愛しいと思われる妻になるには?

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家族・友人・人間関係

keko

結婚5年目、専業主婦です。2歳になる子との3人家族です。
先日夫と些細な事から日々の事の不満へと発展し大喧嘩になってしまいました。
夫から「俺には感謝もされず、俺が可哀想だ」と言われました。
もちろん日々仕事をして家族を支えてくれる夫には感謝をしています。
結婚してから今迄、手抜きする事なく家事をして暇さえあれば義父母を
招待し、必死に勤めてきたつもりです。
出産時を除き毎晩手作りの夕飯で帰宅を待っています。
ただ私の努力に関しては何一つ認めるどころか、自分だけが可哀想と怒鳴る
思いやりのない夫の言葉に嫌気がさしました。
ちなみに夫は家事も育児もほとんど手伝ってくれません。
私に言わせれば私だって同じ気持ちです。
顔も見たくない!…と思ったのですが、怒っても何の変化もないので利口になり
夫を操縦しながらも愛しいと思われる妻になってやろう!と思いました。
夫が言うには私は小言が多いとか…不満ばかり…愛情なんて微塵も感じられません。
小言は止めるとして…まずは愛しい妻へと変身する為の手段がありましたら教えて下さい。

ユーザーID:0193267823

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  • それはもう

    ちょっとだけオサレして、うまく甘え、かつなんとかして旦那様のいい所を発見して誉めることです!

    今までやってない「甘える」には気恥ずかしさやバカバカしさが伴ってものすごく勇気が必要ですけど。
    それと「なに言ってる、きもちわるい」と1.2度言われてもめげない根性が必要です。そこでめげないでね。

    家事育児に婚家のおつきあい、巧くこなしていらして頭が下がります!
    せっかく尽くしてきたんですから、これからは収穫期。
    甘え上手になって人生の実りの時期にしましょうよ。

    ユーザーID:6103390278

  • ありがとう、ごめんなさい

    やっぱり、ありきたりですが、「ありがとう」と「ごめんなさい」をしつこいくらい意識的に言葉で伝えることでしょうか?これに尽きるかと思います。

    ユーザーID:8538095656

  • つぎはちょっぴり甘えモードに。

     時々、ちいさなわがまま(夫がギリギリきいてくれる範囲の)を言って、夫がそれを受け入れてくれたら、大袈裟に感激してみせ、「ありがとう」「だいすき」を連発する。

     不思議なのですが、自分を抑えて、どこまでも尽くすだけでは、ナゼか男性(夫・彼氏)からの思いやりや感謝の与えられ方って、限界の目盛以上にはなってくれないようですね。

     なので、100点満点分、全て尽くすことで努力するのではなく、配点をしなおすのです。トピ主さんなら、とりあえず、80点分尽くして、残りの20点は「甘え」分というところを目指しては。

     「甘え」は、単にラクをするというだけのものではなく、男女の関係においては、技術の一つでもあり、必ずしも、悪いなと感じなければいけないようなことではない場合もあります。

     ちなみに私は、甘えばかりで、尽くさなすぎて、そろそろマズイ状況になってきました。こういう人間は、トピ主さんを見習って、今後はがんばって尽くす妻にならなくてはいけないわけです。・・・はぁ、しんどい。

    ユーザーID:9526702427

  • にゃさんと同じ

    私も甘えてみるのがいいかと思います。
    ちょっと大変だけど、毎日楽しそうに過ごしてグチを言わない。
    「ダメ主婦の私がこんなに楽しく過ごせるのも○○が頑張って働いてくれてるお陰だよねー♪」とか言ってみる。
    ダメ主婦をアピールして家事の手を抜く。
    ダンナさまのプライドをくすぐる。

    どうでしょうかね?キャラじゃないですか?
    家事の手を抜くとちょっとダンナさまに罪悪感がでてくるかも。
    きっと頑張りすぎてるから、ダンナさまへの欲求も多くなってきてるのかなって思いました。

    ユーザーID:7170117114

  • 試しに

    >夫から「俺には感謝もされず、俺が可哀想だ」と言われました。
    >もちろん日々仕事をして家族を支えてくれる夫には感謝をしています。

    とのことですが、感謝は思うだけでなく口からちゃんと伝えたほうがいいでみたいです。思ってるだけじゃ案外伝わってないようで、ウチではそれを実践したらずいぶん夫がかわりました。

    ユーザーID:9437747742

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  • 目よりも耳に訴えて!

