一人暮らしの義母との関係は??

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  • 一人暮らしのお姑さんがいる者です

    私の義理の母親は82歳です。 オーストラリア在住なので状況が違うかも知れませんがお姑さんがいるという事で投稿させて頂きました。

    因みに私はトピ主さんの義理のお母さまと同じ60歳前半です。

    義理の母親の夫は20年前亡くなり その後3回転居(自宅を売却)今は家から車で
    40分位の高齢者リタイアメントの家に住んでいます。 

    1ヶ月に2−3回電話で近況を話したり 時々家族と一緒に食事をしたりします。 
    病院に行く等必要な時は私か夫が手伝いますが 彼女は運転もしますし自立心の強い事もあり今まで私はこれといった問題はありませんB  

    具体的には義理の母親は旅行が好きで3年に1度海外旅行に参加 30年位前からはじめたキーボード愛好会のメンバーで老人ホームの慰問にも行きます。 80歳の誕生日にはスカイダイビング(さすがこの時は事後報告でしたね 反対されそうでと言ってました)。

    レス投稿者のtotoroさんのお考えに近いのですが umiさんの投稿にもありましたように やはり不憫に思われても親離れ子離れ そして本人自身も何か楽しみが持てるようになるといいですね。 

    ユーザーID:2527260710

  • 再びトピ主です。

    掲載時間の関係で、エイプリルさんと冷や水さんのレス今見ました!
    私も全く同じ状況です!PCの事とか、ご飯食べにおいで&行こう攻撃。。
    エイプリルさんは月1回って決められたのですね。それが賢いかも。。子供さんもいるから、義母さまの会いたい頻度も多くなりますよね。。 私も、主人が冷や水さんの旦那様の様に対応しなければ良いのにな。。と思うこともあるんです。でもそれで矛先が自分に向くのも大変ですよね。。 こんなに沢山のレスと、同じ様な状況の方々が居るって分かって少し元気が出ました。上手にストレス発散させて頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:1221180411

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 日本の嫁姑問題ってほんとにすごい

    カリフォルニア在住、50代半ばシングルマザーです。一人暮らし20年。途中出会いもありましたが、うまく行きませんでした。まだ姑にはなってません。 

    さて、日本の事は長い間離れてるので、この小町やニュースなどで知るぐらいですが、この嫁姑問題もとても多いですね。そして一番驚くのは、ハラスメントじゃないかと思うような、姑の立ち入り方。まあ昔は私も姑からはいびられたので、解らなくもないですが、でも、今もって同じような問題悩みがあるとは、ちょっと驚きです。

    DVと言うのは、夫婦や家族での問題ですか。嫁姑問題も何か名前をつけて、解決策をつくった方がいいのじゃないですかね?

    お互い大人なんだから、もう少しは礼儀と節度を持った態度が、必要だと思いますけど。

    でも、ちょっとトピ主さんにお聞きします。もし、あなたのお姑さんが何か作って持って来た場合、そのお料理をあなた自身は、”美味しい”と言って食べると思いますか?中には箸もつけないお嫁さんもいると、聞いた事があるので。お姑さんももしかしたら、そんな事を気にして、ひたすら食べるだけの人に、なってるのかも知れません。

    ユーザーID:5817805550

  • トピ主です。

    皆様、沢山のアドバイス、ありがとうございます!!
    本当は、お怒りのレスが続くだろう(我慢しなさい!とか)と思ってたのですが、暖かいお言葉に私の心も少し柔らかく、義母の気持ちを考えよう。。と思えるようになりました。 実際電話も主人にお任せで、私は確かに無罪放免状態で、パートを始めて忙しい嫁の振りをしているのですが、”にゃ”さんのレスにあるように、義母に友人付き合いや、趣味を勧めても、結局、夜が寂しいらしく、電話。。という状態なのです。。幸い、主人は「親だから」、と考えているようなのですが、確かに、どちらかに限界がきたら怖いな。。と思ってしまいました。同時に、主人に文句を言いすぎて嫌われるのも怖いですよね。
    皆様のご意見を元に上手に付き合えるようになろうと思います。本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:1221180411

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫が対応してくれるなら

    私も同じ状況下におります。
    結婚生活はもう少し先輩格ではありますが。

    私がトピ主さんの立場だったら?
    正直、夫が対応してくれるなら、何とも思いません。
    私に矛先が向いていれば別ですがね。
    疲れて対応ができないなら、夫自身が短く切り上げればよい。
    とにかく、私を巻き込まないでくれれば、全てOKですね。

    というのは、我が家の場合、夫が対応をしてくれないので困っている状況なのです・・・
    私に対していろいろ要求が多い姑を持つと、トピ主さんのところがうらやましくて仕方がないです。

