仕事に行っているフリをする彼…

レス87
(トピ主8
お気に入り143

恋愛・結婚・離婚

しおり

同棲して3年になる彼についての相談です。
ほとんどまともに働いたことがありません。
私が働いて生計を立てていました。
どの仕事も1ヶ月くらいはきちんと勤めるのですが、2ヶ月目くらいから無断欠勤をしてそのままトンズラ…です。
無断欠勤をしている間は、私には仕事に行っているフリをしています。
朝、きちんと決まった時間に家を出て、帰る時間には「今仕事終わった」と連絡してきます。
仕事に行っていない間は公園やインターネットカフェで時間を潰しているようです。
このようなことが3年間で6回ありました。(働いた会社全てで同じ辞め方をしてます)

これは精神的な病気なのでしょうか?
それとも、甘えや怠け癖なのでしょうか?
前に心療内科に連れて行ったことがあるのですが、病名などははっきりしませんでした。

なぜ同じ嘘をこんなに繰り返すのか、私には理解できないのです…
話し合っても、ただ「ごめん」としか言わない彼にイライラするし、
どうしていったらいいのかわかりません。

仕事から逃げたりしないで、また嘘をつかないでもらうためのアドバイスがいただけたらと思います。

ユーザーID:8483587822

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数87

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 繰り返します

    姉の元夫がトピ主さんの彼氏と同じような人でした。
    とにかく仕事が長続きしない。
    無断欠勤してトンズラも全く同じです。

    結婚する前からそんな感じで、子どもが2人できましたが
    子どもがいても相変わらず。

    結局は姉が耐えられなくなって離婚しましたが・・。

    そういう人は直らないと思います。

    「結婚すれば・・」とか「子どもができれば・・」とかお考えでしたら
    やめといたほうがいいと思います。
    できる人はそんな事がなくてもきちんと仕事に行けますから・・。

    ユーザーID:8094170408

  • やっぱり別れるべきですかね

    ヒドイヒドイさん、アドバイスありがとうございます。
    やはり治らないんでしょうかね、彼の性格は…。
    仕事が続かない、行ってるフリをするというのと、話し合いにならないというのは本当に私にとってきついのですが、
    彼の良いところも知っているだけに簡単に別れていいのか悩みます。
    そういう私の気持ちを判っているから彼も甘えているのかもしれないですね。
    思い切って突き放したほうが、彼のためでもあり、私のためにもなる気がしてきました。

    彼は昨日仕事に行っていないことが私にバレて、謝ることもなく開き直って家を出て行きました。
    (同棲している部屋は私が賃貸契約し、家賃を払っている部屋です)
    彼が所持している携帯電話は私名義、それと車(キーは私が持っていて、購入の際のお金も全額私が出しました)の名義は彼です。
    車は私の所有物になると思いますので、話し合って私の名義に変えておかなければと思います。
    先程電話をしましたが携帯は電源が切られていました。
    ほとぼりが冷めてから、私に泣きついて戻ってくるパターンだと思います。
    なんだかバカみたいだなって思ってきました。疲れる…

    ユーザーID:8483587822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • それでも彼のこと愛してますか?

    しおりさんのお話を聴いて他人事と思えずレスします。

    私も20代前半に2年半同棲した彼が居ました(交際を1年した後の同棲でした)。
    社会人になったのと同時の同棲で、お互いを支えあいながら楽しく、また将来(結婚)への希望を持ちながら過しました。

    彼が最初の就職先を僅か半年で辞めてから状況が変わりました。
    当初は直ぐに次の就職先を見つけてくるのですが、その後また3ヶ月後には辞めたり。
    その内「面接に行ってくる」と言っても何かと理由をつけ、実際はそれすら行かずに引きこもり・友人と遊びに行き夜遅くまで出かけたり。
    その後やっと職についても、またその繰り返し。

    その間の家賃・生活費は私の給料から、面接に行くための費用も渡してました。
    そうすることが大好きな彼を支えることなんだと勘違いしていたんです。

    それが続くにつれさすがに我慢できなくなり、彼に「真面目に働いてくれ」と訴えました。
    そのときはちゃんと反省するんです・・でも直りませんでした。
    そんなこと、親にも友達にも相談できずとても悩みました。

