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今、気になる女性に告白されて困ってます。

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恋愛・結婚・離婚

ゆうき

今、飲み会で知り合い気になっていた女性から連絡が来て、二人で会いたいとの連絡が来ました。
男としては非常に嬉しい限りで、普通なら即オッケー出しそうなくらいテンションが上がりました。

ところが自分自身に非常に大きな問題を抱えてます。
5年前に株などの失敗により330万円の借金を抱えており、ただいま返済中です。
結構苦しいですが何とかやりくりして来年夏に返済できるメドが立っており、やれやれやっと・・・と思っていた所です。
彼女には今週末に会うことにしましたが、そこで正直に現状を話してフラれれば縁がなかったかな?と半ばあきらめ状態です。
自分でも今恋愛などと言っている場合ではないのですが、35才にもなってしまいました。
何とか結婚したいと考えていますが、このまま彼女を付き合わすわけにもいかず・・・困っております。
借金のことをごまかして彼女と付き合うのは失礼だし、いずれはわかってしまう話と思っています。

正直に話して彼女につきあうのは待ってもらうか、悲しいですが冷たく断るか(これがまた辛い)。
どのようにしたら、お互いの傷が少なくなるのかアドバイスいただけますか。お願いします。

ユーザーID:4838674853

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  • すぐに話さなくてもいいのでは?

    誠実な性格、お察しします。
    でも、まだ付き合うかどうかも分からないのに
    そんなこと(ごめんなさい)で悩んでも・・・と思います。

    まずは普通に会って、
    そして付き合いたいということになったときに、打ち明けたらどうでしょう?

    というか、私個人としては、付き合うだけならそんなマイナス要因は言わなくてもいいと思います。
    あなた一人で返済をしているのだし、完済のめども立っているのなら
    あえてそんなことを言って嫌われなくても、と思うのですが。

    「どうして付き合う前に言ってくれなかったの?」という女性もいるでしょうから
    絶対とはもちろん言えませんけど
    完済のめども立っている今、せっかくの出会いにわざわざ冷水をかけてしまわなくても、と思います。

    年齢的に相手の方も付き合いに際して「結婚前提」を前面に出してきたら
    それは話してもいいのかもしれませんね。
    完済までは結婚は迷惑になるから待って欲しいとか
    そういう状況だからこの年齢なのに貯金もないとか、誠意を持って話すのはいいかもしれませんが
    あくまでそういう状況になってから悩むべきではないでしょうか?

    ユーザーID:3720340370

  • まだ話さなくてもいいのでは?

    トピ主さんはまじめな方ですね。
    まだお付き合いはされていないんですよね?

    お付き合いする前にお話しすることはないと思います。
    返済のメドもたっているとのことですし、
    結婚のお話が出たときに、お話しすればいいことだと思います。

    私の友達は、借金のある男性と付き合っていましたが、
    結婚前に全部返済させてから、結婚しました。
    付き合ってから、借金のことを聞いたようですが、
    そのことで別れたりはせずに、どうやって返済するかを
    いっしょに考えたみたいです。

    せっかくの出会いなんですから、ガンバってください。

    ユーザーID:9873092585

  • そのままを。。。

    お話されるといいと思います。

    返済完了は来年の夏ですよね?
    それだったら、彼女をつき合わす事になっても
    大丈夫だと思いますよ。
    1年くらいですよね。それならそれまでの間は
    二人の相性を見たり、あなたのがんばりを見てもらうのには
    丁度いい期間ではないですか?

    逆を言えば
    1年で350万以上は、貯金をできる人って事にも
    なりますからね。

    ただ彼女が心配するのは、今後も借金をしない人かどうかです。
    そこもよく話をしてあげて下さい。
    それがクリアされれば、私はあなたは誠実な方に思いますので
    うまく行く気がします。

    せっかく好意を持ってる人から、お声がかかったのに
    最初から諦めるのはもったいない!!
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5411588911

  • 先走り過ぎでは?

    別に二人で会いたいって言うだけの状態ですよね?
    来年夏には返済終わる予定なのですよね?
    今後、新たな借金作るつもりじゃないですよね?

