私の母親の行動って普通でしょうか??

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家族・友人・人間関係

るんらんるんらん

私は去年子供を産み、実家に2ヶ月半お世話
になりました。
私は実家には2ヶ月半の世話代として13万円
払いました。でも私の母親は夕飯だけ作って
くれて(お昼は簡単なかけそばか かけうどん
のみ)朝ご飯は面倒だからと作ってくれません
でした。
母にはお昼と夕飯だけお願いし、あとの掃除
洗濯、朝ごはん、お昼(かけそばだけなので
栄養が足りないと思い自分で作った)は全部
自分でやりました。出産したばかりの体で、
しかも夜中の授乳などで不眠不休の体には
スゴクキツかったです。

他の出産した友達は、親がちゃんと面倒を
見てくれて、お世話代も2ヶ月分で3万〜5万
円ぐらい。実家を出て家に帰っても親が会
いにきて、孫をすごく可愛がってくれている
と言うのを聞いてすごく羨ましく思い、
反面、私の母親ってすごく冷たい人間なん
じゃないかと考えてしまいました。

市役所の手続き等でどうしても子供を親に預け
る時もベビーシッター代を親に払うのが当然み
たいな態度もされます。
私の親って普通なのでしょうか?私の考え過ぎ
甘えでしょうか?

ユーザーID:4037839068

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  • 普通かどうかの物差しはないと思います

    トピ主さん、私も二十数年前に同じようなことを思いました。生活費は特に、催促された訳ではありませんが、3万円渡しました。その頃の私も、体がまだしっかりしていない中で、夜中の授乳等慣れない育児で滅入っていました。母が冷たいと思えたこともありました。今、私は当時の母の年齢になりました。体がついていかないのです。生活のリズムができていて
    崩してしまうと体調が覚束なくなってしまいます。更年期の影響もあると思います。可愛い孫には違わないと思うのですが、3食しっかり作るのは
    大変だと思います。娘であっても、結婚して出て行った(ごめんね)子供が、2ヶ月以上も家にいるわけです。体はきついと思いますよ。

    ユーザーID:5926951229

  • 続きです

    不満はあるでしょうが、お母さんも精一杯手伝ってくれたのではないでしょうか。お世話になっていて、今更「母親の行動って普通でしょうか」は
    お母さんが気の毒に思います。他人の母親と比べても仕方ないことです。

    ユーザーID:5926951229

  • 情報が足りませんが・・

    それはお母様が請求されるという事ですか?
    貴方が自発的に払い、当然お母様が受取るのですか。

    まあ、どちらにせよどんな家庭もあります。
    私の実家の場合、
    お金を払うなんていったら修羅場に(笑)。
    「可愛い娘と孫の面倒を見るのは当然だわ〜!!」
    なんていい出して、頼みもしない事までやっちゃいます。
    命名まで勝手にされそうになって、
    旦那に即効名前を届けてもらいました。
    その後、実家に帰るときも絶対にお金は出しません。
    「そんな他人行儀な事を〜」
    と泣かれるのがオチだから。

    お母様にはお母様の考えがあるのでしょう。
    腑に落ちないなら、一度話し合ってみてください。

    私は自分の母の性格はよーく知っているんで、
    もうこの歳では衝突しなくなりました。

    ユーザーID:5873234378

  • 普通ではないけれど存在します

    トピ主さん、わたしの母の話ではないかと思いました。

    わたしはひと月5万円の約束でしたが、途中で足りないと言われ、1万円づつ足して、月10万円になりました。夕食は作ってくれましたが、昼食は自分で、朝食は見かねた妹が作ってくれました。
    わたしが買い物にでられるようになると買い物につきあいたがり、その間は妹が赤ちゃんの面倒を見てくれました。母は一切面倒を見ません。

    それ以来、姉妹とも実家を訪ねるときは、手土産と母へのお小遣い持参です。実家から物をもらったことは一度もありません。
    母は70歳を越し、ますますお金、お金、お金と言って暮らしています。

    お金を払って、淡々とつきあう。そういう親もいます。わたしは母が健康であれば、それで良いと割り切っています。
    トピ主さんのお子さんには、親の愛情だけで充分です。