    長くなってしまいました・・続きます

    ユーザーID:0944023229

  • ストレスと思います。

    もしかしたら、
    ストレスを溜めているのだと思います。
    職場が自分と
    合わないと感じていて行くのが苦痛だったりするのだと思います。
    余り催促するよりも、少し様子を見てみて下さい。

    ただの怠け病であったら、また違った意見となると思いますが。

    ユーザーID:0583290209

  • 3年かけて・・・

    精神的な病気かどうかは専門家に見せない限り分かりませんが原因ならだいたいの
    予想が付きます。

    働かなくても彼女というパトロンが生活を保障してくれるから。
    嘘をついても「ゴメン」で許してくれる彼女がいるから。

    嘘をついても働かなくても生きていけるということを3年もかけて教え込んでくれた
    彼女がいるからです。

    これを治す為には今までと正反対のことをするのが良いでしょうね。
    同棲を解消して自分で働かざるを得ない状態にする。
    嘘は許さない。

    ユーザーID:9376786955

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それでも彼を愛してますか?2

    続きです。

    ある時、深夜家に戻ってきた彼を見て思いました。
    彼の帰りを嬉しく感じない・・休みの日にデートに出かけても心から楽しめなくなって
    ました。
    彼に愛情を感じてないことに気付きました。
    あるときからそれはただの情だったのだと。
    その瞬間スーッと思い悩んでいたことが消え、気持ちが楽になりました。
    それに気付いてから、家の事情もあり同棲を解消しました。
    その後、私のことを大切にしてくれる人に出会い、今年結婚します。

    しおりさんは、いま心から彼を心から愛していると言えますか?。
    そしてその彼氏さんと一緒に居る、しおりさん自身は幸せですか?。
    もしかしたら彼氏さんにも事情はあるかもしれませんが、共に生活している
    今の彼氏さんの姿をしおりさんは好きですか?。
    ご自分が心から幸せだと感じる選択をできるのは、自分自身だけだと思います。

    ついつい私情を書き連ねてしまいました、ごめんなさい。
    しおりさんのこれからが素敵なものでありますように願っています。

    ユーザーID:0944023229

  • 直らないかも

    こういうのは性格ですから、よほど痛い経験をして根本的に気持を入れ替えなければ直りません。

    一時的に頑張るような気持になっても、少し経つとまた元の木阿弥になってしまいます。

    一生「ダメ男」の世話をしたいのなら止めませんが、早めに見切りをつけて別れる方があなたのためだと思いますよ。

    ユーザーID:3203668439

  • あなたに甘えているだけでしょう

    仕事に行かなくても、あなたが生活費を稼いでくれるからなんとかなると
    思っているんでしょうね。
    彼のためを思うならば自活能力を養わせるためにも同棲は解消してしばらく
    距離をおくべきだと思う。

    仕事しなくても住む家はあるし食事も与えられるなら、働かなくたってなんとか
    なると思うのは当然でしょ。

    いままで甘やかし過ぎてきたあなたにも責任があるように思われます。

    ユーザーID:6974749161

  • やめときなさい!そんな男!

    ただしおりさんに甘えきっているだけです。もしも彼氏さんが誠実な方なら貴女の言う事を真摯に受け止め、きちんとお勤めに出ていますよ。

    しかし職探しもしないでネットカフェ通い・・・。そのお金どこから出ているのでしょう。しおりさんの一生懸命働いて稼いだお金ですよね。

    このまま万一子供なんか出来た日には半端じゃない位苦労しますよ。このトピを読む限り家庭に責任を負ってくれる人ではないと思います。貴女にはもっと素敵な男性が現れますよ。自分をもっと大切にして下さい。この事をご両親やお友達が知ったらとても悲しみますよ・・・。

    ユーザーID:6728033563

  • 同棲を解消しては?

