夫が嫌い?

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2歳児まま

ひと

育児に疲れているのか?
ここ最近、顔をあわすなり文句しか出てきません。。

夫は普通のだんな様よりも家事、育児に協力的なほうで、
私がパートのある(主人の)休日には昼食や夕食も作ってくれます。
ゴミ捨ても風呂洗いもしてくれます。

それでも、台所を使えばビシャビシャだったりするのが、無償に許せなかったり、
食事中や車中で私から話さないと決してしゃべらなかったり、
どこかへ遊びに行く計画や二人目をどうするかといった将来の青写真を具体的に考えてくれなかったりで、イライラします。

今日は私のためにケーキまで焼いてくれたのですが、
そんなことよりも部屋を片付けて欲しいと私は腹を立ててしまいました。
そう言えば風邪で私がつらいとき、会社を休んでくれたのは嬉しいのですが、40度の熱でフーフー言う隣でグーグー昼寝をしている顔をみていたときも腹が立ちました。

こんな私に一言をお願い致します。

ユーザーID:8063393989

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  • 努力のすれちがいみたい

    旦那様もそれなりに気使ってくれているのにあなたのツボを外してるんですね。
    でも、「こうして欲しいの」は言わないと解りませんよ。家事のやり方なんかはちゃんと教えないとそんなにきっちりとなんか普通できませんって。

    いちど、「私はこうして欲しい」という箇条書きを書いて自己整理したらいいかもしれません。あまりにたくさんになって自分でも「これはワガママかなーぁ(笑)」と思えるかもしれませんし。

    そして「あれもこれもやって」ではなく「こっちは省いてくれて全然構わない」とも伝えないと今度は旦那様が用事が多すぎてつぶれちゃいます。

    私は夫に「お願いがあります」と切り出します。そのあとは(例)「ガラスのコップで牛乳は飲まないで下さい。輪の跡が残ってくすむんです。飲むならマグカップで。今回はたまたま使ったガラスコップがあったからそっちを使ってくれたんですね?でもそれに伴って洗い物が一つ増えても構いませんからお願いします」というふうに言います。

    ある程度論理的に説明、具体的代替案、相手の理由を慮る(切り捨てずに立てる)、かつこちらの譲歩(洗い物が増えてもいい)も入っているので提案は可決されやすいです。

    ユーザーID:5112466366

  • 大変ですよね

    いいダンナさんじゃないですかぁ。
    熱にうなされる妻の横で昼寝、という天然ぶりに笑えました。
    ケーキを焼いてくれたのも、あなたの喜ぶ顔が見たかったのでしょうね。
    お子さんは今2歳とのこと。
    うちも同じだから分かります。
    2歳児って本当に大変ですよね〜。
    自己主張が強くてかんしゃくを起こしやすいし。

    きっとトピ主さんちょっとお疲れなんですよ。
    だから、今の自分の幸せが見えてないのだと思います。
    実家にお子さん預けてダンナさまとデートをしてみては?

    ユーザーID:8238444012

  • 分かるなぁ

    ワタシの夫もワタシが日曜日とか仕事だと家のことやってくれます。
    でも、帰宅すると部屋がとてつもなく汚くなってる・・・
    その度に口うるさく言ってしまいます。

    ワタシが何を嫌うか分かってるくせに同じことを繰り返す。
    イライラしますよ。
    でも別に嫌いってわけじゃなく男だから、と思ってます。

    世の男性の中にはマメな方もいるでしょうが、自分の夫はそうではないのかなっと思います。

    何もしない夫よりいいと思ってください。

    ユーザーID:6717138847

  • 羨ましい

    旦那さん優しいじゃないですか。
    自分の思い通りにならないのは当たり前ですよ。
    お子様が小さくて大変なのはわかりますが、、、
    うちは海外赴任4年目に突入しようとしています。
    日常の何気ない風景は、今のところお預けなんですよ。
    だから、心から羨ましいです。幸せだなぁと思いますよ。

    ユーザーID:0393065224

  • かなりお疲れの様ですね

    妻と娘の3人家族です。情報が少なくて返答にやや苦慮しますが・・。「ここ最近、顔をあわすなり文句しか出てきません」という事は、この間まではそんな事はなく、夫の行動に対しイライラする事はなかったと解釈していいのでしょうか?2歳児の頃の育児は一番大変な時期です。トピさんが育児で疲れが溜まっているのではないでしょうか?「食事中や車中で私から話さないと決してしゃべらなかったり、・・・・」ですが、結婚前と比べてどうなんでしょう。もともと口数が少なかったりのんびり気質の夫ならトピさんが一方的にイライラしている事になるし、そうではなかったというなら夫に家庭をもっているという自覚が多少足りないと感じます。しかし、結果としてトピさんを不機嫌させたりと不器用ではあるかもしれませんが、夫なりにずいぶんと気を配り奥さんを大切にしている様に思えるのですが。些細な事でも積み重ねは大きな問題になる事があります。最低限これだけは気をつけて欲しい事を整理し、言葉で夫に伝えては如何でしょうか。「言わなくても気が付いてよ・・」はまだまだ先の話です。他人同士が一緒になったのですから。がんばって下さい。

