海外出産 実家族に来て欲しくない

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妊娠・出産・育児

とろろ

海外出産予定ですが、両親が手伝いに来たいと言います。

なぜか最初から憂鬱だったのですが、孫を見たい親を断るのは親不孝、自分の実親に対する義務だ、初出産で大変さを知らず手伝いがありがたいと後で感じるだろうとか、実家族を疎ましく思う事に自己嫌悪に陥って、「こちらで航空券やホテル(うちにも泊まれますが)を手配するから」と断ってはいません。

憂鬱な理由はうまく説明できないのですが、まだ産まれてないのに実家族でも触って欲しくない、夫とのプライベートに入ってこないで欲しいと感じてしまいます。妊娠前はこうは思いませんでした。

それに両親は現地の言葉が話せませんので、買い物や電話で何かの手配をお願いする事もできず、車社会で車の運転もできません。夫は普段から料理をする人で出産から二週間の休暇を取れますし、つわりの時に家事もしてくれました。家の掃除サービスも利用しています。正直、父も来るなら以前来た時のようにこちらが世話しないといけません。

断って良い、自分もそう思ったけど来てもらって正解だったなど、ご意見頂けますでしょうか。ちなみに出産後4ヶ月で事情があって一旦帰国します。

ユーザーID:0726953143

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  • 落ち着いてから来てもらう

    2人でできるだけ乗り切りたいと伝え、落ち着いてからきてもらった方がいいのでは?
    ご両親が来ることで負担になっては産後良くないと思います。
    2人で乗り切りたいことを時間をかけて話していけばどうでしょうか?
    (あくまで2人で決めたこととして)

    最善な方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2477363711

  • 断ったほうが・・・

    >両親は現地の言葉が話せませんので、買い物や電話で何かの手配をお願いする事もできず
    >車社会で車の運転もできません
    >父も来るなら以前来た時のようにこちらが世話しないといけません
    どれもお断りするのにまっとうな理由です。
    >夫は普段から料理をする人で出産から二週間の休暇を取れます
    >つわりの時に家事もしてくれました
    >家の掃除サービスも利用しています
    どれもこれもご両親にわざわざ日本から来ていただかなくても困らない理由になります。
    >出産後4ヶ月で事情があって一旦帰国します。
    失礼ながらご両親はトピ主さんたちが帰国する前に出産手伝いを理由に海外旅行をしたいのでは?トピ主さんが並べた上記の理由を丁寧にでもきっぱりと告げて、帰国を待ってもらいましょう。

    ユーザーID:0770520227

  • 私の場合

    私も来月、日本国外で出産予定です。
    早々から、「出産時に手伝いに来たい」と両親(特に母)から言われましたが、断りました。

    理由は、二人ともこちらの言葉ができないので、あれこれと面倒をみなくてはいけないこと。
    確かに家事などは大助かりでしょうが、夫も産後は数週間の休みをとることになっているので、大人三人の人手は不要です。それから、我が家に空き部屋がないので、泊まるところを確保しなくてはならず、その場所からの送り迎えもしなくてはならないこと。

    妥協案として、予定日の2ヶ月ほど後ではどうかと提案しました。
    あまり無下に断るのも悪いので、最初は、やんわりと、こちらも落ち着いて、赤ちゃんがかわいらしくなるころに来てね、といっていましたが、それでもしつこく何度も「やはり、産後の手伝いに」といってくるので、じわじわと本音を説明しました。
    到着日に出産、ということになったら、空港に夫も迎えにいけないので、自分たちでタクシーで来なくちゃいけない、などということを、具体的にに説明したら、ようやくしぶしぶながら納得したようです。

    はっきりと理由を説明してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5395363130

  • 直感を信じた方が

    アメリカで出産をした人は、お母さんが来た人が結構います。英語も出来て、車も運転できるお母さん達はは大変に有難かったがっている人が多いです。そうでない時には、かえってストレスの素になる人が多いと思います。

    トピ主さんが今から不安に思うなら、ハッキリと「来るな。」と言うべきです。私がトピ主さんなら「来られたら迷惑。」とまで言います。トピ主さんのお住みの所は車が必要な所ですか?そういった所なら、車の運転が出来なくて、言葉も出来ないなら、子供と一緒です。「子供生まれたばかりの人の所に、子供二人も送り込みますか?」と言う事ですね。

