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そんな彼女でも好きなんです・・・結婚したい

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恋愛・結婚・離婚

よしくん

一人娘の彼女26歳がいます。結婚を考えています。
彼女のお母さんは他人に向かって「死ね」とか平気でいえるような人で、悪気はないんでしょうが、口が悪い。はじめて会ったときは「もう性交渉はしたのか?」と聞いてくる始末。結婚については墓場だから子供だけ生んで戻ってくればいいと彼女に吹聴しています。毎日親子で電話しているのも気になります。親子離れできてない?
お父さんは働くのが嫌いみたいで無職です。彼女いわく親戚には生活保護の人達又は予備軍が多いそうです。
彼女自身がんばって生きていますがそんな家族で育った故の価値観の違いに閉口することも。
「お金がなかったら夜の水商売で働けばいい」
「周囲の人と仲良くするメリットなんてある?」
また「私よりもっとふさわしい人がいるんじゃない?」という彼女のネガな言葉を僕がたしなめると「本当に好きなら私の言葉なんて気にならないはず」。そりゃ僕は浮気性でしたが・・・
ある意味、人を不愉快にする天性のものがあります。
最近は「あるがままを受け入れて」ときます。
書いていて落ち込みますが結婚でのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8474508199

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  • あなたにとって

    そのような彼女とあなたは人生を共にして、なにか共感できる部分はあるんでしょうか。
    互いに成長できるんでしょうか。

    好きだという感情だけでは結婚生活は続きませんよ。
    人生、甘くはありません。
    その彼女とご家族は何もかもをなめきっていますね。

    ユーザーID:1075254989

  • 同情では結婚できないですよ

    トピ主さんはきっと誠実な方なのでしょうね。
    そういう方と出会えた彼女さんは
    とても幸せだと思います。
    彼女さん、もしかしたら
    トピ主さんに甘えているのかもしれませんね。

    しかし、
    恋愛と結婚は全く違うもの
    と考えた方がいいと私は思います。

    彼女の卑屈な発言に戸惑っているようですが
    家庭内で長年培われてきたものであれば
    残念ですが一生治らないですよ。それが、
    トピ主さんの努力やご結婚という新しい環境で
    変われたとしても、人生の窮地にぶり返す確率が高い。

    それでも、彼女をサポートできるのであれば
    お付き合いを続けてみては。

    私の家庭環境により
    卑屈でうんざりする発言をする友人がいましたが
    会うのが億劫になり、だんだん疎遠になってしまいました。

    「言霊」とも言いますし
    ハッピーな言葉を口にする人にはハッピーが来ます。
    彼女さんも、このことに早く気づくといいですね。

    ユーザーID:1784868412

  • 今はよくても…

    結婚となると、どうでしょう。。。
    ましてや子供が生まれたら、家庭環境はもっと大事になってくると思います。

    彼女のすべてを引き受けるという覚悟がおありなら、突き進んでもいいと思いますが、人生それほど甘くもないのでは。

    結局は、あなたの愛情の深さによると思います。
    これから降りかかってくるであろう「困難」に一生立ち向かえますか?

    イエス、と迷いなく言えるのなら、これまでどおりのつきあいを続けては。でも恋にうかれているうちは冷静な判断はできないことも肝に銘じておいたほうがいいと思いますけど。。。



    ユーザーID:4461109564

  • 冷静に考えてみましょう

    『歯に衣着せぬ』といえば聞こえは良いでしょうが・・・。

    恋人のお母様の、辟易するような言葉の羅列。
    恋人自身も、間違いなくそのお母様の性格を譲り受けている。

    >「本当に好きなら私の言葉なんて気にならないはず」

    言葉一つで心を抉られ命を絶つ人だっているほど、『言葉』というのは大事なものですよ。

    結婚したら、仕事で外に出ている間を除き、コレが四六時中続くわけです。
    「イイ歳してその言動が相手を傷付けると理解できない」大人が二人、そして無職の父親がもれなく付いてくるんですよ。(一人娘さんなら、老後の面倒は確実に回ってきますからね)

    彼女が望むように「あるがままを受け入れて」あげるコトができますか?