    ユーザーID:0300810372

  • わかるわ〜普通じゃないよね

    トピ主さんのお気持ち大変わかります。

    我が家の母も私は10万渡しましたが、台風で野菜が高い
    だの、私が風邪を引いたとき新生児にうつると大変なので
    寝るときだけでも預かってくれないかというと
    「私に風邪がうつったらどうするのよ!」
    と訳のわからない切れ方をされました。
    「食費払ってるんだし高いっていわずにさあ・・・」
    というと
    「車検代に払っちゃったから一銭も残ってないもの!」と
    またまた訳のわからない事をいってました。
    (父の車で私には何の関係もありません)
    お金がないわけではなく、もったいないのです。
    そのくせ自分の服はバンバン買ってました。

    もうね、そういう人は「人を思いやれない」人なんだとか
    「人より自分が大事なんだよね」と思って対応するしかな
    いですよ。
    世間一般を見ていると悲しい気持ちにもなりますが、いな
    いよりはマシ〜と割り切ってがんばりましょう(涙

    ユーザーID:7698705461

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  • 少数派

    私の親は産後に無理すると良くない、と何もかも面倒をみてくれました。金銭の要求はありません。むしろ出産準備用品など、いろいろ買ってもらったくらいです。
    なのでトピ主さんのお母さんはちょっと冷たいようにも感じます。

    友人知人には、親には全く頼れないと言う人も何人かいます。里帰りもできないし、来てもらうこともできない、と。
    だから里帰りできるだけ、トピ主さんは恵まれているのかもしれません。

    でもやっぱり、親に頼れなかったり、トピ主さんのように産後の面倒をろくに見てくれない親はそんなにいません。少なくとも私のまわりでは。
    比べても仕方ないのは事実ですが、トピ主さんの質問に答えるならば、普通じゃないとは言いませんが少数派なのではなかと思います。
    トピ主さんの考えが甘えだと言うならば、世の中の子育て中の母親のほとんどが甘えてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8203579004

  • 比べることはできないと思うけど・・・

    お金はそれぞれの考え方があると思いますが、里帰り出産の目的は、産後にゆっくりと体調を戻すためだと、私は思っています。その点を考えると、トピ主さんが家事をする、というのは里帰り出産の目的を果たせていない、トピ主さんのお母さんも里帰り出産の意味を理解していないように思います。おうちの事情はそれぞれですので比べることは難しいと思いますけど、私の場合は、お金は両親は受け取ってくれませんでした。さらに、産後私が絶対やりなさい、と言われたことは子供の事だけ、つまり、ベビー服の洗濯、沐浴、授乳、これだけでした。私の食事や洗濯、家の掃除などはすべて母が面倒をみてくれました。出血が多く、産後の体調があまりよくなかったので、とても助かりました。2人目もできれば、里帰りしたいと思っているくらいです。トピ主さんのおうちのような状態でしたら、私なら2人目はもう里帰りはしないと思います。産後もゆっくりできず、里帰り出産のメリットが少ないように思うからです。

    ユーザーID:9046681306

  • 家の事情・・・

    ここに書いたことを直接お母様に伝えてみればどうでしょう。
    それでも不満なら、納得いかないなら家に戻って自分でやってみてはどうでしょうか。
    そしたら、お母様がしてくださってた事がどれだけのものかもっとよくわかるのでは?

    ユーザーID:9835841115

  • お母さんは考え方がちがうのでは。

    私の母も、そんな感じでした。私も母の淡白な考え方に淋しい気持ちになりましたが、結婚して母親になったのだからもっと自立心を持つべきだということも分かります。

    自立してほしい気持ちならお金を請求するにしても、自立心を持ちなさいという言葉も一緒に欲しかった。それなら納得できた、という気持ちです。
    トピ主さんは、お母さんからそういう言葉はあったのかな?

