再婚後の別れた妻との子供との関係

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恋愛・結婚・離婚

ぽち

2003年に離婚した際、妻が3歳の女の子を引き取りました。その後、養育費は毎月支払いしていて、子供が大学卒業まで支払う約束としています。1年に何度か、子供を迎えに行き、食事したり、おもちゃを買ってあげたりしてきました。

2005年に初婚の女性と再婚し、現在、男の子が1人います。現在の妻には、前妻との子供に会っていることは、結婚後は隠してきていました。現在の妻は、再婚したら、前妻との子供は、子供と言えども、別の家庭なので、養育費を払う義務もないし、子供と会うべきでないと強く主張しています。

実は会ってきたということと、さらに今後の教育費を一部負担しようとしていることを話すと、妻と子より、前妻との子供の方が重要なの?とか、前妻が子供を通してよりを戻そうとしているなどと、そんな状態が続くのなら結婚する資格がないので、離婚するとまで言われています。そんなこと常識と言われていますが、皆さん、どう思われますか?

ユーザーID:5074920885

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  • 私は

    私は、本音ではトピ主さんの現奥様と同じような考えなので、だから×1でも子持ちの方とは再婚しません。実際×1の男性と結婚しましたが、子供がいないかは確認させてもらいました。大好きでしたが、子供がいたら結婚しないつもりでした。
    常識・・・というのなら、元奥様との子供はれっきとしたトピ主さんの子供。トピ主さんがお金をだし面倒を見ることは「常識」です。それどころか、現奥様はわかっておられるのか・・・、元奥様がいきなり倒れたり亡くなられたりしたら、ひきとって育てる義務があります。
    --というのが「常識」
    ですから、トピ主さんはいたって常識をお話かとは思います。だからこそ、現奥様に隠してきた部分があったのはいただけないです。
    元妻との子供とは会う。お金も払う。教育にかかるお金も別途払う。それでもいいから結婚しましょうといったら、現奥様ははたして結婚されたのかどうか。
    現奥様のお気持ちは「常識」ではないかもしれませんが、気持ちとしてはわからなくはありません。
    結婚前にそういうお話はしなかったのでしょうか。

    ユーザーID:6488753721

  • 奥様ちょっと短慮すぎ

    思いやりがないというか。
    別れても、子供はあなたのお子さんです。親子の縁が切れるわけではありません。養育義務はあります。
    養育費を支払い、時々会っておもちゃ買って上げたりするのも当然だと思いますが。
    いまさらですが結婚前にこの点はきちんと話して了解してもらうべきでしたね。結婚生活を維持する上で大事な点を話し合わず、隠してきてしまったことが問題かもしれません。しかし今更それを責めても遅いので、今後どうするかのほうが今は大事ですね。

    奥様は離婚したら自分と子供が同じ立場になることをわかっていないと思います。自分たちも養育費ももらわず子供にも会わず親子の縁を切ってしまってそれでいいのか?その辺、今の自分たちのことしか頭になくて考えがいたらないのでは?
    あるいは、離婚というのは脅しで、何とか前妻とその子供と縁を切らせたいのかもしれません。
    どちらを選択するにせよ奥様あまり賢明ではないような。

    とぴ主さんは、前妻と何かあるわけでなくて子供に対して義務を果たしたいと思っていること、今の家庭は大事であることなどを根気よく説得するしかないですね。

    ユーザーID:6743299856

  • 後妻さんおかしい

    離婚しようが、自分の子供だし、後妻さんとの子供とも異母兄弟ですよ。
    バランスの問題は有るとしても、どちらも同じ貴方の子供ですよ?
    後妻さん、本気で言ってるんでしょうか?それで離婚されたくなくて、前妻の子への責任を放棄するんですか?
    離婚は、大人都合です。
    子供への責任の問題です。

