再婚でも披露宴はするの?

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家族・友人・人間関係

かざね

 弟が不倫から離婚しました。 弟には今年6歳になる娘がいます。親権は母親で、養育費は支払っているようです。

私は姪と義妹が大好きだったので、弟のしたことが許せません。
そして弟は今年の秋に、その元愛人と結婚し披露宴をするというのです。
大人が離婚してまた結婚するのだから、当人達だけで勝手にやってほしいのです。披露宴に出席し祝福する気になんてなりません。
相手が初婚だから親族親戚も招待し披露宴をしたいというのは普通ですか。

実母は大反対です。秋は姪の七五三があるので予定は空けておくのが父親の責任だと弟に言っています。
父は二人だけか、親族だけの式で十分だろうと言っています。
夫は今時再婚なんて珍しくもない、きちんとお祝いするよと言ってます。
私は弟の再婚に祝儀を出すくらいなら、姪の七五三のお祝いをしたい。

花嫁衣裳を両親に見せたいという言葉を聞いたとき、私の心は凍りついた気がします。

ユーザーID:6053391202

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  • これは・・・

    賛否両論になりそうですね・・

    私の姉も去年不倫から結婚(略奪婚っていうんでしょうか)しました。
    元妻から訴えられて、二人とも慰謝料&会社クビ(同じ会社でした)になりましたが。
    ウチの場合はウチの親が「披露宴なんてとんでもない!」ってカンジだったのでしませんでしたが。
    女性側が、初婚でもそちらの親が反対すればやらないで済むでしょうが
    花嫁姿が見たいと言われれば、トピ主さんが反対してもどうにもならないでしょうね・・。
    私自身は、自分が夫の不倫で離婚していることもあり
    姉のことは許せませんし、披露宴をやったとしても出席しなかったでしょう。
    ちなみにお祝いもあげていませんし、現在は全く付き合いがありません。
    実は最近姉が妊娠したときいて、複雑な心境です。
    お祝いなんてしたくないけど、子供には罪はないですしね・・。

    トピ主さんの気持ちは大変わかりますが、披露宴をしたいというなら止めることは無理でしょうね。
    でも、出席やお祝いを拒むことはできると思います。

    ユーザーID:8243268374

  • お祝いしなくていい

    私も祝福できないと思います。

    友人(女性)が不倫の末、子供2人を置いて離婚し、
    数年後「今度は幸せになります♪」の年賀状を見たとき、
    置いてきた子供達がどれだけ不憫な暮らしをしてるか知っているので
    「お前が幸せになる権利はない」と思いました。

    不倫の末の再婚で皆に祝福してもらおうだなんてふざけています。

    七五三のお祝い、是非してあげて欲しいです。

    ユーザーID:9982312994

  • そのお話なら「無し」です。

    再婚でも披露宴は「あり」だと思います。
    実際うちは夫が×1ですが(私初婚)披露宴しました。

    でも「不倫」から・・・、というなら「無し」です。

    これでトピ主さん含めご両親などが披露宴に出られるなら
    「不倫」を「肯定」する、という意味も含む・・・、ということも
    考えねばなりません。

    少なくとも、別れた奥様が聞くとそう思うと思います。

    「ああ、あなたの弟の不倫から私たちは離婚したけど、結婚式・・・、皆祝福してるのね・・・。私と娘から父(夫)を奪った女を歓迎してるのね」と。
    その元奥様の家族なら「非常識な家族!」と思うかもしれません。

    弟さんに「結婚にいたったいきさつ」を理解させるべきです。

    きつい言い方ですが、自分たちで勝手に不倫しあるべき婚姻関係を崩し、一人の娘を不幸にした「二人」の結婚です。
    トピ主さんがおっしゃってるように、「二人で」「勝手に」やってもらうべきでしょう。

    ユーザーID:0725693449

  • 再婚理由にもよる

    最初の夫に不倫され大バトルの末離婚しました。すぐに元夫は再婚しましたが相手がその時の愛人なんだか誰何だかは知りません。その後私も子連れで初婚の男性と結婚し最初の結婚よりも豪華な結婚式、披露宴をしました。

