姉って損

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家族・友人・人間関係

フィオーナ

最近急に姉に生まれてきて損!と思うようになりました。
発端は先月の妹の結婚式。私は世の中の相場(相談した同年代の友人間でも相場)の10万を包みました。私は昨年結婚し披露宴をしましたが未婚であった妹からは何のお祝もなし。兄弟で未婚の者は通常披露宴で祝儀は出さないものなので納得しましたが、私の友人達はその後記念品や家電等頂いたり未婚なら送ったりした人も少なくなく寂しさを感じたものでした。結婚式の祝儀をあげてもお礼の一言もなく、やっと来たメールは感動してくれた?という内容でした。

とたんに、今まで32年いつでも姉なんだからと面倒見てばかりで、妹と買物したり御飯を食べればいつも私は奢るか多めに払うしで、思い返せば一度も割り勘やジュースの一本さえもご馳走してもらったことのないことに気付き、猛烈に妹に対して怒りがこみあげてきました。今まで仲良くしてきて、なんとなく姉だから…と思って妹に同等を求めずきましたが、同じく社会人になってからは、妹だってきちんとお給料をもらっているのになんだか損…とふと考えるようになり、それが積もり積もったのか急に見返りを求めたくなってきました。こんな鬼姉は私だけ??

ユーザーID:0952159229

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  • うちは弟

    私も長女で下に弟がいます。
    弟は長男ということで物凄くひいきされていたし可愛がられていました。
    小学校の頃から自分のお小遣いで弟に色々なものを買ってあげましたが弟から
    何か貰ったことはありませんね。
    大人になってからも弟には奢りですし、結婚式も独身だったので弟からは祝儀
    は無し、おめでとうもなしでしたし途中で仕事に行ってしまいました。
    妊娠した時も出産した時も何もなし「俺に関係ないし〜」と言っていました。

    でも何でも話せる兄弟ですし、何かしてもらいたいと思うことが無いので
    兄弟いて良かったと思います。
    実際は子供の面倒を一番良く見てくれ子供がパパより懐いています。
    見返りを期待しないでいると楽ですよ。

    ユーザーID:6503806040

  • うーん。

    姉に生まれたのが損なのではありません。
    あなたが姉という名の下に、損な役回りを引き受けているのが、損なのです。

     私の姉は大学を卒業して結婚するまで、ずーっと無職で、一緒に外出すると大抵 私の方が多く払いました。
     私の方が早く結婚したので、姉の結婚式には夫婦で10万包みました。
     私の結婚時には、姉からは「おめでとー。」の言葉と一万円位の品を貰いましたが・・・「あんたは面食いだと思ってたのにねぇ。」と憎まれ口も叩かれました。

     まあ、お互い結婚してからは、不平等感は特になくなりましたけど。

     「お金ないのー奢ってぇ。」と口癖だった時は、情けない姉ちゃんだと思ってはおりましたが、別に腹も立ちませんでした。
     お金の無い人間と連れ立って外出した自分が馬鹿だったと思うだけでしたから。
     トピ主さんも、怒りがこみ上げるくらいなら、妹の前でいい顔しなければ良かったのに。

     でもまあ、妹さんは出来たお姉さんに感謝していると思いますよ。

    ユーザーID:4474554319

  • う〜ん・・・

    私は妹ですが・・・

    姉妹でも一概に姉が先に嫁ぐとは限りませんよね?
    うちは、妹の私が先で、姉が後でした。
    私の時は、ハワイで挙式だったけど、参列してくれました。お祝いは、ワインをもらっただけです。
    でも、姉の時は、家族(夫婦+子供2)で出席し、きちんとご祝儀を包みました。姉は、自分はお祝いあげてないから、しなくていいって行ったけど、やはり夫の手前もあったので出しました。披露宴では、食事をしたし、引き出物もキチンともらったし、それでいいかな〜って思います。
    何よりも、損得より折角姉妹として産まれてきたんだし、祝ってあげたい気持ちが大きいかったですよ。

