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思っても口に出せなかった…友人へのわだかまり。

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家族・友人・人間関係

みるくぱん

もう数年が経過するのですが、彼女の結婚式に参加して以来、疎遠気味になってしまった友人がいます。

彼女の結婚式の3日前、スピーチと受付を頼まれ、突然のことに驚きましたが、親しい仲だし、お祝いごとであるおもって引き受けました。しかし、当日、新郎新婦側から、ご祝儀をどこに預けるかの指示がなく、他の受付の方も戸惑っていたので、私の自己判断で会場の職員さんへ貴重品預かりしてもらうよう対処しました。

披露宴が終わると即座に会場を飛び出し、ご祝儀の受け渡しをし…正直、スピーチと受付の役回りの責任のため、式、披露宴の間中緊張して終始落ち着けませんでした。後日、遅れて友人のお母様がお車代として包みを家へ届けにいらしたのですが、上記の経緯もあり、気分的に遅れていただいてもと受け取りをやんわり断ったところ、そのままお車代を持って帰っていかれました。

正直、腹立ちを通り越してあきれてしまい…色々思うところはあったのですが、友人の幸せな気分を害しても、と思い黙っていました。(少し字数オーバーするので続きます)

ユーザーID:2891516960

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  • 思っても口に出せなかった…友人へのわだかまり。(2)

    その後、彼女の出産時にもお祝いをしましたが、やはり一般的なお返しのやりとりはありませんでした。年賀のやりとりも数年途絶え、私のほうも自分の状況変化を語ることなく、これはもう縁が薄れたのだなと思っていたのですが、今年になって久々に年賀が届き、彼女の新たな出産予定の報告がありました。友人は形式的なやりとりを知らないのだろうな、家族同様につきあってきた気安さからの行き違いなのだろうな、人柄は善いのだし…と思いつつも、どうしてもわだかまる気持ちがあり、表面的な返事しかできず、素直に言葉がだせません…。
    今後、機をみてわだかまっている部分を指摘するほうが、健全でしょうか。それともいえなかった事は黙って時間とともに思い出ごと彼女の存在が漂白していくのを待つのが穏やかでしょうか。結局は自分の考え次第だとはおもうのですが…。

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • わかりますよ

    トピ主さんの中で、時間とともにわだかまりがなくなるまで、こちらからは音信不通でもいいと思います。

    お友達が何を考えて突然、また連絡してきたのかはわかりません。
    彼女も“大人”になって自分が無礼だった、と気がついたのかもしれないし、新婚→出産と忙しかっただけかもしれない。他に何か魂胆があるのかもしれない。

    ただ、あの時ああだった・こうだった、は今さら言っても仕方ないことだと思います。
    なので指摘はしないほうがいいと思います。

    ご自分の中でモヤモヤしたものがあるなら、まだ復縁(?)には時期尚早なのかもしれません。

    実は、私は葬儀ででしたが、友人の対応に「なんだかなぁ」と思ったことがあります。
    やはり受付を手伝ったのですが、友人の言うこと、葬儀社さんのいうこと、友人家族のいうことがバラバラで右往左往しました。
    葬儀のあと、お香典など貴重品をお寺に残し、友人と家族・親族はマイクロバスで焼き場へ。
    私たちは取り残され、どうしていいかわからず…(金もったまま…)。
    しかも香典返しナシ、お車代など当然ナシだったという。。

    ユーザーID:2606375584

  • 私だったら・・・・率直な感想

    トピ主さん、その時の不安を思えば、気持ちはわからないでもないですが、かなり根に持つタイプですか?

