途中からの義父母との同居

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生活・身近な話題

チャチャ

結婚10年目で2才と4才の子どもがいます。
夫は一人息子です。
今は、マンションに住んでいますが、夫の両親も
高齢ということもあり同居の話が夫の口から出始めました。
結婚するときに
「夫が一人息子だから同居になるよね」
と、確認したのですがその時は肯定もせず私も「ま、どうにかなる」と簡単に思っていたのですが、子供が生まれるととたんに自分たちの家族を守るような気持ちがとても強く働いて、同居になると子どもたちがとられるような思いになってしまいました。
夫の家は田舎で、大きな旧家で地域とのつながりもとても強いところです。

夫は同じ敷地内に別棟を建てようと言ってくれています。

私自身も親離れが出来てなく、同居をすると自分の両親も気軽に遊びにくることが出来できなくなるという思いもあります。

こんな気持ちなのですが、途中からの同居はどうでしょうか?
自分のわがままでいつまでも嫌々言ってないで、プラス面を見て思い切って同居するべきか、またどう気持ちを前向きに持って行くべきかと思い悩んでいます。
アドバイスをください。
お願いします。

ユーザーID:9926211616

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  • 引取同居できないなら、充分過ぎるくらい下調べしてから

    結婚前にあちらのご両親から将来の同居の話など出たのですか?
    きちんとあちらから挨拶されたわけでもなく、ご主人から結婚前にはっきり将来の話をされた訳でもないのに「同居を嫌がるのは我儘」ではないと思います。
    ご主人の再就職の問題、お子さんの学校の問題など、考えねばならないことはたくさんあります。
    本当の地方の旧家の中には、後者の関係で妻と子供だけ首都圏でマンション暮らしをする人たち、いらっしゃいますよ。(子供は有名私立に通っている)

    実際「地方の旧家」の嫁は大変です。財産はなくしていることもあるけれど、体面は昔のまま。近所や親戚、寺や神社との付き合いも煩瑣。それらをうまく切り回していける人でないと務まりません。
    トピ主さまがお局体質で仕切るの大好き!な方でないなら、様々な場合を想定してしっかり話し合い、準備ができてからでないと同居しない方がお互いの幸福につながるとおもいます。

    ユーザーID:7272298909

  • せめて敷地内別居を

    結婚10年目で今さら同居も大変ですよね。もうすっかり自分の家庭という物が出来ているでしょうし。

    でもどうしても将来田舎に帰ることを避けられそうにないなら、今のうちに敷地内に別棟を建てるというご主人様の意見に乗った方がいい気がします。

    今なら完全同居か敷地内別居か選択の余地がありますが、夫の両親が病気で倒れてからとかどちらかが亡くなってからでは、別棟でなく完全同居になる可能性大です。

    完全同居と敷地内別居では雲泥の差ですよ〜。私は最初から敷地内別居していますが家の中だけは幸せです。さすがに自分の両親が気軽に遊びに来るということはありませんが、家のドアを入ると自分の城です。別居しているから夫の両親ともそこそこ付き合えていますし、ところどころメリットもあります。

    私の妹が舅が亡くなったので田舎で姑と完全同居し始めましたがうまくいかなくなり、現在子供を連れて家を出るか離婚かもめています。すごく仲のいい夫婦で幸せな家庭だったのにびっくりしています。

    あからさまに同居を拒否するのは夫婦間の亀裂になってもいけないので、夫の両親を尊重しつつ自分たちの家庭も大事にするというスタンスで…。

    ユーザーID:8770345657

  • 子供を取られるって

    それはあり得ません。
    最初から同居してたって、祖父母が猫かわいがりしたって、子供は結局親のもとに帰ってくるもの。
    ましてや別居期間があったのなら。

    それより自分たちの生活を考えるべきです。
    旧家は地元で何がしかの役目を負っていることが多いもの。
    私たち庶民(?)は親の老後やせいぜい墓守を考慮すればいいのですが、旧家はそれ以外にも考慮せねばならないことがあったりします。
    もし旧家を引き継ぐつもりがあるなら、若いころから少しずつ習い覚えるのもひとつの手です。
    しきたりや地元の人の信用は、2.3年でなんとかなるものではありません。

    それにしても、実家の親が来られなくなるって、、、
    それはあまり口にしない方がいいんじゃないですか。
    あなたが行けば済むことなんですから。
    途中からの同居は、当初のストレスは半端じゃありません。
    自由に空を飛んでいた鳥がいきなり閉じ込められたようなものです。
    そればかりは何ともならないでしょうね。

    ユーザーID:3732637037

  • かなりきついですよ

    その方の性格にもよりますが、途中からの同居はかなりきついですよ。
    私はいわゆるスープの全然冷めない距離ですが、同居に比べると多分雲泥の差ですね。
    うちも長男、田舎、農家の旧家です。
    地域とのつながりは密接ですよ。
    私は友人もまぁまぁ多いので同居の内情も聞く機会が多いですが、とても耐えられたものじゃありません。
    食べ物でぶつかり、子供の事でぶつかり、正直休まる暇もないようです。
    おまけにどういう嫁か地域中が知っている。
    田舎とはそういうところです。
    お義母さまの人柄や貴女との相性にもよりますが、双方我慢を強いられる事間違いないでしょう。
    時間の束縛も多くなり、実家の親を呼ぶのも顔色を伺わなくてはなりません。
    旦那様がおっしゃる通りせめて敷地内にされるのが懸命かと思います。

    ユーザーID:5890190741

  • ありがとうございます。

    お返事ありがとうございました。
    やはりという感じです。
    厳しいですよね。

    「様々な場合を想定してしっかり話し合い」
    確かに私もそうだと思います。
    しかし、そこは想定で現実は想定を超えたものがおしよせるのでしょう。

    夫の両親の体があちらこちら具合が悪くなっていて、それを心配しての同居を考えている夫に
    「私は出来ない」
    とはやはりいえなくて。
    たぶん、敷地内同居となる、いえ、せめてそうさしてもらえるよう話していきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9926211616

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  • 前向きにお考えのようで

    頭が下がります。

    もし 免許をお持ちでないようならぜひ取得されたらと思います。そして、軽でも小型車でもいいのでトピ主さん専用の車を持たれることをお勧めします。田舎ほど足がないですから自分用の車があるとないとでは行動範囲が違います。

    田舎の旧家だとか、年数が経つほど「長男の嫁の座」の権力は強くなります。10年でそこそこ、20年経つと世代交代もうんと進みます。私の知っている田舎の旧家の奥様は 市内にもお子さんの教育のため別宅を持ち行ったり来たりです。ご主人の出身高校は田舎ですか?もし、中学とか高校から市内に出ているのなら同じことが出来ますよ。

    義理の両親さまがお元気なうちにしきたりとか行事とか付き合いを習っておいた方が後が楽です。采配をふるう立場になるのですから修行と思ってね。20年後には‘ふんぞり返っているように’。

    ユーザーID:7080663605

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