    主さん、旦那さんに感謝の気持ちがあって一生懸命努力されているようですが、心で「この姿を見て!感謝してるからこそ努力してるのよ!」って思ってるだけになっていませんか?

    男性って結構言わなきゃわかんないです。
    耳から聞こえてくる言葉をメインに奥さんの感情を判断していると
    したらどうでしょう?聞こえてくるのは小言だけ・・・当然、「オレ
    だって頑張ってるのに。」って思っても不思議じゃないですよね。

    まずは、給料日には「お疲れ様、今月もありがとう。」の言葉と
    共に、旦那さんの好きなメニューを。
    お子さんにも「お父さんが頑張ってるから○○は美味しいもの食べられる
    んだよ〜」と旦那さんの目の前で。
    家事とかの努力は専業主婦ならある意味「それが仕事」ですから、
    旦那さんにはその「頑張り度」は理解しにくいと思います。
    (実家出で家事経験の少ない旦那さんなら尚更。わかってほしいですけどね・・)
    旦那さんへの「感謝アピール」は、“お疲れ様マッサージ”など
    ダイレクトに伝わるものがいいですよ!

    ユーザーID:9509187983

  • 前向きな発想ですね♪

    kekoさんの前向きな発想の切替、すてきだなーと思います。

    1ちょっとした事(高い処の鍋や食器をとって、子供をあやして、といった事)を頼んでみる
    2応じてくれたら「助かるわ」と大喜びする
    3夫が上手くやりおおせたら、ベタ褒めする
    4後日、似た状況になった時、「あの時あなたが手伝ってくれて嬉しかった」と情感をこめて振り返る

    …といった事を日常で繰り返してみては?
    夫の承認欲求が満たされ、満たしてくれるkekoさんを手放せなくなると思います。

    ユーザーID:5710026509

  • 言葉のコミュニケーション不足?

    ご主人に感謝の気持ちがあるのに、ご主人にはそう言われてしまうのは、単純に気持ちを言葉で表現できていないからじゃないでしょうか?
    「今日も1日お仕事ご苦労様♪」って毎晩帰ってくる度に、おかえりなさいの続きで
    言ってみるとか。

    うちでは感謝の言葉をお互い言いまくりです。
    言い慣れて言われ慣れてしまっているので、何が何だかよくわからない感じですが、
    友人たちの話で感謝の言葉がない、という話を聞くと、言われてるだけいいのかな、
    なんて思ったりもします。

    今まで言ってなかったのを突然言うのは照れくさい(?)こともあるかもしれませんが、習慣になってしまうと何てことないですよ。
    とても主婦業や夫の両親への対応等頑張られているので、ご主人も本当は感謝されて
    いますよ。絶対!

    それも、きっとうまく言葉に表しきれていないだけなんじゃないのかな〜と思います。
    照れずにたくさん感謝の気持ちを言葉にしましょう。

    ユーザーID:8902788768

  • ルールズ

    別のトピでも話題になっていますが、「ルールズ」という本の結婚後のことが書いてある本があります。
     ・喧嘩はこちらから、謝りましょう。
     ・彼を時には一人にしてあげましょう
    など一歩下がって従うふりして、操る術が書いてあります。
    男の人は単純だと書いてあるようなものですが。
    ジョングレイの「新良妻賢母のすすめ」も似たような本です。
    参考までに。

    ユーザーID:9221752166

  • 男の人って案外単純?!

