女心?がわからない!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まみむめも

30代最後の年の既婚男です。
趣味サークルで知り合った5歳下の女性と友達になりました。
週1〜2回くらい映画を観たり、食事したりする仲です。
お互い深い仲にはならないということで、4ヶ月くらいそんな感じで遊んでます。

最近同棲してた彼と別れたとか、自分の好みのタイプ(私とは全然違う)とか、街で声かけられたとか、サークルの誰が嫌いとか、まぁよくある話を長々といつも聞く役割でした。転職の相談とかもあって、深夜まで付き合わされることも時々。

先日、
「時々説教くさいとこが嫌、もうこれからは今までみたいにお付き合いできない。
自分から連絡するまでしばらくメールも携帯もしてほしくない。」とメールが来ました。

ちょっとへこみましたが、別に付き合っているつもりもないし、相談にのっていたのに
何でそこまで言われる?って気持ちもあり、一応謝って、もうこちらからは
連絡しません、と返信しました。

次の日、「きつくてごめん」からはじまり、転職の相談、昼飯やダイエット話、
と一日で11通メールが着ました

一体彼女は何がしたい?
何が望み?

誰かわかる人教えて下さいっ!

ユーザーID:9910498837

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  • トピ主さんの気持ちのほうが判らない

    はじめまして、あなたと同年代の既婚女性です。

    サークルで会った女性とは友達とのことですが、キツイ言い方ですけど暇つぶしに都合良く使われているだけではないですか?

    「きみとは連絡を取り合わないことにする」と縁を切ればいいと思います。

    家庭があるのに、なんでそんな人と付き合っているんですか?

    私にはトピ主さんの気持ちのほうが判りません。



    ユーザーID:7606510123

  • そりゃ、駆け引きというか確認だがね

    それは、トピ主が「もうこちらからは連絡しません」とスパッといったので、あわてただけ!

    そこで、トピ主が「これからもあって欲しいよーー!」なんていったら、「ふふふ、やっぱり私って魅力的」ということで、逆に連絡がこなかった可能性もありますし、やはり私にほれてるのねということで深い仲にという可能性もあります。

    ようは、自分から会わないといってはみたものの、なんの未練もなく「了解です」といわれたので、逆にショックを受けたんでしょうね。

    ということで可能性は
    1)トピ主のことをそれほど思ってないけど、あっさりと納得されて、さよならされるのは自分に魅力がないみたいで気に入らない。

    2)トピ主に好意があるんだけど、トピ主の気持ちが分からないというか、あんた本当は私のことどう思ってるのという意味で別れ話を出したら、そのまま分かれられそうになって焦った。

    だと思われます。

    ユーザーID:0210826303

  • 彼女を好きなの?

    そんなに気になるなら、もう彼女を意識してる証拠じゃないですか?メールが来て、女心がわからないなんて悩むなら、放っておくか受信を拒否すればいいじゃないですか。つまりは都合よくあしらわれているんですよ、彼女に。既婚者なら女心は奥さんに聞いてはどうです?

    ユーザーID:5095545991

  • 従順なペット?(辛口御免!)

    自分(彼女)にとって都合の良い男。
    恋愛感情は無いが、愚痴を聞いてくれたり独りでつまらない時に
    ちょっと誘えば嫌がらずに来てくれる。
    あくまでも自分が求める時に(求める事)だけにウンウンと
    言いなり付き合って欲しいだけでお説教や苦言は必要無し。
    従順なペットと同じ存在では?

    ユーザーID:1270611816

  • いやはや・・・

    彼女が何を望んでいるのか?とのご質問ですが、
    それは「都合の良い下僕」が欲しいだけだと思います。
    男性の中にはそのような振る舞いをされて喜びを得るタイプもいますので、一定量の需要はあるのかな、と思います。
    トピ主様も潜在的にそのような願望がある人だと思われます。
    しかし、結婚されているのだから、どうか家族を大切にしてください。

    ユーザーID:3558861439

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  • 何がしたい?