    『許せる、かな?』
    そう思えるなら、トピ主さんの度量次第で何とか結婚生活は続けられるかもしれません。

    『んー、我慢できるとは思うんだけど・・・』
    これは、無理。

    『許容』と『我慢』は違います。


    『我慢』で、結果的に結婚生活が破綻した私が言うんだから、間違いないです。

    ユーザーID:9287349539

  • 人生を無駄にしないで

    あなたはそんな暴言に耐えて、これからの人生を生きるつもりですか?
    あなたは良くても、お子さんが出来たら、その影響をまともに受けるのですよ。
    同じ様なことをお子さんが言い始めたらどうしますか?
    子供は親の影響をまともに受けます。
    彼女やそのご家族が、今後まともになっていくとは思えませんね。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:1194181886

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  • やめておいた方がいい

    失礼ですが、書いていて落ち込むような彼女と結婚しても
    きっと後々後悔することになると思います。

    結婚ってふたりだけでするものじゃないです。
    結婚後、彼女の父親や口の悪い母親とも係わっていかなければなりません。
    今は好き好きという感情だけで「大丈夫だ」と思われるかも知れませんが
    結婚は生活です。長く続くものです。
    ずっと今と同じ気持ちでいられると思いますか?
    親離れ子離れ出来てないと感じてらっしゃるなら、きっと結婚後もなにかと口を出されるのでは?
    お父様が無職ですので、最悪お金の催促されるなんてこともあるかもしれません。
    そんな時はトピ主さんはどうされますか?

    よくよく考えて結論を出された方がいい、と心から思います。

    ユーザーID:3431622983

  • すごい人ですね!

    >ある意味、人を不愉快にする天性のものがあります。

    これ知っていて、「あるがままを受け止められる」を
    一生受け止めていく覚悟がありましたら、結婚はOK!!

    イヤなら離婚しちゃいそうなので、止めときましょ!

    ユーザーID:5167157704

  • あなたにできること

    彼女を家族から引き離す。
    お金の不安を抱かせない。
    「君じゃなくちゃダメなんだ」と大袈裟なくらい言う。
    「本当に好きだから、言葉一つでも気になるんだよ」と言う。
    「あるがままをもう受け入れてるじゃん(笑)」とさらりと言う。

    人間て変わるもんですから、「あるがまま」の姿も変わるもんです。
    とりあえず、そのネガティブな環境から引き離して、穏やかなサイクルの生活の
    中に置いた方がいいです。同棲でもいいから。

    ところで彼女のどこが好きなんですか?
    たぶん、彼女のネガ発言も、性格の悪さだけじゃなくて、そういう不安も
    感じてるからじゃないんですかね。

    ユーザーID:1053175546

  • 先は真っ暗

    結婚するには
    ネガな彼女はもちろん、無職の両親達の生活を全部面倒見る。
    そんな覚悟と経済力が必要です。
    最悪は、親戚の面倒も見させられる場合もあります。

    それと、あなたの大事なものを捨てる覚悟も必要ですね。
    あなたの家族、友人。
    あなたのプライドも。

    ユーザーID:2125681879

  • よく考えた方が

    将来、彼女が彼女のお母さんそっくりになっても好きでいられますか?

    彼女は今は若いので、外見的な魅力もあるのではないかと思いますが、年とともに容姿が衰えた時でも残るような内面的な良さはありますか?

    どんな環境に育っても、努力で自分を磨くことはできると思いますが、少しでも彼女にそういう気持ちはあるんでしょうか。「あるがまま受け入れて」=「努力する気なんてない」というように聞こえます。

    結婚したら、彼女は居心地のいい家庭を作れると思いますか?お母さんの言うように、さっさと子供を連れて実家に戻るのが目に浮かんでしまいます。

    ユーザーID:9215827559

  • よく考えて

    彼女の性格は、親の影響などあるだろうけど、
    >「あるがままを受け入れて」
    これは、努力しない自分でもそのままでいいよね?と聞こえます。
    彼女と結婚しても、子どもを愛し、家事をして、という奥さんになるとはとても思えません。

    想像してみて下さい。
    子どもが出来たら、幼稚園、小学校、と人と付き合わないでいく事は出来ません。
    子どもを持たないで夫婦だけで暮らすなら、困難も低いだろうけど・・

    小町を見てると、辛い結婚生活になる人の傾向として、
    ・自分も育った環境に辛い事、悲しい事があった。
    ・責任感が強い
    ・自分しか相手を支えられないと思う

    があります。トピ主さんは、幸せな家庭で育ちましたか?

    貧乏でも明るく思いやりがあるならいいけど、親も親戚もネガティブな中で生きているように思います。
    他人を信じず、結果、自分も信じられない。
    類は友を呼ぶで、みんなそう・・

    困難な結婚でも頑張る信念があるなら、いいと思います。

    ユーザーID:2421112383

  • 結婚・・・ねぇ・・・。

    >人を不愉快にさせる天性のものが・・・。
    それで貴方楽しく幸せに生活出来ますか?