    であれば特に言う必要もないのでは?
    結婚の話が出てくるのであれば言った方がいいですが、
    二人で会うっていう段階で結婚して借金につき合わせるのは・・・なんて話されても重いだけじゃないでしょうか

    ユーザーID:4929110112

  • 付き合ってもいないのに・・

    >正直に話して彼女につきあうのは待ってもらうか、悲しいですが冷たく断るか。どのようにしたら、お互いの傷が少なくなるのか

    ……ただデートの約束をしただけですよね?
    次のデートはないかもしれないし、付き合ってもいないうちに考えなくてもいいのでは?
    返済のメドがたっているなら借金のことも気にしなくていいと思います。デートするお金もない!ということなら彼女に話すべきかとは思いますが、デートするお金はあるなら今の段階で言う必要はないと思います。

    ユーザーID:2575319491

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  • 痛い

    告白って、2人で会いたいと言われただけなんですよね?
    好きだとか言われたわけではないですよね?
    非常に痛いです。
    トピ主さんが非常に浮かれて妄想に走っているように思えます。
    借金云々の前に本当に告白されてから考えたらいいと思います。
    女性とお付き合いされたことないのでしょうか?
    このはしゃぎようではトピ主さんが振る前に振られそうです。

    ユーザーID:4458113055

  • 大丈夫、弱気になるな

    来年夏には返済のメドがついているならば、彼女とのお付き合いを断る必要は無いでしょう。
    とにかくチャンスは逃さないでデートしてください。
    借金は返済できるのですから、悩む必要さえもなかったのでは?
    大切なのは彼女への真実の愛です、がんばってね。

    ユーザーID:5289223437

  • 取り越し苦労です

    >飲み会で知り合い気になっていた女性から連絡が来て、二人で会いたいとの連絡が来ました。
    気に入った女性なら、とりあえずデートしてみてください。それから、初回からいきなり借金があるなどの重い話題はNGです。まずは彼女を楽しませるデートにしてください。
    だって、彼女はあなたとの結婚を意識して声を掛けたのでしょうか?
    現時点では、まだ分からない状態でしょう。

    それから夏には借金返済のメドがついているなら、心配ないですよ。
    彼女と将来を含めての交際だって十分にできますし、彼女に失礼でもなんでもないです、借金は全部きちんと返済できるのですからね。
    彼女と会う前に作った借金でもあるし、返済可能ならば問題なしです。

    そんなことよりも折角のチャンスを逃さないでください。
    春らんまん、良い出会い大切に、彼女を愛してあげてください。それが一番大事なことです。

    ユーザーID:2526993723

  • 正直に話したほうがいいと思います

    以前そのような男性とお付き合いしたことがあります。
    彼は正直に借金のことを話してくれました。
    正直に話してくれたことは逆に好感が持てたし、
    借金があっても彼の人柄に惹かれていたのでお付き合いを了承しました。
    正直に話してくれたからこそ、お金のかからないデートを考えたりして、楽しく付き合えましたよ!

    今度お会いするということですが、お相手のトピ主さんに対する気持ちが大きくなればなるほど、言い出しづらくなると思うんです。
    結婚もお考えのようですし、トピ主さんの全てを知ってもらったほうが後々お互いのためにもいいように思います。
    借金があるのは事実ですから、早めに伝えておいたほうがいいと私は思います!がんばってくださいね!

    ユーザーID:1742082299

  • 正直に話す

    現状を素直に話す。それ以上もそれ以下もないでしょうね。

    300万以上の借金が本当に二年も経たずに返せるのなら、立派です。
    人と人との出会いは縁だし、借金があるとは言っても飲み会に出席できる程度の余裕はあるのだから、ある程度我慢しながらの付き合いはできると思います。
    この程度の余裕があるなら、問題は、トピ主さん自身に本当に彼女と付き合う気があるのかどうか。それだけだと思います。

    返済の目処がついた借金の話で縁が切れるなら、所詮それまでの相手です。

    ユーザーID:0096570784

  • 結婚する気ならですが

    はじめまして。彼女と将来本気で結婚するつもりで付き合おうと考えているのなら、
    正直に打ち明けたほうがいいと思います。
    来年の夏に完済できる予定なら大丈夫ではないでしょうか。
    冷たく断ったりしたら彼女も傷つくし、あなたもずっと後悔することになるでしょう。
    大変だとは思いますが、あなたの誠実さを見せるチャンスではないでしょうか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6395367504

  • 正直に。

    トピ主さんがお付き合いしたいと思っているのなら、借金のことをちゃんと話してみてはいかがですか?

    ギャンブルで作った借金ではないし、あと1年ちょっとで返済できるメドがあるのなら、信用は失わないと思います。
    かえって隠されたほうが信用できなくなってしまいます。

    トピ主さんの気持ちを伝え、今後のお付き合いをするかどうか、彼女の判断に任せてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0957685488

  • 前向きに!