    文面だけで判断すると、トピ主さんの収入をあてにしている「甘え」がある様に見えます。
    嘘をつくのは、トピ主さんが怖いからか、トピ主さんに申し訳ないと思っているからか、どちらかわかりませんが.....。

    同棲を解消、同棲解消後も彼に金銭を貸したりあげたりせず、彼が独立した生活が出来るまで様子を見られてはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:2546019145

  • 私の経験ですが…

    以前、お付き合いしていた彼は5歳上で(当時私は22歳でした)優しくて、とっても大事にしてくれて私は幸せいっぱいでした。
    そんな彼と同棲を始めて3ヶ月。
    会社に行ってないことがわかりました。トピ主さんの彼のように、出勤の真似事をしていたのです。
    今まで嘘をつかれていたこと、すごくショックでした。
    約2年家賃を肩代わりし、食事代も出し、何から何まで私が出費するようになりました。
    彼はずっと優しかったですよ。だからずるずると別れられなかったです。
    彼は私がいないとだめだ、なんて思い込んでいましたから。
    別れて気づいたのは、なんでもっと早くわかれなかったんだろうということ。

    彼はすぐに新しい女の子を見つけました。
    世の中には寄生されていることに気づかず、愛されて幸せだと思って喜んで貢ぐいる女がいるのです(私のことです)

    たった一度の短い人生、私は彼と付き合った時間を後悔はしていませんが無駄だったと思っています。
    同棲を解消してみてはどうでしょうか。
    そして彼がどう生きるかしばらく様子をみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1165049128

  • 貴女の人生は?

    貴女が稼いで貢いでいるのです。全くのダメ男です。3年も一緒に居たんだから貴女が一番わかってますよね。なぜそんな男と一緒に居るのですか?
    ダメ男を支えることが貴女の喜びなのですか?母性本能?まともな女性であればとっくに別れています。社会適応能力ゼロの男です。治りません。
    まだお若いようですので今後の貴女の人生を大切にされることを祈ってます。

    ユーザーID:7138609840

  • 自分以外のひとを変えることなんて出来ません。

    トピ主さん、いままで、一人でよくがんばってきましたね。
    一人で生活していくガッツがないために、結婚に逃げようと考える女性が多いなか、すばらしいと思います。二人の生活を一人で支えるのは、精神的にも肉体的にも大変ですよね。
    その努力と「なんで彼は働かないのか」というフラストレーションを一生、続けていけるのならば、その覚悟を決めて進みましょう。その際「彼が働けるようにかわってほしい」とは、思わない方がご自分の気持ちが楽だと思います。自分を変えるのだって、大変なのですから、ましてや相手を変えようなんて所詮無理な話なんです。少なくとも、「働かなくても誰かが食べさせてくれる」状況がかわらない限り、彼は変われない。
    専業主婦を養っている世の中の男性と同じだ、と思えば仲間がいっぱい!あなた一人じゃありませんよ。
    もしそうでないならば、彼にもいいところがあるのでしょうが、別れる覚悟をしたほうが、自分自身と彼を幸せにできると思います。彼は、いままで逃げてばかりだった現実と、いよいよ対峙しなければいけなくなりますから。
    自分に厳しくなってくださいね。

    ユーザーID:7519224828

  • 私は、、。

    未だどちらともいえないと思います。
    普段の彼に異常行動や言動があるのかどうか分らないし、、、いかがです、、?夢みたいな事ばかり言うとか、、。
    こういう話を聞いた後、その男性に対して思うのは、
    「外で働くのしんどい、、けど女が働いてくれるし、食べるもの住むところには困らないし、このまま自分はもう働きたくないけど、正直にそう言うと、女に逃げられそうだから、このまましばらく誤魔化しながらダラダラしていたいなあ、、ああ、やる気ない。。」
    、、っていう考えなのじゃないかな、、と思うのですが、、。
    本気で彼の事を考えるなら、同棲自体を見直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4738328180

  • だめんずウォーカー予備軍と見た

    そういう性格をどうしたらいいのかは分かりません。
    でもそんな男にかまっていないで、別れたらいいのに!