    いままで知っている中で不倫で離婚した人がその不倫相手と結婚する場合籍だけ入れている人が多かった気がします。だって幸せなのはその本人達だけで周りの人は引きませんか?離婚原因もお互いの夫婦の価値観や性格が合わなかったとか言う理由ならまだしもね〜心情的に外部者は喜べませんよね。

    再婚でも盛大に結婚式をする人達もいれば婚姻届を提出するだけの人もいる。あくまでも本人同士の考えですよ。あざねさんの弟さんの場合は再婚する日が早すぎでは?やはり再婚する日程はもう少し回りの雰囲気を察っしてから決めるべきだと思いますが当本人達はルンルン気分なんですね。その相手の女性も身勝手すぎませんか?納得がいかないのならば結婚式に出席する必要はないと思いますよ。

    あざねさんとご両親で姪御さんの七五三をお祝いしてあげたらどうですか?(義理の妹さんが良ければ)私も含め知り合いの友人達も不倫されて離婚しましたが心の傷を癒すのは大変です。

    ユーザーID:8168674149

  • 再婚でも披露宴

    してもいいと思いますよ。
    でも今回の弟さんの場合は、許せませんね。

    私が姉なら、絶対に披露宴に出ないし
    お祝いなんてあげませんよ。
    今後のお付き合いもなし。
    それが弟さんの選んだ結果です。 お祝いしてもらおうなんて
    不倫の末に妻・子供捨てた奴が、どのツラさげて言えるんだろうと
    思います。

    あなたも人の妻。捨てられた妻子の気持ちがわかるはずです。
    お子さんに七五三のお祝いを贈ってあげてください。

    ユーザーID:1860435080

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  • 私は子供の立場でした。

    もう20年前になりますが、父が不倫して家を出ました。私が20歳になるまで、父は雀の涙ほどの養育費しか払ってくれませんでした。

    相手の女性は初婚で、父は3度目の結婚。二人は一回り半くらいの年齢差。さらに、その女性はひとり親家庭で苦労して育ったそうですが(本人談)父と不倫して、自分のせいで私がひとり親家庭になる事は何とも感じなかったようです。

    父は3度目の披露宴をあげたそうです。(母との時も披露宴しました。)
    父は両親を母との結婚後に亡くし、借金があったので親戚に縁を切られてました。
    だから、知人にお金を払ってきてもらったと人づてに聞きました。

    そこまでして、結婚式やりたいか〜って思いました。当時私は中学生でしたが、呆れてモノが言えませんでした。

    ちなみに私の結婚の時、父に知らせようと電話したら元愛人(現・妻)が出て、「お祝い金が目当て?」と言われました。
    不倫して人の家庭を壊した女性なんて、所詮この程度です。
    トピ主様が今後お付き合いなさることもないし、お怒りなのはごもっともだと思います。

    姪御さんの七五三を優先してほしいと思います。

    ユーザーID:1212819102

  • 弟さんに言ってください

    四葉のクローバーを見つけるために
    三つ葉のクローバーを踏みにじってはいけない
    幸せはそんな風に探すものじゃない

    ユーザーID:6136264556

  • 初婚でも

    初婚でも披露宴をなさらないカップルは居ますし、双方再婚でもしてもいいとは思います。(しました)それはカップルの考えですから。(このトピタイトル、ちょっとまずかったですね。再婚組にムダに敵意をもたれやすいかと)

    ただ、このケースはするしないでなく、あなた初めご家族が「祝う気になれない」という主旨にお見受けします。
    兄弟でも親でも、その結婚を祝えないなら欠席しても全くかまわないと思います。ご祝儀も出さなくてもいいと思います。

    七五三に関しては、秋にやるもので日は各家庭で都合の良い日にしますから、結婚式に一ヶ月も取られないしそこまでは言い過ぎのように感じました。両方やれば良いのですよね?
    感情的になって論点がずれると損をなさいます。

    モト不倫相手が、ムスメとしての意向で両親に花嫁姿を見てもらいたいのは普通の感情だと思います。
    あなたがたご家族が別に見たくないなら欠席したらいいです。それをどうこうは私は思いません。
    もちろんご両人は当日なぜ新郎家族がいないのかで多少の汗はかくでしょうが。
    でも私の再婚式に私親族は全く呼ばなかったのでそれも人によりますね。

    ユーザーID:5484968390

  • 再婚での披露宴自体は

    別にいいと思います。でも略奪婚はなあ…祝う気になれない。
    披露宴したいなら勝手にやればいいけど私は出席しないし祝儀も包まないな。
    どんなに狭量と言われても縁を切られても構いません。

    ユーザーID:0920866193

  • いい大人なんだからひっそりやって欲しい。

    もし私がトピ主さんのご両親の立場なら…
    もし私の親がトピ主さんのご両親の立場なら…

    不倫の末の披露宴に、晴れ着を来てノコノコ出席なんてしないでしょうね〜
    不倫を肯定した気分になります。

    ユーザーID:6726372596

  • しなくてよろしい!