    ふふっ

    考えすぎというか、トピ主さんは真面目な方ですね。
    まだ、食事の段階でしょ?
    あなたのプライベートな経済状況まで話さなくてもいいのでは?
    それに気に入った女性からの誘いなんて、そうそうないように
    思います。
    こういう機会を逃さずに、気楽に会ってみれば?
    まず、それからです。

    それで、結婚前提で交際したいと思えば、包み隠さずに
    自分の返済計画を話して、相手の反応を見ればいいと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:5763566135

  • やっぱり話をしようかと思います。

    皆様、いろいろとアドバイスありがとうございます。

    結果どうなるにしても、やっぱり付き合うということはお互いの信頼関係がないと続かないかな?と思ってます。というより、いい加減な気持ちで付き合いたくない・・・というのが本音です。
    (変に堅いのか、どうしてもそういう気分になってしまうのです)
    今後デートするにしても、お金はかかっていくと思います。(食事やらドライブやらで)
    デートでお金かけてたら、返済がズルズル延びるだけ・・・自分にとって一番辛い状況に陥りかねないかな?と。自分で抱えた借金は早めに返済したいのです。
    お金のかからない付き合いはしばらく我慢してもらって、返済完了したら一緒に海外旅行でもプレゼントしたいと真剣に思ってます。

    玉砕覚悟ですが、木曜日に彼女に話しに行ってきます。そこでダメといわれれば、そこまで自分のことを好きになってくれなかったと思うしかないですね。
    それに付き合ってくれる彼女・・・一生大切にしていきたいです。自分の全力を持って付き合いたいです。

    ここは男らしく正面突破で行きたいと思います。

    ユーザーID:4435574526

  • 断らないで!

    >悲しいですが冷たく断るか
    そんな必要まったくないです。
    それから借金のこともまだ言わなくていいですから。
    来年の夏には完済出来るんですよね?
    これが車のローンとか奨学金の返済とかだったら言わないでしょ、そんな付き合う前に。
    それとも今でも株をやっていて新たな借金の危険性があるのでしょうか。だったらもう株はやめましょ。
    それから・・・「好きです。付き合って下さい」って言われてるのかしら?
    告白されてもいないのにお断りや借金話なんてしたら、好意を寄せてくれていたとしても引いちゃうよ。気をつけて!

    ユーザーID:7285600762

  • え…

    一回飲みに行くだけで
    いきなりそんなことまで話されたら
    困惑されますよ…。

    ユーザーID:8829735713

  • ちょっと待って〜!

    あの〜、告白されたって言ってますが、トピを読む限りじゃ二人で会いたいって言われただけですよね?
    それとも、連絡が来た時点でハッキリ「好きです。付き合ってください」と告白されたのでしょうか?

    もし、ただ二人で会いたいって言われただけであれば、まだ彼女がどういう思いで連絡してきたか分からないですよね?極端な話、ゆうきさんの友達が好きでいろいろ相談したかったなど。
    私実際にありましたよ。飲み会で知り合った男の人に「話があるので二人で会いたい」と言われて、内心「え〜、あんましタイプじゃないんだけどなぁ」と思いつつ一応会いに行ったら、私の友達のAちゃんが好きなんだけど彼氏いるのかな?って(苦笑)

    そんなこと電話1本で済むでしょー!交通費返せー!って本気で思いました(田舎なんで街まで往復千円かかるんです)
    私の場合、タイプじゃない人だから笑い話で済んだけど、トピ主さんは一人で先走って舞い上がり過ぎないようにして、借金のことは付き合うことになってから言いましょう。
    まだ付き合ってもいないのに、借金の事を言っても彼女がドン引きするだけです。

    ユーザーID:1923310623

  • 最初に話しておいたほうが良い。

     悪いことは、最初に話しておいたほうが良いと思います。それで離れていくのであれば縁がないと思えば良いと思います。誰でも、良い時、悪い時があります。そういうところを理解してもらえる方であるかも、これからの長い暮らしで大切だと思うからです。

     すでに、借金の問題も解決することが見えている状況です。そういうことも含めて、包み隠さずお話しておいた方が良いと思います。お付き合いするときは、特に、結婚を前提とした付き合いになっていくと考えられる場合は、最初の段階で嘘を言わないことが不可欠と思います。

    ユーザーID:4817420153

  • それって告白?