    でも6回も同じことを許してきたトピ主には別れられない理由でも
    あるのでしょう。それがどういう理由なのかはトピ主自身が1度
    よく考えてみるといいです。ただ別れただけじゃ、
    だめんずウォーカー入り決定です。

    「無職で嘘つき」の男に一生吸い取られて生きるのか。
    別れて、1人で次の人生を考えるのか。
    今ならどちらでも選べます。
    子供なんか出来ちゃったら、もう選べないよ。

    ユーザーID:5960205295

  • 同じような経験があります

    ずいぶん長い間生活費のすべてを私のみが負担してたのに、
    別れる時に彼の母から言われた不満点。

    ●私の名義だけで貯金してる
    ●家事をろくにしない(私だけが働いているのですが)

    何で働きもしない家事もしない男を養った挙句
    貯金は二人のものなんて発想出るの?!と思いました。
    こういう男ってお金なんてどっかから湧いてくると思ってるんですよ。
    だから相手が苦労して稼いだお金で自分が生活してるなんて思ってない。
    そして就職しない理由は多分、
    俺はこんな安い給料でこき使われて働くような奴じゃない、そのうち
    ビッグになってやるぜ。

    自分のためにも彼のためにも一度同居解消しましょう。

    ユーザーID:5032349709

  • 彼氏というよりも…

    直らないのは、働かなくてもあなたのお金で食べて行けるからです。あなたが彼をダメにしているようなもんです。

    貯金はありますか?今から出ていく準備を始めましょう。三年もその状態でいられたのですから、よほど好きなんですね。「彼が働いてくれさえすれば」と思っているかもしれませんが、今までどんなに言っても直らないなら無理です。

    「ごめん」ととりあえず言っておけば、何もしなくてもご飯が出てくる・お風呂に入れる・雨風しのげる…こんなこと三年もやってきたんですよ?はまっちゃいますよ、そりゃ。

    彼と結婚したいのかどうかはまた別のお話ですが。同棲していると、男性がなかなか結婚に踏み切ってくれないという話をよく聞きます。「重い」んだそうです。「面倒」になるみたいです。

    別れろとはいいませんが、彼が追いすがってきても、甘い顔しないで同棲解消に踏み切って下さい。当分お泊まりもナシ!働かざるを得なくなります。
    それで親や友達や他の女の所へ転がり込むのであれば、こっちから捨ててやりましょう。
    そんな状況での同棲はだらしないの極みです。はい!段ボール用意して!

    ユーザーID:7854758219

  • 私も同棲を解消するのがよいと思います

    結論から言えば、トピ主さんが献身的に彼を助け続ける限り、彼が変化することはないように思います。

    退職後も勤務を装うということは、稼ぎもないのに家事すら担当しないということですね。病院もトピ主さんが連れて行かれたご様子。つまり、「このままではいけない」と本気で胸を痛めているのは、トピ主さんおひとりだという訳です。

    背景に何が隠れていようと、トピ主さんが無理するのをやめなければ事態は変わらないと思います。「怠けているのではなく、本人もつらいのだとわかれば、場合によっては生涯支えてもいい」と覚悟を決めている場合は別ですが、それは全然対等な同棲とはいえませんよね。トピ主さんが少し重いものを背負いすぎという印象です。

    こういう方のそばには、たゆまぬ根性で助ける、頑張る女性がついていたりしますが、そんな相手がそばにいると、彼は安心して怠惰な生活を送れるだろうなあ・・・と無責任な感想を持ってしまうくらいです。別れる気持ちもなく、相手を立ち直らせるよう懸命のようですし。トピ主さん、もう少し、ご自分の気持ちを大切にしてもいいのでは?相手のことばかり配慮してあげ過ぎだと思います。

    ユーザーID:2853088656

  • 彼はずーっとこのままだと思います。

    トピ主さんがゴハン食べさせてくれるし、ゴメンって言えば許してくれるしいいや別に仕事いかなくてもって感じでしょうか。人が人を変えるのってほぼ無理ですよ。
    それでも一緒にいたいのなら「これは人間の男じゃなくてかわいいペット」と割り切ってゴハンからオシモまでお世話してあげればいいのでは?

