実の親 信じていたのに

レス54
(トピ主6
お気に入り138

家族・友人・人間関係

りかりん

こんにちは。30代後半既婚女性です。
独身の頃にマンションを購入し、そこには私の両親が住んでいます。
(マンションは私名義です)
私達家族は近くのビルの一室に住んでいます。

実家のローンは私が働いて払い続けているのですが、
管理費と修繕積立金は親が払うという約束になっていました。

ある日、子供を連れて実家に行ったところ、父から『あんた、これ頼むね』
と管理会社からの請求書を渡されました。

1年半以上も管理費を滞納し、請求金額は40万円近くになっていました。

結局、子供名義の定期預金を泣く泣く解約し返済に充てることになったのですが
納得いきません。

都営住宅とかに行きたくない、管理費は払うからここに置いてくれというから
節約して夫にも協力してもらって、頑張ってきたのに.......。

実の親のすることと思えず、自殺することも考えてしまいます。
気持ちの切り替え方を教えていただけませんでしょうか。お願いします。

ユーザーID:5391946619

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • がんばって

    自殺なんて考えやめてください!

    お子さんもいるんでしょう?

    ご両親はあなたに甘えきっているのだと思いますよ。
    年金の口座を取り上げて、トピ主さんが口座を管理しては?
    そこから数万づつでも返金させましょう。

    どういった理由でご両親のお住まいがないのか分かりませんが
    元々、お金が管理できない方なのでは?
    そういう経済観念がない、甘えた考えは直りません。
    (私の両親がそうです)

    人に貸した方がよくないですか?
    出て行ってもらいましょう。じゃないと、益々甘えそう。
    毅然とした態度で望みましょう。

    ユーザーID:0233715321

  • 約束が守れないなら出ていってもらいましょう

    自殺まで考えるなんて、そうとうなショックだったようですね。

    出ていってもらいましょう。今のまま住み続けていたら、また滞納してあなたに払ってもらおうとすると思います。
    管理費を払うという約束が守れないようだから出ていってください、と言っていいと思います。
    他人に貸せば収入になるのに、親に住ませていたらお金が出ていくばっかりです。建物の価値もどんどん下がるし。

    甘やかしてはいけません。親だからって約束を守らなくていいなんて事はない。

    出ていってと言えば、次からはちゃんと払うと言うでしょう。
    なら今までの分もちゃんと返してくれるように言っていいと思います。
    それが出来ないなら出てもらいましょう。

    ユーザーID:7544363097

  • お気の毒

    なんとも、やりきれないお話でお気の毒です
    ただ、なぜその時もう少し、お話し合いしないのかと?
    払えばあなた達は、払えると思い、また払わされますよ!

    ユーザーID:5815588494

  • 対応はいくらでも考えられる。

    親の不甲斐無さには、同情いたします。
    ただ、40万円という滞納金(消費者金融とかでできた借金とは違う)の発覚程度で、「自殺」
    まで考える必要ありませんよ。旦那さんとご相談して、対応を考えることをお勧めします。
    1.親に定期の収入があるのであれば、
      A.再度支払いのお願いと(口座から自動引き落とし等)で滞納が起こらないようにする。
      B.別に賃貸をお願いする。
      C.物件を売り払って、強制退去させる。
    2.収入がないのであれば
      A.管理費も自分達が支払い、親孝行してるのだと納得する。
      B.生活保護の申請をしてもらい、別に賃貸生活をしてもらう。
    等、手段はいくらでも考えられます。

    ユーザーID:9307556021

  • これからの事を考えましょう。

    今後も管理費の滞納があるかもしれませんね。

    対策を考えた方がいいのではないでしょうか。

    現在トピ主さんが必要でないのであればローンなどの問題もあるとは思いますがマンションを売却するとか。

    マンションを持っている間はおそらく話し合っても同じようなことが起こって嫌な思いをするかもしれません。
    どうしても身内だと甘えが出てしまうものです。

    ユーザーID:1355752737

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なぜトピ主さんが死なないといけないんですか?