    最近思うことなのですが、妻が家事を丁寧に時間もかけてやっても、それに気付く夫はどれぐらいいるか?ということです。
    手抜きするとすぐに分かるという夫もいるかも知れませんが、それも家事全般では無いと思うのです。
    それよりも、世の夫(特に妻が専業主婦の男性)が妻に望んでいるのは、「自分(夫)がいかに外で働いていることに妻が感謝してくれているか」だと思うのです。
    手抜きの夕飯でもイイ、妻が笑顔で帰りの遅い夫を迎えてくれる。
    それが残業ではなく、付き合いの飲み会であっても、「お疲れ様。飲みすぎてない?大丈夫?」と。
    酒臭くても、深夜2時でも、一度起きてくれて、コップに冷たい水を差し出して「胃薬いる?」なんて聞きながら、「飲み会楽しかった?大変ね〜」と話を聞いてくれる。
    朝もたとえ弁当がなくても、夫より少し早く起きて、笑顔で「おはよう」、玄関まで「いってらっしゃい、仕事遅くなる?無理しないでね」ともちろん笑顔で見送ってくれる。
    その後、二度寝でもイイんです。
    夫が帰るまでに家が片付いていれば・・・(笑)
    こんな感じでどうでしょう?!

    ユーザーID:0796528192

  • 毎日褒めてますよ

    私は毎日夫を褒めてます。多分何回も。
    仕事もだけど・・・例えば食事前にテーブルを片付けてもらうのに「ありがとう!」と
    言います。散らかしてるのは夫だけど、素直に片付けてくれる性格が嬉しいので
    「素直でほんといいね」ってよく言います。何か手伝ってもらったら、大絶賛です。

    ついで?に義父母も褒めてます。甘えるのも、甘えさせるのも毎日です。
    あと子供より夫を大切にしないとまずい(?)って何かで読んだことがあるのですが
    (うちは子供いません)。

    男性が家事を自発的にしたり、感謝するなんて期待してないので、私は自分から
    「褒めてー褒めて伸ばしてー」とお願いしてます。ご褒美にキスをねだったり。
    自分から言えばストレス溜まりません。

    食事中も「男性の短命理由の一番は"未婚"だって」とか「毎日何をどのくらい
    食べる(食品所要量のこと)かは、じゃがいも(イモ類)なら1個、色の濃い野菜は・・・」と家庭料理のありがたみをさりげなーく?アピールしてます
    (老後のことも考えて)。あと夫の話にめちゃくちゃ笑ってしまいます。

    自分が夫だったら・・・と考えてみたらわかるんじゃないかなぁ、と思うのですが
    どうでしょう。

    ユーザーID:7553240876

  • 感謝と謝罪

    上記をきちんとすることですかね。
    我が家も結婚5年目です(子供は二人いて兼業主婦なのは違うところですが)
    クセのように、「ありがとう」「ごめんね」って本当に小さな事でも言えるようになってます。
    喧嘩は一度もしたことはありません。
    あとうちでお互い気をつけていることは「相手に求めない」って事です。
    お皿さげて欲しい・洗濯物はきちんと洗濯機へ・子供を着替えさせてほしい等々
    自分で動けることは自分でする。
    自分が思ってることを、同じタイミングで相手がしてくれれば、とても感謝します。
    我が家の仲良しの秘訣だと思ってます。

    ユーザーID:0966898680

  • トピ主です…

    色々なご意見ありがとうございます。
    皆様のアドバイスを読ませて頂いてドキッとしました。
    そう…甘えるなんて事は皆無に等しいかも。
    単にしっかりした可愛くない妻…なのかもしれません。
    甘える…ってどうすればいいのだろう?そんな状態です…。
    甘えるなんて考えただけでも小恥ずかしいのですが、本当は甘えられたら
    どんなに楽だろうなんて思っているもう1人の自分が居る事にも気付きました。
    簡単なようで私には難しそうですが…でも甘え上手に変身したいとつくづく思っております…。

    ユーザーID:0193267823

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 喧嘩して良かったですね

    トピ主さんを愛していなければ、他のトピのように
    <夫が浮気してしまいました。離婚したいのですが
    相談させて下さい>というトピになっていたかも知れませんよ。