    ユーザーID:8324531600

  • あるがまま

    彼女さん、ぶっとんでるみたいですが、いい事言ってますよ!
    あるがままをまず受け入れられないと結婚はできません。彼女にくっついてるすべてごと。
    そこから一緒に変化したり、親との関係を見直したり。(親は、まぁたぶんそんなに変えられないので、付き合い方を考えたら良いのです)

    好きならがんばれ!

    ユーザーID:6767389096

  • 結婚しても

    もしも、トピ主さんが彼女と結婚して、彼女と「2人きりで」ずっと暮らすのであれば、好きになさっても良いと思います。
    ただ、結婚とは好きな相手と一緒になるだけではないですよね?

    いずれ「家族」を持つ気はあるのですか?
    もしも子どもを希望されているのなら、結婚はよくよく考えなければならないと
    思います。

    そのような彼女でも、貴方が献身的に支え、理解者となっていくお心づもりが
    あるのなら、それはそれでひとつの選択です。
    貴方が「自分で決めたこと」と、責任を持って背負えばいいのですから。
    ですが子どもは違います。

    彼女は、はたして人の親としての役目を務められる方でしょうか?
    子どもは親の姿を見て育ちます。
    彼女に、子どもはしっかりと育てられますか?
    その大変さや責任の重要性を彼女は理解できますか?
    そして貴方もまた、そこまでを理解しておられますか?

    貴方だけが、彼女と運命を共にするのならいいのです。
    ただ子どもだけは、判断をあやまって辛い人生を歩ませることのないよう、
    どうかしっかりとお考えになってください。

    ユーザーID:2728470120

  • なるようになれでしかないです。

    気にしないようにする秘訣をひたすら考えるしかないでしょうね。
    でも、考える時点で、答えは見出せないと思います。
    気にする事も性分ですから、気にしない。なんて言って気にしない訳が無いです。
    気にしないようにする事は凄く大変な事ですよ?

    その内嫌になると思いますから、もう少しお付き合いで留めてはどうですか?

    ユーザーID:9058340396

  • うーん・・・

     それでも結婚したいと思うなら結婚する、か。
    しばらく同棲してみて、お互いがうまくいくかどうか確認してみる。
    彼女が、「あるがままを受け入れて」というのであれば、それは彼女の希望です。
    一緒に生活することは、価値観のぶつかりあいの始まりです。
    うちの夫婦も相当ぶつかりました。
    どちらの価値観が絶対的に正しい、ということはないのです。
    普通、とか、常識、という言葉を押しつけるのは、彼女を傷つけます。
    彼女の価値観も認めて、お互いに歩み寄れるのであれば結婚もよいのでは?

    ユーザーID:7816525294

  • いいところは?

    彼女のどこが好きなのでしょうか。
    トピ主さんのコメントを読むと良いとこナシで、結婚をやめたら?と思ってしまいます。ネガティブで不快にさせる彼女でも何か尊敬できる部分があれば、やっていけるかもしれません。
    それに、彼女だけならあなたの包容力でなんとかカバーできるかもしれませんが、彼女自身がご家族から自立できないのであれば不愉快度倍増で状況は厳しいと思います。それでも結婚するのであれば、自分は彼女のご家族と接しないこと。(不愉快になる場を少しでも減らす。)彼女をムリに変えようとせず好きな所をほめて、ほめて、ほめて育てるってのはどうですか?

    ユーザーID:4895537681

  • 結婚は『家』対『家』

    彼女の両親や親戚を、自分の両親や親戚に紹介できるかどうかだと思います。

    ユーザーID:8913558574

  • 自分をそこまで落とせるか否か

    トピ主さんがその彼女と結婚したら、周りからは彼女自身はもとより、その家族と
    「同レベルの人」と第三者から思われますよね。そして、彼女とお母さんは心的距離が
    近いので、将来ああなる、と思って心の準備をした方がよさそうですね。

    「落ち込みます」とおっしゃっているところをみると、あなたの心はそれを求めて
    いないんだろうと思います。心の声に従わないから、軋轢が生じて落ち込むんですよ。
    What we get is what we deserve.(人は自分に見合うものを得る)といいます。

    あなたが彼女のご家族のレベルまで自分を落とす覚悟を決めて結婚するか、
    または自分に見合うもっといい人を探すか。

    あなたには、幸せになってもらいたいと思います。
    広い視野をもって、熟慮してくださいね。

    ユーザーID:2467933893

  • 迷ってます?