    言っても来たら、ホテルに行かせて迎えに行きません。勝手にしてもらいます。赤ん坊の世話が第一です。それに、嫌な話ですみませんが、もし、トピ主さんが出産後、ケアが必要な状況なら、旦那さんも、ご両親の相手をしている暇がありませんので、実際に、ご両親は、ホテルに缶詰になると思います。

    ユーザーID:0356632830

  • 私と同じだー

    ご主人が協力的なら、ご両親の手伝いは要りませんでしたよ。アメリカ在住です。
    むしろ、家の中で赤ちゃんとゆったりできて、よかったです。

    ご両親が慣れない海外でしたら、赤ちゃんの面倒にご両親の面倒まで見なければいけないでしょうね。練習の意味でも、「ご両親だけで」ホテルの手配や車の手配、コンビニも無い事、ご両親だけで食事に行けるか、、なども相談した方が良いと思います。
    せっかく海外に来ても、食事もできない、コキつかわれ、もしくは無視されて(赤ちゃんの世話で大変だから)散々な海外体験になってはかわいそうと思います。

    私は夫と2人でよく外食しましたが、全て私ペースで楽でした。

    私も5−7ヶ月で日本に帰りましたが、それでよかったと思っています。

    ユーザーID:7813609859

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  • 私なら後できてもらいます。

    まずは妊娠おめでとうございます。
    赤ちゃんが生まれてすぐってお母さんもお父さんも赤ちゃんも新しい環境に馴染もうとして奮闘してる時期なんですよね。だから、実の両親だろうが入り込まないでほしい気持ちよく分かります。

    始めの二週間は旦那様もお休みを取られるなら、しばらくして、トピ主さんが回復して、動き回れるようになってからきてもらうほうがいいと思います。
    逆にトピ主さんのストレスの種になってしまいかねないですし、どうせなら、トピ主さんが日本に行く直前にきてもらって、一緒に日本に行ってはどうですか?

    そうしたら,英語のできないご両親も飛行機内や空港でトピ主さんがいるので心強いし、逆にトピ主さんもご両親に少し空港や飛行機の中で手伝いをお願いできるし。赤ちゃんって生まれてすぐは寝てばっかりいて、2ヶ月くらいにならないと笑ったり,反応したりしないので、孫といえどもつまらないと思うんです。
    断っていいと思いますよ。

    ユーザーID:0405885683

  • もう心の準備ができているようですね!

    とろろさんは、もう親として、海外での状況の中での態勢が整ってきているかに思います。
    だんなさんも休暇を取ってくれて準備OKみたいですし、とにかく二人でがんばるとご両親にお伝えしたら?
    親の気持ちは痛いほどにわかりますが、やはり、語学ができない、ご自分たちで家や、病院の往復、買い物など身の回りの世話をあなたか、あなたのだんなさん、あるいは、外国での友人やご近所の人に頼らないとできないようでしたら、かえって心配が増えますよね?だから、すぐにではなくて、帰国する4ヶ月でも待ってもらってもいいだろうと思います。しかし、逆に来てくれることの利点をあえて言うなら、一生懸命あなたのご飯の世話やら、洗濯やある程度子育ての経験上、良きサポートをしてくれるかもしれません。例えばだんなさんのリーブが終わるくらいに、おうちに来ていただいて、昼間助けてもらったり、ご飯などもすでに買いだめできるようなら、地元のアジアンショップなどで、しこたま買っておくとかもありえますよね。要は、この件に関しては、あなたの一番したい!と思う事を優先させてもらえばいいと思います。がんばれ〜

    ユーザーID:3626786252

  • 言う。

    来なくていい、むしろ来るな、役に立たない、迷惑になる。ということですよね。(責めてません。そういう事はあります!)
    それはきっぱり伝えないとむこうには解らんのです。
    孫で浮かれかえっているか、親としての義務だからと思い込んでるからです。
    お産だけで充分大変なんですから脚ひっぱるのはいらんという考えもアリです。実際、家事やシッターさんは雇えますしね。交通費考えたらそれでも安いと思います。