    告白されたんですか?
    トピの文章から誘われた=告白と解釈してるように見受けられますが・・・。

    実際に付合ってくださいと言われている、今後言われるのならば、私だったら借金があること、返済完了のメドを話して欲しいなと思います。

    あくまでも「私だったら」ですが、返済しては借金をつくり〜と繰り返しているならば話は別ですが、借金があるから去るということはありませんが、付合ってからカミングアウトされると騙されたというか、何でも話してくれる人ではないんだなと思ってしまいます。



    ユーザーID:7070073890

  • 結婚を決めてからで

    2人で食事をして、楽しいお付き合いをする仲では
    借金は関係ないですよ。

    結婚したいと思った時期に、借金の返済中であることを
    伝えればいいと思いますよ。

    食事に行く約束をしただけで、借金の話をされたら
    「お金貸してくれ」って言われるのか!と勘違いもありえます(笑)
    とにかく先走りには気をつけて。

    ユーザーID:5817727656

  • どうも言葉が足りなくてすみません。

    彼女に会いたいといわれた時に、手作り菓子とカードをもらいました。
    カードに電話番号・メールアドレスがあり、”真剣に付き合いたいと思ってます。ぜひ会ってください”と書いてあったのです。。。
    (今時こういうパターンは珍しいかもしれませんね)

    やっぱりそこまでされては会いたいし、こちらも気になっていたのでぜひ真剣に付き合いたいと思っているところです。
    飲み会で少し話したのですが、気が合いそうでいいかな?とは思っていたのですが、想いもよらぬ展開にビックリといったところです。

    というところでのこの問題が発生しています。
    彼女のその勇気も好きになったし、自分も勇気出して言ってみようと思ってます。
    全てのことを話せばよいというわけでもないでしょうが、ことはお金の問題です。今後付き合っていく上でも非常に問題となるので頭を抱えています。
    やっぱり付き合うからには、時々はいい所へ連れて行きたいし彼女に楽しんでもらえるようにしたいです。

    お金がかからず彼女に楽しんでもらえるようなデートを教えて欲しいです。(実はまだ彼女がどういった趣向を持っているかは不明です)

    ユーザーID:4838674853

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 頑張れ!!

    そんな風に正直に言われたら私だったらとても安心します。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:9044692699

  • それでしたら

    トピ主さんの二度目のレス読みました。

    私だったら正直に話してほしいです。
    結婚を考えてから、って意見もありましたが・・・それでは遅いと思います。
    結婚を考えた彼に借金が!なんて彼女の立場からや、
    結婚を考えていますが自分に借金があります。
    なんてトピが立ったら主さんの立場が袋叩きに合うのは目に見えているのに
    今言うのは気が早すぎ、ってほうが不思議です。

    ただ、私自身は告白した相手が主さんの状況だったら。。。
    お詫びのうえ、お付き合いの申し出は前言撤回いたします。
    ある程度のお金がない人とは、付き合っても楽しくないからです。
    持っている側が多めに払えばよい、と言われるかもしれませんが。
    あくまでも私はそういった付き合いは望まない、ということです。

    なので、、
    >お金がかからず彼女に楽しんでもらえるようなデート
    についてはいい考えが浮かばなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4228869234

  • この段階でお金の話は早すぎます。

    飲み会で知り合い、相手が自分を気に入ってくれた。自分もいいと思っているという段階ですよね。

    その時点で金銭の話をするっていうのは誠実なんでしょうか…。
    まだまだ相手のこともわかりませんし、自分も問題を抱えているからまずはゆっくりと会いながら問題は自分で解決していけばそれでいいと思います。いきなり借金の話なんて遠まわしに当てにされてるの?と思われかねないですし(私ならそれを不安に思います)あなたは今後変わろうと努力中なのに「借金するだらしない男」というレッテルを公表するのみで相手には伝わらない可能性もあります。

    別に付き合っている間に一生懸命借金を返すのが不実だとか隠し事だとは思いませんよ。個人的な失敗は自分でぬぐう、それだけじゃないですか。

    ただ完済するまでは華やかなデートをつつしみ、お互いの事を知りつつささやかなデートを重ねていけばいいと思います。

    そして晴れて借金完済できたら堂々と告白すればいいのではないですか?
    あなたがやるべきはまず借金返済。気になる女の子がそばにいるくらいいいじゃないですか。もっと肩の力を抜いてがんばってください。
    あなたは充分誠実ですよ。