    ユーザーID:9549237638

  • 常識ではありません。

    トピ主さんがしてることは正しいことです。 自分の血を分けた子供なんですよ。 たとえ離婚をしても、それは変わりませんよね。 娘さんにとっても本当の父親はトピ主さん一人です。

    子供には罪はありません。 私にも、18歳の義理の娘がいます。 私の夫もずっと養育費を払っています。 違う州(在米)に暮らしてるので、年に3回泊まりに来ます。(一回に1週間から3週間くらい)私たちの間にも子供が2人います。 最初は色々と心の葛藤はありましたが、夫にとって、娘のほうが私たちの子供より重要なんだなどと思ったことはありません。 (今は葛藤は無いです。)

    トピ主さんの奥様は、もし離婚したら、養育費はいらないというのですか? 自分の子供が前妻さんの子供さんと同じ立場ならどうしますか?  子供を父親には会わせないんですか?   

    うそをついたのがまずかったですね。 寝耳に水で驚かれて感情的になってる、といこともありますから、良く話し合って、奥様に理解してもらえるように頑張って下さい。 そしてどうか娘さんと出来るだけ、会う機会をつくって下さい。 (義理の娘は18になっても夫と会うのは楽しみにしています。)

    ユーザーID:2559943523

  • 隠してるのがおかしい

    奥さんに呆れます。
    では、奥さんと離婚しても、現在のお子さん(男の子)には養育費は払う義務はないという事ですね。
    結婚する時に養育費を払ってることや、前妻の元に残してきたお子さんに会ってるという事をどうして言わなかったのですか?
    そもそも、そこから間違ってると思います。

    ユーザーID:5539564854

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  • 養育費は義務、会うのは権利

    養育費を払うのは親としての最低限の義務です。
    その親としての義務を果たさないのが常識と考える奥様はいかがなものでしょうか。
    そして離婚しようがなにをしようが、子供にとって親は親です。
    前妻の子後妻の子にかかわらずあなたの大事なお子さんにかわりはないはずです。

    >妻と子より、前妻との子供の方が重要なの?

    こう言われてしまうようなトラブルが現在の奥様とお子さんとあなたの間にあったのでしょうか。
    これはむしろ養育費や面会が問題ではなく、元々のあなたと奥様の間に何か問題があるのかもしれません。
    でなければ、法律で定められた養育費を払うな(親としての義務を無視しろということ)離婚するという言葉は出てこないでしょう。

    奥様は離婚すると仰られたようですが、その場合ご自分のお子さんにも養育費を支払う義務はないというお考えですか?

    ユーザーID:3849501598

  • どっちもどっち・・・かな。

    奥様とは結婚前に前妻の子との関係についてきちんと説明するべきだったのではないでしょうか。隠して会うというのは、まず奥様に対して不誠実さを感じます。まあ、過ぎたことですから仕方ないですが、隠して会っていたという事実はきちんと謝るべきだと思います。
    しかし、奥様の言い分も理解しかねます。奥様が離婚とおっしゃるなら(子どもは奥様が引き取るという仮定で)
    「じゃあ、子どもの養育費は僕が再々婚するまででいいんだね」で納得されるのでしょうか。

    ユーザーID:4257553345

  • ちっとも常識じゃない

    聞かないとわからないのが不思議なんですが・・・。
    トピ主さんが再婚しようと養育義務はなくなりませんよ。元妻さんも再婚して裕福な暮らしを送っていて、なおかつトピ主さんは生活に困っているというなら話は別ですけど。

    今の奥さんの言い分だと、自分もトピ主さんと離婚して子供を引き取ったら、その後もしトピ主さんが再々金したら場合は育費はもらわないってことですよね?自分にあてはめて考えてみればおかしいと気づきませんかね。
    気持ちはわからないでもないけど、奥さんは自分のことしか考えなさすぎです。

    トピ主さんもいろいろ事情を抱えた身だからこそ、しっかりそのへんを話し合ってから再婚するべきでしたね。

    ユーザーID:4540958693

  • 心がちょっと狭い奥様かな?