    ユーザーID:2996342452

  • すてきな旦那様

    ご自分でもわかっているんですよね。いい旦那様だってこと。
    嫌いになったらもったいない、でもなぜかイライラ・・・。残念ですね。
    今貴女の目の前にいる、すばらしい旦那様をそのまま受け入れましょう。

    さて、毎度おなじみのアドバイスですが、古典「新・良妻賢母」を読みましょう。新鮮味はありませんが、幸せへのヒントがもらえます。

    ユーザーID:5753594497

  • いいご主人ですね

    はじめまして。
    5歳の息子が一人います。
    いいご主人ではないですか。

    うちもたまに食事の支度はしてくれますが、ケーキは焼けません。

    >どこかへ遊びに行く計画や二人目をどうするかといった将来の青写真を具体的に考えてくれなかったりで

    うちも同じです。へたをすると返事もしてくれません。
    それに私が風邪で高熱を出しても、会社を休んではくれません。
    世の中には、家事&育児はすべて妻まかせにして文句しか言わないダンナが多いのです。
    色々手伝ってくれるご主人に、たまにはありがとうと言ってあげてください。

    怒ってばかりいると離婚されてしまいますよ。

    ユーザーID:5953461612

  • なんだかなぁ

    完璧な夫を求めすぎていませんか?
    完璧な人などいませんよ。
    あまり酷い態度ばかりしていると浮気されてしまいますよ?
    感謝の気持ちと笑顔を忘れたら夫婦なんて本当にあっという間に崩れます。
    後悔してからでは遅いですよ。

    ユーザーID:4919461089

  • 羨ましい

    なんてステキな旦那さま。

    家族のためにそこまでしてくれるなんて、そうそう居ないですよ〜
    完璧じゃないからご自分がいる意味があるんじゃないですか。

    うちの夫なんて、休日に掃除機かけしかしませんけど、仕事帰りにミスドでドーナツ買ってきてくれたり、二人で楽しめるように提案してくれたり・・ちょっとしたことで幸せ探ししてますよ。

    あなたのためにケーキ焼いてくれるなんて・・あぁ羨ましい。




    ユーザーID:1200568387

  • 気がつかないタイプ?

    あー、わかる様な気がします。ウチもそんな感じですよ。
    私が仕事の時、掃除機はかけてくれるのだけど部屋の真ん中に靴下が脱ぎ捨ててあったり・・そんな時私は黙って洗濯機の中に靴下を入れるのですがイラッとします。色々気がつかないタイプなんですよね。その事について例えば文句を言うと「あっ、そうなんだ」って感じです。

    でもあんまり気が回る性格の旦那さんも疲れるだろうなー。と自分で自分に言い聞かせています。イラっとする事も多いけれど、あまり細かいことは言われないので結構自由に暮らせてます。そんな風に思ってみては?

    ユーザーID:0851058280

  • 幸せであることに気付いて

    私は子持ちで、夫は他界しています。
    フルタイムで働いています。
    ご飯作りも掃除も洗濯もゴミ捨ても風呂洗いも、全部自分でします。
    雪が積もったら夜明け前に起きて雪かきをします。
    大人同士の何気ない会話をする相手はいません。
    遊びに行く時はすべて自分が計画し、何かあった時のリスクも考えて
    荷物も子供も全部抱えて行きます。
    台風で暴風雨がひどくて不安な時も、子供の前では不安な顔をできません。
    一人親家庭だからという理由だけで、馬鹿にされたり中傷されたり
    軽く見られたりと理不尽な目にも遭って来ました。
    インフルエンザにかかり40度の熱でも自分で車を運転し、
    這うようにして病院へ行きました。
    子供にうつさないようにするのが精一杯。
    それでも子供は「お腹すいた」って言います。

    あなたは非の打ち所がないほど旦那様を満足させているのですか?
    失ってみないと今の幸せに気付けないのですか?

    ユーザーID:1204484037

  • ご主人を大切に。

    私の夫は家中の事が全く出来ません。

    出来るのはケーキ作りと車洗い犬洗いと芝刈りです。家の中がどうなっていようとお構いなし、義母が掃除、洗濯、料理、と家事が全く出来ない人なのでそういう風に育ってしまったんでしょうね。私が具合が悪いと文句ばかり。病院に連れて行ってもらったら「やってやったんだ」っていばられます。明日の事も何も考えていない人です。計画は1分前に決めるのでストレスがたまります。動物的なんで。なので夫に対しての愛情もありません。生活の為に一緒に居る人なんです。

    私の息子が高校を卒業したら離婚もありかな〜って感じです。ご主人は普通ですよ。それと2歳児のままは少し気分転換が必要かもしれませんね。お子さんをご主人にお願いして1人で、または友人とショッピングとかに行ったらどうですか?お若いようなのでまだまだこれからもご主人をコントロール出来ますよ。うちみたいに手遅れにならないように。