    一体彼女は何がしたい?何が望み?そっくりそのままトピ主さんに聞きたいです。
    彼女は独身のようですが貴方は妻帯者でしょう。お子さんは?
    貴方は一体何をしてるんですか?気が合うのか深夜まで話したり・・・。
    食事行ったり映画観たり週1〜2回会う?まさに恋人同士ですね。
    貴方の奥さんは知ってるんですか?
    これと同様のレスがたくさんつくと思いますがよくもまあぬけぬけとトピが
    立てられましたね。そんな時間があったら奥さん、(お子さん)孝行して下さい。

    ユーザーID:1526777407

  • 男心もわからない

    こんにちは。

    30代前半の独身女性です。

    私は、いくら仲がよくても
    一人の男友達と二人きりで週に1〜2回も会いませんよ。
    他の友達とも会いたいですし。
    まるで恋人どうしみたいですね。
    トピ主さんも何がしたいのですか?

    ユーザーID:9288373138

  • 好きなんですか?

    てっきり独身の方の相談だと思ったら、ご結婚されているんですね。
    不快に思ったならそのまま付き合いを遠慮した方が無難ですよ。
    それは出来ないと思うなら、トピ主さんもお相手の彼女も「今の関係」は中途半端でもう嫌だ!と感じているんです。
    彼女はどちらかといえば面倒な女性だと思います。今のうちに離れた方がいいかもね。

    ユーザーID:9974675496

  • というかあなたそれ、浮気じゃん

    既婚者が、週に1,2回特定の女性とわざわざ会っていて、メールやりとりしてるのって、それってどうなんでしょうね。

    奥さんが、若い男の子(たとえばバイト先の子とか、よくいくコンビニのアルバイト店員とか、はたまた新聞勧誘の子とか)と、週1,2回ご飯食べたりして、メールもまめにやりとりして、その子の進路の相談とかしょっちゅうのっていても、ぜーんぜん気にならない!って言えますか?
    本気でそう言えますか?

    奥さんがなにしてても、どこで男とお茶してようと気にならないのなら、いいんですけどねぇ…。

    ユーザーID:5675614238

  • 簡単な話

    その彼女はストレスや不安をぶちまける事で発散させてるんですよ

    一体彼女は何がしたい?→ストレスや不安を軽減したい
    何が望み?→はけ口になってほしい


    時々説教くさいとこが嫌
    ↑この通りで、あなたのアドバイスは不要なんです
     もっとはっきりいえば、はけ口になってくれるなら誰でもいいんです

    私もストレスで参ってる時「誰でもいいから話を聞いて〜」
    ってなる事あります。まみむめもさんは「誰でも」の人なんです

    それでも良いなら、メールを返信してあげたらいいですよ
    「大変だね」「わかるよ」とか適当にね、おっしゃる様に
    お互い深い仲にはならない関係が続くと思います
    「愛」はもちろん「恋」もなく「尊敬」もちょっと難しいでしょね
    でも「いい人」にはなれるでしょう!

    ユーザーID:0870161421

  • 同じく

    30代前半の女性です。
    都合よく使われているだけだと思います。

    自分から連絡するまで連絡するな、でも自分からの連絡にはレスして
    欲しいなんていう関係を友達と呼びますか?
    まぁ私は異性間の友情は信じていないので、そもそもの関係が理解
    できませんが。

    深い仲にならない、と約束したとありますが女性から誘われたら
    男性なら、なびいてしまうのではないですか?
    私から見るとトピ主さんの方が「何がしたい?」です。

    ただの友達と見ているなら縁を切ればいいだけだと思います。
    それを悩むということは多少なりとも下心があるからでは?

    一方的に非難してごめんなさい。しかも本当に純粋な友達という感覚であれば大変失礼な言い方ですが、私が感じたことを書きました。

    ユーザーID:6716344054

  • 適当に流す

    深く考えても無駄だと。
    彼女、元からか、何かあったのかわかりませんが、とにかくいっぱいいっぱいだったんですよ。

    > 一体彼女は何がしたい?
    > 何が望み?
    特に何かしたいわけでもないと思います。
    必要なときに、話が聞いてもらえて、説教くさくなく、でも話はちゃんと聴いていてほしいだけだと思います。
    だから、困った何かを解決してほしいわけでもないんですよ。

    そこで、トピ主さん、そういった彼女に付き合う(男女という意味でなくてね)か、ほっとくか、トピ主さんも都合に合わせて付き合うか(ま、彼女にしたら、話聞いてほしいときに聞いてもらえなければ、彼女のほうから勝手に離れていくでしょう)、どれかだと思います。

    ユーザーID:2812335754

  • 都合のいい人かなぁ?