    ユーザーID:2801724609

  • 結果のご報告

    今日、彼女と食事した後に告白されました。
    こんなに俺のこと想ってくれる人いたんだ!と感激しました。一瞬言うのやめようかと心が揺れましたが、正直に全てのことを話しました。
    ”来年夏まで豪華なデートはできないかもしれないけど、終わったら一緒に海外旅行に連れて行く!”と宣言しました。
    その約束が守れなければフッても構わないと言ったら、”待っています”とにこやかに返事をもらいました。

    正直、言っている時はこれでフラれたら仕方ないかぁ〜と思いながらだったのできつかったですよ。
    OKもらえたので、今日は天国→地獄→天国とテンションが激しく変わったので倒れそうです・・・寝れません。

    正直に全て伝えられたし、胸のつかえもすっかり取れました。
    後は、目標までに確実に返済していくことと、彼女に海外旅行と何かをプレゼントします。
    (待ってもらう彼女には非常に申し訳ないことをしてます)
    期限の足かせもできたし、一緒に応援してくれる人ができたので今までよりもより頑張って行けそうです。
    途中経過は彼女に報告しないといけないでしょう。安心させないといけませんね。

    皆様色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4838674853

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おめでとうございます!

    経過を楽しみにしていましたが、意外に早く出たのでちょっと残念(うそ)。やっぱり借金より人柄です。ゆうきさんが誠実な人だからこそ、彼女もあなたにほれたのだと思います。うちは万年貧乏なんで、晴れて海外旅行!どころか新婚旅行ができる日は…たぶんこのままこないでしょう。いいなぁ〜。

    結論が出たのでもうひとつの、お金のかからないデートについて。
    花粉症でないなら、断然大きな公園でのお散歩です。例年より暖かめですし、お花も梅→桃→桜とシーズンです。彼女と二人でサンドウィッチでも作って…なんて素敵ですね。市立公園や都市部なら区立公園などは色々施設も整っていていいですよ!うちの近くには安くて素敵なプラネタリウムとかもあります。池や川がお近くにあるなら、ボート!童心に戻ってはしゃげます。広いスペースがあればバドミントンとかも楽しいですよ。キャラじゃないとかそんな年でも…と思ってても、やればはまります!もっとラブラブになれればお家でいろいろ(笑)もありますが、気候がいいのでのんびりアウトドアーをおすすめします。でもまぁ、お二人で「何をする?」ってアイデアを出し合うのが一番楽しいのかも!お幸せに

    ユーザーID:3737102959

  • おめでとう〜〜♪

    正直に気持ちを打ち明けて受け入れてもらえるのって嬉しいですよね!!
    トピ主さんの、いまどきではない(ゴメンナサイ)誠意が伝わってよかったと思います。

    トピ主さんがおっしゃるようにとても素敵な女性で
    しかもトピ主さんのことを想ってる!
    本当におめでとうございます!

    これからは1日でも早く返済して、海外旅行へ連れて行ってあげてください!
    目標ができて、それを応援してくれる人が近くにいるって
    とっても励みになりますものね。
    彼女をどうぞ大切に♪

    ユーザーID:3720340370

  • おめでとう

    発言はしませんでしたが、おめでとうございます。
    トピ主さん彼女とお幸せに。


    ユーザーID:8345779637

  • 良かったですね おめでとう

    トピ主さん、おめでとうございます。
    一度目にレスしたときは、どうなるのかなあと正直心配でしたが本当に良かったですね。
    大切なのはお金よりも(お金はあったほうがいいですが)、トピ主さんの誠実な人柄です。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6395367504

  • 良かったですね♪

    正直にお話されて良かったですね。
    彼女も、きちんとされた方なんでしょうね。
    お似合いのお二人なんじゃないですか?

    お金のかからないデート沢山ありますよ。
    無料の動物園もありますし、これからの季節
    公園などもいいでしょう。
    ハイキングや、ドライブも。
    食事などは、あなたもお弁当作りに挑戦して
    持って行ってくなんて素敵じゃないですか?

    高級レストランもいいですが、あなたの彼女なら
    あなたの手料理もきっと、それ以上に喜んでくれそうです。
    貧乏臭くならないように、工夫しながら
    二人で楽しんで下さい。
    「お金なくてごめんね。」とか「お金がないから」
    とかって言うのは、あまり言わないで下さいね。

    ユーザーID:5411588911

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