    お二人の状況がよく理解できます。(少しは年輩ですので)
    トピ主さんは完璧な奥さん、母親を無意識のうちに
    演じていませんか。いいかえれば妻は、母親は又夫はこうあらねばならない、なんて考えてませんか。

    自分にも厳しいし、夫にも同じレベルのことを求めることはありませんか。

    大げんかして良かったですよ。殆どのレスは甘え上手になれば、と言われていますが、私は上記のトピ主さんのレベルを下げればいいと思います。

    夫が何をしたら喜ぶか、夫の喜ぶ顔をみてれば幸せ、みたいな結婚前の気持ちを思い出して下さい。

    御主人は間違いなくあなたを愛しておられますよ。
    本当に言いたいことを言う大げんかをして良かったですね。

    仲直りされた報告を期待しています。

    ユーザーID:2317450570

  • 旦那様はまだ子どもですね。

    お子様はまだ二歳だとか、子育てに大変な時ですね。毎日大変だと思います。旦那様が自立されたお人なら、いいのですが。自分のことも、子育ても、何も出来ないお人のようでね。旦那様は、まだお若い方でしょうか。
    うちは夫婦とも結構年をとって結婚したんですが、結婚して10年程は、夫が子どもっぽく感じました。子どもは二人いるのですが、一人目の時は、子育てしてくれなかったです。二人できて、私の手がまわらなくなって、子育てを手伝ってくれるようになりました。家事も10年程は何もしなっかたですね。今は結婚して20年になりますが、夫は食事のしたく以外ほとんど全部家事ができます。うちでは、夫が家事を手伝ってくれるようになるまで、20年かかりました。
    愛しい妻になろうとするトピ主さんはえらいです。私は子ども第一、夫は二の次でしたから。夫が不満を漏らしても聞く耳持ちませんでした。そんな時、夫はよく、「ぼくも子どもなんだよー。」と言ってました。トピ主様の旦那様も、うちの夫と同じに幼い方ではありませんか?
    ここはもう、手のかかる子どもが二人いるんだと腹をくくり、子育てと同時に旦那様育ても頑張るしかありません。

    ユーザーID:3154547951

  • 愛情を示すこと

    きっとお互いに感謝していらっしゃるのだと思います。
    でも、日常化してしまったことはあえて口には出さないので、それがうまく伝わらないだけ。

    夫婦は鏡です。まず、あなたがご主人に感謝を示しましょう。そうすると、毎日家事をそつなくこなしているあなたにも素直に感謝を示せるようになると思います。

    具体的には・・・
    あなたがいてくれると嬉しいと表現する。ちょっと仕事で留守の時など、帰ってきた時に昨日は寂しくて寝付けなかったと言う。夕食に好物を出して、あなたが好きだから用意したの、と言うとか。些細なことでいいんです。

    ある程度はほんとの気持ちでしょ?あとはスキンシップも大事です。言葉でうまく伝えられなくても、ちょっと団欒の時間があれば、テレビを見る時に横に座ってそっと手を握ったり、膝に座ったり(すいません、うちではよくやります)、あなたがいると幸せなんだということをいろんな形で表現してあげて下さい。必ずご主人も変わります。

    ユーザーID:0479871331

  • サンタさんに賛成

    わたしは昔から年上の人から可愛がられ、時には育ちがいいね、
    素直だね、と言われていたんですが、
    私自身は「へ?私すごく普通なんですけど?」って思ってました

    一年位前になりますが、友人夫婦の家に遊びにいった時の事
    ご主人が食事中に突然「よっこちゃんはこの家にきてから6回も
    ありがとうって言ったよ、いいな〜旦那さんが羨ましいよ」
    と言いだしました
    何だか気まずい思いをしたんですが、その時に自分が他の人よりも
    頻繁に「ありがとう」って言ってる事に気が付きました

    その後その友達から電話があり「最近喧嘩が多い」って相談にされました。
    私も喧嘩はするので二人で話して出した結論は

    なにかしてもらったら、たとえ右の物を左にしただけでも
    「ありがとう」っていう、怒られたら「ごめんなさい」って言って
    相手が満足した顔をみてから反論をはじめるって事です
    なかなか上手くいってますよ

