々しい”という言葉の選び方を
    された事がショックだったのかもしれません。

    私自身面と向かって人に向かって使うような言葉じゃないと
    思っていたので。

    ユーザーID:9722832184

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 9日のトピ主さんのレスまで読みました

    20年来の友人、毒舌、上からものを見た言い方、、、という所からして、レストラン云々よりも『海外からのお友達』というのがキーワードかなと感じました。その海外のお友達というのは、こちらのお友達とは関係ない人なんですよね。そうすると、そこには軽い嫉妬が入ってそうです。

    想像ですけど『海外からくる客にいい顔しようと思って、私のテリトリーを侵すつもり?!』『私のいない所でいいとこ取りしないでよ』なんて思ってるんじゃないでしょうか。トピ主さんのお友達を悪く言って申し訳ないんですが、この手のタイプの人って自分が輪の中心にいないとヘソを曲げてしまうんですよね。

    私も、いくら気の置けない友人でも「ずうずうしい」なんて言われたら、そこに悪意を感じて、しばらく彼女を放置(笑)すると思います。怒っていいですよ。

    ユーザーID:5076234674

  • 少しわかります

    トピ主さんの件なら図々しいとは思いませんが
    普段からの態度によっては図々しいと思うかもしれません。

    友人と一緒に食事に行くとき「どこがいい?」と言っても「店知らないし」と言って全然お店を提案しない人がいます。
    「たまにはガイド本とかネットで調べて」と言っても面倒くさいので嫌だと言います。
    私がガイド本で見ただけの店を選び、あまり美味しくなかったりすると「美味しくなかったね」とか言いいます。
    そんな人には私が知ってる美味しい店はもう教えたくありません。
    自分は何の苦労もなくお得な情報をもらおうなんて図々しいと思います。
    そういう人に限ってそれ以外の事でお返ししようなんてことも考えない。
    それでは自分が利用されてるだけのようで嫌になります。
    トピ主さんはいつも美味しいお店に連れていってもらってるお礼を何かしてますか?

    ユーザーID:5642368237

  • そんな人いるんだ〜!?

    びっくりです。
    そんな人がいるなんて!!
    普通、聞きますよね?食通っぽい人がいたら。
    それで食通きどる人って逆に教えたがる人の方が多いでしょう?
    アレかな、自分は特別なプロだからプロに聞くにはそれなりの流儀があるでしょう?とかそんな感じ?
    とにかく、その友達がケチで変わり者なだけです、気にしない!気にしない!

    ユーザーID:3877950992

  • 私も軽い嫉妬だと思う

    トピ主さんのレスを読んで、そう思いました。

    その友人、20年来の旧友なんですよね?
    だとしたら、その海外からの友人をもてなす際に、
    自分も誘って欲しかったのかもしれません。
    「ずー子の大切な友達なら、なんで紹介してくれないのさ?」って。

    仮にその時「海外から友達が来るんだけど、会ってくれる?
    もし良かったら、A子おすすめのお店に連れて行って欲しいんだけど」
    みたいな感じで誘ったら、嬉々としてとっておきのお店を教えてくれたかも。
    (お友達を勝手に命名してすみません!)

    仮に、その海外の友人とA子さんがすでに知った間柄なら、
    やはり自分が誘われないのは愉快じゃないですよね?

    もしこれが正しければ、「図々しい」という言葉自体には
    大した意味がないということになりますが、いかがでしょう?

    あとは、他の方も言われているように、「自分を蚊帳の外に置いたまま
    自分の情報だけ利用しようだなんて」という意識も多少はあるかもですネ。

    ユーザーID:6853144932

  • こういう考え方できませんか?

