妊娠中の親友のショックな発言

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家族・友人・人間関係

さくら

26歳さくらと申します。
結婚した親友がめでたく妊娠3ヶ月目です。
彼女が新居に引越してからはなかなか会えないのでたまに電話でやり取りしています。

親友の彼女は、私が付き合って7年になる彼とまだ結婚しないのかと、度々心配して聞いてきます。
そして、20代のうちに欲しい分子ども産んでおかないと後で大変だよ、老け方が違うって、
早く結婚して子ども作ったほうがいいよ、もう作っちゃえば?
と言われました。

私は昨年母が亡くなり、精神的ショックで立ち直れていないのと、彼の方も事情があり、
今は結婚したくてもできない状況です。親友もそのことは知っています。

母が亡くなって1ヵ月後の親友の結婚式は正直辛かったけど、人生一度の結婚式だからと思い出席しました。
出席してよかったと思っていますが、正直幸せそうな親友やお母さんの顔を
見るのはすごく辛かったです。
嬉しい反面、羨ましい、妬ましいという気持ちもありました。

だからでしょうか?親友から言われたそんなことが
とても悲しかったのです。
彼女も妊娠中で不安定なのでしょうか。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:6125113053

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  • そうね

    そうね、○○ちゃんみたいに作ったほうがいいねー。順調でいいわねー。と相手の人生を心底肯定しているような口調でいってみればどうでしょう。
    普通の相手なら、言いすぎたと気づくかもしれません。

    ユーザーID:8296346924

  • う〜ん・・・

    なんて言ったらいいのかな。私も26歳です。子供は3歳になりました。
    20代のうちに産んだほうがいいというのは、私も先に産んだ友達に言われました。たしかに20代で産んでよかったと思います。
    老け方が違う・・お友達の言うこともあってると言えばあってますし。
    だけど、綺麗でいる為に20代で子供産むってのも変ですよね。母親になるってそんな安易なものでは無いですから。でも老け方なんて産後、自分の事きちんと手入れしておけば20代だろうと30代だろうと綺麗でいることなんてできます。20代で産んでも子供、子供で自分の事全くおろそかにしていればどんどん老けていきます。きっとお友達は結婚して妊娠して、幸せなんでしょうね。なので、したほうがいいと言っているのであって、悪気は無いと思います。しかし無神経だと思います。きっと自分が幸せ過ぎて他人の事まで考えられないんでしょうね。きっと子供が産まれたら出産時の話や子供はやっぱり可愛いだの、また子供を持つことを勧められると思います。悪気は無いんだと割り切って気にしないようにするか距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:4519394682

  • 「不安定」じゃなくて「無神経」

    お辛い思いをされましたね。
    皆が皆ではありませんが、妊娠するとすっかり舞い上がってしまって、周囲や人の気持ちを考えられなくなってしまうような人がいます。
    さくらさんの親友というその人も、残念ながらその類の人間のようですね。
    >付き合って7年になる彼とまだ結婚しないのかと、度々心配して
    さくらさんは相手が親友ゆえ考慮されているのでしょうが、これは心配ではなく「余計なお節介」です。そして
    >20代のうちに欲しい分子ども生んでおかないと後で大変だよ〜
    もうこれは無神経としか言い様がありません。
    おそらくこの先子どもが生まれれば、もっと傷つくような発言をしそうな気がします。相手が親友とはいえ、言っていい事と悪い事があるんです。さくらさんも勇気を出して毅然とした態度で接した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0260042736

  • 時間をおきましょう!

    全く同じことを言われたことがあります。その時既に結婚してましたが。
    とても嫌な思いをしました。
    妊娠する前には全くそのような話は出なかったのに、妊娠報告と同時に同じようなことを言われてしまいました。

    私も子供が欲しくないわけではなく、そんな話をしたこともあったのに、と言う思いが強く、
    つい、「私はまだまだやりたいことがある。年に2回は海外旅行に行きたいし、自由に遊びたい。」
    ようなことを言ってしまいました。(かなり大人気ないのですが…)
    その時は彼女には軽く流されたのですが、内心、私も変なことを言ってしまった事を後悔していました。

    後日、彼女から、「まきは、まだまだ好きなことを沢山やってね。妊娠して出来なくなったことが多くなったよ。
    子供がいないと出来ないことを今のうちに存分にやってください。この前はごめんね。色々不安だったんだと思う」
    と言うメールが来て胸が痛みました。

    さくらさんのご友人もさくらさんの状況は良く分かってるいるのに言ってしまったのですから、彼女もきっと不安なのでしょう。
    仲間が欲しかったのかもしれません。少し時間をおいてみてはどうですか?