    その方に何を求めてトピ主さんがつきあっているのかも謎なんですが。

    その女性から見たトピ主さんは「都合のいい人」「グチのごみ箱」なんだと思います。女性同士にわりと多い関係ですが。
    あんまり女友達の居ない女性なんじゃないかしら。
    女同士だとグチを言っても「うんうん、わかるわぁ〜」的に聞いてくれる事が多く、男性はグチとは思わず「相談」と受け取り、解決法やアドバイスを言う人が多いと思います。あなたもそう受け取っていますよね。
    そしてその時に「説教臭い」と言われていますね、つまり「うんうん、あなたは間違ってないよ!周りが悪いんだよ!」とだけ言ってほしいんですよ。
    めんどくさいでしょう?
    あなたが彼女に特別下心もないのならご既婚ですし、別になんのトクにもなりそうもないし、その人とは離れた方が得策だと思います。

    ユーザーID:9669066441

  • 友達ね・・・。

    てっちゃんさんとぼんどさんのご意見の両方、でしょうね。
    まあ、超が付くほどの気分家という事でしょう。
    立て続けにメール11通・・・。
    あ、ひょっとして「かまってチャン」なのか?彼女。

    ユーザーID:7218752115

  • トピ主さんのほうがわからない

    結婚しているのに食事だとか映画だとか他の女性と共にしている
    男心の方がわからないです。

    ユーザーID:5419695726

  • 気にすることないよ

    その女性、何かちょっとした事で揺れちゃうタイプなんでしょうね。
    心境の変化を溜めずにすぐ口に出す癖があるのだと思います。これからも「相談に乗って」とか「もう会わない」なんて言ってくるんじゃないかな。それほど重大な決意があるわけではなさそうだから、トピ主さんがいちいち気を回さなくても良いですよ。
    「何言ってんの?」って感じる時も有るでしょうけど、「あくまで友達」というスタンスを守れるなら、「あー、また揺れてんのね」くらいの気持ちで気楽にお話聞いてあげましょう。

    ユーザーID:5836878851

  • 男には理解できないことが多い。

    女性は男に理解できない部分が多いです。
    すぐ飽きるし、くどいことが嫌いだし、
    猫と同じような気がします。
    思ってもないことを言って困らせてみたり
    まともに相手にしてはバカをみることが多いようです。
    適当にしておくといいと思います。
    どうせ心の内を探ったのでしょう。
    付き合った分得したぐらいに思っていれば?

    ユーザーID:4833426047

  • あらら…

    困ったチャンに捕まりましたね…。
    女の人が「説教されてイヤ」と思うのは、相手の男を下に見てる時です。私も何度か思ったことあります。好きな男から真っ当なこと言われたら、ムッとしながらも身を正しますが、自分が大して好きではない男性から言われると「お前が言うな〜」と思ってしまいます。口が悪くてごめんね。でもコレが女の本音なのよ。

    ただしトピ主さんに落ち度はないかも。
    自分から相談ふっておいて「説教するな」って、そんな勝手なぁ…。そう言いながらも、さっさと謝って一方的に大量の相談メール?

    この人、周りの人に、まったく相手にしてもらってないんじゃないのかな? 女友達としても鬱陶しいもん。だから寂しくって、簡単に転がせそうな男を捜してるってとこでしょうか。優越感に浸れるでしょ。

    「女の気持ちがわからない」と思わせるような女は、やっぱり、自分のことを大して思ってくれていない証拠だと思うよ〜。世の中もっと可愛い女子はいっぱいいるし、時間を無駄にしないでね。

    ユーザーID:8717847186

  • 男心がわかりません

    貴方は女心がわからないとおっしゃいますが私としては
    貴方の心が分かりません。
    そんな女性に大事な時間とお金を使うなんて!!!
    奥様には内緒ですよね。

    でも女は好きな男性の行動には敏感。きっと気がついておられます。
    貴方とその女性が道ならぬ道に入る前にさっさとやめることです。
    もしも奥様が貴方に隠れて同じ事をしている想像をしてください。
    奥様と(子供がいたら子供も)大事な時間とお金を使ってください。