    結婚前に前妻の子の養育費の件は話してあるんですよね。
    それで
    >養育費を払う義務もないし、子供と会うべきでないと強く主張しています
    の発言はちょっと疑問に思います。

    もし、前妻も再婚してもお子さんが養子縁組しないかぎり
    トピ主さんは養育費払う義務はあります。

    養育費とはお子さんのためで前妻のためではないのです。
    面会もそうです。

    父親としての義務を果たしてる
    同じ子供として差別できない。

    と奥様に話してみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2306207435

  • 私はもらう立場です・・・

    昨年9月に裁判の末離婚し、養育費をもらいながら子供二人と生活しています。再婚しようが子供ができようが、養育費を支払う義務が消えることはありません。但し、家庭状況の変化に応じて、減額などを相談することも十分可能なものです。最初からきちんと現在の奥様に、養育費払う立場にあることを、きちんと説明しておくべきであったと思います。

    子供との面会も、子供の福祉を優先して決めることで、あなたや奥様が勝手に決められるものではありません。私の友人は、養育費を払う立場にある男性と知りながら結婚し、今では子供が二人います。そして二人とも大変お金がかかる私立の小学校へ通わせています。中学も当然私立で、受験のために塾にもたくさん通わせています。「子供にお金がかかるから、養育費なんて払っていられない。今の家庭の方が大事に決まってる。わかってもらえるよね?」と、もらう立場にある私に尋ねてきました。

    それはおかしいと思っていることをそのまま返事したら、それきり疎遠になってしまいました。払う立場、もらう立場それぞれ言い分があるかと思いますが、常識・非常識というよりもまず、お子様たちのことを考えて行動してください。

    ユーザーID:2911687557

  • なぜ隠すの??

    なぜ「結婚後は隠してきていました。」なんでしょう?
    初婚の人と再婚するのなら(双方再婚でも同じですが、子がいないとピンと来にくいから余計に)まずあなたが結婚前に(<ここ重要)きちんとお子さんの事は話して「僕は再婚後もこうしたい」と言って了解を得てから再婚するものでしょう?結婚後の収入の割り振り問題なのでそれは重要です。

    文面からは「せっかく若い娘と再婚できるから不利な事は知らせずに」今日までやってきた匂いがします。
    あと、後妻さんにも法律的常識が無さ過ぎます。向こうは今まで我が事でもなく単に知らないのですから、諄々と教えていくしかないでしょう。今更ですが。

    後妻さんが「話が違う、離婚したい」と思っても仕方ないです。あなたが今まで不誠実だったからです。

    ユーザーID:9344568658

  • それではね・・・

    >そんな状態が続くのなら結婚する資格がないので、離婚すると・・・
    では、今の奥様はもし離婚されたのちに、トピさんが3度目の結婚をしたとします。
    そのときには、今の奥様は、自分のお子さんが父親と会えなくて、養育費ももらえなくなっても納得されるんでしょうか?
    面会権と養育費の権利は、子どものものですよね。

    それにしても、トピさんが隠していたのは、まずいですよね。



    ユーザーID:7714490620

  • 良く考えると・・・

    逆に言えば、再婚される際にキチット話をしなかった=話をすると結婚出来ないと、マイナス要因を避けた上での行為だったのでは?

    奥様は確かに非常識な事を言ってると思います、けどトピ主さんも一度結婚に失敗されて、再婚を考えた人なら、相手がどのような思考の人なのか?見極めなかったのですか?