    あとうちの夫の場合、私を呼んだとき「はい」って返事が
    返ってくると小鼻を膨らませています。どうやら嬉しいようです
    時々意識的に使います。ツボを発見するのも良いと思います

    ユーザーID:1504458158

  • 一晩考えました(笑)

    今の夫とうまく行ってるのって何かなーと一晩考えました。(笑)(私は再婚なんです)
    すると普段の言葉づかいもあるなって気づきました。前のは年下夫でタメグチ。現夫は年上。
    自然に「あんた」ではなく「あなた」になります。
    そして「あんた」から始まる言葉はぞんざいになりやすいんです。「あんた、それ取って」みたいに。
    「あなた」で始めると他がぞんざいだとバランスが変になるので続く言葉も自然と丁寧になります。「あなた、それ取ってくださる?」になります。「くださる?」がなんか変に感じるなら「取ってくれません?」でもいいです。「あなた、お願い、それ取って」みたいに「お願い」「ありがと♪」なども惜しみなく言います。なにしろタダですし!(笑)
    喋り方も早口や命令口調でなく、ややゆっくりにすると「優しげ」になってお得です。

    今までやってないとこっ恥ずかしいですが、冷静に考えてみると言葉づかいが今よりもちょっとだけ上品になったり可愛くなるのは悪いことでは無いなと思います。(いきなり超丁寧になると変かも)
    周りのうけもいいし(これ重要)、子供の前でもいいことだと思います。

    ユーザーID:6103390278

  • 私がしていること

    トピ主さん、本当に偉いです。よくやってらっしゃると思いますよ。
    私なんてバイト主婦ですが、ちょっとしんどかったらご飯なんて作りません。
    帰るコールをしてくる夫に「う〜ん、何か今日しんどくってぇ〜何にも作ってないんだ」と言ったら「何か買ってこようか?」と夫。すかさず私は「食べたいな〜と思うもの何でもいいし。お任せするね、本当ありがとう」てな感じです。
    帰ってきた夫の買い物の中身を見たら「ギョェッ」とするような中身もあるんですが「本当、私にはもったいないようないい旦那さんだ〜」と言って褒めまくります。
    要するに夫に「俺がいないと妻は駄目だな」と少しでも思わせるのがコツかと思いますよ。
    いつも100%頑張りすぎてると夫に小言も言いたくなりますよね。
    でもたまに手を抜くと、自分も楽だし夫はプライド保たれるし結構良いやり方かもしれません。

    私も皆さんのレスとほぼ同じ意見です。

    ユーザーID:4603759308

  • 夫を操縦しながらも愛しいと思われる妻

    を読んでほほえましく思いました。

    たいがい夫は鈍感ではないですね。操縦されていると感じてますがそれを表には出さないで 妻の意のままを演じます。つまり 愛しいと思っているので配役どおり操縦されてあげているという感じですかね。 

    会社では定型業務に追われるだけでなく、成果をどうやって出すかという答えの見つからない事で肉体的にも精神的にも消耗します。精神的にぐったりして帰ってきています。
    そこで夫のタイプです。
    妻に甘えられると癒されるタイプもあれば 逆のそっとしておいてほしいタイプ また妻に甘えて元気になるタイプと異なります。これを見分けないといけないです。

    回復するまでそっとしておいてほしいタイプに妻が甘えたら…。 妻に赤ん坊のように甘えたいのに、妻が知性的で理性的でとりつくしまがないように感じられたら…。ここに悲劇は生じているのかも。

    夫のタイプを見抜いて あわせれるならば 愛しさは100倍です。また にゃ さんの言う「旦那様のいい所を発見して(毎日毎日)ほめることです」こんな妻に恵まれたなら誰しも夫は世界一の妻と思い 世界一愛しく思います。