    最近は子供が少くなっているせいかわかりませんが、成人した娘を子供扱いしすぎの気がします。
    結局は、甘えかな、お友達の事を気にしすぎなのだと思います。お母さんは普通かときかれたら、普通なのだと思います。

    ユーザーID:8624835441

  • うちもそうでしたよ

    里帰りしてましたがウチの母は
    昼(ご飯と納豆くらい)と夜しか用意してくれませんでした。
    洗濯や掃除は私がしてましたし
    上の子がまだ1歳と10ヶ月だったのでその面倒も自分で
    見てましたけどそんなにキツク感じなかったなあ…。

    まあお金はそんなにおいてこなかったですけど。
    そのへんが気になるのであればこれからは
    ベビーシッターを使えばどうでしょうか?
    変な気も使わないで住むと思いますが
    私だったら他人に預けるよりは多少のお金払っても
    母に頼むかな。

    ユーザーID:4288373097

  • ありがたいと思わないと

    さららんさんに全く同意です。私自身は海外で出産し帝王切開だったのに3日目に退院。母は事情があって来れませんでしたので夫と2人で乗り切りました。ご自身も人の親になったのですから、こんなに大変な思いをして私を育ててくれたのね・・・と思いこそすれ、これが足りないあれが足りないとお母様を責めるのは止しにしましょう。

    いろいろ世話をしてくれるおうちはそうできる条件が整っていただけのことです。ご自分のために産んだお子さんでしょう?お母様が狂喜してあれこれ世話をしてくれる・・・とは限らないですよ。思っていても更年期だったりするとかなりお辛いと思います。

    お母様は13万で雇った召使ではないのですから、少しでも助かったなら感謝の気持ちでこの話は終わらせましょう。13万あれば別のサービスを使えばよかったと思うのなら、自分の詰めの甘さを反省しましょう。

    これから子供関係のお祝い事、お節句、イベントがいろいろあります。トピ主さんが親離れしないと、誰々の親はこんなにお祝いしてくれたのに、何を贈ってくれたのに・・・・で終始してしまいますよ。そろそろ自分の親を客観視しても良い頃ではないでしょうか。

    ユーザーID:7108231488

  • 他人と比べても無意味。

    トピを読む限り、確かにお母さんはあなた方の世話に乗り気ではないようですね。
    理由(身体がきついのか、面倒なのか)はどうあれ、それは本当なのでしょう。 
    でも「母親なのに、私は出産直後で辛いのに、お金だって払ってるのに、友だちはこうなのに」は、
    お母さんを「冷たい人間」とまで断じる根拠にはならないと思います。

    「私の母は普通でしょうか」=「私の母は変ですよね」ということですね。
    では、夕飯だけでも作ってもらえて助かったとは考えず、親を冷たい人間呼ばわりし、
    「娘の出産帰省時は母親が全て面倒を見るのが普通」と思っている娘は「普通」ですか?

    この小町でも「夫婦二人で出産を迎えたいのに実母(or義母)が手伝いに来ると言う、
    この申し出を穏便に断る方法はないでしょうか」という内容のトピが時々立ちます。
    あなたにとっては考えられないことかも知れませんが、それを「普通」と考える人もいますよ。

    「娘のお産は手厚く世話して当然」という考え方は、母親の方が持つぶんにはともかく、
    娘から一方的かつ声高に主張するものではないと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:8598966491

  • なぜ実家に帰ったのでしょうか?

    実家に帰らず、全て自分一人で通りぬける方も多いです。お金を支払いたくないのなら、実家に帰らなければよいのではないでしょうか?私も出産は3泊4日で(海外なので)、4日目には掃除機をかけたり、洗濯・食事作り・子供の世話・買い物全て自分一人でやりましたよ。貴方のお母様はお金を請求するのを当然と考えていらっしゃるようなので、多分普通ではないと思いますが、一方、親に頼って当然という貴方の考え方も少し子供じみている気がします。