    友人のために気持ちを抑えるつもりであれば、お母様の後日のお詫びを受け入れるのが良かったですね。たとえば責めるのではなく、「実は、私も最初に確認しておくべきだったのですが、あの時間はもう、生きた心地がしませんでした」と実態を伝えるにとどめるとか。それなら、「まあそれは申し訳ありませんでした」という話になったと思います。私なら、トラブルの責任は持てないので両親の席まで聞きに行ったと思います。一大事ですもの。

    お車代に「要らない」という態度を示したのは、「いえ、そうおっしゃらずに」と更なるお詫びを期待されたのでしょうか?普通はそうするものだという思いがあったのでしょうか。

    おめでたい席では、こうしたアクシデントは起こりがち。琴線の紛失が起きたのならともかく、無事に務め上げたのですし、そこまで根に持たなくてもという印象です。

    今頃それを伝えたところで、お互いに傷は深くなるだけ。そこまで根に持っているのであれば、返事をせず、疎遠になるようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7333637046

  • 私なら、ほっておきます

    私も、同じような経験があります。
    友人の態度に、「あ、それって非常識になるのに・・・」って思うこと。
    私なら、ほっておきます。
    もし、友人が非常識な行いをしても、恥をかくのはその人。
    すごく冷たいのかもしれませんが、もういい年(33です)なのですから、ある程度の常識は知らなかったでは済まされないはず。
    私自身、至らない所ばかりだと思いますが、マナーやルールは前もって自分で調べています。

    付き合いが長く、よく会う友人には、やんわりと伝えることがあるかもしれません。
    でも、一度だけですね。
    それを言ってもピンとこないなら、それ以上は言いません。
    恥をかくのはその人、だからです。

    ユーザーID:7994791287

  • わだかまりって???

    うーん、そのご友人に対して何がそれほど不満なのか、いまひとつピンとこないのですが・・・。
    結婚式の受付やスピーチが負担だったとしても、披露宴では友人の誰かがやらなければならないことですよね。新婦さん側は、非常に多くの細かいことを決めなければならないので、すべてに十分に配慮できるとは限りません。お祝い事なんだから大目に見てあげれば?
    そして、彼女のお母さんがわざわざお車代を持ってこられたのに、あなたがへそを曲げて受け取りを断ったんですよね。それなのに、なぜ、お車代を持って帰ったと腹を立てるのですか。子供じみていますね。それなら、ありがたくお受けすればよかったのに。

    お祝いのお返しも、地方や家によってしきたりはさまざまです。お返しを期待してお祝いをされているのですか。ただ純粋に「おめでとう!」という気持ちでお祝いすればいいのでは?私自身は、お返しをもらった、もらわなかったなんて考えたことはありません。相手が少しでも喜んでくれたら、それで十分です。
    何年も根に持つほど、ご友人がひどい事をしたとは思えませんね・・・こだわりすぎでは?

    ユーザーID:9990769522

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  • レスありがとうございます。

    a_la_laさま、うーむさま、レスありがとうございます。

    書き落としていましたが、実は先方がお車代をもってみえられたとき、私は仕事にでていて、家の者が対応したのですが、私が対応したとしても、やはり同様の対応をしただろうと思います。

    対応としては自分の方が抑えるのがよいだろう、と自分でおもってそうしたのですが、正直な気持ちはすっきりしなかった、というかんじです。
    ややこしいですね。

    うーむさまがおっしゃるようにその場で正直に申し上げた方が後を引かなくてよかったんだろうなあ、と今になって思います。
    a_la_laさまもおっしゃっているように、過ぎたことをいっても仕方ないですよね、やはり。
    それに、復縁(?)ともうしますか、以前のように接するには時期尚早なのやもしれません。

    わだかまりが消えて気持ちが変わるように時間薬が効いたなら、その時が連絡がとれる時なのでしょうね。

    誰にも言わず、胸にためていたのでよけいもやもやとわだかまってしまっていたようで。
    ここに書き出させていただいただけですこし気持ちが軽くなったようです。

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お気持ちわかります

    私も、友人の結婚式では色々ありましたが言いませんでした。
     本人は全く気がついていないようですので。
     でも、もし一言でも「あの時はどうでしたか?」と聞かれれば何か言ったかもしれません。
     当日の式場では、友人のお母様が一応気付かれたようで「あらいいんですの?」と言われましたが、そのことに対する早急のフォローはありませんでした。またそれに関して改めて連絡もありませんでした。
     ですので、私は、本人が気がついていないなら「おめでたいことだから」という理由で黙っておくことを選びました。
     だからといって、すっきりしていたわけではないので、最近出産祝いをめぐる別トピを立ててしまったのですが。