    ユーザーID:2135774632

  • コツ。

    歌なら、さだまさしの「関白宣言」
    本なら、中原淳一の「中原淳一エッセイ画集3 結婚 二人のしあわせ」

    男性から直接言われたら「なに甘えたことばっかり言ってるの! おふざけじゃないよ!」と、鼻息荒く反論したくなることも、歌や本を相手に叫んでもしようがないので、とりあえず聞くなり読むなりします。

    そうして思うのは、なるほど、これが本音なのだろうな、ということです。
    そういう望みを叶えてあげたいのなら、上記の歌と本は、そのコツをわかりやすく
    教えてくれます。

    ユーザーID:5271720859

  • 夫婦は鏡です

    結婚6年目2児の母の専業主婦です。

    一般的にはどうかわかりませんが、夫には日頃から『愛しの妻』と言われています。
    夫婦なんてもとは他人同士ですもの、言葉掛けは大事です。
    叩き売り状態にはならない程度に「ありがとう」「大好き」&笑顔を多用しています。
    家事は手抜きですし、子育ても他人に迷惑をかけなければOK、頑張りすぎて誰かの評価がないと潰れちゃうというほど自分を追い込むことはありません。
    夫は月に3日しか休めず、始発&終電の生活なので、周囲のご家庭から見ると子育て&家事に追われて気の毒な奥さんらしいんですけどね(苦笑)
    でも、夫が日々頑張ってくれていることに心底感謝しているから、毎日笑っていられますし、夫に優しく出来ます。
    だからか、夫も優しいですし、こんなダメ主婦の私に労いの言葉を掛けてくれます。

    『夫婦は鏡』。
    相手を変えたいなら、自分が変わらなきゃ♪

    ユーザーID:4999177303

  • 愛しいと思われる妻になるには?

    みなさんのおっしゃるとおりです。
    更に、夫の立場から申し上げますと。
    まず夫というモノは、口には出しませんが内心、妻の家事に感謝しています。
    そして妻を愛しいと思うときは、
    夫のために何か(好物の献立など)してくれたとき。
    夫が給料を稼いでいることに、感謝していることがわかるとき。
    留守中のあれこれを、夫に聞かせるとき。
    ささやかな贈り物にも、大喜びするとき。
    夫の家族を思い遣るとき。

    因みに今年銀婚式ですが、家内を愛しく思うことは、しょっちゅうあります。

    ユーザーID:6876617367

  • トピ主です…ありがとうございます

    ここで相談して本当によかったです…。
    皆様からのアドバイスを読んで気付かされる事ばかり。
    甘える事はもちろん、夫へ日々の感謝の気持ちを言葉で伝える事も
    出来てませんでした。
    日々の感謝は一生懸命に家事をこなす事で表していたつもりでしたが…
    うみママ様のおっしゃる通り分かる訳ないですね。
    日々の感謝を言葉で伝えたり、甘えたりしたいのに、何故か照れ臭く躊躇して
    しまうのです。ニュアンスは違うかもしれませんが好きな人に好きと言えずに
    強がっているような感覚…?(表現が難しいですね)
    素直じゃなくて可愛くないですね(苦笑)

    でも変わらなくちゃって今本気で思ってます!
    皆様のアドバイスが色々な事に気付かせて下さいました。こんなに客観的に
    冷静に自分を見つめ直したのも初めてです。
    ありがとうございます。頑張ります!

    ユーザーID:0193267823

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 完璧な主婦って

    結婚してから今迄、手抜きする事なく家事をして・・・。
    ここが問題かも。自分が努力しているつもりだから、相手にも努力を求めて小言が多くなってしまう。でも、大人になってから、小言言われても、うっとうしいだけで直そうなんて気ににならないなあ。

    NHKの海外ドラマに「デスペラートな妻達」というシリーズがあります。レンタルでシーズン1から見てみてください。米国の高級住宅街に住むいろんなタイプの主婦がそれぞれに問題を抱えています。keko様はブリーのタイプかな。ブリーは完璧な専業主婦ですが、その完璧さゆえに夫と子供に愛想をつかされて離婚寸前まで行きます。ブリーはその後夫の性癖を受け入れて夫婦関係を修復しようとしますが、結局・・・。
    このドラマには完璧な夫婦は一組もいません。かわいい女代表はスーザンですが、そのスーザンも夫に浮気されるし。