    ユーザーID:7140447735

  • 普通、ねぇ

    親子や夫婦、百組あれば百通りの「ウチでは普通」がありそうです。

    私はお産に帰っても産むぎりぎりまで実家の商売を手伝い、帳簿をつけ、産んだら今度は母が商売に忙しいので、私がやるついでなのもあり、結果的に母のぶんの洗濯もご飯も作ってました。(これは実家に帰らなかったら一人でやってる事なんだし、と自分を慰めました。<洗濯、量増えてるけどね!)
    産後一ヶ月経つ前にはもう私も商売の雑用はやってました。その場に居たら普段遠方にいる時と違ってやらざるを得ない部分もあるのです。
    食費は払いましたよ。でも母も私がいることで(二度目は上の子供も)出費は増えたろうと思っています。
    一時的に家族が増えているから母も用事(たとえば食品の買出しなどは量が増えて重いですよね)は増えてます。
    実際に産後に「なんでここで産んだかなー?ちっとも休めないわ(一人なら料理も手抜きするし、田舎の洗濯は外なのでマンションよりずっと面倒)」と思いましたが、それから10年も経てば母には母の苦労があったよな、と思えます。
    でももし万が一妊娠してももう里帰りなんかしませんけどね!(笑)

    「お客様扱い」は期待しない方がいいです。

    ユーザーID:0645442893

  • ここで書いたら自慢になりそうなくらい

    恵まれた環境で子育てしてます。
    実家に負担をかけすぎてないかと私が心配してしまうくらい、世話になってます。甘え過ぎという自覚もありますが、実家はそれで良いと言いますし(何度も良いの?と聞きました)、夫の実家も夫も現状にまったく文句がないようなので、このまま甘え続けます。

    私の親と比べれば、トピ主さんの親は「冷たい」と思います。
    私のまわりのママ友達の状況と比べても「冷たい」と思います。

    が、だからといって、お母様に「あなたは冷たい」という訴えるのも無意味じゃないですか?お母様はお母様なりにあなたやお孫さんを可愛がっているのかもしれませんし。
    まわりと比べるのではなく、お母様ご本人の考え方を聞いてみてはいかがですか。

    ユーザーID:0985679612

  • 冷たいような気はしますが

    お金をいくら渡したか、というのは別問題かな、と思います。
    主さんのお友達のが普通、とも思えません。
    いろんな家がありますから。

    ちなみに私の場合、1か月で10万+実費5万(実家の買い物と一緒に会計したオムツやミルク代など)払いました。

    母はまだ現役なので、母が出勤した後の家事(昼食作り、洗濯など)はやりましたし、晩御飯も支度か片付けはやりましたよ。
    もちろん、夜中も基本的に頼るつもりはなかったです。
    結果としては色々やってもらいましたが。

    金銭面以外の事も主さんが不満なのはわかります。

    でも、さららんさんのおっしゃり通り、体がついていかないのかも。
    うちの両親も疲れる、とは言ってましたよ。
    里帰りを受け入れてもらえた事を感謝しましょう。

    確かにお母さんは冷たいかもしれません。
    でも、もうお母さんを変えるのは無理です。

    そんなにたくさん家事をやらなきゃいけなくて、子供もあまり可愛がってももらえずきつかったのであれば、2ヶ月半もお世話にならずに、自分の家に帰った方が良かったのでは?!

    私が主さんなら、そうするかな。

    ユーザーID:4544651183

  • その状況さえ私には羨ましいですよ。

    私の母はフルタイム勤務しており、実家はとても遠く、里帰り出産など最初から考えていませんでした。
    従って私は夫の実家に一週間お世話になりましたが、これがもう気疲れの連続で、即自分たちのアパートに戻ってきましたので、産後一週間で通常の家事もすべてこなしました。

    ご実家に帰れるのならそれだけでもとても羨ましいです。
    でも、今のご時世、自分の実家で楽々里帰り出産、さらに自分の親に世話になる方はとても多いですよね。
    どうか、ご自分が決して不幸ではないこと、そして決して甘えてるのでもないことはご理解ください。

    ちなみに、出産も産婦人科で見舞いに来るのは夫のみ。
    よその妊婦さんは実家両親や、兄弟姉妹、夫の実家両親などが次々に見舞いやお祝いに訪れていて、とても賑やかでした。
    同室の妊婦さんが、私がいつもひとりでいるので、「失礼ですが、ご両親はいらっしゃらないのですか?」と心配さえしてくれました(笑)
    1人でも子は産めましたし、退院のときは夫と舅が来てくれました。私の母は産後3日目に子供の顔だけ見に来てくれました。十分有難かったです。