    ちなみに、うちは、姉におごるコトもありましたよ。

    なんか、姉妹として生まれ育ったのに寂しい考えですね。
    姉は何かと頼られて大変な思いもしてると思います。でも、妹も何でもお古だったり・・・とかっていうことも幼少の頃はあったのではないでしょうか?どっちが得で、どっちが損とか考える間柄ではないと思うのですが・・・

    ユーザーID:2274545647

  • あきらめてます。。

    私も姉です。
    小さい時から弟の世話、働いてからはこづかいもあげたし、彼女とのケンカの仲裁もしてくれと頼まれ悪人になりすましました(泣)

    私が結婚したとき弟は19才で、フリーターということでお祝いはしてくれませんでした。
    今年弟が結婚するのですが「一番いい空気清浄機か冷蔵庫を買って」と言われました。
    車を借りに来るくせに、ガソリンをいれたことがない。

    なぜ、私だけ損してばかり??と同じこと考えてました。
    心が狭いのでしょうか?
    ごくたまにご飯をおごってくれるのですが、車のガソリン代の負担のほうが大きい!と比較したりして。。

    このまま姉は一生損しそうです。。

    ユーザーID:4390110067

  • 細か過ぎ・・・

    姉だし、10人近くいるイトコの中でも一番上です。

    妹とは4歳離れていますが、大人になってからは妹に奢らせたりしていましたよ。結婚のご祝儀は、我が家では幸い母の配慮で「お互い無し」でした。万が一、相手の手前、貰わなければいけないような状況であったら、母が「妹から(姉から)」として出してくれたと思います。

    10歳前後年下の従妹弟たちには会えばお小遣いをあげることもあり、あげる一方ですが、きちんとした子たちなので、いつか私の子供に返してくれることもあるかなぁと薄く期待してます。

    トピ主さんも、この先トピ主さんのほうが多く出産してお祝いをもらうかもしれないし、なぜか妹さんのお子さんから恩返しを受けるかもしれないし(実際私は伯母にすごいプレゼントを用意しています。妹の子供からもお金で買えないものをもらいました。)、やりとりの収支はまだ決まったわけではありませんよ。長い目で見ましょうよ。10万20万なんて、人生ではちっぽけなモノだとは思いません?

    ユーザーID:3219478570

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  • 妹で損してました

    1学年上に姉がいます。姉が受験に合格した時、母は親戚中に電話して、数日間は姉とデパート巡りをして通学に使う洋服や靴バッグなど買いあさっていました。次の年、同じ大学に私も合格しましたが、単身赴任中の父でさえ知らされていませんでした。入学式の服も祖母がお金を出してくれました。成人式の振袖も姉の時は母が舞い上がって早くから誂えましたが、私の時は姉の振袖を貸してもらうわけでもなく、忘れ去られていました。卒業の謝恩会も姉はドレスを買ってもらい、私の時はやはり母が何も言い出さなかったため、自分から頼むわけでもなく、諦めていました。姉は家事手伝いで、私は大手企業に就職したため、私のほうが自由になるお金があったので、しょっちゅう私が姉にご飯をご馳走していました。結婚の時に用意した荷物も姉の時はすごく豪華でした。年子の妹ってすごくすごく損です。あ、出産だけは私の方が早かったので、得しましたけど。

    ユーザーID:9749872505

  • 確かに妹に沢山お金使ってるけど

    学生の頃から妹と出かければ必ず私が沢山お金払ってきましたし、私子供なし&妹子供ありなのですが甥姪には私はプレゼントしたりしてこれまた沢山お金を払っています。妹なりに一応気を使って「お礼に」と払ってくれるときも価格差ありすぎ!なこと多し。(でも妹の方が高給取り)
    おまけに妹は姉の失敗を糧にしてきたので、要領もとってもいい!
    どの姉妹もこういうパターン多いようです。

    ですが、私は自分が姉だから損だな〜とは思いません

    しっかりものの妹のアドバイスは役にたつし、妹のモノを何度も借りてるし(私もいろんなもの貸してるけど)

    「損」とか「見返り」とか考えると精神衛生上よくないですよ〜
    どうしても価格差にこだわってしまうなら、妹と距離をとってお金を使うシチュエーションをなるべく今後設けないようにすればいいのでは?