    私はトピ主さんが見極めきれなかったのでは無く、あえて(惚れた弱みで?)自分のマイナス部分(子供の面会・養育費支払い)を、ボカして結婚に踏み切ったのだと理解しましたよ。

    普通後妻になる人は、それなりの覚悟が必要です。
    それを踏まえた上で結婚した人は、逆に理不尽な文句は言いません・・・
    (心の中では思っててもね)
    何故なら、夫のマイナス部分を了承した上で結婚するから、文句を言い出したって、事情ある人と再婚したと言う自己責任がありますからね。

    >別の家庭なので、養育費を払う義務もないし、子供と会うべきでないと

    この言葉は、半分騙されたと言う感情が、奥様の口から出てるのだと思いますよ。
    養育費を支払うなら離婚と言い出してる所を見ると、ただの焼きモチでは無いように感じますけどね。

    ユーザーID:7556871125

  • まず子供の事が一番でしょ

    再婚が決まった時点で、お互いにこうなる(前妻との子供の養育)事は容易に想定出来たはずですよね。
    それなのに、結婚した途端「子供に会うな、養育費を払う義務はない」、それに対して「嫌なら離婚すると言ってるけど、どう思いますか?」って・・・

    私の友人も、前妻との間に2人の息子がいる人と結婚しましたが、毎月の養育費は勿論、月に1度は必ず会いに来るそうです。でも、文句は言えないですよ。子供がいる事を分かってて結婚したんだから。

    親に会う事、養育費などに関しては、全ては子供が主張する権利であって、前妻の権利でも奥さんの権利ではありません。そして、アナタにはそれに応える義務があります。
    後は、アナタが奥さんにどう説得し、納得させるか。それだけの事です。

    ユーザーID:7277204767

  • 離婚すると、言ってみたら???

    ”毎週末来る義理の息子”というトピ立てた、ままははです。いろいろ心に葛藤がありトピ立てて、たくさんの方からレス頂き随分落ち着いたところですが。。。私はやりすぎとも思いますが、(義理息子毎週末預かり、託児所代わりもして、養育費払い、妊娠中でへとへとetc)奥様はエゴイストですね。

    成長する上で子供には別れてても母親と父親の存在って必要だと思います。養育費は払って当然。年に数回しか娘さんとと会えないのにそのことで離婚持ち出されるのなら、離婚に同意したらどうですか?しかも先妻さんと同じ条件にする。つまり”、払わず、会わない。”と。

    奥様どんな顔するでしょうね。別に私のしてることが偉いとは思いません。嫌だなって感じる時ありますからね。でも、奥様の話聞いて同じ後妻として、同じ母としてすごく嫌な気分になりました。

    ユーザーID:0390246096

  • 養育費…

    再婚したから養育費払わない、なんて
    倫理的にも法律的にもありえない主張ですね。
    親としての責任は何も変わりませんし
    しかも元奥様側じゃなく
    自分が再婚したのが理由なんて…
    びっくりしました。

    離婚後まともに養育費払わない男性が
    七割以上いる、日本らしい
    出来事なんでしょうか…。

    ユーザーID:6687268649

  • 親の愛

    初婚同士の結婚をしているので部外者かもしれませんが、私は離婚後に子供を引き取りたいかとか、分かれた配偶者に子供を会わせたいかとか、という問題が議論される時にいつも思います。

    離婚しようとどうしようと、その子供にとって父母は一人ずつなんだから、その事実は変えられない。

    常識とか義務とかっていう問題ではなくて、娘さんにとってトピ主さんは大切なお父様であり、トピ主さんが娘さんと会って少しでも手助けをしたいというのは、そういうものを越えた親の愛情ではないでしょうか。親が子供に会いたい、せめて金銭面で援助したいと思うのは常識や義務ではありません。仮定の話で申し訳ありませんが、もし私が現在の奥様の状況なら、離婚して離ればなれになった娘のことを知らん顔するような冷たい夫だとかえって心配です。

    ただ今回の場合、内緒にしてきたことで奥様の信頼を失いかけてるのかもしれませんね。誠意を持って、娘も息子も君のことも愛しているのだと、しっかり伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:4462467864

  • 再婚、×はOKでもコブつきは嫌

    嘘ついて再婚しちゃったんでしょうか?