    彼女や、彼女の親御さんのように、人を信用しない、あるいは自己中心的な性格の人は、どんなに愛しているといって結婚しても、あなたのことも信用、信頼しない(できない)で一生過ごすと思います。

    なぜなら私自身も親から信頼されず育ったので、結婚してからも相手のことをすべて疑ってかかったり、自分の好きなように相手の気持ちを解釈して済ませてしまうキライがあるからです。

    またあなたがたがうまくいったとしても、親御さんや親戚はそこにつけこんできそうな不安もありますね。少しでも、疑問や不安があれば、結婚後は解消、問題解決どころか、溝は深まるでしょう。冷静に考えられる、よしくんのようですから、人を不愉快にさせる彼女との結婚は楽しいかどうか、あなた自身の幸せをみつめてくださいね。

    ユーザーID:1570492892

  • これからの50年

    トピ主さん そんな彼女でも好きなんです・・って今何年付き合ったのですか?
    結婚して落ち着けば今の好きだという感情は無くなり人生の伴侶として見ることになります。心配なのはその時貴方には彼女の悪いところばかりしか見えないのではないでしょうか?

    それともそんな彼女は自分が居てあげなきゃ心配だからすべてを承知で結婚したい・・・ということであれば貴方の崇高な決断に拍手を送ります。
    しかしここで皆さんの意見を聞きたいということはやはり迷われているということですね。冷静にこれから50年彼女と一緒に生活していけるかどうか考えて下さい。

    ユーザーID:4779400882

  • ある意味スゴイ、、。

    全然関係ないのですが、「書いていて落ち込む」というくだりや、「彼女には人を不愉快にさせる天性の才能がある」という表現に、悲惨なんだけど誠に失礼ながらトピ主さんの良い人ぶりが発揮されているというか、トピ自体読み物としてのセンスを感じてしまいました。

    しかもトピ主さんも浮気性という、これはもうどうしていいものやら、、、。
    トピ主さんのような性格だから、羅列されているような結婚に難色を示すしかないような条件に対して、のん気にどうしようと悩むのなしら、、。
    彼女にトピ主さんは、果たしてどこまでついていけるのでしょうか、、と思います。

    ユーザーID:5535241530

  • あばたもエクボ?

    よしくんはご結婚まで考えて居られるようですが、私は普通『あばたもエクボ』に見えるから結婚してしまうと考えてましたので、貴方が「あばた」が「あばた」に見えてしまってもそれでも良いと思うならば悩む事は無いと思います。
    ただ結婚生活はそれはそれは長い人生をいつも一緒で築く物なので、途中で我慢できない・・・は許されません。ご本人やご家族に対する不満は、自分に対する責任とも成りますので良く考えて下さい。
    しかし、夫婦生活はあくまでも二人で築く物です。他人がどうであれ、家族、世間に迷惑を掛けなければ良いとも思いますので、変わった夫婦と言われても良いのではないでしょうか?あれほど仲が悪いのに良く持ってるね?と言われるのも又良き人生です。それほど夫婦って不思議な存在だと思いますので、どうか人並みとか、世間とか常識などに惑わされないで自分の道を作って下さい。
    アドバイスになるかどうか分かりませんが、親を見て子は育つと言うように、貴方を見て人も育ちます。貴方自身がきちっと生活できているだけで環境は少しずつでも良くなって行きます。あせらないで子供の頃の夢を一緒に語られてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6442061009

  • やめといたら?

    結婚したら,彼女との関係だけでなく,彼女の家族・親族との関係にも巻き込まれます。
    今の「好き」だという感情が,今後50年間,全く変わらずにいられる自信がありますか?

    ユーザーID:6725296029

  • 無理そう

    文章読んだだけではわからないんですけど、結婚は無理だなぁという気がします。
    要するに、自分の理想像と彼女がマッチしないという事です。軽蔑の目で見られてるのを彼女もわかってるし、あなたが浮気性だから、好きだと言っても信頼しないし、有難くないのです。
    女なら誰でも、ありのままの自分を受け入れてくれる人が欲しいのです。
    彼女やその家族が問題な人だと色々書いてあるけど、だからこそ彼女には目に見えない苦労や心の傷が沢山あるんですよ。それを理解して、大きな愛で包んであげられる男なら、彼女は確実に変わっていくし、素直になると思います。
    愛というのは与えるもの。世の中には色んな価値観の人がいて、認め合う事が大事です。
    私も、あなたには違う女性がふさわしい感じがするけどなぁ。