    ユーザーID:7425194382

  • いい加減にしなさい

    トピ主さん、彼女は友達以上の気持ちをトピ主さんに抱き始めた事、そんなことトピ主さんも既婚者だったらわかるんじゃありません?わかっているのに確認のためトピ主さんがここへトピを立てられたとしたら、ちょっとおふざけが過ぎますよ。
    あなたが一番相手の気持ちを知らなければいけないのは、赤の他人の彼女ではなく、奥さんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:8604367272

  • ただの便利君

    貴方の気持ちを試す為?とかではないんじゃないかなと思います。
    少しでも男性として魅力を感じる相手には
    オンナは愚痴は言いません。

    なんだかいいように振り回されていますね。
    貴方にとって、メリットって何だったのでしょう?
    相談相手になってあげられているという
    兄貴のような心地よさ?

    その彼女は気まぐれで甘えているだけ。
    1日11通のメールって尋常じゃないですよね。
    その彼女、大丈夫ですか?

    もういい加減突き放しちゃってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8809714295

  • お財布?

    彼女と会う時は割り勘ですか?もしトピ主さんが毎回食事をごちそうしているのであれば、年上の既婚男性は安全パイのお財布と見られていたのかもしれません。
    それにしても改めてトピを読んでみて驚いたのですが、トピ主さん39歳ということは5歳年下の彼女は34歳ですよね。それでこの言動ですか?なんだかちょっと・・・。

    ユーザーID:5005371649

  • 憶測ですが



    トピ主さんのアドバイスに、何か彼女の気に障る事があって、感情の赴くままメールしたら「連絡しません」という返事が来て、縁が切れる事を恐れ、思い直したのではないでしょうか?。

    >一体彼女は何がしたい?
    >何が望み?

    愚痴にも食事にも映画にも付き合ってくれる、自分の都合の良い人というところではないでしょうか?。

    ところで横にそれますが。
    既婚のトピ主さんが奥さん以外の女性と週1〜2回くらい映画を観たり、食事したりするのはいかがでしょうか?。奥さんはご存知なのでしょうか?。夫婦の形はいろいろかもしれませんが、深い仲にならない約束の上とはいえ、わたしの夫にその様な女性がいたら、良い思いはしませんが.....。

    ユーザーID:2345721363

  • あなたは何が望みなの?

    あなたと同じ年の既婚女です。

    あなたは、そんな彼女と何がしたいんでしょう。

    1日11通のメールを仲直りしたいが為に慌てて送ってくる女性とどういう仲でいたいんでしょう。

    >週1〜2回くらい映画を観たり、食事したりする仲です。
    >お互い深い仲にはならないということで、4ヶ月くらいそんな感じで遊んでます。
    >転職の相談とかもあって、深夜まで付き合わされることも時々。

    体の関係がないだけのデートしまくりの、いつ深い関係になるか
    わからないようなエッジの上を歩いてる二人に見えもします。

    映画を観たり、食事するのは、奥様相手にはできませんか。
    深夜まで付き合わされるといいつつ、彼女の意識を振り回してる自覚ないですか。

    イヤイヤ付き合ってるなら、断ればよいでしょう。
    立場を考えず、でしゃばりすぎではないですか。
    趣味のサークル、ということですが、趣味と彼女、どちらが現在の趣味になっていますか。

    あなたの奥様が、サークルの男性と週1〜2回、映画観て食事をして深夜まで転職や、彼女の話で帰宅が遅くなったら、どう思いますか?

    ユーザーID:1572921365

  • 女性と言っても
    日本だけでも何千万といるんですから
    ご本人に聞くしかないと思いますが?