    そんなことも知らされずに結婚して子供まで生んで・・・後妻さん可哀相・・・。
    離婚したって独身に戻れるわけじゃないのよ?コブつきじゃ再婚だって難しいだろうし。結婚に夢を見ている女性からしたら詐欺にあったようなもの。逆上もしますよ!

    結婚を考える条件で嘘をつかれていたのだから「離婚は常識」かな。後妻さんにご同情申し上げます。せめて誠意を尽くしてあげて、彼女の思うようにさせてあげてください。

    ユーザーID:3820178505

  • 補足です

    トピ主です。再婚する前には、前妻の子供の写真を見せて、月に一度会っていること、養育費を支払っていること、追加の教育費を支払う可能性があり、家計は子供が一人増えたような状態になることは説明してあります。妻は、前妻の子供に会うのはいいけれど、前妻には会わないで、いい思いはしないので隠れてしてほしいと言われました。養育費の支払いは仕方ないけど、それ以上払うのは家庭が違うのだから、必要ないとのことでした。前妻には近くに両親がいて、きちんとした家庭があるのだから、再婚した私が何かする義務はないという訳です。

    離婚するという発言は脅しで、もう前妻の子供と会わないと言ったところ安心したようです。前妻の家庭や家計に関わることを離婚した前妻に対して嫉妬しているようです。

    引き続き、ご意見を伺いたいです。

    ユーザーID:5897438516

  • 私の場合は元夫と絶縁しました

    トピ主さんと逆の立場で子供を2人連れて離婚しました。
    元夫が再婚した後は離れ離れになっても子供が一番大事と言っていました
    が、後妻が前妻(私)と子供と会うなんて「家族みたい」と言ったり、
    私と復縁するんではないかと嫉妬したりしているうちに元夫からの養育費
    がピタリととまり、元夫も会いたいと言わなくなりました。
    元夫は新しい家族を選びました。
    そしてこれから先、中途半端に子供の前に現れて子供達の心を乱して
    欲しくなかったので絶縁という形を選びました。

    トピ主さんがもし後妻さんと別れ、再婚した場合、後妻さんとの間の
    お子さんにも会わず、養育費を一切払わないとしたら、後妻さんは
    どう思われるでしょうね。自己中で常識がないのは後妻さんです。
    大人の都合で別れても子供は一生子供ですよ。後妻さんは離婚歴、
    子供の存在を知った上での結婚だったのですよね。会っている事実を
    隠すトピ主さんもおかしいです。前妻さんとの離婚の理由はどうであれ、
    子供を作った以上義務は果たして下さい。
    2度目の離婚が怖くて何も言い返せないのですか?そう思っている以上
    上手くいかないですよ。

    ユーザーID:5669592586

  • がっかり

    二度目のレスです。ごめんなさい。トピ主さんの補足を見て、がっかりしてしまいました。前回「親の愛」って書いたんですが、後妻さんをなだめるために娘さんとは会わないんですか。他人事に口出すのもどうかとは思いますが、ほんとにすごくがっかりしてしまいました。父親ってそんなもんなんでしょうか?まあこんな人もいるってことでしょうか?娘さんの気持ちを考えると涙が出そうです・・・

    ユーザーID:4462467864

  • ちょっと、待ってください。

    大変嫌な例でごめんなさい。

    けれど奥様の言葉にしたがうと、、、、、もし、今の結婚がうまくいかなくて離婚となったとき、今度は今の奥様とお子様に扶養の金額を払わなくてもいいということになりますが、、、、それでも奥様は当然と思われるのでしょうか?

    ユーザーID:7805078134

  • 悲しいです。

    他の方も言っていますが、養育費は義務です。
    たとえ、元奥様が再婚されても、向こうから「いらないわ」と言われない限り払い続けるのが義務です。

    まず、そこは常識として奥様に教えてあげてください。

    そして、今回の決断は、元奥様・お子さんとの相談の受けの決断でしょうか?
    それとも、ご自分で勝手に決めてしまったのでしょうか?