    ユーザーID:8137069178

  • トピ主です。

    みなさんご意見ありがとうございます。
    私の母は小さい頃から父を亡くし、
    母親だけで育てられて、その母親から
    親の愛情をあまり受けてない感じで
    育てられたようでした。
    貧乏で大学にも行けなかったそうです。

    なので私の母は人間的に何かが欠けて
    いるのでしょう。自分の子供に親の
    愛情を与えると言う事が分からない
    ようです。

    私の結婚式の資金も、自分が結婚した時は
    自分が全部出して親には頼らなかった
    んだからお前も自分のお金でやれと言って
    お金は出さないと言ってきたり
    (でも結局は父が母に強く言ってご祝儀と
    してほんの少しですがくれました)

    私が出産した時も、赤ちゃんを見に
    病院へは来てくれませんでした。
    多分自分が子供を産んだ時に誰も見に
    来なかったからだと思います。

    町でおじいちゃんおばあちゃんが小さい孫を
    連れて、孫の為に色々と洋服やオモチャを
    買ってあげている姿を見て、すごく羨ましく
    思ってしまう今日この頃です。
    うちの親は絶対にそういう事はしません。

    むなしいです。。。

    ユーザーID:4037839068

  • ちょっと可哀想なトピ主だけど

     そんな実家になぜ2ヵ月半もいた?
    もっと早く家に帰った方が、お互いのためによかったのでは。
     なぜそんなに親に頼りたがるの?
    頼ろうとすればするほど、あなたが悲しくなるばかりのような・・・
    もう、この母親には頼れないと諦めてしまった方がスッキリするかも。
     そんな母親もいるんだなと、最初は驚いたし、トピ主が可哀想だなと思ったけど
    ある意味で、子離れが出来ている、いい母親かもしれないと思いました。
    親が頼れないとなれば、自分で頑張るしかないものね。

    ユーザーID:3780636839

  • 私の場合は。。。

    2度とも母親の都合がつかず一人で全てやりました。洗濯、炊事、片付け等殆ど手抜きでしたが。姉は出産の度に子連れで里帰り、かなり楽させてもらってたようです。でも不満は何もありません。親に対してお金を払ったのだから当然面倒見るべしという考えはあまり賛成できませんね。最初からお手伝いさんにでも来てもらったらよかったですね。よそ様と比べたらきりがありませんよぉ。

    ユーザーID:0565414335

  • 何のための里帰り出産?

    私も里帰り出産しましたが、上げ膳据え膳の待遇で、当然のようにお金なんて払いませんでした。実家で世話になるのにお金を払わなくちゃいけないなんて、私の中にはない常識です。出産後も年に一度くらい親子で里帰りして色々ご馳走になりますが、当然お金は出しません。夫実家もしかり。
    そもそも里帰り出産って、産前産後の辛い体を少しでもいたわるためにするもので、つまり妊婦さんが楽するためのものだと思うんですが…。
    トピ主さんは果たして、それで里帰りをした意味があったんでしょうか。出産準備にお金がかかる時期に13万も出費して。
    なによりトピ主さん自身が納得いかずトピまで立てているのなら、お母様が今後も変わらない限り、もう頼るのはやめた方がいいのではと思います。

    ユーザーID:1913969796

  • 期待しなければ裏切られることもない

    普通かどうかは微妙ですね。
    独身で実家住まいのときの生活費ですが、2〜3万渡す人もいれば、8〜10万渡す人もいる。
    住居・光熱費・食費を考えれば5万渡すのは当然という人は小町では多いですよね。

    5万が基準であれば、2ヵ月半で13万円というのも頷けます。
    私は光熱費・食費さえ迷惑をかけなければいいと思っており、月2〜3万が基準ですので、2ヶ月お世話になったなら3〜5万渡すと思います。
    長くなりましたが、私の感覚では13万円は高いです。

    お子様が1人目でしょうか。
    実家が遠くて1人で育てている人もいるのですから、お母様に頼らずに生活してはどうでしょうか。
    期待しない方がいいのでは?