    ユーザーID:9699842704

  • 気にしないに限る

    きっと、その友人はあなたを傷つけるつもりで言ったんじゃないと思います。

    自分が結婚&妊娠して幸せを感じているから、
    あなたにも同じ幸せを感じて欲しいと単純に思ったのでは。

    間違ってもあなたを落ち込ませようとか陥れようとか、
    そんなことは考えてないと思います。
    それは親友であるあなたが感じ取れませんか?

    彼女はそんな事する人じゃないと思うなら正直に気持ちを伝えては?
    「幸せなあなたを見るのは嬉しいけど、私自身はまだ前進できない。もうちょっと状況を理解してほしいな」って。

    それで彼女が謝罪してくれたり反省してくれたら、彼女を許しましょう。
    他意はなかったのです。

    そんな風に取られると思わなかった!気にしすぎ!と言い返すなど、
    自分の言動を正当化するようなら彼女はあなたの気持ちを察してはいません。

    妊娠中の彼女を思うのも大切ですが、つらい状況の自分をいたわることも大切です。

    あなたは自分のペースで幸せに向かって歩めばいいんですよ。

    ユーザーID:8719700842

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  • そろそろ分かれ道かな

    ずっと同じ友達と、ずっと同じように付き合っていくことは、難しいということです。
    寂しいな、と感じられることと思いますが、今まで似通った境遇で気が合ったから友達だったわけで、互いの境遇が変わってきたら、考え方も変わってきます。
    それを押し付けあわないような、距離を保った関係なら今回のような思いはしないはずですが、そうではないようですね。
    ならば、距離をとりましょう。
    何も絶縁などしなくて良いのです。
    ありきたりの話をして、自分の話はあまりせず干渉されないようにするのです。
    そのうち、彼女にもママ友ができたりして、子どもを通しての気の合う友達が出来てきます。
    そして、あなたにもそのうち新しいお友達が出来るでしょう。
    彼女とは季節ごとに、元気?と連絡しあう程度と捉えていくといいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6025717646

  • 配慮のない友達

    本当に親友でしょうか。
    ちょっと配慮のない方のような気がします。

    トピ主さんのお母様が亡くなって1ヶ月後の結婚式、辛かっただろうと思います。
    親友ならそのことについて格段の配慮があってもおかしくないと思います。
    さらに「結婚、子供うんぬん」について。
    ちょっと良識を疑います。

    私の周りでは30歳くらいで結婚して出産している人がとても多いです。
    みんな「20代で遊んだりやりたいことやってからの結婚・出産だから、思いっきり取り組める」と言っています。
    逆に20代半ばで出産した人には、「もっとあれをやっておけば・・」などの後悔が残っている人もいると聞きます。
    20代で出産したほうが老け方がどうのなんて、聞いたことありません。
    子育てするのに、若い方が体力があって楽、くらいのもんです。

    ユーザーID:2772299069

  • 一概に無事生まれるとは限らない場合もある

    妊娠3ヶ月ならまだどうなるか分からないケースもありますよ。不幸を願うわけではないけど、その友達も浮かれていて最悪なことになることもあるのにと思います。
    何にしても自分が今超幸せだからって、相手を落ち込ませることばかり言う人はろくなことないです。
    もしかしたらまだ安定期でなくていろいろ不安なのかもしれないから、しばらく距離をおいたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3602696874

  • 配慮がない

    自分が幸せでぬくぬくしてると、相手のことが見えなくなる人も
    いますね。
    本当なら「お母さんのこと大変だったね。結婚式、欠席も
    いいよ。」と言えるような友達では無かったこと。

    自分が子供も出来て、幸せなので、幸せになって
    もらうたいのかもしれませんが、同じくらい、きっと…
    『一緒に妊婦だったら、妊婦話も出来て、いいのになぁ。
    子供同士が同級生だったらいいのになぁ』そーんな、
    浅はかな考えもあるかもしれません。