    ユーザーID:5439020464

  • お断りしたほうが良いと思います。

    私はトピ主さんと逆で、初めての出産なので不安で不安で
    自分からお願いして両親に来てもらったクチなのですが・・・
    正直言って、大失敗でした。

    両親とは言っても、やはり「お客さん」です。
    気も使うし、時間配分なども自分のペースで出来ないので
    逆に、とても疲れてしまいました・・・・。
    食事ひとつ作って貰うのにも「○○はどこ?」「△△は無いの?」
    と聞かれ、結局あれこれ私が動かないとならない。
    (主人と2人分なら、デリバリ頼んだほうが、よほどラクです〜)
    赤ちゃんが寝ている時には、私もカラダを休めたいのに
    「オムツを換えなくて大丈夫か?」とか
    「汗をかいているから着替えさせよう」とか話しかけられ
    どうにも、リズムが合わなくて調子が狂うと言うか・
    母は「赤ちゃんの為」と一生懸命動いてくれたのですが、
    それがかえって私には負担になっていました。
    トピ主さんも、今からそう思うのならばやはりお断りしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6568711576

  • うちの場合

    母に来てもらったのですが、とても大変でした…。

    ホテルじゃなく家に泊まってもらったので、こちらの様式が不便だと色々文句を言われ、言葉がわからないといって買い物もできずバスにも乗れず、ガスコンロの使い方もよくわからない(これはうちの母くらいでしょうが…)と言ってお料理もせず、結局やってもらったのは洗濯物をたたむことだけ…。
    テレビを見てもわからないからヒマと言って怒る始末。

    それでも本人は「言葉もわからない土地に一人で老体にムチ打って飛行機に乗ってやってきた自分は母親の鑑」くらいに思っていたようです。
    なので、先日電話で「もし二人目ができたら…」と言う会話をしていたとき、「また行かなきゃかぁ…。」と言っていました。呼ぶつもりはないですが。

    ご両親が「海外では何にもお手伝いできないけどそばにいてあげられるだけでも」くらいに思ってる方達なら多少大変でも問題ないかもしれませんが、「頑張って手伝いに行くわ」というようなスタンスだと、迷惑とも言えず、うちの様に気まずくなる可能性がありますよ。
    そんな時でも、言葉がわからない場所でお世話してもらうのは当たり前と思うみたいです。

    ユーザーID:1217542554

  • 親孝行はいつでもできるとは限らない

    タイトル通りです。
    海外で約2年前に出産しました。
    産後半年で、両親・義父母に孫を見せに帰国するつもりでいました。
    が、帰国予定日5日前に、父が不慮の事故で亡くなりました。

    日程を早めて帰国し、父の遺品整理をしている時、
    父の手帳に、私の帰国日に印がしてあるのを見ました。
    パソコンには、赤ちゃん連れで行ける観光地や、レストラン情報などが
    たくさん「お気に入り」に入れてありました。
    私が送った写真も、財布や手帳・携帯などに入れ、孫に会う日を心待ちにしていた様子が伝わってきました。

    私は父に孫を抱かせてあげることができませんでした。
    出産が4月下旬だったので、ゴールデンウィークを利用して、見に来たいと言っていた両親を、
    とろろさんと同じ理由で断っていました。
    一番の親不孝です。
    私自身が産後で辛くても、精神的に苦痛でも、来てもらえば良かった・・・
    2年たった今でも、後悔しています。


    今、2人目を妊娠(臨月)しています。
    来週には母が手伝い(遊び?)に来ます。
    父にしてあげられなかった分、母には親孝行したいと思っています。

    ユーザーID:4305596897

  • 私の場合

    こんにちは。

    私も3年前にフランスで出産しました。
    母が出産時に来たいと言ったので、出産予定日の2週間後に来てもらうことにしました。
    私の場合も母が言葉ができず、海外旅行すらも初めてだったので、こちらからその頃に来て欲しいと言いました。私の場合も車がなければ移動できないような田舎暮らしです。空港までは夫と生まれたばかりの赤ん坊とで迎えに行きました。
    トピさんの気持ち、憂鬱になる気持ちとってもわかります。実際、その頃の日記を読むと、「母がいて気を使って疲れる」みたいなことも書いてありますし。でも、来てもらってよかったとも思います。出産後はやはり身体がつらいので、母は台所や家のことをよくやってくれましたし、栄養のあるものをせっせと作ってくれました。それとやはり、娘の産んだ子はかわいいのでしょう、本当に幸せそうに孫を抱いていました。出産後って、もっと憂鬱になりますよ。「マタニティーブルー」っていうやつです。そんなとき、逆に誰かが近くにいた方がいいのかもしれません。
    出産はやはり避けてもらった方が懸命だと思います。事情をやんわりと話して、落ち着いてから来てもらいましょう。