    妹さんもお姉さんにちょっと甘えすぎって感じもするので、距離をとることでお姉さんに感謝してなかったな、って反省するかもしれませんよ

    ユーザーID:3089616601

  • ちがうちがう

    姉だから損なんじゃない。
    「そういう人間」が妹であるということが損なんですよ。

    姉だから損なんだ…と思うと、なにか、産まれ持っての損な人生を歩んでると思いがちですが、やっぱり違う。
    姉ばっかりが優遇されてる家庭もあるし、その逆もある。

    ようは、兄弟になる相手がどんな人間か…ということ。それだけですよ。

    今後は、甘えられないように、妹にこっちから甘えちゃいましょう。
    気が楽よ。

    ユーザーID:9188613169

  • 損っていうか・・・

    私妹弟という構成で、妹は2つ下、弟は7つ下。 全員30歳はとっくに過ぎ、結婚して家を出ています。

    最近思うのは、損というよりも面倒臭いってこと。 例えば家族のイベントで、お店のピックアップとか、お祝いについてとか、なんでも私に一任されるんです。 でもそのくせ、いざこうしようと提案すると難癖をつけてくるのが妹。 弟はお姉ちゃんが決めてくれたんだしいいよーと言ってくれて、弟の奥さんも温和で優しい女性なので(勿論私もある程度気を使ってますが)問題ないのですが、必ず妹が横槍を入れてきて話が二転三転。

     じゃああんたが決めてっていうと、いやそれはお姉ちゃんがって言ってくるので、面倒臭くて仕方ありません。 親に言ってもでもアンタは一番上なんだし、みたいな反応だし。 私からすれば一番ヒマでうるさい妹がやってくれれば問題ないのに〜!と思います。

    トピ主さんのように「今までしてやった分の見返り」についてはなんとも思わないんですけど、文句を言うならイチイチ私をあてにするな、任せるな、あてにして一任するなら文句を言うな!といいたい私です。

    ユーザーID:9130297673

  • なんだかな〜

    私も二人姉妹の姉ですが、そんな風に考えたことなかったなー。
    私が先に結婚しお祝いはもらわなかったけど、数年後の妹の結婚式
    には10万円包みました。
    でも、「損した」とは思わなかったです。

    ひとそれぞれ、トピ主さんが見返りを求めるなら求めて気持ちを
    スッキリさせたらいいと思います。
    損だと感じるのはご自分で鬼姉と仰ってるトピ主さんだけではない
    でしょうし、かと言って全ての人が見返りを求めるとも思えないです。
    お二人の関係が「損得勘定」満載なだけだと思います。

    ユーザーID:6200775466

  • 同感です

    弟がいる姉の立場の者です。
    食事はいつも私の驕り、弟へ結婚式の祝儀を出しましたが、弟からの私への祝儀は一切無し、「やってもらうのが、当たり前」という思いのようです。
    弟夫婦と出かけると集られて余計な出費が掛かるので一緒に出かけたくないですね。
    現在私の夫には妹がいますが、義理妹からは結婚式の祝儀は無しでした。
    私たちは、義理妹の結婚の際、もちろんご祝儀を出しました。
    新婚旅行のお土産もチョコレートだけでした。義理妹さんとは、今後親しくお付き合いはしたくないですね。集られるばかりで先が思いやられますから。