    ユーザーID:5562989721

  • 比べてもしょうがない(辛口です)

    親がどこまで用意してくれた、ここまでやってくれた。出産だけではなく、結婚でもよくあること。各家庭の事情があるんです。トピ主さんは、感謝する気持ちが足りないと思いました。

    2ヶ月半といったら長いです。そこまで一緒にいられると、親世代も疲れます。50−70代だと思いますが、体力は年々衰えてるんです。姉に、母は里帰りを断りました。自分の生活が振り回されるから。冷たいのではなく、共倒れになったらおしまいなんです。手助けをまったくしないというのとは違います。結局第一子のときは頼み込まれて来ましたが、1ヶ月でお礼込み10万円おいていきました。13万円も正直安いもんだと思いました。友人で1ヶ月30万という話も聞きました。親が受け取らず0円、数万という人も。比べても仕方ないんです。

    ゴージャス産院のような生活を望まれたのでしょうか。ご実家でも、赤ちゃんがみられるメリットがある一方で、里帰りがなければ、余計な心配しなくてもいいんです。カゼをうつさないか、消毒して、お風呂は、授乳は、夜泣きは?母親が面倒みてくれるというのは厚意です。当たり前と思い要求するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:9469086388

  • 比べちゃ駄目

    私もトピさんと似たような状況でしたよ。
    なので二人目の時は実家に帰らず、自宅で過ごしました。
    どうせやる事やらなきゃいけないなら
    日中は私と子供だけになる自宅の方が気楽だと思って。

    「帰らない」というと母は「世間体が悪い」と
    言っていましたが、何をいわれても妥協しませんでした。

    結果マイペースな産後を送れました。
    余計な出費もなかったし・・
    でもこれは旦那の協力あってこそのことです。
    旦那は床あげまでの2週間、外食やコンビニ弁当で
    我慢してくれました。

    友達と比べちゃ駄目。いろんなケースがあるんだから
    ないものねだりをしないで考え方を変えてみて。

    ユーザーID:6248521372

  • 普通かどうかはわかりませんが・・・

    人様と比べてはいけましんし、そういう母親だということは今知ったわけでもないでしょうから期待してはいけません。
    そうやって人と比べっこしてたらきりがありませんよ。世の中には里帰り出産を出来ない人だっているわけで、その人たちから見たらトピ主さんの立場は羨ましいかもしれません。

    私は大人になって、自分の母が変わっていることに気がつきました。
    母は自分の母に愛されて育っていなかったようです。
    金銭的な面ではよくしてもらいましたが、私にとって精神的に甘えられるとか安らげる母ではありません。
    母は子供に愛情を注いでいるつもりのようですが、「?」と思うところが多々あり、それは母が自分の母親に愛されたことがないから、愛し方がわからないのだろうと最近気づきました。

    トピ主さんが今回のことで辛く感じるのであれば、ご自分のお子さんには同じ思いをさせないよう、愛情をいっぱいそそいであげてください。

    ユーザーID:3418086543

  • ひとのことを言う前に……

    >みなさんご意見ありがとうございます。

    大多数の「お母さんへの感謝が足りないよ」レスは、この一言でスルーですか。

    >なので私の母は人間的に何かが欠けているのでしょう。

    お母さんのあまり恵まれているとはいえない生い立ちを知りながら、
    それを思い遣るどころか、お母さんの人間性を貶めるような表現をし、
    更に不満を書き連ねて自分の感情だけに固執しつづけるあなたのほうに、
    「何か欠けているもの」を私は感じます。
    お母さんの人間性を断じるのは、あなたが今回生まれたお子さんを育て上げ、
    今のお母さんと同じ年になってからにしたほうがいいでしょうね。
    娘気分のまま、自分の倍ほども年月を生きてきたひとのことを非難する資格は、
    今のあなたにはまだないと思いますが。

    お母さんがどう生きるか、物事にどう対応するかはお母さんの自由。
    そのやり方に不満があるなら頼らなければよいだけのこと。
    よその家庭がどうあれ、あなたの家庭はちがう。それはどうしようもないことです。
    よその家庭がうらやましいなら、たった今から、ご主人とお子さんと一緒に
    あなたの満足できる家庭をつくっていけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8598966491