    後者だとしたら、お子さんはあなたを恨むでしょうね。
    確かに、新しい家庭を守るのはトピ主さんの新たな役目でもあります。

    しかし、分かれた(離れた)とはいえ、血を分けた実の子供ですよ。
    ホントに後悔しませんか?

    お子さんは、あなたを恨むのでしょうね。
    可哀想でなりません。

    どうぞ、今の奥さんとお子さんだけを大切にしながら生きてください。

    トピ主さんは、娘さん切り捨てたという罪悪感を死ぬまで背負いながら。
    今の奥様は、時々ちらつく元奥様とお子さんの影に怯えながら。


    今回のトピは、「奥さんをどう説得して、娘さんと今の状態を続けられるか」という相談だと思っていただけに、この結果は本当に残念です。

    ユーザーID:8403791124

  • 人それぞれですが・・

    父親としてそれでいいんですか? 子供は離れて暮らすともう大事では無いですか? もう会わないって簡単に決めることが出来るくらいしか子供の事を思えませんか?

    僕は毎週末子供と会ってますが、もし何らかの理由で毎週会えなくなったら毎日の生活をする気力がなくなると思います。 子供たちの笑顔を見ることができなくなると考えただけで目頭が熱くなります。

    元々年に数回会い、玩具等を買ってやる・・その程度で良かったから、もう会わないという宣言も出来るのでしょうか?

    お子さんの気持ちは考えたことがありますか? 子供たちも一人の人間で、それぞれ人格を持ち、毎日一生懸命生きてるんです。 そんな健気な子供を簡単に見捨てられるんですか?

    僕は今も一人ですが、子供たちも含めて僕を受け入れてくれる人が現れない限り再婚などは考えられません。 それができないと言われたらどんなにいい人でも関係は続けられません。 子供って自分にとってなんだろうって考えたことはありますか? 失礼ですが、心の狭い奥様、自分に子供を捨てさせた奥様をこれからも一生愛せますか?

    将来娘さんと会った時に正面から娘さんの顔を見ることができますか?

    ユーザーID:1308356230

  • 子供の気持ち

    私は父親側の子で私が子供のころ後妻がうちにきました。

    後妻は異常人格で父の前では声までかわり女になりますが、私の前では態度が豹変し鬼になります。私の母の悪口から始まり私に対して人格否定、父も暴言に耐えていました。その根底にあるのは嫉妬。だから父は間にはいり神経をすり減らしました。
    父もだんだん後妻の本性や再婚の実態も見えてきたんでしょう。
    離婚しない理由は世間体。
    あるとき、私は飲み物に農薬を入れられ殺意を感じ家を出ました。
    今では遠方に住み私も家庭を持っていますが、年に数回嫌がらせの手紙や電話が来ます。まるでストーカーです。父は何をいっても聞く耳をもたず、私を攻め後妻をかばいます。きっと後妻の中に棲んでいる悪魔を信じたくないのか怖いのか父親の威厳を保ちたいのか。
    うちの後妻も初婚、「そんなの常識」と強引なへ理屈を並べ私を追い出すのに必死でした。
    男親っていい加減で卑怯です。悲しみなんて突破して涙も出ません。
    これは誰かが死ぬまでずっと続きます。業のようなものです。

    ユーザーID:2679490372

  • 勝手ですね…。

    もう前妻の子供と会わないって
    本当にもう娘さんに会わないつもりですか?
    親の都合で離婚してひとり親になって今度は会う会わないまで親の都合ですか。
    子供の方が「もうパパと会いたくない」って言ってるなら会いたくてもあなたが諦める事になりそうだけど、お子さんの方はパパがもう会ってくれなくなっても平気なのですか?
    まだ3歳の小さな子なのにね…。
    親たちの勝手な都合で両親と暮らすって言う当たり前の生活を送らせてもあげれないのに、現妻顔色伺って振り回されてないで子供の為になる決定をして欲しいです。

    会っていた事を現妻に隠して傷つけて、今度は「もう会わない」って宣言して前妻の子の事をないがしろにする選択…。
    これでまたコッソリ会ったら現妻もかわいそうだし、かといって前妻の子もあなたの子供ですよ?今一緒に住んでる現妻の子と同等に接するべきじゃないですか?