    ユーザーID:7647982071

  • 妹ですが損してます

    私の姉は3歳年上で、結婚も出産も姉が先にしました。
    姉の出産の時は私が独身で身軽だったこともあり、姉からもお願いされて産前産後何から何までお手伝いをしました。買い物や家事など。
    初めての姪っ子がかわいいし、独身でお金が自由に使えたので、かわいいブランド服やおもちゃを見つけては度々プレゼントしました。クリスマスや誕生日にはもちろん欠かさず。
    でも3年後、私が出産した時は姉は自分の子育てが精一杯で、全く頼りになりません。同じ町内なのに見舞いや手伝いに来てくれたことは一度もなし。家計のやりくりが大変みたいで、うちの子にプレゼントなんて出産祝いのみです。誕生日なんて忘れられていました。
    先日、姉に子供を預かってくれといわれたので用事のため断ると「姉妹助け合ってやっていかなければいけないのに。」なんて文句言われました。
    性格なんですね。助けてもらうことが助け合いだと思っているんです。
    私も悪いんです。見返りを期待したり、お返しがないことを腹立たしく思うくらいなら最初からしない方がいいと考え直しました。

    ユーザーID:2831201336

  • 長い目で見てあげて

    昨年、伯母(母の姉)が亡くなりました。
    誰に対しても優しく面倒見のいいひとで、
    母や私はなにかと世話になってきたひとでした。
    亡くなって半年以上経った今も、母は伯母を偲んで涙ぐみます。
    伯母は、若い頃は少々見栄っ張りで、
    妹である母に対して意地悪な言動などもあったそうですが、
    その後、母も伯母も家庭を持ち、それなりの苦労を経て、
    最後には姉妹というより戦友のような関係になっていたようです。

    私も姉で、弟がいます。
    弟の結婚の祝儀は10万包みました。が、私は未婚なのでまだ回収できてません(笑)
    それどころか身銭切って体力使って弟の娘を育ててますが、
    自分が姉だから損をしていると考えたことはないです。
    弟が困っていたとき、姉として助けることができてよかったと思っています。

    あなたが鬼姉だなんてまったく思いませんよ。
    損だと思う内容が小さなお金に関することくらいなら、ある意味平和です。
    いま32歳なら、あと10年もすれば感じ方も変わるんじゃないかな。
    先々、あなたと妹さんが年をとり、それぞれが大きな悩みに直面したときに
    おたがいに助け合える関係になれるといいですね。

    ユーザーID:0827360047

  • なぜおごるの?

    お互い社会人なんだから自分の分は自分で払うのが当たり前では?
    私は妹の立場です。
    姉とよく出かけますが食事してもお茶しても自分の分は自分もちです。
    たまに姉が「おごってあげるよ」って言ってくれるので甘えます。
    でも私も逆に「ここは払うよ」って言うこともあります。
    なのでどっこいどっこいと言った感じです。

    トピ主さんはいつも先にお金を出してしまうから、
    妹さんは当たり前だと勘違いしてしまうんではないですか?
    お会計になったら「お会計別で」って言ってさくっと自分のだけ払って出ればいいのでは?そこで妹さんがぐずぐずいったら「自分だって働いてるんだから自分の分くらい出すのが当たり前でしょ」って強く言うべきです。妹さんだって社会人であればいい年齢ですよね?世間の常識というものを身内が教えてあげないとえらい非常識な人になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4198505434

  • それは親がそう育てたから

    「お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから〜してあげなさい」
    「おねえちゃん」「おにいちゃん」
    と親に言われ育ってきた人は
    長子気質になるという気がします。

    世話を焼いてあげる、気遣いに長けている。
    甘え下手。

    逆に親からそういう育て方をされていない長子は
    トピ主さんのようにはなってないと思いますよ。

    私には弟がいますが、やはり親に「お姉ちゃんなんだから」
    と言われ弟に尽くして(?)きましたが
    結婚を機にスパッと態度を変えました。

    トピ主さんも妹さんの結婚を機に
    フィフティフィフティでいったらいいと思いますよ!