    立場が変わると、相手のことが考えられなくなる人も
    いるんですよ。

    ちょっと、自分が精神的にキツいなら、距離をおいては
    どうでしょうか。
    メールなら、返信しないとか、電話なら出ないとか、
    出ちゃったら、用事があるからとすぐ切るとか。

    そうでなければ、「そういうことを言われるのは、とても
    辛い。せかさないで欲しい。そっとしておいて。時期が来たら
    結婚もするだろうし、子供も産むよ。人それぞれ、時期という
    ものがあるんだよ。」そう言いましょうよ。言って
    わからない人だったら、それまでです。

    ユーザーID:3765574934

  • 悪気はないんじゃないかな?

    もちろん、妊娠中って精神的に不安定になったりヒステリー気味になったり色々あるけど、私はその友達は、アナタにも仲間になってほしいんだと思います。
    主婦と独身OLとでは話も違ってきちゃうし、ましてや子供までとなると話は全く合わなくなります。
    一緒に子供の話もできる友達でいてほしいんだと思います。
    妊娠した時って不安だからね、仲間がいると安心するものですよ。
    私は、3人トリオで仲良しだった仲間がほぼ同時期に妊娠しました。
    私は結婚してなかったのに、妊娠は片方の友達と10日違いです(^.^;
    みんな同じ時期だというのはとても心の支えになりました。
    友達は優越感でおせっかいしてるわけでもなんでもなくて、これからもアナタと一緒に仲良くしていきたいんじゃないかな?

    ユーザーID:5336529668

  • ちょっときついですね・・

    妊娠中は確かに辛い事結構あります。ひとそれぞれですが、それだけに「人に分ってもらえない」辛さもあるんですよね。
    それがストレスになってまだ結婚・妊娠をしていないさくらさんに早く自分と同じ気持ちをわかるようになって欲しいと思っているのでは・・と思いました。「さくらさんも自分と同じ立場になれば、もっと自分の事をわかってくれる」というような・・。彼女、寂しいのかもしれないですね。
    でもだからといって、人を傷つけていいわけじゃないですよね。

    言われて傷ついたこと、話せるようなら彼女に話してみてはどうですか?
    「そういう言い方は止めて欲しい」と言ってもいいと思います。

    ユーザーID:6646936271

  • そういう時期なんですよ。

    女性は結婚、出産が続くと幸せ度100%になって「結婚&出産ばんざーい!!」みたいな一種のマジックにかかってしまうのかもしれません(笑)。もちろん、ちょっと冷静な人だったらそういう態度を出して良い相手と悪い相手を見極められるのかもしれませんがそういう人ばかりではありません。
    私の友人もみんなそうでしたよ。結婚や出産の時ってみんな舞い上がって普通に話が出来る状態じゃなかったですよー。でも、後からその時の事をさりげなく話してみるとと全然覚えてない??って感じでした(笑)。
    でも、結婚生活や育児が落ち着いて現実が見えてくるとまた冷静に話せる仲に戻りましたよ。
    子供が生まれてある程度経てば(出産直後は育児で大忙しだと思うので)また以前と同じ仲になると思いますよ。なので、それまではちょっと距離をおいて付き合ってみればいかがですか?

    ユーザーID:9229933051

  • 深刻にならなくても・・・

    親友にそのセリフを言われた時、精神的に弱ってたときじゃないですか?
    生理だったとか・・・
    お母さんが亡くなったのは本当に辛かっただろうと思いますが、お友達が言ったセリフがそんなにキツイとも思えません。
    特にトピ主さんは26歳で、30過ぎて未婚の私からしたら、まだまだ聞き流せるくらいだと思えますが。
    親友はホント結婚したらトピ主さんが幸せになるだろうと思ってのことかもしれませんし。

    ユーザーID:8986990171

  • 幸せなときは・・・

    結構、まわりの事に無神経になってしまうことが多いんです。
    カレができた時、結婚するとき、妊娠したとき、仕事が順調なとき・・などなど、ちょっと有頂天気味になってしまいがちです。反省も含めて・・。
    ご友人も悪気があって言っているんではないと思うんです。
    ただ、自分のHAPPYを分けたい位の有頂天なんです。聞き流すしかありません。
    そして、自分がブルーな時は幸せな人には近づかないほうが賢明です(笑)普段よりも繊細な心のときですから、くれぐれもご用心を・・。