    不倫の末に略奪婚で披露宴、花嫁衣裳を親に見せたいと?!
    なんか、すごいですね・・・そのお相手も弟さんも・・・
    みっともないって言葉知ってるかな。

    元奥様と姪御さんのことを考えると、心が痛いです。
    私としては、披露宴はトピ主さん家族および親族は全員欠席&お祝いなし、
    (あとは勝手にそちらだけでどうぞ、みたいなね)
    姪御さんにしっかりと七五三のお祝いをしてあげてほしいです!
    姪御さんにとっては大切なおじいちゃんおばあちゃんですもんね、
    七五三を一緒にお祝いしてくれたらきっと嬉しいと思います。

    だって、姪御さんの七五三は一生に一度だけ、
    でも弟さんの披露宴はまたあるかもしれないもんね〜〜。なんてね。

    ユーザーID:5857028380

  • そりゃ行きたくない!

    その弟さんの結婚式には・・・そりゃ親戚、友達も誰も行きたくないでしょう!
    もう御祝儀払いたくないですって!!

    披露宴をしたとしても、
    弟さん一人だけでいいと思いますよ!
    そういう結婚式以外とあるみたいです。
    でもホテルじゃないほうがいいと思いますけど。。。

    ユーザーID:7809598970

  • 姪御さんのお祝いをしましょう

    勝手な弟さん達が披露宴をしても欠席しましょう。
    披露宴のお金があるなら、姪御さんには養育費をちゃんと支払うのか、監視しましょう。
    そこに至った理由が理不尽ですからね。
    元愛人さんが親に花嫁姿を見せたいなら、向こうの親族だけで勝手に挙げてもらうしかないでしょう。
    あなた側の親族は認めていないのですから。
    そして、それがあなた達の弟さんたちに対する気持ちであると、分からせたほうがいいでしょう。
    子供や元妻を泣かせたうえでの披露宴なんて、だれも祝福できないでしょう。

    その分、被害者である姪御さんの七五三を皆さんでお祝いしてあげましょう。

    ユーザーID:7923658068

  • 自由だと思います

    まあ、私は不倫されて再婚したほうですから
    立場は違うのですが・・

    元夫は、私と離婚したあとすぐに
    愛人と再婚しましたが、式はしなかったようです。
    でも、もししたとしても全く気になりません。
    赤の他人が何をしようが私の知ったことでは
    ないですから。

    トピ主さんの、もと義妹さんや姪御さんへの思いも
    愛人女性への怒りも同じ女性として理解できますし、
    身内であるからこそ弟さんに対して
    腹立たしいのでしょう。

    でも、二人で決めて二人でお金を出し合うのであれば
    大人なのだし、ご本人の自由だと思います。
    ただし、出席する、しないもトピ主さんの自由だと思います。

    最後に一つだけ
    今時再婚なんて珍しくもないですし
    私も再婚ですから人の事はいえないですが
    不倫略奪婚といっしょくたにしないでほしいなあ〜と
    普通に離婚したヤツが言っていたと
    ご主人様にお伝えくださいまし(爆)

    ユーザーID:5559062313

  • みなさんありがとうございました

    みなさん、たくさんのレスありがとうございました。
    トピのタイトルで不快な思いをされた方、申し訳ありません。
    「略奪婚でも披露宴を。。」の方が適切でしたね。すみません。

    経過報告ですが、結局披露宴をするそうです。
    でも、両親と私達夫婦は欠席することにしました。父は相手の親のことを気にしていましたが、弟達を祝福すれば姪が悲しむと言ったらすぐに欠席を決めました。夫にも、これが普通の再婚でなく略奪婚だと説明しわかってもらえました。非常識な家族を祝福はできません。