    トピ主さんが今しなければならないことは、ご自分と大切なご家族の生活を守ることです。トピ主さんが憤るのは正当なことです。それから気持ちを切り替える前に、まずは具体的に行動に移しませんか。

    1.「立て替えたお金を少しずつでも徴収する」と言いましょう。
    2.今後もトピ主さんに払わせるつもりで、「無理」と言うなら、毅然と出て行ってもらいましょう。
    3.「引越し代がない」と言うなら、「こちらで用意するから出て行って」と言いましょう。こちらの真剣さを示す意味でも必要だと思います。「まさか実の親を追い出さないだろう」とタカをくくっているからできる行為ですよね。一時的には更にダメージかもしれませんが、現実的には引越し代を負担しても、家賃収入があれば、トピ主さんも少しでも助かるでしょう。

    「親がお金を払わない→許せない、死にたい」
    は、あまりに飛躍しすぎです。まずは勝手な親の目を覚ましてやりましょう。トピ主さんたちのお金があり余っているのならともかく、節約をして頑張ってこられたのに、あんまりですよね。「このままではこちらの生活が成り立たない」と真剣に怒りをぶつけましょう。

    ユーザーID:9447672253

  • ひどいですね

    マンションを処分できないですか?
    ご両親は、これからも管理費等を払えないかもしれませんよ。ずっとあなたが、払い続けますか。
    これから、子供にお金が掛かります。いくらあっても足りません。
    マンションやお金の事では、これからご両親と揉めそうですから、よくご主人と相談する必要があると思う。
    子供もいることですから、何よりも自分達家族の事を最優先に考えて。
    それにしても、こんな親いるんですね。信じられない。
    これではトピ主の苦労が報われないですよね。本当に可哀想と思う。

    ユーザーID:6420774474

  • ビジネスライクに

    自殺まで考えられたという事ですが、恐らく、金額そのものではなく、親に裏切られて、余程ショックだったのでしょうね。

    ビジネスライクに対処した方が良いと思います。出来れば、弁護士さんに相談して、間に立って貰いましょう。管理費の返済額、今後の管理費の支払い等を書面にして貰い、契約書に署名・捺印させましょう。

    支払いも、貴女・若しくは管理人にではなく、弁護士さんに扱ってもらった方が良いかもしれませんね。手数料はかかるかもしれませんが、必要経費と割り切った方が良いでしょう。

    年を取ってから、不適切な経済観念が元で不幸な生活を送ってらっしゃる方は幾らでもいます。それを防ぐためにも、ここで食い止めるようにされた方が良いと思います。年寄りの方は、弁護士が間に入ると、大事と考える方が多いですから、ショック療法として、考慮してみてください。

    ユーザーID:7620080722

  • トピ主です。ありがとうございます

    レスを下さったみなさん、ありがとうございます。

    私の両親は年金をかけていなかったため、生活保護を受けています。
    私名義のマンションに住むことは、申請時に反対されたそうですが【体が弱くなってきていて引越しする体力がない】なとど言い張り、今も役所の人に都営住宅への入居を勧められても拒否しています。
    (生活保護費は月額13万円とのこと 親子なので生活保護費での賃貸契約はできないとのこと)

    管理費は今後、私の口座から引き落とされるようになってしまいました。
    (私名義の物件なので)

    今までもたびたび、親がヤミ金融から借金した分を尻拭いしてきたりしたので、夫に申し訳なくなり悲しくなりました。(勝手に保証人にされるので)

    親のために働いているのではなく、夫や子供との生活のために働きたいのです。

    強制退去してもらうためにはどうしたらいいのか.....毎日憂鬱ですが考えていくことにします。

    ユーザーID:5391946619

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 悲しい

    何が悲しいって、信じていた人に裏切られること。お金は戻ってくることはあっても、一度失った信頼関係というものは取り戻せないことが多いですよね...。

    それも、実のご両親。でも、自殺だなんて考えないで!お子さんもいらっしゃるんですから!まずはご両親としっかり話し合いをして、引かなければいけない線をきっちりと引きましょう。気持ちの切り替えとしては、ご自分の家族(ご主人とお子さん)にフォーカスをおくことがいいと思います。ご両親に対するビターな気持ちにいつまでも浸っていると、前進出来ませんから。

    ユーザーID:0003535435

  • 嘘も方便

    金額の問題では無く実親の嘘にショックを受けてるんですよね。
    解ります、解ります。節約に協力してくれてたご主人は、何と仰っていますか?
    取りあえずは、「2ヶ所の支払いと管理費が払えなくなったので売る事にした。」と
    言って様子を見ながら今後の事をご主人と話し合ってみましょう!