    さくらさん、元気を出してね。

    ユーザーID:8725722507

  • ええと

    きっと親友は、トピ主さんと同じ時期に子育てがしたいんじゃないのかなぁ?と思いました。
    一人での子育ては、正直辛いです。
    もし友達にも子どもがいれば・・と私も思った事がありますから。

    深く受け止めないで、そうだねーとスルーしておいていいと思います。

    ユーザーID:6499656340

  • 正直に言えたら良いですね。

    まったく見当ハズレだったらごめんなさい。
    トピ主さんは普段から愚痴や弱音が言えないタイプなのではないでしょうか。

    「私のことを心配してくれてのことかもしれないけど、そんな風に言われると悲しい。」
    「言えなかったけれど、あなたの結婚式の時も、実は辛かった。」
    そう言ったら親友はなんと答えると、トピ主さんは想像しますか。

    「親友」なら、ひとりで抱えていないで正直に言ってみてもいいのでは。
    それともご友人、今は聞く耳持ってなさそうかしら。

    ユーザーID:8322971853

  • そのような励まし方もある

    はじめまして。他人事ではなくレスしています。私は昨年、幼子を事故で亡くしました。精神的には以前に戻ることは一生ないと思ってます。ただ、そのようなことを周囲に出すわけでなく、前向きに生きようとあがいてます。この一年、周囲でも子供がバンバン生まれ、その度にうれしい反面、思い出し泣きをしています(一人の時に)が、その経験も私が生きていくためのパワーになっているものと思っています。
    さて、トピ主さん。貴方はそろそろ前に進むべきでしょう。彼の事情は存じませんが、私も結婚時は普通で考えれば結婚できない状況を無理やりして、何とかなったという経験もあります。なので出来ないと言う理由は理由にならないのでは?と考えてます。(想像で申し訳ございません)
    なので、そのようなトピ主さんに対して親友さんも荒治療に出たのかもしれません。もしも、ただの幸せボケだったとしても、そのように考えれば良いだけの事です。
    不安定なのは、貴方、トピ主さんです。悲しみに浸る努力は少々抑えて、幸せになる努力を少し増やしてください。
    トピ主さんが幸せになることを祈っております。

    ユーザーID:9913913726

  • 幸せボケした馬鹿・・

    と、言ったら、言いすぎでしょうか。

    お友達は今、幸せいっぱいなんですねぇ。
    好きな人と結婚して妊娠して、子供が生まれたら、ああしようこうしよう…。
    「私ったら、なんて幸せなんでしょう。みんな私のように結婚して妊娠すれば、世界中のみーーーんなが、幸せになれるのにぃぃぃぃ」みたいな。

    あなたの身を案じているようなことを言っていても、心の中も頭の中も、自分の幸せを誇りたい気持ちで一杯なのですよ。

    身内の不幸や自分の恋で悩んでいるときには、追い討ちにしかならないんですが、彼女はあなたのために言っているのではなく、自分のために言っているのですから、気にしないほうがいいです。

    少し無神経ですよね。悩んでいる友達を目の前にして、その友達のことより、自分のことに夢中になってしまうのですから。

    それを許して、今後も友達でいたい人なら、今はさらっと聞き流して、やりすごしましょうよ。彼女だって、これから、結婚したが故の悩みも出てくるでしょうし、少しずつ、現実世界に戻ってきてくれますよ。

    ユーザーID:6525682169

  • 距離を置く

    きっとその人は自分が幸せなので、「自分と同じ幸せは人の幸せ」
    だと思っているのですよ。
    それは結婚したばかりや妊娠したばかりの人に多く見られます。
    少し視野が狭まっているのも関係していますが、幸せ中毒気味なの
    ですね。

    貴女を励ましている「つもり」の悪意の無い迷惑です。
    そういう人とは少し距離を置いて、同じことをくり返し言うなら
    「私には私の事情があるので止めてくれないなら距離を置く」と
    キッパリと宣言しましょう。