    ユーザーID:2846127531

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  • 続きです

    状況が私とよく似ているので、ももさんのストレス、私は本当によく分かりますよ。数日電話を入れなかっただけで「どうしたの?」と電話が来るだけでもなんか嫌なもんですよね......。

    でも、ももさんがおっしゃってる通り、同居することを考えれば一日数十分の電話で済むのだからまだラッキーな方だと思います。ご主人もきっと、ひとりで淋しいお母さんには冷たくしたくないことでしょうし、できるだけ孤独な気持ちをまぎらわせてあげたいと思われていることでしょう。冷たい息子をだんなさんに持つより、いいんじゃないかな? 私も義母に関するストレスはまだまだ続きそうですが、でもももさんも私も、実際義母に直接的な迷惑をかけられている訳ではないのだから、お互いもうちょっと我慢してみませんか? 優しく我慢強いご主人なようですから、ももさんの我慢がいよいよ限界に来たと感じたら、ご主人に率直に訴えてもいいと思います。どうぞおふたりの家庭を大切にしていって下さい! 

    ユーザーID:3818268136

  • 続きです

    ただ、義母がひとりで淋しいのはよく分かっているし、別に義母に意地悪したいと思っているわけではないので、月に一度以上になる場合は、主人と子供ふたりで義母に会ってきてくれとも言いました。主人もそれで納得してくれたので、以来、お誘いが度重なる時には堂々と私はひとりで留守番しています。でも主人もやはり私に気を遣うのか、以前よりは義母に会う回数はずっと減りました。ちょこちょこ主人が仕事帰りなどに寄るのを抜かせば、月に一度、多くて二度ぐらいのものです。

    それでもやっぱり、会えば必ず次にいつ一緒に食事をするか約束を取り付けようとするし、たまに私と電話で世間話をしても、最後には「今度の土曜日ぐらい食べに来ない?」がお約束と分かっているので、それだけで結構な心労です。

    私も息子ふたりがいる身なので、将来の自分と義母を重ねてもっと優しくしようと考える努力もしましたが、やっぱりお嫁さんにいらぬ負担をかけるのは本意ではありません。でも嫁姑だからと言って、あまりにも心ないことはしたくないので、義理とはいえ家族としての最低ラインはきちっとしようと思ってます。

    もうちょっとだけ続きます。

    ユーザーID:3818268136

  • よーく分かります

    同じ同じ。義父が亡くなって3年が過ぎ、義母がひとりで車で20分の距離に住んでいますが、口を開けば「○曜日、食べに来ない?」「食べに行こう」ばかりで、放っておいたら全ての週末を押さえられそうな勢いで、ものすごくストレスになっています。

    私の場合は、特に主人と義母のことで焼きもちを焼くようなことはないのですが、ももさんと同じように、私たちの生活や主人の仕事の状況などお構いなしな言動には閉口します。最近はコンピューターを始めたので、パソコンやインターネットを口実にして、ちょっとでもトラブルが発生すると時間おかまいなしに電話をかけてきて、仕事帰りに主人に寄るように言ってきます。主人が構わないのなら、私があーだこーだ言うことではないと思っていますが、でもやはり仕事で疲れていたり、家でやらないといけない仕事が山積みの時に、些細なことですぐに呼びつける義母には正直言って頭に来ることもあります。

    いっときは月に10回ぐらい一緒に会っていたのですが、さすがに私も我慢の限界に来て、色々考えた末に、私は月に一度以上は義母には会わないと主人に言いました。

    続きます。

    ユーザーID:3818268136

  • どうしても辛いなら・・・

    旦那さんは苦痛に感じておられるなら・・・ですが。

    旦那さんまで耐えられなくなる前に距離を少しおいてみてはどうでしょうか。

    父は健在ですが、私の母も同じタイプで、一人暮らしをはじめた頃毎日のように電話がかかってきました。2.3日電話をしなければ「なぜ電話の一本もよこさない」とお怒りの電話がかかってきました。頻回の実家帰りもしなければ怒られました。
    それでもこちらから電話をしない、節目の帰省以外しない、を徹底しました。2年後ようやく「あんたは一人でも大丈夫と思えるようになった」と言われました。近くにいなくても平気になったのはあなたでしょう、と言いそうになりましたが。
    私も結婚3年目ですが、これがなければ今でも電話攻撃を食らっていたと思います。

    それまではお義母さんはとても寂しいでしょうし、旦那さんもお義母さんが不憫に思えるかもしれません。
    でもここで親離れ子離れしておかないと、とぴ主さんか旦那さんに限界が来たときもっとお互い寂しい思いをすることになると思います。