    前妻には近くに両親がいるってのも、いるから何?前妻の親はただ前妻の親であって前妻の子供に何かする義務は無いでしょ?まして一緒に住んでるんじゃないそれこそ別家計でしょ…。
    あなたの子供の義務は親であるあなたが果たすべきだよ?

    ユーザーID:6826858538

  • 私も二度目のレスです。

    トピ主さん、もう娘さんには会わないんですか?
    今の家庭を壊したくないのは分かりますけど、娘さんがかわいそうです。
    私も奥様と同じ立場ですから気持ちは痛いほど分かります。
    私も最初は嫉妬に苦しみました。でも今は、今まで頑張って来て良かったなって心から思います。(長期滞在とか大変だったし、彼氏を連れて一週間泊まりに来たこともあった)

    義理の娘はお父さん(私の夫)が大好きです。私の嫉妬のせいで、2人が会えなくて娘が成長したら、私は心苦しく思うと思います。 
    奥様、トピ主さんが娘さんに会えるようにしてあげて下さい。お願いします。
    トピ主さん、娘さんに会ってあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:2559943523

  • そりゃ、妥協も必要ですけども

    トピ主さんは、どうするのが一番の希望ですか?

    まず、子供達と奥様の問題を別に考えましょう。

    養育費以外に、教育費の一部を出すのは、誰の考えで約束された事ですか?
    何にせよ、娘さんの為のお金です。先方に両親がいても、教育費はあればあるだけ
    越した事はない。それをふまえ、貴男は親としてどうしたいですか。

    で、息子さんの問題。
    もし娘さんの教育費が、今のご家庭を圧迫するなら、息子さんが困りますね。
    息子さんにも、かけられるお金はあればあるほどいいのです。
    二人の子供の親として、どちらにも出来る限り(しかし出来る範囲で)支援すべき
    ところですが理想と現実の両方を考慮した上で、ご自分がどの程度の「甲斐性」を
    見せる事が可能ですか?

    そして奥様の問題ですが、100%、息子さんの為だけのパパでないのは当然。
    とはいえ、我が子可愛さで、奥様の独占欲が強まるのも道理です。不安なんですよ。
    一時の空約束を出し続ける事は、信頼感の根本を損ねるので、避けた方がいいと
    思います。

    娘さんの問題に前妻は関係ない事を強調し、娘さんを大事にできなければ、
    息子さんに誇れるパパにもなれないとアピールするのが理想ですけどね。

    ユーザーID:3275848848

  • 私もがっかり

    こんさんに、賛成です。そんなエゴイストな奥様の為に”娘さんにもうあわない”なんて。。。。いろいろ大変な事もあるけど、父親としての責任果たしてるうちの主人に惚れ直しました。あなたみたいな人の後妻にならず、本当によかった。娘さんの気持ち考えたら、本当に残念だし、かわいそうです。

    ユーザーID:0390246096

  • 未払いだったら

    元夫が妊娠中に離婚を申し出て、別居中に他の女を作ったパターンで離婚した者です。

    私なら、自分の子ども、元夫とその再婚相手に引き取ってもらいます!
    養育費を払う義務もなくなりますし、私から少々でも養育費が入りますから、
    家計はラクになるでしょ?、と申し出て。

    大体、前妻に子どもがいるのを承知の上で結婚されたのに、後で心変わりして
    あれこれ言うのはルール違反ですよ。

    ユーザーID:7128821771

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