    私も同じようなことがあり、絶縁した相手がおります。
    今では後悔してますが当時はどうしようもなかったのです。
    彼女の幸せを聞くのも苦しいし、妬ましいし、幸せを押し付けら
    れるのも苦しかった。

    しかし、それは誰しもある感情です。
    ご自分を責めずに「今は仕方が無い」と思い心を休めてくださいね。

    ユーザーID:5293796002

  • 自分の生き方を大切に

    私は30代ですが、20代で母親を亡くしました。
    しかも、親から愛情を受けずに育ちました。
    父親は生きていますが(酷い親なので)絶縁しています。

    私の事を話した友人は
    私に「早く結婚をした方が良い」といいました。
    ちなみに彼女は23才で結婚しました。

    「20代で子供を産んでおかないと大変」と言うのは
    生物学的には当たっていますね(笑)
    「老けちゃうかどうか」はこればかりは本人次第です。

    今、30代になって思う事は、結婚も出産もして
    いなくても後悔していないと言う事です。
    それは、私が決めた事だから。
    親の影響で結婚も子供も諦めました。

    お友達は、いつか恥ずかしいと思う日がきます。
    ただ、百歩譲って、幼いながらあなたと心配する気持ちもあるのです。

    色々な人の付き合いの中であなたがきちんと生きていれば
    あなたを認めてくれる人は沢山います。

    私は友人の事を(誰の事も)妬ましいと思った事は
    一度もありません。
    人は人と思っています。
    それが出来れば、世界は広がります。

    ユーザーID:1394119884

  • それは多分・・・

    妊娠中の女性が友達に「早く子供作りなよ」という発言をする時は、大抵、「妊婦仲間」もしくは「子育て仲間」が欲しいからだと思います。
    ママ友を一から作るのは大変だけど、親友がママ友なら悩み事も相談しやすいし愚痴もこぼしやすい、などと思うようです。
    まぁ「老け方が違う」というのは初めて聞きましたが、それはあまり深い意味は無いと思いますね。
    「早く生んでおいた方が楽」という意味かと。
    おそらく、お母様を亡くしてまだ日が浅い事、長年付き合っている彼との結婚がなかなか決まらない事、それらがトピ主様の心理状態に深い影響を与えているのではないかと思います。
    昔のトピ主様なら笑って済ませられる事がそうではなくなっている、のだと思います。
    こういう時は親友だからこそ、正直に、お母様の事でまだ立ち直っていない事、結婚の話は当分しないで欲しい事、を伝えたらよろしいかと思います。
    親友であれば分かってくれるはずです。
    分かってくれない場合、それは親友とはいえない人だと思います。

    ユーザーID:9221430260

  • 人は人、自分は自分

    さくらさんへ。
    さくらさんでなくとも、親友さんの失言に傷つくのは当然のことだと思います。私だってそんなふうに言われたら傷つきます。
    親友さんは、さくらさんがおかあさまを亡くされたばかりだということに配慮をしなくてはいけないし、
    「(子供を)つくっちゃえば」の発言は、命をどういうふうに考えているのかな。もうすぐ母親になろうとする女性の言葉とは思えない。
    >「20代のうちにほしい分うんでおかないと後で大変だよ。老け方がちがうよ」
    なんてなんの根拠もありません。確かに個人差はあるけれど、一概には言えないと断言します。
    妊娠中は、人生で最高に幸せな瞬間なんですよ。親友さんは、そんな自分に目がくらんでいるだけ。
    出産したら現実に引き戻されますって。育児とは、らくしてできるものでも、努力なくしてきれいな容姿を維持していられるようなものでもありませんから。第一、子供はペットではないんです。
    聡明なさくらさんは、どうぞご自分の人生をゆっくりと歩いていってください。人は人、自分は自分です。
    天国のおかあさまもきっと、さくらさんの幸せを見守っていてくださると思います。