    愛しい妻になるにはという答えにはなりませんでしたが、こんな風にすればと、また、努力しちゃうと、それを相手に認めてもらえなかったときに keko様の気持ちが大爆発してしまいそうな気がしたもので、レスしました。参考にならなければごめんなさない。

    ユーザーID:2238595013

  • 自分を楽しむしか・・

    子どもが2歳くらいの頃って、夫婦がギクシャクしがちのように思います。
    子育てに忙しい、仕事が忙しい、でお互いを気遣うことなんで出来ない時期ではないでしょうか?
    そういう時期であっても、快適に過ごしたいですよね。
    うまく関係を保っているおうちにはその秘訣があるようです。
    それは、自分自身を楽しむ、です。
    楽しませてもらおうとはせずに、自分で楽しいことを見つけ、それを配偶者に時々分ける。
    楽しみ方は人それぞれなので、ご自分の趣向に応じて見つけられるといいですね。
    「見て見て!これ作ったの♪」「育ててた花が咲いたの!」「ハーブティに凝ってみたの、飲んでみて!」などなど。
    そういう風に言われると、ご主人も嬉しくなったり、かわいいと思ったりするかもね〜☆

    ユーザーID:7480716100

  • 賢明な判断ですね

    熟年男性からエールを送らせて頂きます。
    対立モードに突入するのではなく、操縦しようと考えられたトピ主さんの発想に天晴れ〜
    そこで一男性の意見として
    ご主人がトピ主さんとの結婚を決意した理由、あなたの傍に居たいと思った理由を思い出してみましょう。
    その点が判明すれば賢明なトピ主さんですから自然と答えが出てくるかも・・・。
    また、幼い子供さんにお兄ちゃんがいると思うのもいいかもしれません。

    ユーザーID:5143044029

  • 面と向かってはねえ

    恥ずかしいですから、私はいつも5歳の息子を使います。

    夫が確実に声が届く範囲にいる時に、
    「パパが毎日頑張ってくれるから、ママも頑張れるんだあ」

    ポイントは、パパを褒めつつ、自分も頑張ってることをアピール!です。

    ユーザーID:3726115736

  • 専業主婦なら

    「夫は家事も育児もほとんど手伝ってくれません」とありますが、トピ主さんが専業主婦なら、当たり前でしょう。
    専業主婦が、外で働く夫に家事を手伝って貰うなどと考えるのが間違いです。ただ、子供の教育については、父母が協力しておこなうものだと思います。
    愛しい妻へ変身するための手段ですが、先ず見た目を可愛く、美しく清潔にしましょう。
    そして、ご主人のことは、毎日誉める。誉めまくる。
    義父母とのつきあいは、あまり無理をせず、子供のためと割り切って、孫と気持ちよく会う場を設定する係に徹する。これは将来必ず良いことがあります。
    夫が仕事の愚痴をこぼしてきたら、いつも味方になる。夫を絶対に非難しない。
    新聞のニュースは政治経済も含めて読んでおき、夫と対等に話せるよう努力する。
    いつも笑顔でいることも重要です。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1576266440

  • 自分におきかえる

    例えば子供の事をいとおしいと思うとしたら、それはたぶん自分がいないと寂しがって、自分の事が大好きでいてくれて
    自分がいないとどうにもならないという頼りなさが、愛情をより深めてると思いませんか?

    家事とか、義理の両親とかそういう事にどんなに一生懸命でも、肝心の俺は、あなたにとってどうなの?
    というのが伝わっていないと、俺がいないほうが手がかからなくていいでしょ。とか、俺は仕事さえしてればいいんでしょ?
    と思うと寂しいでしょうね。

    なので、べたっと甘えるのではなく、ご主人が中心となるような事を生活の中に取り入れて行くといいですよ。

    ユーザーID:4645288613

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