  • 二度目です

    ずいぶん厳しいレスが多いんですね。皆さんそんなに親にはたよらず出産、子育てをしてこられたんでしょうか?
    人並みに両親に助けられてきた私には、トピ主さんに「もっと感謝しろ」とか「甘えてる」なんてとても言えません。

    比べたって仕方がないのは事実だけど、よそのおじいちゃんおばあちゃんが孫におもちゃを買う姿を見て羨ましいと思ってしまうトピ主さん。自然な感情ではないですか?むなしくもなると思います。

    少なくとも、私のまわりに親にお金を要求された人はいません。私の母の友達にもそんな母親はいませんし、みんな孫をかわいがってよく面倒をいているそうです。生まれた産院にも来てくれないなんて、考えられないです。私もトピ主さんと同じ立場だったら、「なぜうちの母親は・・・」と考えてしまうと思います。
    トピ主さんは子供に同じ思いをさせないよう、愛情もって育ててあげてください。

    ユーザーID:8203579004

  • そう言えば2ヵ月半って

    長いですよね〜。他の方のレスを見て気がつきました。実家が遠い(飛行機で帰省する)友人は産前産後あわせて3ヶ月ぐらい帰っていましたが、トピ主さんの場合子供を預かってもらったりするぐらいですから、近いんですよね。ホント、なぜ2ヵ月半もいたのでしょう?
    私は実家が遠いので里帰りせず、母に2週間ほど手伝いに来てもらいました。母は2週間の間、家事も全部してくれて、お金も受け取りませんでした。そういう意味ではトピ主さんのお母さんより親身ではありましたが、母が帰った後は全く親を頼らず子育てをしていますので、ベビーシッター代をとられても預かってくれる親が近くにいるのはうらやましくもあります。
    帰省は一年に1回ですし、親がわざわざ孫に会いにくることもありません。
    孫のためにあれこれ買ってくれるということもありません。
    ママ友達も実家が遠い人が多いので、みんな親を頼らずやっていますよ。

    ユーザーID:0502299173

  • お母さんは変えられません

    トピ主様は「母の愛」を求めているのですね。

    トピ主様のお母様も母の愛を知らないのではないでしょうか。
    だからあなたに「あなたの求める母の愛」を与える方法を知らないだけです。

    あなたもこのことに気づかなければお子さんに同じ事をしたかもしれません。
    気がつかれた事は本当にラッキーな事です。
    あなたがお子さんには母の愛をたくさん与えてあげてください。
    教えられていないものを伝える事の難しさを知るときが来るかもしれません。
    その時は周りに助けをもとめてください。
    愛を与えてくれるのは母親だけではありません。
    温かい愛情を持っていて、それを与えてくれる人は
    本当は周りにたくさんいます。

    また子供というのは本当にいろいろなものを与えてくれるのです。
    あなたが母の愛を求める事ばかりに夢中になってしまうと
    お子様の可愛い姿に目がいかなくなってしまうかもしれません。
    お子様の育児、楽しんでくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:1051215474

  • もう大人なんだから…子供ではない

    私の場合勤め始めてのお給料日に
    父は「今月、ご苦労さん。下宿代は5万円になります」と、手を出しました。びっくりしました
    商売人だったので、店の手伝いをしなければお小遣いは一銭ももらえませんでした
    短大になって初めて冬にバイトに行ったときはお年玉もありませんでした
    また、結婚式のいろいろな準備にお金はかかったと思いますが…
    私の下宿代の5万円はどこに今あるのでしょう?
    普通の家庭であれば「これはお前のがんばった分、何かあったときに使いなさい」でしょ
    でも、今も私の手元にはありません。

    今となっては、自分のことは自分で責任を持ちなさい。大人とはと教えてくれたと感謝してます
    「してくれない」ことを言うのではなく、自分のことは自分でと教えてくれていると思えばいいのではないでしょうか?
    何かしてくれないより、何かの時にはそばにいてくれるのが家族だと思います
    少しそれましたが、お母さんに今まで育ててくれて有難うという気持ちを
    お持ちになって、大切にされてはいかがでしょうか?
    私のように、何かしようにも『相手(母)がいなくなっては何もできません』ので。

    ユーザーID:0077258949

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