    ユーザーID:0566626311

  • ボケた人だね

    付き合いの浅い人ならともかく、あなたの置かれた状況を分かっていながら「早く結婚して子供を作ったほうがいい」とか「もう作っちゃえば?」なんて言う人とは、すでに何か価値観が違ってきているんですよ。
    「これまでずっと仲良くしてきた」とか「悪い子ではない」など、もし思ってるようであれば、過去にとらわれず、きちんと人を見る目も大事ですよ。
    こう言っちゃなんですが、自分の事しか見えず、結婚や出産をきっかけに、結婚ボケや出産ボケになる人っていますよ。
    人の気持ちを察するという事に鈍くなるんでしょうねぇ。
    私の回りにもいましたよ。
    私が失恋したすぐあとに「結婚っていいわよ〜。早く結婚しなさいよ」「主婦になったら、一緒にスーパーとか行けるのに」「やっぱり結婚が女の幸せね〜」って言うようになった結婚ボケした友人が。
    もちろん、価値観のズレを認識したので、もうお付き合いはありません。
    その人は友人すべてを失ったようです。
    トピ主も、人の気持ちを察することのできない人間の言葉に落ち込んだりしていちゃ、時間がもったいないない!

    ユーザーID:3025273169

  • さくらさんへ

    こんにちは。お母さまが亡くなられたとの事、お悔やみ申し上げます。

    私もちょうど26歳から27歳にかけて、同じ体験をしました。
    私の場合は10代から20代にかけて祖母の介護をし、同時に仕事もかなり忙しく恋人もいない状況でしたが、結婚式を済ませ新婚妊娠中の友達は「結婚すれば?子供も早く作ったほうがいいよ?」と軽く言ってきました。彼女も私の状況はわかっているはずの親友でした。今は年に数回連絡を取る程度です。

    お友達は今が幸せの最高潮で、さくらさんのことがよく見えてないのです。通常自分が幸せだと、人のことを思いやる心が持てるものですが、結婚出産に関しては、女性同士いろいろな感情が入るのでしょう。そういう人を傷付ける言葉は無視するに限ります。さくらさんが辛いなら距離を取った方がいいです。

    私は今35歳ですが幸せですよ。恋人とも長い付き合いになり彼の国で一緒に住んでいます。子供は運命に任せています。20代のうちに結婚し子供を産んだ友人達は幸せな人もいれば、離婚したり夫が浮気したり幸せを演じていたりで、いろいろです。老け方は子供がいるいないに関係ないですね。

    ユーザーID:4210971162

  • 自分の幸せを。

    我々、夫婦も長い交際期間を経て、結婚し、子供を持ったのは30を過ぎてからでした。境遇としては似てるのかな?また、私も家族を二人亡くしているので、トピ主さんのお気持ちも少しは分かるつもりです。

    確かに、結婚は?子供は?という質問を簡単にされる方は残念ながら多いんですよね。おそらく、親友さんも悪気がある訳ではないでしょう。まだ、精神的に大人になりきれてないのかもしれませんね。家族や愛する人を早くに亡くすことは、その人の、その後の人生観を大きく変えるでしょう。言い換えるなら、早く大人にならざるを得ないのかもしれません。

    トピ主さんはお母さんを亡くし、すべてを手にしている親友が妬ましいかもしれませんが、考え方を変えて、自身の幸せだけをまっすぐに考えていけばいいと思います。親友の真意は分かりえないでしょうから、あなたに出来ることをゆっくりしていけばいいのではないでしょうか。お母さんは、あなたに喪に服してもらうより、一日でも早く、幸せになってほしいと願っているはずです。気にせず、自分の道を行きましょう!

    ユーザーID:7287324060

  • しかたがない

    お母様を亡くされて、さぞ苦しいことでしょう。お察しします。

    さて、友人の発言ですが、見方によってどうとでも取れます。正直なところ、そこまで非常識な発言とも感じませんでした。
    あなたが苦しんでいる理由が、例えば「子供が出来なくて不妊治療している」、などだったら非常識な発言でしょうけれど、今回の場合は違う感じです。

    まだ結婚しないのか、という発言は、結婚できない事情があるのを知った上での心配しての発言でしょうし、子供を作った方がいいよ、という発言は、むしろあなたがお母様を亡くされて意気消沈していることを理解したうえで、立ち直るための道筋の一つとして、幸せになるための扉として、そういうことを敢えてあなたに話したのではないですか?