    ユーザーID:0448665809

  • お気の毒です

    周りからはどんなに冷たいと思われようとも必ず出て行って
    もらったほうがいいですよ。
    じゃないとまた同じ事を繰り返すだろうし御自身の夫婦関係も
    悪くなってしまいそう。

    ユーザーID:5776607544

  • 困った親ですね

    金づると思われていませんか?昔からこんな感じでしたか?
    ご両親の毎月のお金の使途はどうですか?(浪費や借金とかありませんか?)
    それと実家のローンって何ですか?

    トピ主さんには悪いけど、恐らく娘が今まで手助けしてきたから毎回どうにかなると思って、毎月の必要経費を残さずよく考えずにお金を使い切ってしまうのでは?
    どこからかお金が湧いてくると思ってるかも。
    娘がどうにかしてくれるさ、と。軽く思ってるような気がします。

    親に尽くしてもさ、それに応えてくれるような親じゃない(いわゆる毒親)場合は子供ばかりが犠牲になるだけで、その辛さを親はこれっぽっちも理解してないし理解しようとすらしないでしょ?
    だったらこっちも割り切るしかないんですよ。
    トピ主さんにだって生活があるし、人生がある。
    毎回親に振り回されて生きる必要は、ありません。自殺なんてもってのほか。

    もう二度とお金の尻拭いはしない、というのが一番です。
    大人なんだから、その後のことは自分で決められます。
    いつまでも心配したり甘やかすと、同じことの繰り返しですから。
    売れるのなら売ってしまいましょう。

    ユーザーID:2800244225

  • 払うことないと思います

    もう、支払いは済ませてしまわれたんですか?

    当初の約束をたがえたのは、ご両親ですよね!?
    きちんと話をしましょう!(あくまで冷静に)
    旦那さんには、ちゃんと相談されましたか?
    一旦立て替えてあげることにして、「子供の教育資金で立て替えた」と言って、返してもらってはいかがでしょうか?
    ご両親は、かわいい孫の貯金を取り上げてまで、マンションに住み続けようとお思いになるでしょうか? 

    私は、子供の定期預金を取り崩してまで払う必要ないと思います。
    ご両親、甘くしているとまた頼ってくると思いますよ。
    約束を守れないくせに、「都営住宅は嫌だ」なんて贅沢な!
    身の丈にあった生活をしてもらってください。
    金銭トラブル…感情的にならずに、旦那さんも交えて話をしてくださいね。

    ユーザーID:5634335644

  • 大丈夫。

    ご両親さまはまだ、現役なのですか?
    自殺なんて考えてしまう、ということは相当ショックだったようですが、
    思うにご両親も加齢により、そろそろ性格に変化が現れているのかも知れません。
    年をとると親子関係が逆転してきますからね、、。
    トピ主さんは経済的にゆとりがあると思われているようですね。
    失礼ながら親御さんはほとんど無茶なことを言ってこられているのですから、
    トピ主さんが、親子関係に対して心の整理をつけるだけのような気がします。

    ユーザーID:4084580976

  • 娘にはお金がないと思わせないとダメ!!!!!