    ユーザーID:8460322435

  • あなたにかかる電話は

    あ、もし「いや、嫁さんとも話したい」という事でしたら(そういう姑もいるよね!!前の結婚はコレだったからよく解る)あなたがまず「くだらない電話に出られないぐらいに多忙」という身の上になるといいです。パートに出るとか、趣味を持つとか。子供会の役員になったと言うとか。
    家電話はざっくりとベルを切ってしまうとか。これ、一時期してました!だって家電話なんてセールスか親しかかけてこないもん。

    その上で「忙しいし自由時間がなくて・・・。メールなら仕事終わってから見られますよ。お急ぎなら夫にお願いします」と言って(たいてい姑世代ならスキルであきらめます)もしメールを送ってきても数件溜めてから一本返信します。メールなら電話ほど時間を取られません。
    相手も操作も面倒だし重要な事しか送ってこなくなると思います。
    そのうちお姑さんも自身のつきあいや趣味を広げようと思い立つと思います。これは勧めてみるのもいいと思う。彼女自身のためにも。

    ユーザーID:4098964797

  • 今のままじゃだめ?

    義母も私の母も死別してひとり暮らしです。
    死別時期がもう昔なので今はそんなに淋しくはないらしくそこまでの頻度での連絡はありません。あったら相当に鬱陶しいでしょうとも!!ええ、ええ!
    私の母でも夫の休日にかかってきたら私は「あ、今日は忙しい」と切ります。<しっかり後日かけてきます。ヒマな時は相手します。
    義母は昼間に夫の携帯にかけるらしく私は無罪放免です<夫にお任せ。 <この方式にしてもらえばどうですか?

    でも、お義母さんは今、寂しいのでしょうね。
    「同居よりは一日数十分の電話で済むなら、と我慢している」ので正解でしょう。
    旦那様に電話に出てもらえばそれで済みます。むこうも正直「嫁」と話すより息子にべちゃくちゃと話したいんだと思います。あんまり続けば旦那様もそこそこで切り上げるようになりますよ。(だって旦那様の自由時間が減るでしょ?)
    旦那様としては精一杯の親孝行中なのでそれまであまり厳しく禁じるとあなたが嫌われそうです。

    ユーザーID:4098964797

  • 一人暮らし11年

    舅と死別して11年、66歳パート勤務の姑が徒歩10分の同じ地区におります。
    夕ご飯を毎日食べに来ます。雨でも雪でもかかさず・・・。
    私が体調悪くても、出掛けて遅くなろうとも、残業で遅くなるときも・・・。
    同居するよりはましかと思い、ただひたすらがまんしています。
    1日でいいんです、姑のご飯のことなど考えずほっとしたいです...。

    ユーザーID:3049593074

  • 気持ち分かります!

    まだ死別されて数年とかでしょうか?
    それまで毎日誰か(義父)と顔を合わせていたのが・・・
    と寂しいのでしょうね。

    うちの場合は一人息子で子供の頃に離婚。
    結婚前からすでに実家を離れている状態だったので
    そこまでの執着はないのですが。
    でも結婚する時に夫側の親戚に、
    義母は一人なんだから、頻繁に連絡するように!と言われました。
    会う頻度は遠方なので年に2回くらい。電話は週1程度です。

    いくら同居よりは・・・と言っても毎日の電話は苦痛ですよね。
    少しずつ間隔を空けて、週1くらいにできると良いですが。

    ユーザーID:7588947540

  • わかるけどね

    いやぁ。姑から毎日電話がきたら、いやでしょうねぇ。
    気持ちはすっごくわかる。

    でも、私は、時々リアルに想像してしまいます。
    自分の老後とか。
    今、二人のめちゃめちゃかわいい(手はすっごい掛かるよ)と、夫と、本当に涙がでるくらい充実した日々を送ってます。
    心から必要とされ、その相手を心から愛しく思う毎日。夫と共同して日々を過ごす。

    でもさ。
    これが、老後にはなくなっちゃうのよね。

    ダンナに先立たれたら、ひとりぽっち。
    この充実した毎日を味わっちゃったから、余計にわびしいだろうな。
    「今日、寒いね」と言い合う相手もいない。
    一人分の食材を買い、ひとりで作り、一人で食べる。「これ、おいしいね」と言ってくれる人もいない。「これ、食べさせたいな」と思う相手もいない。そして一人で眠り、もしかしたら、そのまま天国にいくかもしれない。
    そんな毎日…。

    なにが言いたいかというと、なんとなく、そういう「老後の寂しさ」をめちゃめちゃリアルに想像してみると、少しは「許してやるか」と思えるかなぁと…。
    だめ?

    ユーザーID:5796400334

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