    ユーザーID:4220559297

  • あなたの直感に一票。

    私ももうすぐ海外出産です。
    双子で初産というのもあり、実家の母には予定日の一ヶ月前から来てもらう予定です。母は日本でも運転免許はないし現地語もできない。夫は現地人で日本語できない。夫は一ヶ月の育児休暇をとってくれる予定。

    私の直感は、1)母がいるだけで日本茶が出てきて一緒に飲める!2)孫が数人いる母のほうが赤ちゃんのお世話をよく知っている。3)孫の顔をすぐに見せてあげれて親孝行4)夫も母に来て欲しいと思っている(義母は来ても「お手伝い」ではなく、孫を「見に来るお客様」タイプ)・・でした。

    もちろん、トピ主さん&だんな様とお母さんの関係、海外がどこなのか(飛行機の直行便があるのか等)などで状況はかなり違ってくるでしょう。私の場合、4)の夫が望んでるが決め手となりました。観光ビザが許す限りいてほしいそうです。

    上の方がおっしゃってるように、トピ主さんの直感に任せるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5623270574

  • ありがとうございます。1

    下の関連トピックスも併せて13日のはるさんまで拝見しました。どうもありがとうございました。

    二人で乗り切ること前提で落ち着いてから来てもらう案、柔らかくていいですね。

    海外旅行をしたいのではという意見、父も一緒に来る理由はそうかもしれません。また、これははっきり断るつもりですが、実は独身の兄も来ると言っていたのでそのようなノリで会話がなされている可能性があります。観光に来るのも現地ツアーででも行ってくれれば構いませんが、この時期にわざわざ来て、前回のように夫の観光地送迎を期待されるなら大変です。

    泊まる所からの送迎、同じ状況ですね、うちも前回やらないといけなかったので、そうだと貴重な夫の時間が取られてしまいます。

    我が家は英語圏でなく車が必要なところです。やはりそれをハッキリ言うべきですね、そして落ち着いたら呼ぶからね、と柔らかくもできますね。

    家の中で赤ちゃんとゆったり、そう、それが私の欲しいイメージなんです。私も部屋着で過ごし、夫も送迎などの心配要らずに過ごしたいんです。観光も買物もできず散々だったと後で言われても困るのでやはり今回は断ろうと思います。

    ユーザーID:0737928087

  • 私も”落ち着いてから”に一票

    私は結婚したばかりでまだ赤ちゃんを授かってもいませんが、在米と言うことでコメントさせてください。

    言葉も通じず、車も運転もしない。。。これはうちの両親と全く同じです。

    先日両親とも新居を訪ねにはるばるやってきましたが、コーヒー一つ
    お店で注文できないOR怖がってしようとしない状態でした。
    主人はアメリカ人であるために、もちろん橋渡し役も私がなれない英語で
    せざるを得ず、まだ仕事も子供ない状態でもそれそれは疲れるました。

    ご出産後であるならなおさら間を取り持ちお世話をするとなると相当な
    ご負担になることは想像に難くありません。実際赤ちゃんのお世話は
    トピ主さんがせざるを得ないことばかりだと思いますので、ご両親の
    お気持ちはごもっとも、とも思いますがここはやはりガマンしていただくのが
    トピ主さんにとって最善と思います。