    若い頃にマンションが買えたくらいトピ主さんは稼いでいたということですよね?
    たぶん、ご両親は娘は貯金、お金を沢山持ってると思ってるんじゃないかなと思います。
    だからあなたに頼るんですよ。
    ここであなたが払ったらまた次がきますよ、絶対。

    ユーザーID:1943001581

  • うたれ強さが必要ですよ

    言い争いする経験が少なく人生を送ってこられましたね。
    育ちがいいと人柄が素直でやさしい人になるとても素晴らしい長所があるけど、反面、揉め事やトラブルに対して 打たれ弱くなる傾向があります。すぐ気がくじけてしまう…。

    安易に 自殺なんて言葉を使ってはいけませんよ。
    とは言っても 実際 それぐらいのショックを受けたわけで 実際 するつもりはなくても 言葉的には脳裏に浮かんだわけで 不条理に腹立つでしょう。裏切られだまされつらいでしょ。しかも 親。お察ししますが、世の中、親相手でもすごいひどい目にあっている人でいっぱいです。

    まだこの程度でおたおたしてはいけません。
    管理費払えない理由のかげに 賭け事にのめりこんで多額の借金とかがあったりとか 事態はまだ全貌をあらわしてはいないのですから。

    腰をすえて親と話し合う。言い争いになることをおそれない強い気持ちで臨む。たったこれだけのことがなすべき第一歩です。夫とよく相談すること。親の言動や考え方が信頼できないなら 自分たちの権利を取り戻さなくてはなりません。親は子不孝してはいけません。

    ユーザーID:1347540018

  • 今まで親孝行したのですから

    もう、マンションは売却しましょう。
    そして、公営住宅等に移っていただきましょう。
    そうしないと、あなた方の生活にも影響が出て、ご家族にも申し訳ないでしょう。
    今まで十分してあげたのだし、今回も請求された分は支払ったのですから、
    もういいでしょう。
    ご自分達の生活を大切にしましょう。

    ユーザーID:9958271401

  • なぜ自殺?

    マンションを手放すのが一番いいと思います。
    子供がいるのに自殺なんて言葉を軽軽しく口にするなんてどうかしています。そんなに辛いなら、両親と関わらないように、今後の対策をご主人と考えるべき。

    私も母親から「冷蔵庫が・・」「家賃が・・」とお金の無心ばかりされていました。親だから、と貯金を崩して渡していたこともありましたが、「果たして自分は我が子にこのような事をするか?」と考えた時に、愛する我が子にお金の負担をかけるなんてできないと思い、母親を信じられなくなりました。今ではつきあいを断っています。生活が苦しいといつも言っていたけれど、お金が無いなりに現在生活しています。私が甘やかしていたんだと反省しています。子供の貯金まで崩してしまうなんて・・あなたにも原因はあります。

    ユーザーID:2022798322

  • だったら・・・

    実の親とは言えども、弁護士に入っていただくのはいかがですか?
    本人の承諾なしに保証人に仕立て上げるのは犯罪ですよね?
    本来ならば訴えることもできると思うのですが。

    引っ越しの体力がないのならばトピ主さんがお金を出してでも、
    らくらくパックでやり、マンションは売却しましょうよ。

    実の親にたいして冷たいって思われる方もいるかもしれませんが、
    それ相応のとこを娘に対してやってしまったのだと私は思います。

    ユーザーID:1066134320

  • トピ主です。 ありがとうございます2

    レスを下さったみなさん、本当にありがとうございます。

    マンションの売却ですが、強制退去→リフォーム→売却ということになりそうです。

    今回のことも親に反省の色はなく、「同居しないほうが悪い」というような態度です。

    銀行でクレジットカードを作り、そのカードでお金を借り返済に充てろと言われたときは絶句しました。
    (自分達は70代でカードが作れないので、私にカードを作れというのです。)

    マンションの部屋が狭いのと、私達が働いたお金を自分たちの生活費にしようとした両親なので、同居は断り別居しました。
    (金銭感覚がルーズなのです)

    何かいうと【育ててやった恩も忘れて】【同居しないほうが悪い】と喚かれ疲れてしまいます。

    本当に両親と縁を切りたいと思っています。

    でも、みなさんの意見を聞いて、夫とともに売却へ向けて頑張っていこうと前向きな気持ちになりました。

    子供という宝がいるのに、自殺なんてとんでもないですよね。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5391946619