     
     結局私が思っているほどには、相手は考えていないようなので、いつまでも平行線です。たぶんこれからも。ですのでもう嫌なことは忘れてしまうのが得策かと思うようになりました。
     今後の付き合いは無理しない範囲でやっていかれれば、と思っています。
     トピ主さんのケースも、今更言っても、お互い気まずいだけのように思えるのですが。

    ユーザーID:9220683794

  • 尾を引くんですよね・・

    結婚式にまつわる不手際、非常識って、後々まで尾を引くものですよね。

    もう3年か4年前のことですが、私も友人の結婚式でそっくりな経験をしました。相手のお母様がお詫びには来なかったですが・・・

    今更相手に「結婚式の時、こんなに非礼だったよ」というのもおかしいでしょう。受け取らなかったとは言え、お母様がお詫びにもいらした経緯もあるので、もう言うべきではないと思います。

    トピ主さんに嫌だったという気持ちがあるうちは、相手から連絡があっても事務的に対応しておくのが無難でしょう。

    お付き合いをすれば、相手にお子さんが生まれた、やれ出産祝いだの、大きくなれば入園入学祝いだの、お年玉だのと、なんやかんやとしてあげることも出てくると思います。そういうのって、わだかまった気持ちがある相手にするとなると「なんで私はこんなことまでしてあげてるんだろう」と、自分がどんどん疲れるだけだと思いますし。

    ユーザーID:0769690110

  • レスありがとうございます(2)

    アリコさまレスありがとうございます。
    アリコさまのおっしゃるようなルールといいますか、線引きがきちんとしているのはとてもスマートなやり方だとおもいます。そのようにできれば思い悩んで余計なことにまで思考がおよばないようにおもいます。今後の対処に役立てたいです。

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます。(3)

    ぽんかんさまレスありがとうございます。

    ぽんかんさまのおっしゃるとおり、相手側の事情を察する点では、理屈ではわかるのですが、気持ちがおいつかないかんじなのです。私のほうから見ますと、車代のやりとりは社交辞令を真にうけられた、といったかんじのやりとりでした。解釈の違いはおそらくは、やりとりのうえでの主観の違いからくるものなので仕方ないことだとおもうのですが、子どもじみてるといわれれば、そうもとれますねえ…。

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます。(4)

    砂糖子さま、猿さまレスありがとうございます。
    砂糖子さま、砂糖子さまのたてられたトピもあわせて拝見いたしました。
    私も、他の参加者の方との比較…主役二人とのやりとりの様子をみて、その方たちには、役回り連絡は3日前のものではないだろう…とおもってしまい、複雑な気持ちになってしまったところがあります。

    おっしゃるとおり、私も何かきっかけがあれば伝えられた気もしますが、確かに平行線なのでしょうね。相手を悪く思いたくないけれど、心情に処理しきれないものがあってしんどい、そんな場合はやはり、記憶が薄れるのを待つのが一番なのでしょうね。私なりに今後のお付き合いは無理のない範囲を考えていきたいと思います。

    猿さま、そうですね、尾を引いているのは確かでも、それをいうのはもう今更のことですよね。時機を逃してしまえば、口にしても修復どころか事態がよりこじれる可能性のほうが遥かに高いですね。二番目のお子さんまでは連絡があれば何かしていましたが、今回の三番目の報告で忘れかけていた事をまた思い出し、書き込みしてみて改めて正直疲れてしまっている自分に遅ればせながら気づきました。アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 二回目です。

    二回目のレスです。
     トピ主さまの、車代におけるやりとり(お友達のお母様が社交辞令を真に受けた)でわだかまりが残ってしまったという点。
    これもわかるような気がします。
     あちらのお母様がご自宅いらっしゃった時も、迎えた側は強いことは言えませんよね。お祝い事という性質上、和やかな対応に始終しがちだと思います。だからといって、あっさり帰られてしまうと「何しに来たのだろう」という思いが残りそう。
     また、こういうことがあってもご友人から、何も連絡がなかったというのは不思議です。子供ではないのですからね。
     私自身、あちらのお母様から会場で「お里帰りできたわね」と言われ、内心ムッとするものの、にこやかに状況を説明。初めて事情を知ったお母様から「あら、よかったんですの?」と聞かれても「よくないです」とは口が裂けても言えないですよね。ニコニコ笑ってすませました。
     でも今思えば、友人ものんびりとしたマイペースな人。お母様もそういう人なのだろうと思います。
     トピ主さまのご友人、お母様もそういった方というわけではないですか?
     私の勝手な意見ですね。失礼いたしました。 