    ユーザーID:9021731869

  • 私は姉のほうが得だと思います。

    姉・妹どちらが得かというのは、ご家庭によると思います。
    私は妹ですが、いつも姉がうらやましかったです。
    洋服は姉はいつも親や祖母にデパートで新品を買ってもらっていました。私はそのお下がりです。
    結局、私は高校時代からバイトをして自分のものは自分で買うようにしてました(姉は大学卒業するまで親のすねをかじっていました)。
    だから、ずっと「姉」という立場の人はうらやましかったです。もしくは姉妹ではなく、兄妹のきょうだいならよかったのにと思っていました。

    それと、結婚式のご祝儀の話ですが、私の場合、姉の方が先に結婚しましたが(私は独身)、ご祝儀は5万円ほど包みましたよ。友人の結婚式に呼ばれた際も、未婚の妹さんなどは皆ご祝儀を出されていましたよ。
    世間一般的に、未婚でも姉妹ならご祝儀をあげるのが普通なのではないでしょうか?


    ユーザーID:1202322881

  • 特に女姉妹だけの姉は損だと思う。

    タイトルの通りなのですが、ただこう思ってしまうのは、親の育て方や考え方子供の生まれもった能力などが、かなり大きく影響を及ぼしていると思います。
    誰だって、大きい方より小さい方がかわいい、だから仕方ないと思う面はあります。

    でも教育面では私を妹の踏み台にされたような気がしますし、大きくなるにつれ、妹の方をかわいがっているのに、困った事態になると、姉である私のほうを頼りにし当てにする両親に腹が立って仕方なくなりました。

    また妹も要領が良くてそういう時だけ妹づらをして逃げてしまうのです、普段は平等に口を利いて自分の意見を押し通すくせに、親に困ったことが起こるとだんまりをきめこんで、私が上手く対応できず妹に災難がふりかかると、姉は逃げたと大騒ぎで批判、両親もそんな妹に同意した時は、本当頭きました。

    妹は逃げまくっても何も言われないのに。まだ弟なら将来葬儀の仕切りや墓仏壇の管理を任せるのだからと自分を納得させられますが、女姉妹だけだとそういうこともなく、姉は本当に損だと思います。結婚式でもトピ主さんと同じような思いを抱きました。「あのこ(妹)には迷惑をかけたくない」という母の言葉に唖然とします。

    ユーザーID:9549759904

  • 私も長女

    同じ姉としてわかる気はします。実際、ずっと私ばかり我慢すること多かったし。

    読んでると結局お金がらみで損得勘定ですね。そういうかっちり全部平等ってできます?

    今まで妹に出したお金をきっちり返してもらうまで怒るんですか?

    姉妹ってそんなもんじゃないと思います。今まではそんなことないんだろうけど助けたり助けてもらったり出てくることもありますよ。

    おごるのが嫌なら、「たまにはおごって」って言ってもいいし我慢しないで言えばいいんですよ。

    おごることを選んだのはトピ主さんでしょう?

    四角四面できっちりって・・・他人じゃあるまいしそういう関係見直したほうが楽では?

    ユーザーID:3510941091

  • 自己解決能力を持とう

    「妹だけど損」というレスがたくさんつくでしょう。
    妹が損をしている家があるということは、立場で損得が決まるのではなく、
    家々で違うということ。結局、親や姉妹、何より当人の問題だと思います。

    なぜ当人の問題かというと、親や姉妹のせいで損を蒙っているとしても、
    子供と違い、大人なら、改善を求めたり、援助を拒否したり、他へ愛を
    求めたり、距離を置くことだって可能だから。

    私は、姉の結婚・出産の際は援助をし、実老親に近居して世話をしていますが、
    姉からはお祝いすらなく、親からの援助は遠方の姉へ向けられています。
    日頃は、遠方の娘の方が気になるのは親心と思っていますが、目に余る時や、
    筋の通らない時は、親や姉にハッキリ指摘したり、時には怒ります。
    大抵、悪意はなく気が回らなかっただけで「あ、ほんとだ。ごめん。」と
    解決します。
    溜めずに指摘するのが一番。言わなきゃわからない、変わらない。

    トピ主さんの書いた例のように金額や行動に現れる差(損)は、指摘しやすく
    楽ですよ。
    些細な待遇や、言葉・感情等の差は、伝え難い割りに心にたまりやすく
    厄介なものです。

    ユーザーID:8218845870

  • 今さらですか?