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • きっちりするのがいいと思います。

    役所の方が「親子だから生活保護費での賃貸契約はできない」といったそうですが、そんなことはないと思います。
    こういう説明はいけません。
    そもそもこの言葉はおかしいです。
    生活保護を受けている方のほとんどは借家に賃貸契約して住んでいます。そうすると、親子だからダメということになりますが、そんな法律はありません。
    親子でも賃貸契約はできます。せめて管理費相当分を家賃として契約するというのはどうでしょう。本来なら相場の家賃があるわけですが、これまでも家賃を取っていなかったことですし、親子なのでそれは仕送り援助と考えましょう。
    少ない生活保護費の中から月2万円を超す管理費を負担することは不可能ですので、ご両親も負担できなくて困っていたんだと思います。

    恨んだり追い出そうとするのはよしましょう。
    恨むならきちんと相談に乗ってくれなかった担当者です。
    家賃(管理費分の)はご両親が負担すべきものとして生活保護費に含めてもらうことは可能なはずです。

    念のため都庁福祉保健局保護課(Tel5320−4064)に相談してみてください。

    ユーザーID:9463680682

  • 私は貯金を取られました

    トピ主さん、大変でしたね。
    私は高校出て、働いた貯金を実母にパチンコに使われてしまいました。
    「結婚資金を貯めるように」と言われ、必要なもの以外何も買わず毎月、母に給料の三分の二を渡していました。
    不便な所なので免許を取ろうと、一年後に母に貯金の子と聞いたら
    「そんなもん、あらへんわ」びっくりしました。
    両親はパチンコ好きで、毎日遅くまでパチンコ行ってるのは知ってましたが、我慢して渡していたものを嘘ついて使ってしまうなんて。
    それからは自分で郵便局に積み立て、結婚資金を作りました。
    金銭感覚がなく、母もパートで働いてたけど、いつも督促状が来てました。
    トピ主さん、死ぬほどのこともないですよ。
    ひどい親はどこにでもいます。

    ユーザーID:0550775759

  • ご家庭を持ちながら両親へ施し

    30代でなかなかできることではありません。
     私も既婚で、会社勤め、40歳で独立。今は、周囲からは、仕事もせず外車に乗り回し、ジムや習い事で、まるでバ○バ○バリューみたいと言われますが、そこまでにするには大変でした。
     お金のことを多少、勉強した私が思うのは、いつもこちらがお金の負担をしていると、最初、相手は感謝したり喜んでくれても、次第に当然だと態度が変わってきます。また、ただ単に、お金だけで繋がっているように感じてきます。それが親子や姉妹でもそうです。
     そこで、私がトピ主さんの立場だとしたら、まずマンションを賃貸契約にし不動産屋に任せます。親には、マンションの契約形態が変わったと言います。生活保護者では、賃貸契約自体成立しないと思いますが、家賃滞納など含め、不動産屋が立ち退きの手続きをします。
     トピ主さん自身が、親に失望し、旦那様に悪いと感じるのは当然のことです。でも、その程度の親だと、何をしてもドブにお金と時間を捨てるだけです。良い旦那様とお子さんがいることは、とてもお幸せだと思います。一旦、親と縁を切るくらい腹を括り、幸せな今の家庭を守ることも大切です。

    ユーザーID:9999668277

  • 気持ちわかります

    ご両親だからこそ、ショックなのですね。死にたいとは生きていく力がぬけてでた言葉ではないでしょうか?充分頑張ってる方にこれ以上頑張ってとはいえませんが、そんなあなたにいつか必ず頑張った証が現れますので、今はご自身のことを第一にできることから対処してくださいね。あなたのことを応援してる人がたくさんいるのですよ。

    ユーザーID:9055038948

  • 同じ経験あります

    状況が夫の実家とよく似ています。
    夫はトピ主さんの「子ども」の立場でした。

    親が祖父母の尻拭いで大変だったために、孫(私の夫)にとっても経済的、精神的に迷惑で不本意なことが続き、今でも恨んでいるようです。
    子どもだから分からないと思うかもしれませんが、心の傷となって一生癒えないこともあります。