    姪と元義妹ですが、先日両親の家へ遊びに来てくれました。
    「娘が会いたがってますので遊びに行っていいですか」と連絡して来てくれた元義妹は本当にいい人です。なので弟のしたことが悔しくてたまりません。

    私たちは姪をとても大切に思っています。元義妹も今では弟以上に大切な人です。彼女たちの幸せを一番に考えて行こうと思います。
    姪には離婚のことは話してません。パパは遠くに仕事にいっているのと話してます。私の方が泣きそうです。

    ユーザーID:6053391202

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • しても良いのでは

    弟さんが披露宴したいなら構わないと思います。
    まして、相手の方は初婚、ウエディングドレスを着たい気持ちもわかるし
    相手のご両親も、経緯はともかく、娘のウエディングドレス見て祝福したいとお考えでしょう。

    もちろん、トピ主さんやご両親が出席されるかは別問題です。
    結婚式や披露宴は、心から祝福できる方だけが出席すればいい事なので
    賛同できないなら、お祝いや披露宴の出席は見合わせればいいと思います。
    弟さんと相手の方が肩身の狭い思いをされるかもしれませんが、仕方ありません。
    それは不徳の致すところ、ということです。

    ユーザーID:5875379691

  • 2度目です

    義妹さん親子と、家族ぐるみでのお付き合いがあるのなら
    欠席を決められて良かったです。

    弟さんの再婚は勝手にしろ!ってことで
    再婚相手との、実家への立ち入りも遠慮して欲しい所ですね。
    再婚相手もそのくらいは覚悟の上で不倫・再婚を決めているんでしょうから。

    私たち家族にとっては、前妻・姪は大事な人です。
    あなたたちの結婚を祝福できません。
    と、再婚相手にもきちんと伝える必要があると思います。

    ユーザーID:9982312994

  • 常識のある方々で良かった。

    トピ主様、ご両親が常識ある方々で本当に良かった。
    そして、元義妹さん!なんて不憫なんでしょう。

    その元義妹さんも大切だと言えるトピ主様に
    涙がでます。どうか!  ご両親とトピ主様は、元義妹さんと
    姪御さんをこれからも、大切にしてあげてほしいです。

    忘れないで下さい。愛人妻にも子供ができてもです。
    ご両親にもお伝え下さい。
    (愛人の子供には罪はないので、可愛がらないでと言う事では
    ないですから)

    ユーザーID:1860435080

  • 後は弟さん次第ですね

    トピ主さんのお考えには全面的に賛成です。お気持ちもわかります。
    だから後は弟さんがどう対処するかだろうと思います。
    再婚相手が大事なら(その彼女も弟家族に受け入れられないのはショックだろうから)、自分の家族に何とか理解を得るために努力をするでしょう。
    結果として出席までは無理でも、二人に自分達の行いを省みる言動があれば、トピ主さん方の辛さも少しは和らぐかもしれないですね。
    こういったことも不倫の代償と受け止められるかどうかで、弟さん夫婦の今後が定まるような気がします。
    同じ状況にある人が、反発でなく、そう考えられるようであるといいですね。

    ユーザーID:4247893430

  • そうですか・・

    決心されたとおりで良いと思います。
    弟さんも、披露宴をしていいと思いますし・・
    スピーチする人は大変でしょうけれど。

    私の知っている人は(女性です。元夫ではありません)
    不倫の末結婚し、
    親類からは完全に縁を切られ
    自分の孫(その年齢です・・)
    にも逢えない状態になったそうです。
    その事を教えてくれた人が

    「人の倫に外れた事をしたのだから仕方がない」と。
    不倫が美化、肯定される事もある昨今、「人の倫に外れた」などと
    古臭いですが、懐かしい思いでこの言葉を聞きました。

    義妹さん親子が幸せに暮らして行かれるといいですね。

    でもただ、不倫したのは弟さんであり、トピ主さんではありません。
    あまり気にしすぎないようにされた方がいいですよ。
    周りを見ても、女性は離婚しても意外と強いですから(笑)