    32年生きてきて、今さら姉は損だと思ったなんて。今までそう感じる機会がなかったんでしょ。
    幸せな人生と思いませんか。

    その結婚の祝儀や妹に奢ることに対してだけそう思ったんですよね。
    お金のことだけですか?なんだか短絡的ですね。

    姉も妹も、小さい頃から一緒に育てばいろいろあるもんじゃないですか。
    一面だけ見て、損だ得だなんて虚しい話です。

    私にも妹がいますが、姉妹で損だ得だなんて考えたり言い争ったりはせいぜい
    学生時代くらいまででしたよ。
    今はお互い認め合ってるし、なんとも思いません。
    一緒に食事すれば払ってあげたいし、祝儀がなくても損だなんて思いませんよ。

    ユーザーID:5017542685

  • 気持ちはわかります。

    私は三人姉妹の次女ですが、
    姉が知的障害で小学校あがるかあがらないのレベルなので
    長女のように育ったためか独身時代は妹も働いてるのにいつも奢ってましたね。
    未だにいろいろ買ってあげたり、
    自分が使わない衣類や靴やブランド物のバッグやあげまくってましたね。

    さすがに私が結婚したとき出産したときはお祝いはくれましたよ。
    社会人ですし、本人もお祝いしたいって気持ちが強かったみたいですから。

    トピ主さんが結婚したときは妹さんは社会人ですか?
    それでもお祝いしてくれなかったってことは姉に何もあげないのが
    当たり前の関係だからじゃないでしょうかね?
    それに奢ってばっかりっていいますが、いい大人なんですし普通割り勘ですよね。
    私の妹は最近はよく奢ってくれますよ。私のほうがお金ないですから。
    持ちつ持たれつの姉妹じゃなくて姉が妹を甘やかしてるって感じに見えますねぇ。


    夫は4兄弟の長男ですが、こちらはなんにもお祝いなかったですけどね!
    まぁ、下の二人はまだ学生なので当たり前だとは思いますけど(笑)

    ユーザーID:5732716707

  • ご、ごめんなさい(汗)

    妹です。
    姉は既婚子持ち、わたしは未婚です。

    確かに、姉にはずーっと奢ってもらってます。
    学生時代はお小遣いまでもらってました(汗)
    今は関東と関西という遠距離で暮らしていますが、たまに会ったときも奢ってもらってます…。
    甘えっぱなし我が侭言いっ放しで、姉も「姉に生まれて損した」って思ってるのかなあ。

    でもですね、姉が結婚したときは、虎の子をはたいてお祝いの品をあげましたし、甥姪にはこれでもかってくらい貢いでます。
    誕生日やクリスマスのプレゼントは欠かさず、遊びに来たときはテーマパークにも連れて行ってます。
    少しは今までの恩返しができてるかな、と期待しています。
    その割には二人で出かけたときは奢ってもらうんですけど(汗)

    妹さんも感謝していると思いますよ。
    そのうち何かしら返してくれるのではないでしょうか。
    それができないなら、失礼ですが、親御さんがそう育てられたのだと…。

    後、身に付いた習性を変えられない、というのもあるかと。
    条件反射でそういう対応になってしまうのかもしれません。
    妹さんもそれが当たり前になって、気づけないだけなのかも。