    4ヵ月後には一度帰国されるとのことですので、ご両親には分かってもらうほかないと思います。

    ユーザーID:8300389485

  • う〜ん

     実際、大変だと思います。トピ主さんのご両親二人来られるのなら余計大変だと思います。お父様も来られるのなら、授乳にも気を使いますし、旦那さんもゆっくり出来ないと思います。それ以外に、例えばご飯を作るにしても温度や火のつけ方、テレビのリモコンの操作、洗濯機の使い方等など細かいことをいちいち聞いてくると思います。それに空港は、近いですか?出産時と重なってしまったり、産後すぐだと迎えに行くのは誰がするのでしょうか。
     観光も兼ねて、子供が少し大きくなってから来てもらったほうが良いと思いますよ。なんていったって、産後は外出は極力避けた方が良いでしょうし、遠い海外まで来てどこにもいけないのは可哀想ですから。赤ちゃんも、6ヶ月くらいで笑ったり出来るくらいのほうがご両親にとっても良いと思いますよ。
     私は、3人の子の出産を夫婦で乗り切りました。さすがに、2人、3人目の時は、下の子の世話で昼寝なんて無理でしたが、一人目なら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4548499374

  • 独り言

    私も10年前テキサスで娘を出産、半年後にはシカゴへ引っ越しました。
    10代で父を亡くし、出産時には末期癌で術後、植物状態になった母が、日本に妹とおりました。
    出産した時、「あ〜母もこういう思いで私を出産したんだ!」と感謝の想いと、我が娘を母に会わせてあげられない申し訳なさと、とても淋しい気持ちになりました。
    ここに母が居たら、「私を産んでくれてありがとう」と言いたかったし、色々教えて欲しかったなあと、とても母を恋しく思いました。
    とにかく24時間で退院だったので、ゆっくりもできず、夜泣きのひどい娘のために夜もあまり眠れず、「母が居たら甘えて昼寝でもできるのに〜」と思ったものでした。

    人は環境よって、置かれている立場によって、色んな考え方があるものですね。

    ユーザーID:3006664738

  • ありがとうございます2

    14日のおかずさんまでのご意見を拝見しました。どうもありがとうございました。一人一人に返信したいのですが、以下ポイントに返信させていただきます。

    私の日本帰国前に来てもらうという意見、名案だと思います。早速検討してみます。

    「親としての義務と思っている」、まさにそうなんです。私の母が出産した時は里帰りで、退院した日の母に早くご飯を作ってくれと言った父です。父は「普通は母方の親が出産の面倒を見るものだから行かないと」と。ただ、産後も父は赤ちゃんの世話をしていないそうなので、父も来る理由は母の付き添いと、母が家にいないと食べられないからです。落ち着いたら来てもらう、または日本帰国前に、という風に断ろうと思いますが、父には言い方を慎重に選んだ方がよさそうです。

    また、親孝行がいつでもできると思っているからこんな贅沢が言えるのだというご意見、これを見て気を悪くされた方にお詫び申し上げます。両親から離れて住んでいると、自分自身そこにいつも引け目があるもので、今回もそれありきで相談させて頂きました。今回頂いた意見、いつも心に留めておきます。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3207052072

  • 来てもらいませんでした

    私も海外出産をしました。
    産前・産後の手伝いは日本から呼ばず、主人と2人で乗り切りました。私はこれで良かったと思っています。
    私の場合は、義理の両親が赤ちゃんを見に行きたいと言い出したのですが、赤ちゃんは予定日きっかりに産まれてくるわけでもありません。もし陣痛で苦しんでいる時と到着が重なってしまったら・・・という不安や、産後の自分の体調・精神状態が読めなかったことに加え、主人が長期休暇を取れる、食事・掃除の心配がいらない、頻繁に授乳をしないといけないのに、例え父親でも男性が近くにいるのは落ち着かない等、結局、お断りしました。勿論、主人が断りの連絡をいれました。
    その代わり、写真をたくさん送り、半年後には一時帰国して顔を見せました。
    大切な時期を2人で乗り切れたのはとても素晴らしい事だと思っています。

    トピ主さんの安産をお祈りしています。

    ユーザーID:4244258733

  • 親御さんの気持ちも分かる

    実の娘がお産となると、親はやはり心配します。
    赤ちゃんの顔だって見たいと思います。
    生まれてみないとどういうお子さんか分かりませんが、私の娘は夜は抱いていないと泣き続けたので、眠れずに困りました。
    母が「私が次のミルクの時間(深夜1時)まで抱いているから、あんたは寝ていなさい」と言ってくれたときは本当に助かりました。
    来てもらってわずらわしいだけかもしれませんし、思いもかけないことで助かるかもしれません。
    可能であれば、来ていただいた方が後々しこりを残さないで済むと思います。