    なんなら奥さんに聞かれたらどうですか。
    デートしていた女性がこんな事を言ってくるんだけど
    どういう意味だろうって。

    しかし・・
    独身男性かと思っていたら
    既婚者ですか。
    女心がわかる、わからない以前の問題だと
    思いますけどね。

    ユーザーID:4969270008

  • きっと彼女もわからない

    「君からのメールでようやく自分の本当の気持ちに気づいたよ。
    君みたいな魅力的な女性がこんなに近くにいたなんて。」
    なんてすがり付いてたら彼女はさぞかし嬉しかったでしょう。

    「やっぱり私って友達だと最初から断りを入れてる人に
    そんな気持ちにさせるほど魅力的なのね。だって私からは一切彼をその気に
    させる気なんてなかったんだから。でも、まみむめもさんの気持ちには
    応えられないわ。あたしって何て罪深いオンナかしら」
    ってな感じでさらに彼女優位の関係になってもっとかまって欲しかっただけ。

    でも、彼女がどうしたいかなんて彼女自身も分からないはず。
    元々いつもそんな風に行き当たりばったりに生きてる人なんでは?
    でも、そんな面倒な人間、友達にも彼女にも奥さんにもしないほうが
    あなたの為ですよ。

    まみむめもさん、きっと良い人なんでしょうね。
    でも男女問わず友達にするなら、もっと魅力的な人と
    お付き合いした方が良いです。

    ユーザーID:0073623455

  • 奥さんとはいつ遊んでいるんだろう?

    週に1・2回映画やご飯ですか。月に1・2回ならともかく、よく奥様が許してくださいますね。
    トピ主さんは、人格障害気味の女性の相手をするより、奥様とコミュニケーションをもっと取られたほうがよろしいかと。
    これを機会に、彼女からのメールや電話は着信拒否されたほうがいいんじゃないですか。趣味のサークルとやらも、河岸を変えたほうが良さそうです。
    あとですね、その女性の行動を女心の典型とは思わないでくださいね。タイトルも女心じゃなくって彼女の心と変えて欲しい。同性として不愉快です。

    ユーザーID:3634772970

  • あらまぁ

    あなたが離れていくと不便だからとりあえず
    「きつくてごめん」なんて謝ってみせたと思う。
    その後何事も無かったかのように11通もメール送りつけるんだから
    本当は悪いなんて思ってないんだろう。
    まぁ「これからも愚痴聞いてねよろしく」ってな具合に感じます。

    くれぐれも「相談にのってあげてる」なんて思わないことですよ。
    こういう人はもっともらしいアドバイスが一番要らないんだから。

    ユーザーID:1110590029

  • 簡単ですよ

    ご自分の気持ちを、そのままあてはめればいいじゃないですか。

    面倒くさい関係にはならないと約束済みで、お食事や映画を一緒にするだけで
    喜んでほいほいついてくる異性。これに対する「いい気分」ってどんなもんですか?
    わかるでしょ。友達だと言い訳しようと、何かしらの「擬似的ないい気分」があるんですよ。

    で、批判されたり小馬鹿にされるくらいなら、そんな関係はいらないんですよ。
    あなたが相手に拒絶されたら「もういいや」と思うように。お互いがお互いより
    自分の価値を上だと思っているんです。逆に、だから相手から切られるのは嫌なんです。

    時折「説教くさくて嫌」と言われる状態だったのは失敗でしたね。そういう関係を楽しんでいたければ、もっと上手に距離をとって楽しむべきでした。調子にのっちゃいましたね。

    ちなみにあなたと彼女は「友達」ではないと思います。それは恋人に近いという意味でなく友達という程の親密さもないという意味で。そこを勘違いすると失敗しますよ。

    ユーザーID:9145651405

  • 勉強になりました トピ主です

    色々なご意見感謝します。

    夜遊びはもうやめます。
    もうサークル以外では会わないつもりです。
    (気に入ったサークルなので辞めたくないのです)

    メールの返信も少しずつ減らしています。
    携帯にはもう出ていません。

    誰か次の便利君を見つけてくれることを祈るばかりです。

    皆さんのレスを頂いてから、色々と関連の本や男女の心理学の本を読みました。
    要はこういう場合は、聞いたフリしながら相槌打っていればいいのですね!
    よく喋る妻にそうなのか聞いてみたら笑っていました。
    女性の「相談があるの〜」に対しては
    ・自分の意見を言わない
    ・ウンウンと相槌を打つ
    ・問題を解決しようとしない
    ・説教なんてとんでもない
    ・終わるまで待つ←重要
    ・神妙な顔して同意する
    ということなんですね!

    女性の皆さん、これでいいのでしょうか?
    (返事が遅くなってすみませんでした、色々とありがとうございました)

    ユーザーID:9910498837

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