    ユーザーID:4916557880

  • わずらっておられると思います。

    そういう人、職場にいます。
    社内では、変な人で有名です。親がのりこんできたり、怒られたらその場で倒れたり。昔から変な人だったのですが、外面はいいのか結婚はされました。
    会社も休みがちだったんですよね。休みの日は同じく公園などで時間をつぶしているようです。社内の人間はそれを知っていますが奥さんは知りませんでした。あるとき知られたらしく、その後(その他もきっと色々あって)離婚されました。
    すぐに新しい彼女はできたようです。その方とも先日再婚されました。
    会社では皆「どうなることやら」「ああ、今回の奥さんも知らないんだな〜」と言っています。
    本当は病気なんだから深刻な話なんですけど、社内では仕事上で皆相当迷惑をこうむっているため、真剣になって考えてあげる人がいません。

    そんな感じです。

    ユーザーID:9917042452

  • 甘えです

    同棲しているので稼ぎがなくても食うに困らないという状況が、彼の甘えさせているのだと思います。
    そのうち本格的にヒモ化するのではないでしょうか?
    解消法としては、トピ主さんが仕事をやめて彼に食べさせてもらう宣言をするというのは?守るべきものができれば働く意欲が出るかもしれません。
    それに彼が耐えられないようなら、将来結婚も考えられない(若いうちなら2人でどーとでも暮らせます。それすら出来ないのなら結婚しても子供は作れないし、家も買えない、歳をとってトピ主さんが寝たきりになったら介護を放棄するでしょう)し、早く別れたほうがいいのでは?性格なので、そうそう直ることはないと思いますよ。

    こういう人って、働かないって以外はいい人だったりするんですよね。。。

    ユーザーID:3999852695

  • 要するにヒモですよね

    しおりさんの稼ぎで食わせてもらえるから仕事から逃げるんですよ。
    しおりさんがそこにいるから嘘をつくんですよ。
    同棲を解消すれば、しおりさんの希望は叶います。(それでもマトモには働かないかもしれませんが、嘘をつく必要はなくなります)

    ユーザーID:5764852167

  • 同棲解消に同意

    まずは同棲をやめること。

    そこで彼がどうするか様子を見ましょう。

    成人した人間が何もせずに生きていけることはないのです。
    彼の中にも悩みや不満もあったりするのでしょうが、
    別の生活をしつつ話しを聞いてあげるべきでしょう。

    まずはどういう理由で仕事が続かないのかをハッキリさせるべきです。
    嘘はまぁ、繰り返せば繰り返すほどほんとの事は言いずらくなるものですし・・・

    ごめんしか言わないのは、彼も悩んでいるんだと思いますよ。

    彼にもいいところがあるわけですし、あなたが働いて彼に主夫をしてもらう生き方もアリです。

    ユーザーID:6175843108

  • 別れる

    ヒドイヒドイさんと同意見です。
    そういう人は、治らないと思います。
    人並みの未来もあったものではありません。
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9317867132

  • 似てるかも

    わりあいよく似た経験があります。
    結局私に甘えてただけね、という感じです。私の部屋だったので最終的には実家に帰ってもらったらその後は仕事しているみたいなので。
    たしかに鬱とひどいアトピーではあったのですが、何年もなるとさすがに恋人という立場では支えきれません。夫ではないし。

    あなたは関係を解消する気はなく、彼に変わってもらいたいのですね。(別れたほうがいいよ、とは思います!ここまでの3年、彼は結果を出していないので)
    ならやはりもう一度、病院を変えて受診するのがいいと思います。常識的な社会人の行動からは逸脱していますから。
    その結果によって「なんらかの病気」か「怠け」か解ります。それによって対処も変わってきます。
    病気なら一緒に闘病する覚悟がいりますし、怠けなら活を入れるしかないでしょうねぇ・・・。どちらにしても彼の親御さんに相談するのはいいと思います。

    ユーザーID:5228787310

  • 彼にはあなたが必要です!

    僕がこの前買った心理セラピストの人の本に、こんな事が書いてました。
    『人は「何故○○出来ないんだろう?」と悩みますが、その考え方は
    答えが出ません。正しくは「どうしたら○○出来るのか?」
    出来ないとしても「何だったら出来るだろう?」と考えるべきです。』

    どの仕事も続かないなら、
    最初は二日に一回の数時間のアルバイトでも良いじゃないですか。
    いきなり100%の目標を見るから出来なくなるし、
    やる気がうせるんです。
    最初は1%を一生懸命やればいいんです。

    彼もきっと不安だし、あなたに申し訳なく思ってるでしょう。
    そんな彼を見捨てずに、共に苦労するなんて簡単に出来ない事です。
    必ず乗り越えてくださいね!あなたなら出来ます!