    お母様を亡くされて精神的に立ち直れない、という今だからこそ、新しい命の誕生とともに、未来に向かって歩き出して欲しかったのではないでしょうか。

    まぁ、もっと配慮することは出来たろうに、とは思いますけどね。事実あなたは、傷ついているわけですし。ただ、彼女に悪意はないかも知れない、むしろ善意からの言葉かもしれない、と思った方が、幸せになれますよ。

    ユーザーID:6996527483

  • 彼女は仲間が欲しいのでは?

    住んでる場所がわかりませんが
    26歳で妊娠って今時早いような気がします。
    特に総合職の人には大学卒業し就職してまだ3年〜4年ですよね。
    仕事初めて楽しくなる頃だと思うのですが。。。。
    私の周りでも第一子は30代手前か30代になったときが多く、
    20代ママは少ないですね。

    きっと彼女の周りには同い年の妊婦さんが少ないのでは?
    だから同じ妊婦仲間が欲しいのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4395469208

  • 考えすぎだと思うよ〜

    余り深く真意を探ろうとしなくて良いのでは?と感じました。
    お友だちはお友だちなりにあなたを心配なさっているのだと思いますよ。
    お母様を亡くされてお辛い環境だからこそ、
    結婚して子どもを生んで、環境と気持ちを変えて前向きに明るくなって欲しいと思ったのでは?
    自分が幸せだからこそ、『そうすればきっと辛い現実も乗り越えられるよ!』という、
    お友だちなりのエールだったと思ってほしいです!

    辛い時うまくいかない時って、物事を悪く考えがちだけど、
    そうなると気持ちはますます暗く重く落ち込んでいくだけですよ。

    どう声をかけてよいか、お友だちも迷っているんだと思います。
    私も親友のお母様が亡くなられた時、そういう気持ちでした。
    心の中では『負けるな頑張れ!』と思っているんだけど、
    落ち込んでいる親友にそのままストレートに伝えることも出来ず、
    結局は、普通に何事もなかったかのように接していました。
    でも、言葉の端々にさりげなく、立ち直りのきっかけになるような言葉をちりばめていたつもりです。

    お友だちはあなたのことを心配しているんですよ。
    私はそう思いました。

    ユーザーID:4279609076

  • 幸せボケかも

    私も言われましたよ。トピ主さんと同じ年齢の頃に、早く結婚し妊娠した友人から説教口調で。
    「何でもっと真剣に結婚相手を探さないの?」
    「みんな真剣に結婚を考えているよ!」

    。。。当時、家庭の理由もあり、彼も仕事もありで忙しく、結婚願望もない私。かなり驚いて、人それぞれだと思うということを伝えたけど、彼女は納得いかない表情でした。
    違う友人は彼女の発言を、「幸せボケ。視野が狭くなってるんじゃない?」と。

    たぶん、トピ主さんのご友人も自分が幸せだから、そういったデリカシーのない発言が出てしまうのでしょうね。自分の気持ちを伝えたら?
    「そういう気持ちになれないの」て。案外そういう人にかぎって「そんなこと言ったけ〜?」で終わったりします。

    その後もその友人は鈍感な発言を繰り返したので、今はつきあっていません。「考え方が違う。デリカシーのない人」と認識して、割り切って交際できればいいのかも。
    女性はこれからも環境や仕事、子どものいる、いないなど違いが出てきますよ。お互いの状況を尊重できる人とは交際が続いています。

    ユーザーID:8846560517

  • 気にしないのが一番

    こんにちは。
    とても辛い中、結婚式に出席し、友人を祝福する、さくらさんはとてもやさしい方なのですね。
    さて、世の中には、なぜか結婚(妊娠・出産)すると、結婚していない(子供がいない)人を下(自分の方が正しい)に見てしまう人がいるようです。自分が、その地位を確立したら次は周りの人にも「どうぞ」と勧める。

    けっして、結婚はいいことばかりではありませんし、子育てだって大変です。いくら自分が幸せでも、それを周りの人にとって幸せのごとく勧めるのは間違いです。もちろん、本人達には悪意はないと思いますよ。
    友人も自分が結婚し妊娠した今、とても幸せだからこの幸せをさくらさん自信にも味わってもらいたいという気持ちでしょう。

    なので、さくらさん、気にしないのが一番です。
    さくらさんはさくらさんの思うように生きればいいんですよ。

    ユーザーID:2842827336

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