    ユーザーID:6410917838

  • へんな親を持った場合、姉により多く害が行きやすい

    私は2人姉妹の妹です。
    私の家は、父はDV気味でよくわけのわからない理由でいきなりきれて異常な怒鳴り方や、暴力をする人でした。母は教育ママ(何でうちの子が主役じゃないの!と文句を言いに行くようなタイプ)
    そんな親の様子を見た友達や時には学校の先生からも「大変だね」と失笑されていました。
    でも、そんな私以上に、姉はもっともっと親による害を受けていました。姉からみれば、私は「被害を受けていない」んだそうです。
    私も度合いがましだったというだけで、同じ親に育てられて同じような被害を受けているのに・・・。
    姉は20代前半の今「嫌な思いをさせられた!」と家族(特に親)に対して仕返しの日々を過ごしています。
    確かに姉の方がより苦労したと言うのは分かっているので、姉に負い目があって私も強く出れない面もあります。でも、自分達の親がこういう人間だったって言うのは、私のせいではないし、私だって被害受けているし。勝手な事をする姉を「お姉ちゃんお姉ちゃん」とヨイショするのも限界があります。
    でも、「へんな親」を持った場合、誰に多く害がいくかというと最初の子である場合が多いのは思います・・・。

    ユーザーID:6852836388

  • トピ主さんの気持ちは健全だと思います。

    全然鬼姉なんかじゃないし健全な感情じゃないでしょうか?心づかいや感謝の気持ち、欲しいですよね〜。いいお姉さんしていたんだな〜と私は思います。けれど、人にしてもらって感謝する人と慣れてしまって当たり前〜と感じる人がいるんだと思います。多分、妹さんは後者の方なのかな?次回からはおごる事なんてないし、妹さんとは適度な距離を持ってお付き合いされたらどうでしょう?そして次回からは人に何かをしてもらった時に感謝の気持ちや、それに対して心遣いを示せる人とお付き合いするようにするとか。

    やっぱり人間って神様じゃないから見返り、欲しいですよ。ありがとう〜とか、いつもご馳走してもらっているから今回は私におごらせて〜とか。そういう心づかい大事ですよね。人間関係の基本ってギブアンドテイクだって言う話を聞きましたけど、私もそう思います。与えるだけ、受け取るだけじゃダメですよ。後、姉だから損じゃなくて、その人の個性や組み合わせじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6776675300

  • やっぱり親

    私の母は長姉でしたので「姉は損、もらえるものは兄弟の残り物、手伝いは真っ先」なんて言ってました。

    そのせいか自分の長子(私の姉)には「お姉ちゃんだから」とはあまり言いませんでした。
    妹の私は悲惨でしたよ。
    もらえるものや手伝いは姉が一番良いものをさっと選んでゲット、ケンカすれば一方的に姉の勝利、姉のパシリ役も私。
    兄弟を純粋に力の関係にしてしまうと弟妹は服従あるのみなんです。
    この関係は大人になってもあまり変わりませんでしたね。

    よく弟妹は親に甘やかされて、なんて言われてますが、親の後ろ盾がないと弟妹はやられっぱなしなんです。
    これが平等と言えるのでしょうか。

    兄弟関係になんらかの不満を持つのは損してる側。
    トピ主さんが被害妄想とまでは思いませんが、「姉だから」には納得できません。
    やはり親の接し方の影響が大きいのではないでしょうか。

    そういう私もふたりの子の親。
    長子を立てれば末子がいじける、末子をかばえば長子が怒る、平等にすれば末子が不利。
    確かに扱いが難しいのですが。

    ユーザーID:1603159211

  • 性格の問題だと

    思いますよ〜。
    私も長女で下に妹が二人いますが、姉で得したと思ったことはあっても、損したと思ったことはあまりありません。
    なぜならうちは、私がケチとまではいかないけれど、イベントやお祝い事に無頓着なのに対し、妹(特に次女)は他人に何かをしてあげることが大好きな性格で、独身で働いていることもあり、私のみならず姪(私の娘)にもなんやかのとプレゼントをくれるんです。
    やれ旅行に行ったから土産を送るだの、クリスマスだからプレゼントは希望があるかだの、彼女から連絡がある時は大抵そんな内容。よくやるわーと感心します。
    実家に帰るともっと凄くて、娘をデパートや遊園地に連れて行ってくれたり、夜は同じくワーキングウーマン母と二人して、ディナーをご馳走してくれます。
    もちろん有難く頂戴していますけどね。
    私の周りでは、先に結婚した長子の方が、独身でリッチな妹や弟に色々貰うって話の方を良く聞きますよ。これは姉妹の問題でなく、個々の性格や環境によるものだと思います。