    ユーザーID:2611426462

  • 私は助かりました。

    私は実母に来て貰いました。
    かなり助かりました。
    母も手伝う気で来てるので、観光したいとかそんな事は言いませんでした。
    母は英語も出来ないし、運転も海外では出来ません。(車社会の地域です)でも、家の中の事、赤ちゃんの世話、相談相手としてとっても精神的にも頼りになりました。
    でも、父親、兄は絶対来てもらっても何の役にも立たないと思うし、母親も観光も期待して来るなら、確かにお断りした方がいいでしょうね。
    どうしてもというなら、観光も出来ない、家からも出れないけど。と釘をさして、父親達はお断りする方がいいですね。
    どっちにしろ、産後に来てもらうにしても観光をあてにされて来られるなら、私は断るかな。

    ユーザーID:8545963506

  • 海外出産のお手伝いしてました

    主婦のパートの仕事として、海外のある地で、産後のお手伝いなどしてた者です。日本からご両親が来る方も結構おりましたね。でも、結局運転が出来ないので、買いものさえも手伝ってもらえす、上のお子さんが就学してるご家庭では、送り迎えもやってもらえず、実際には何もお役にたってなかったのが現状でしね〜。でも、お孫さんや娘さんと一緒に住めて、日本にいる時には出来ない経験があったと思います。

    4ヵ月後に里帰りするのでしたら、3ヵ月後ぐらいに、孫に合う&観光を兼ねての訪問、にしてもらう案はいいと思いますが。来るとどうしても観光はしたいですからね。お父様もご一緒となるとなお更でしょう。この頃はトピ主さんも動ける訳ですから、赤ちゃんに無理がない程度に、一緒に旅行でもすれば。。。赤ちゃんと一緒のお祝い旅行なんて、思い出が出来るのじゃないですかね。

    自分の親となると、やりたい放題みたいな人がいますけど、トピ主さんはとても思慮深い方のようで、頼もしく思えました。

    お二人で良い方法を見つけ出してください。

    ユーザーID:3854689756

  • 断るに一票

    トピ主さんのレス見ました。

    >父は「普通は母方の親が出産の面倒を見るものだから行かないと」と。

    レスの内容から判断すると、実際はお父様は孫の世話などしなそうですし、やる事なくて暇だから自分こそ構って欲しいと煩いかもしれませんよ。お母様もお父様の世話で赤ちゃんやトピ主さんどころではなくなるかも????

    また「来てもらったほうがいい」という方もいますが、それは違うと思います。

    親に孫の顔を見せるなら、別に出産直後でなくてもいいはずだし、親が実際は何の手伝いにもならなかったという事例だって沢山あります。むしろそこで両親と大喧嘩になってしこりを残してしまうより、トピ主さんが落ち着いてからゆっくり親孝行したってよいと思います。

    ユーザーID:6792814633

  • 初めての出産1ヵ月後母が来ました。

    ちょうど夫の育児休暇も終わってたし、やっぱり初めての出産後の赤ちゃんの世話母が手伝ってくれて、よかったです。(喧嘩しつつ、やっぱり母親ってたよりになります!)6月に2人目予定してます。

    もう一度母に来てほしかったのですが、彼女の仕事が忙しい時期で断られました。。と、同時に妹が申し出てくれたのですが、彼女は自分の子供も連れて来ると言いました。甥っ子は2歳で可愛いのですが、すごーくわがままで、焼きもち焼きで、夜泣きがひどいです。と、いうわけで断りました。

    だってあしでまといになるのは、目に見えてます。私は赤ん坊と長男の世話しなくてはいけないし、プラス通訳やら、どこか行く時の運転手、妹が、私の子供さわったら甥っ子がすごい勢いで泣き喚くだろうし(日本帰国の際そうでした)それじゃあ、意味ない!と、思ったので。トピ主さんの思うようにするのが、1番です。がんばってください。

    ユーザーID:4366838874

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