    ユーザーID:9220683794

  • 砂糖子さまへ

    二回目のレス本当にありがとうございます。
    二回目に書いていただいたこと、「ま、まさしく…」そのとおりです。ちょっと驚いてしまったくらいに私が感じていたことそのままです。
    >祝い事という性質上…
    お車代のやりとりのとき、ほんとにそのまま「何しに来られたのだろう…」とおもって、ぽかんとしてしまったんですよ。あっさり持って帰るのなら最初からもってこずとも…とも少し。(それで余計にもやもやしてしまったものですから。)友人は式が終わった後すぐに新婚旅行へ旅立ってしまったという状況があったのですが、私の予測の範囲では、お車代のことは勿論、多分、お母様とこちらとのやりとりのことも全く知らないんだと思います。新婚旅行後、ハネムーンベビーでおめでたが続いて今度はそちらの連絡でしたし。
    >「よくないです」とは…
    私も言えないです。対応もほぼ同じです。祝い事だとその場の雰囲気もありますしね。
    遠方から時間を割いていらした式場で、そのようなやりとりがあった砂糖子さまはいかばかりお疲れになられたかと思います…。(続きますね)

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 砂糖子さまへ(2)

    このトピとは横になるのですが、砂糖子さまの出産祝いのトピの内容に言及させて頂きますと、私とこの友人のケースで、出産祝いに関しては、1度目は手渡しだったのでその場でお礼をいってくれましたが、その後返しはなし、2度目は出産前にお守りなど送りましたが何の連絡もなし、無事出産したのだと知ったのは、間接的で、1年以上経過した後。今年、3度目の報告とともに2度目のことも年賀状にありましたけれどね。2度目は出産前に贈り物が届いたとも連絡なかったので、何かあったのかと(聞くに聞けず)随分気を揉んだ分、知った時は無事で良かったと思う反面どっと疲れがでました。3度目の出産報告があれば私もカードのみ送るつもりです。
    >友人ものんびりとしたマイペースな人。お母様も…
    これもその通りです。そして、砂糖子さまのご友人とのケースに似て、子ども時代からの付き合いが長かったのです。ふとおもったのですが、子ども時代からの友人であるため、身内のように思い対応に礼が欠けたことが考えられるかも…と。親しき仲にも…と思うのですが。そして、こちらの感じる一方通行の悲しさは、自分の相手に対する思い入れに比例するのやもしれません。

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さまへ

    お返事ありがとうございます。このようなところで同じような思いを抱いている方とお話できるとは思っておりませんでした。
    なので、まるで自分の胸のうちをみているようにトピを拝見させていただきました。またレスをするため、気持ちを言葉に置き換えることで自分の思いも整理されたようです。私も友人にはカードでも送って、そこまでにしたいと思います。

    ユーザーID:6394463207

  • 追伸

     トピ主さまも、この件では気持ちの落としどころが見つかるといいですね。また季節の変わり目ですのでお体にはお気をつけ下さいませ。
     

    ユーザーID:9220683794

  • 有難うございました。

    >砂糖子さまへ
    私のほうこそ有難うございました。まるで自分の気持ちを代弁しているようなレスを頂き、驚いたとともに、なんといいますか、気持ちの荒れていた部分がとても癒されました。
    また、私も同様に、気持ちを具体的に書き出してみることでもやもやと胸のうちにわだかまるものがだいぶ整理されたようです。重ね重ねのお心遣い、本当に有難うございます。
    寒の戻りがきびしい折、砂糖子さまもどうぞご自愛くださいませ。

    さて、色々な視点でレスを頂きまして、気持ちを整理する方向性がなんとなくみえてまいりました。
    レス頂いた皆様、貴重なお時間を頂きまして有難うございました。
    これにてこのトピは終了とさせていただきたく存じます。

    ユーザーID:2891516960

  • トピ主のコメント(8件)全て見る

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