    ちなみにこの作者はニートの人に
    「毎日靴を揃える」と約束するところから初めて、
    見事に立ち直らせたそうです。

    ユーザーID:9033287219

  • 困ってしまいますね。

    そういった男性と一緒にいても大切なあなたの時間とお金がもったいないと感じてしまいます。
    私は結婚して15年になりますが、主人はとてもまじめで随分助かっています。遊びも煙草もお酒もしない。ストレス解消はスポーツで。といった感じ。正直つまらない人だと感じる時がありますが、結婚して家を持って子供ができて家族がしっかりできた時、一家の主が真面目にこしたことは無いですよ。
    出かけたければこっちから誘えば良し。つまらなかったら、自分や子供と考えて楽しい事をしたら良し。解決策はいくらでも!
    でも、貴女の場合は。。。。お気の毒ですが駄目じゃないでしょうか?
    相手の人生ではなく、自分の一度しかない人生を楽しんでください。
    結局、アドバイスは無いと受け止めてください。ごめんなさい。

    ユーザーID:8959933484

  • 3/9のレス読みました

    そこまでの状況で「彼の良いところを知っている」なんて呑気に言ってるトピ主さんにも呆れます。

    早く車の名義変更して、そんな男は家から追い出さなきゃ!
    彼が泣きついてきても一切取り合ってはいけません。
    全てトピ主さんと彼のためですよ!!!!!

    ユーザーID:5206020779

  • 彼を養う生涯

    そのまま彼を養って、子供ができて
    結婚して、子供が生まれても、すぐに働きに出て
    育児休暇など取る余裕もなく、延々と仕事と育児と家事と。

    子供の養育費、生活費、彼を養う必要経費、全部を
    あなたがイヤになるまで自分一人で稼ぎますか。

    主夫ってことばもありますから、主夫になってもらいますか。
    主夫を、彼はできますか?
    主夫もできなさそうだと思うのですが。

    彼が精神病をわずらわっていたとしても、
    精神科まで同行し、治療に全面協力し、やっぱり彼の分まで
    稼ぐ必要が出てきます。
    しかもその場合は家事も育児も彼は負担できません。

    そういう一生でもよいのかどうか、ということになります。

    私は、彼は実家に戻って、通院させた方が一番解決すると思います。
    そうしたら彼がどんな状況で治療が必要なのか、二人での将来を
    つむぐことができるのか、具体的にわかると思うのです。

    彼が実家にも戻りたがらないなら、お別れする方がお互いの為です。
    彼には生活保護、という手もありますけど、それが適用される範囲の
    中にはいるのかどうかがよくわからないですね。

    ユーザーID:3727505120

  • あなたにとって必要な人ですか?

    トピ主さん、どうして車の名義を彼にしたの?私には理解できない・・。
    単に依存しているだけでなく、あなたに「嘘」を平気でついて何もかもおんぶに抱っこ。

    トピ主さん、完璧いい金づるだと思われてますよ。
    働かない上に「嘘」までつかれていて、そこに愛があると思いますか?
    あなたを大切にしてくれているなら、彼はもっと別の行動に出ているはず。

    さっさと別れたほうがいいですよ。
    携帯も解約してしまいましょう。

    あなたが甘やかせば甘やかすほど、彼はもっと駄目男を続けることになります。
    彼のことを思うなら、部屋から追い出して、放っておきなさい。
    本当にあなたが好きなら、心入れ替えて出直してきますよ。
    まぁ、文面を読む限りでは、無理だと思うけど。

    精神疾患かどうか以前の問題です。

    本当にあなたにとって必要な人ですか?
    ペットでも飼っていたほうが心の安らぎが得られるのでは?
    彼にはいいところがあるから・・って書いてあるけど、この状態でいいところが一つも無かったら人としても終わってます。
    無理して彼のいいところを探すより、もっといい男性を探したほうが良いのでは?

    ユーザーID:6554306098

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