    夫の場合、親が祖父母の自己本位な要求をはっきりと拒めなかったため(今のトピ主さんとダブります)、自分たちの家を借金返済のために売って引越したりその他色々とあり現在夫は親、祖父母と絶縁しています。親は祖父母の責任と言っているようですが、子どもから見れば、そういう祖父母であることは数々の経験から十分予測できたことで、早い段階で状況判断ができれば借金も増えず、祖父母から執拗に頼りにされたりすることもなかったのだから親の責任も重いはずで自分は祖父母の被害者というような発言を繰り返す親にうんざりしているようです。

    トピ主さんだけの問題ではなく、ご主人・子どもとその将来の配偶者(私も迷惑なことがありました)等の人生にも悪影響が及ぶ危険性も考慮していただけたらと思いました。

    ユーザーID:9620221115

  • そろそろ決着を付ける時期かも

    最初は、なぜ管理費の件だけで自殺まで考えるのかと思いましたが、次の書き込みで分かりました。親の金銭的な尻ぬぐいが度々だったので、管理費の件で、もうだめだ、と思われたのでしょうね。

    御父様の『あんた、これ頼むね』という言い方に違和感を感じていましたが、これで納得しました。要するに確信犯で、何も娘に罪悪感など感じていないのですよ。

    > 親のために働いているのではなく、夫や子供との生活のために働きたいのです。

    そうだとしたら、単なる気持ちの切り替え、でなく、親との絶縁を考えた方がよいでしょう。本当に絶縁、という訳でなく、絶縁する位の気持ちを持って臨む、という意味です。

    マンションですが、売却された方がよい気がします。購入時よりも下がるかもしれません。まだローンも残っているかもしれません。都営住宅への引越を御両親が拒否されることでしょう。
    ですが、トピ主さんには愛する夫とお子さんがいるのです。特に、お子さんの将来を考えたら、御両親に自立してもらわないと困ります。

    大変かもしれませんが、覚悟を決めるべき時期だと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:2845808142

  • 親のお財布全部管理

    誇れる親ならありがたいものの、せめて人並みに、でも実際それとはほど遠い親をもつ、子としてのやるせない気持ちったらないですよね。
    子は親を選べない、子から勘当を言い渡せたらどんなにいいか、でもそれもできない、見捨てることも。

    親を無理して親と思うことはないですよ。親を許さない、親と思わない人生の選択も許されると思います。

    管理費の約束が守れないなら、親のお財布全部を取り上げてはどうでしょうか。生活に必要を思われる分だけ手渡すなりして、管理費などはトピ主さんがやりくりしてはどうでしょう。

    心を鬼にすることも大事、お孫さんと一切あわせないなど、強行に接したっていいですよ。

    トピ主さんの名義の家に住まわせてあげているだけで、十分です。それ以上は、親子といえども対決を辞さないこと、自分の家庭とこどもを守るためには必要です。

    ためらわずやってください、そういう人生の選択も間違いではないのですよ。

    私はもう独立している、親子といえどもけじめをつけるいって、毅然といきましょう!

    ユーザーID:6639139885

  • 借金の支払いについては

    見に覚えのない保証人にされた場合、返済義務はないはずです。
    実の親でも。

    今後ご両親が借金をした場合には
    相談できる機関に行ってみてはどうでしょうか?

    実の親だから見捨てるわけにいかないのがお辛いのかもしれませんが
    今のトピ主さんにはご両親よりも守るべき
    ご主人やお子さんがいるので、お気を強くもってほしいと思います。
    応援しています

    ユーザーID:0467804705

  • これは厳しい・・・・・

    トピ主さん、本当にお気の毒です。絶望的なお気持ちにもなりますよね・・・。
    専門家に相談なさることをお勧めしますが、それでも強制退去はかなり難しいと思います。そこに既に住んでいる人を追い出すことはとても難しいことです。ましてや血のつながりのある関係ですから。
    これからは被害を最小限にする方法を、是非、専門家に相談なさってください。それで、どうにもならない部分は、仕方がないと割り切って強く生きて行ってくださいね。ご家族のためにも。

    ユーザーID:9116526209

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