    文面通り受け取れば情報に対して厳しい友達のようにもとれます。
    が、なんとなく、美味しい店に自分とではなく、自分の知らない
    友達と行く事に不快感を感じているのではないでしょうか?
    そもそも、トピ主さんとは楽しくお店に通っているようなので
    お店を紹介する事自体はこだわりはない方なのではと思います。

    情報に関してケチとか、価値観が違うとか、了見の狭い感じでは
    ないような印象を受けました。一種のやきもちのようなものでは
    ないでしょうか?

    では。

    ユーザーID:5212856887

  • そんな人に教えたくない

    トピ主さんて、お友達が一生懸命作ったお料理をご馳走されたり、美味しいお店に連れて行ってくれて、
    美味しい工夫がどこにあるのか・・・丁寧に説明して下さるのにその意味が理解できず、

    「だまって食べさせてくれたらもっと嬉しかったな」

    とか思っちゃう人なんですね。
    ヤダな。そんな人とご飯食べたくないし、そんな人に、お薦めのお店なんて教えたくないな。
    だいたい、今まで連れて行ってもらったお店のことも食べさせてもらった料理のことも全然覚えてないんでしょ。
    覚えてたら、あの店に似た雰囲気とか、あの料理が食べたいとか、具体的に聞けますよね。
    ただ「教えてよ」は、横暴。私だって、図々しいって思っちゃいます。

    「この料理は見たい目はシンプルだけど、ダシをこうやってとって、こうしてああして」とかって
    食通ぶった自慢じゃなくて、別に普通の会話・・・じゃないですか?
    レトルトだけど結構おいしいでしょーという会話の方が、性に合ってるとか?
    食事に執着ないなら、雑誌の写真だけで店を選んだらいかが?

    トピ主さんの長いレスを見て、お友達に同情してしまいました。

    ユーザーID:2336875549

  • ありがとうございます、トピ主です

    嫉妬ですか…。

    それは思いつかなかったなー。
    和食屋に連れて行きたかった友達(仮にBさん)と
    その食通の彼女(A子)は全く面識がないですし、
    Bさんの存在自体もA子は知らなかったと思います。
    それなので「私だけ仲間はずれ?」と思ったということは
    まずないと思います。

    それと彼女は食のことについては詳しいですけど、
    それ以外のことについてはむしろ普段私の方が
    色々と相談をされていて、それに対しては彼女の気の
    済むまで話を聞いているし、私の知っていることなら
    教えてあげたりしています。そしてそういう時彼女は
    「私ばっかり付き合ってもらっちゃってごめんね。
    ずー子の時(私が相談にのって欲しいなどの時)も
    付き合うから言ってね」などと言ってはくれるんです。

    ああ、それと結局Bさんは私が自分で見つけたお店に
    連れて行きました。思っていたよりお店自体は
    ぱっとしなかったけど、お料理が美味しくてBさんも
    お寿司の写真をデジカメで撮ったりして喜んでいました。
    (盛り付けが変わってて可愛らしかったため)

    A子とはもうその話には触れてません。

    ユーザーID:9722832184

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 別に図々しくはないけど

    うーん、確かに親しいと思っていた友人にずばり「図々しい」なんて言われたらショックですよね。
    でもその友人は、今までもトピ主さんをとっておきの美味しいお店に連れて行き
    手料理も振舞ってくれているんですよね。
    (でもトピ主さんはちょっと鬱陶しいと思っていて・・なんだかな〜、何で親しくしてるの?)

    「○月頃に連れて行ってくれたあのお店、すごく良かったんだけど
    詳しい場所覚えてないの。今度海外からの友人を連れて行きたいんだけどどうかな?」
    〜なんて感じで訊いたら「それよりも〜・・・」って、教えてくれたんじゃないかなって気がするのですが。だって、普段から自慢げなんですよね

    私は以前住んでいる街のお花見スポットを教えろといきなり言われて、ムッときた事があります。
    その時タイミングも悪く、こっちはお花見どころじゃなかったので
    そんなの自分で調べろよっ!って正直思いました。はい、心が狭いです。
    利用するなって思いました。

    ユーザーID:5945437473

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