    ユーザーID:5831973521

  • 怖いです

    なんかあった時に彼女の親戚からたかられそうで
    私だったら怖くて結婚できないなーと思いました。

    ユーザーID:6752329613

  • 娘を嫁がせる立場のオバサン

    として書かせて頂きます。結婚後幾多の苦労が若い二人を待ち構えていることでしょうが、母としては、二人が手を取り合って生きて行って欲しいと純粋に願っております。人生の先輩として、親として、若い二人に言って善いこと、悪いことはあります。

    彼女の生まれ育った環境や母娘さん共に出てくる言葉から、失礼ですが低俗で歪んだ観念でしか人生を考えていない人々のように思います。このご家族とのつき合いから幸せや明るい人生を得ることはとても難しいはずです。

    結婚しても、家族の健康を考えた食事を作り、子供の優しいママになってくれそうですか?職場関係やご親戚、近所と上手く付き合っていってくれそうですか?難しいでしょう?ところが今はまだ好きだし結婚まで考えた仲、申し訳なくて別れられないから悩んでいらっしゃるのですよね。

    でもトピ主さん、そんな貴方の辛抱強さや優しさに見合うほど、彼女(ら)は貴方の未来や幸せな人生を考えてくれていませんよ。その可能性や方法すら探そうともしないことでしょう。あなたの思いやりや優しさは、必ずそれに相応しい別の女性が現れますので、その彼女に与えてあげて下さいな。頑張ってここを乗り切って下さい!

    ユーザーID:1445240658

  • アドバイスって。

    そんな彼女でも結婚するつもりなんですよね。

    アドバイスというと、もう「がんばって耐えてね」としかいいようがありません。あと、あなたの勝手でそういう方と結婚するわけですから、トピ主さんのご家族にはいやな思いをさせないようにしてあげてね、という感じでしょうか。

    やっぱり耐えられなくて離婚することが考えられそうなら、一生子供を作らずに「彼氏・彼女」で生きていく・・・、というのもアリだと思います。

    個人的な意見ですが、子供がいないならば、結婚することにあまり意義を感じないタイプなので・・・。

    ユーザーID:9741314529

  • 正直言って・・・

    あなたが私の友人ならば、やめるよう忠告します。
    あなたに子供が生まれたとき、その子への影響が恐ろしすぎます。
    将来あなたの稼ぎが彼女の家族に食い物にされる可能性が無いとは言い切れません。
    彼女自身はがんばっておられる(どのように?)と言うことですが、ここにあげれている価値観の相違は、今は目を覆えても、一緒に暮らしていくうちに我慢できなくなる可能性大です。
    そのときに後悔するのではなく、もう一度冷静に自分と彼女を見つめ直し、結婚してお互いに幸せになれるか、考慮されることを強く願います。

    あと、
    >最近は「あるがままを受け入れて」ときます。
    これは、最近の女性は誰でも言ってきるので、そのときの状況にもよりますが、あまり気にしないでいいかと思います。但し、男性側のあるがままは受け入れる気は無いようです・・
    (あなたの彼女が、そうなのかはわかりません)

    ユーザーID:9910266791

  • 浮気性と言うわりに

    女性とお付き合いした経験が少ないようですね。

    いろんな女性がいて 育った環境が違います(言葉使いとか金銭感覚も環境)。 そして何より大事なのは 結婚を通じて 妻となった女性の親を 我が親とするわけで いろんな女性のいろんな親がまた多様で世の中 いろんな人がいます。

    いろんな中から選ばないと。
    少なくとも いろいろな経験はなくても 想定して考えないとね。

    たまたま きれいでスタイルが良くて性格が可愛い女性と縁があったからって それだけでこの人がいいと決める人もいるけれど、それだけで決めない方がいい場合だって 当然あるわけで 
    せめて ここのいろんなトピを探して読んでごらん。

    結婚後 苦労している方がた 相手の親が原因で幸せになれない方がた 言葉の感覚が合わなくてつらい思いしている人達 いっぱいいます。耐えれるなら いいんじゃないですか。

    人は生まれる前から結婚の約束を前世でしてきて見えない赤い糸で結ばれていると言われますが、実は糸は複数あるとも言われるようです。

    自分の話だと思わずに 友人の事と思って あるいは我が子の事と思って考えたら?

    ユーザーID:2368404869

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