    ユーザーID:8385451142

  • どっちもどっち

    私は二人姉妹の妹です。学生のときに姉のところへ遊びに行くとよくおごってくれましたね〜もちろん社会人になった今は姉におごったりしてますけど。経済的な面じゃなくて、姉ってやっぱ私はいいなーと思いますよ。特に同性の兄弟姉妹の下の子ってそんなに親にかまわれないし。うちの場合も、親は初めてのことで仕方ないと思いますが、姉には割りと自由に進学だったりとか一人暮らしとかさせてましたけど、私のときはお金かかるから公立に行けとか、けっこう制約がありました。別にそれについていやだと感じたことはないですけど、何だかな〜って思います。だから、どっちがいいとか悪いとかないんじゃないかな?どっちもどっちだと思いますよ。

    ユーザーID:8688928051

  • 姉は損だと思う・・・

    姉の立場です、絶対に損してると思います!!!!!

    弟がいますが、めんどくさいことなどは私に任せっきりです(気にしすぎ?)
    偶に「長女なんだから!」と馬鹿叔父に言われると腹が立ちます。

    夏に弟が結婚しますが、親の老後の事は私に一切お任せなのが見栄見栄です。
    独身の兄弟はご祝儀要らない?
    そうなら嬉しいんだけど・・・社会人ですが弟が後だったらその通りにするでしょう

    両親も私がやる事は「当り前」でも弟は「感謝」
    老後もそうな感じが伺えます。

    でも、可愛がり度は私のほうが凄かったと言われる・・・
    覚えてない事をいわれてもなぁ(苦笑)

    ユーザーID:2207575340

  • そんなことない

    私は次女ですが、長女のほうが生まれてから大人になるまでは得することが多いと思います。
    次女はなんでもかんでもお下がりばっかり。たまに新品を買ってもらうと、ホントにうれしかった〜。
    高校からは学校が違ったので、やっと制服とか体操服を自分用に買ってもらえた(涙)ため段々とその記憶も薄れつつありますが、このトピで思い出しました。

    そして今は、姉とは遠くに住んでいるのですが、姉の子どもにクリスマスプレゼントやお年玉を送っています。それと一緒に姉がリクエストしたお菓子などを送っているのですが、姉からは「どうもありがとう。すっごくおいしかったよ!」とメール1本届くだけで、お返しは全くありません。
    ↑このこともこのトピで気づきました。
    でもなんかあったときに助けてくれるかもしれないと信じていますし、(何も見返りがないのを)イヤだと思うなら送らなければいいだけだと思っています。

    ユーザーID:2572348197

  • 2歳上の姉(長女)です

    姉です。妹や姪っ子達にはご馳走したり誕生日プレゼントだの年間、今までも結婚祝いに、出産祝いに入学祝他、それなりの支出を長年ずっとしています。でも、姉である事がとても幸せです。誕生日、クリスマス、お正月に妹や姪っ子(妹の子供達)の気に入りそうな物を物色しプレゼントできるのは、美味しい物に誘ってご馳走できるのは、とても幸せですね。50歳にして今でもビジネスの最前線で激務の日々の私。自分の家族同様、妹達家族にも機会ごとに心を込めて贈り物が出来る事、ご馳走ができる充分な経済力を持ち続けるのは、働き続ける私のモチベーションのひとつでもあります。妹に世話になるより世話ができる存在であり続けたい、姉って幸せ!

    ユーザーID:0622011426

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