    ユーザーID:5559062313

  • トピ主さんの決断は全く正しいです。

    ご両親の決断も、です。

    しかし、弟さんが「披露宴をする」と決めたことも正しいです。
    少なくとも親離れはしっかり出来ていますね。トピ主さんが最初におっしゃっていた

    大人が離婚してまた結婚するのだから、当人達だけで勝手にやってほしいのです。披露宴に出席し祝福する気になんてなりません。

    これが正解です。あとはお互いが不必要に干渉しなければいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5462806349

  • どうして

    そこまで姉であるトピ主さんが口を出すのか分かりません。
    弟さんの離婚・再婚に、姉はまったく関係ないのでは? 夫婦の問題ですよ。
    一番気になったのは、祝福出来ないならトピ主さん一人が欠席すればいいのに、両親も説き伏せて欠席にさせたこと。
    略奪婚という言い方をされていますが、大人同士の関係で「略奪」なんてありえないのですよ。小町じゃよく略奪婚って言いますけど。どちらも同意の元なんですから。
    この場合、再婚相手のご家族に、トピ主さん及びその両親はとても失礼なことをしてますね。お気の毒です。
    姪御さんにも、くれぐれも余計なことを吹き込んだりしないで下さいね。もっと冷静になられて下さい。今の世の中、本当に離婚、再婚なんて珍しいことじゃないですからね。
    私の周りにも結構いますが、それは本人達の事情で、他人には計り知れぬものがあったろうから、私は何も思いません。

    ユーザーID:4763504702

  • 一旦頭を冷やしたらどうでしょう

    他人の事なら「ふ〜ん」で済ませる事でも、いざ肉親となると感情を優先させるのは分かりますが、これから向こうの家族共親戚付き合いが始まる事ですし、お父様だって最初は出席するお考えだったのだし、お母様と一緒になっていつまでも貴女まで頭に血が登ったままでいるのはあまりに大人気ない、と思います。

    弟さんと元義妹の事は残念な結果ですがすでに結果は出ていますし、養育費も払っている。それに元義妹に情を残すのは結構ですが、姪の事以外はこれからは関係ない人と割り切った方が。情を理由に、もし新しい義妹を比較してしまう事があれば、気の毒と思います。

    他の方と違い、同調できなくて申し訳ありませんが、新しい義妹と現実にこれからお付き合いしていくのは貴女自身。いつまでも感情に支配されていくのは賢明ではない、と私は思います。
    それに貴女はもう嫁に出た人間。時間は掛かるでしょうが、せっかくご主人が冷静なのだし、少し実家から精神的に距離を保ち、中立になるのをお勧めします。
    勿論、家族を心配し、気に掛けるのはよい事ですが。

    ユーザーID:4558625117

  • 難しい・・・

    私も心情的にはほぼ皆さんと同意見なんです。トピ主さんとご両親のお考えに納得。ただ・・・非常に難しいところなんですが、ややひっかかるところもあります。

    弟さんご夫婦と、このまま疎遠あるいは絶縁に近い形になることも十分考えられます。特に結婚の最初の頃や結婚式での揉め事は、その後の嫁姑関係などに大きな禍根を残すことも多いですから。

    不倫の末の略奪婚ですから、お相手の女性にとっては当然と言えば当然の報いです。しかしながらそうは言っても、そのことを生涯根に持たれたとしたら、本当に皆の為になるのか・・・?

    弟さんは可愛い姪御さんの父親であることに変わりはないけれど、後妻の舵取り次第で、実家に寄り付かなくなることも、姪御さんと距離を置くことも、最悪は養育費を渋ることも起こり得ます。よく聞く話しですよね。

    また、今は許せない気持ちだけが強いけど、将来、年老いたご両親がどんな形で弟さん夫婦の助けを必要とするかもわかりません。決して打算的に考えるわけではないのですが、やはり親子の断絶は望ましくないな・・・とも思います。

    続きます。

    ユーザーID:6220576284

  • 続きです

    自分と両親ならどうするか、わが身に置き換えて考えてみました。

    悔しい気持ちや認めたくない気持ちは強いですが、既成事実としてもう離婚して再婚が決まっている以上、こちらも少し歩み寄る代わりに、弟夫婦にも歩み寄らせ、双方、渋々でも納得するしかないのではないかと思いました。

    具体的には、双方の両親を交えて話し合うべきと思います。本来であれば祝福すべき結婚も、略奪婚という経緯から、孫の気持ちや周囲への配慮を考えると、大々的な結婚式にはどうしても賛同できない。身内だけの式にしてほしいと、結婚相手とそのご両親に直接お話しされてみてはどうでしょう。それで理解されないのなら、もう交渉決裂で仕方ないと思いますが・・・結婚相手はともかく、そのご両親が娘を諌めてくれる可能性はあります。

    私はご両親や姪御さんのことを考えればこそ、一方的に拒絶するのではなく、歩み寄りの姿勢も見せておくべきかと思いました。

    もちろん、弟さん夫婦のしたことは許される行為では決してありませんから、お気持ちはすごくわかるのですが。

    ユーザーID:6220576284

  • 本人次第です

    披露宴をするかしないかは弟さんたち次第です。
    披露宴に出席するかしないかも招待された人次第です。
    たとえ親族でも祝福できないのなら欠席すればいいだけのこと。

    ユーザーID:9415693013

  • ゆきうさぎさんへ(横ですが)

    >略奪婚という言い方をされていますが、大人同士の関係で「略奪」なんてありえないのですよ。小町じゃよく略奪婚って言いますけど。どちらも同意の元なんですから。

    これは不倫をしている二人(この場合、弟さんと愛人)は「不倫」に同意していますが、元義理妹を含む三人が「不倫」に同意している訳ではないですよね?
    不倫されてしまった結果、「離婚」には同意したとは言え、「同意の元」って言われるのはあまりにも・・・

    やっぱり不倫は良くないと思いますし、それを「同意の元」と言い切ってしまっては、「結婚」の意味って?って感じです。
    しかもお子さんがいる以上、「(大人の)本人達の事情」だけで話を纏めてしまうのも・・・

    本題へのレスですが、私はトピ主さんの判断で良かったと思います。

    ユーザーID:2584512586

  • トピ主さん、どうされていますか。

     3月のトピですが、トピ主さん、その後はどうなっているのでしょうか。
    いまだ全員欠席ですか。

     私もトピ主さんが実家のことに、しゃかりきになられるのかさっぱりわかりません。
    姪が、義理の妹が、と書かれていますが、トピ主さん、弟さんのことが好きでないんじゃないですか、
    それとも、優秀な弟さんにコンプレックスがあるとか。

     なんか弟が幸せになるのは許せない、そんな雰囲気を感じてしまいます。そんなトピ主さんが怖いです。
    弟さん結婚後も、ご両親になにかと悪口を吹き込んだり、前の奥さんと散々比較したり、姪がかわいそうかわいそう、を
    弟に連発する、それが目に見えていると書いたら、書きすぎですか。

     自分は欠席、それぞれは自分で判断してください、それでいいのでは?
     

    ユーザーID:1511583360

  • 名指しされましたので

    >ykさん
    不倫された結果、離婚に同意して応じた。養育費の支払いもある、これ以上、何が必要でしょうか? 同意の元ですよ。
    結婚の意味を問われるのなら、私はじゃあなぜ離婚が法的に存在するのかを問いたいです。不倫が絶対悪、離婚が絶対悪なら刑法で罰せられればいいじゃないですか。でもそうではない。人の心はうつろうものだからです。
    当人同士でなければ分からない問題がある。それが結婚、離婚じゃないですか? それを、なぜ第三者がいいの悪いの、説教するだの(ここでは姉が弟に略奪婚だと諭す行為、両親を出席させないように説得した行為をさします)、そんな話になるんでしょうね。私はそれが不思議です。
    例え子供でも、夫婦の間には立ち入れません。
    とは言え、私は不倫を勧めているのではけしてありません。自分も不倫などしたことありませんし。
    ただ、何にしろこういう結果に至ったのだから、現実は現実で冷静に受け止め、大人の対応で接してあげられないものかと思ったのです。トピ主さんは感情的過ぎな上、自分の思いを他の人に押し付けすぎて、弟夫婦と新婦のご家族が気の毒に思います。

    ユーザーID:4763504702

  • トピ主さんを支持します

    この件に関するお考え、行動全てに賛成です。
    元義妹さんも良くできた方ですし、トピ主さんとご両親もとても常識的な方々だと思います。


    >花嫁衣裳を両親に見せたいという言葉を聞いたとき

    娘がいますが、私ならこんな花嫁衣装は見たくありません。

    ユーザーID:4267062571

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