    夫婦は他人ですからその他人といかにどううまく楽しく生活するかが問題です。一人だけがんばっても解決はしません。私もまだまだ修行が足りないのかな〜って思っています。嫌なことがあったら話し合うことも必要かもしれません。

    ユーザーID:4949903340

  • トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。

    厳しいレスが多いですが、
    私はトピ主さんの気持ちがすごくわかります。
    いい夫だからこそ、そんな夫のことを疎ましく思ってしまう自分を
    許せないのです。

    何でも手伝ってくれるし、気も遣ってくれる。
    でも微妙にピントがずれている。
    「背中がかゆいのよ」と言っているのに、お尻を掻いてくれる感じ。
    そこじゃないんだよ!っていう気持ち。
    わかります。めっちゃめちゃわかります。
    私の夫もそうです。
    そして、私も今、自己嫌悪と戦っています。

    トピ主さん、大丈夫ですよ。
    あなたはご主人のことを嫌いなわけではありません。
    今は育児と家事と、自分の体調に振り回されて、
    感情をコントロールできなくなっているだけです。
    まず、夫に心の内を話しましょう。
    「自分はとても疲れていて、あなたに気を遣う余裕が無い。
     そしてそのことを申し訳ないと思っている。
     でも、あなたのことは大切に思っている。
     時間をください。気長に見守ってください。」

    そして、夫のアラを見ない努力をしましょう。
    血がにじむほど、努力しましょう。

    明けない夜はありません。がんばって!

    ユーザーID:5629321976

  • 同じです

    我が家も全く同じ状況です。結婚1年で8ヶ月の子供が1人います。夫の気の利かなさ、一生懸命だけれどずれている行動にイライラし通しで、毎日のように不満をぶつけてしまっています。

    「電気を消し忘れていた」ような些細な事でも気に障って仕方なく、真剣に「相性が合わないのでは」と考えています。あくまでも自論ですが、この手の不満を抱えている人で心穏やかに過ごせる生活を手に入れた人は2通りに分かれると思います。

    一つはそれでも夫のよい所に目を向けられる人、もう一つは別れという選択をし、性質の異なる人とめぐり合い「前夫とは相性が合わなかったんだ」と悟る人。私としては、これまでの価値観ひっくり返すような重大な事が自分の身の上に起こらない限り、夫への思いが改まる事はないのでは?と思っています。育児疲れの問題ではないような気がします。

    ユーザーID:4297642851

  • トピ主です

    たくさんのお返事ありがとうございます。
    皆様からのお返事にはなぜか素直になれて、すっと心に入っていくようです。

    実は先ほどまた夫にムッときて、これからどうやって彼をシュンとさせようかとばかり考えていました。

    言いがかりのようなものです。
    子供の寝かしつけを変わりにしてもらって、そのまま仲良く二人で寝入った様子を見ていたら、
    なんだか気に入らないと感じたのです。
    録画しているドラマを夫婦で見ようよ。と無理に起こしてみたのですが、少しムッとしながら起き出した夫の様子が更に気に入らなくて、一人で見るからいいわ。と言ったら、何回か、起きとくよ。寝なさいよ。との言い合いの後、寝てしまったのです。

    いつから、こんなに私は可愛げがなくなってしまったのだろうと思います。

    ただ、彼は子供の前でだけ私にベタベタしたりで、
    私は彼が子供の気を引こうとしているようにしか見えなくて、気に入らないのです。
    それに、今まで恐妻をきどっていたのに、可愛くなんてなれそうにもないし。。。

    感謝の言葉も言えそうで言えません。。

    ユーザーID:1995229760

  • 二度目のレスです

    こんにちは。

    >彼は子供の前でだけ私にベタベタしたりで、

    うちも同じですよ。
    主人は子供を【宝物】と思っているらしく、子供の気を引くことばかり考えています。
    彼の頭の中には、子供のことしかないんじゃない?と思ってしまいます。
    (私もたまにイライラして彼に当たります)

    >それに、今まで恐妻をきどっていたのに、可愛くなんてなれそうにもないし。。。

    可愛くみせなくても、ご主人が何かをしてくれたときに【ありがとう】と言うだけでいいと思いますよ。

    イラついた時は、その気持ちをノートに書くとか。
    色々と対応策はあると思います。

    それとたまには、気分転換をしたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5953461612

  • なぜ?

    トピ主さんは、育児に疲れているせいか…とありますが、原因がいまいちハッキリしてない様子ですね…それなのに、旦那さんに対してその態度は少し疑問です。
    今、旦那さんは色々してくれてる様ですが、それは旦那さんにとっては当たり前ではなく、トピ主さんを思ってしてるコトでは?わかっていると書いてありますが、少し勝手な様な…。
    今ある生活を大事にしてほしいと思いますね。
    相手に変わってほしいとか、もっとこうしてほしいなら、トピ主さんも、旦那さんが何かしてくれたら、たった一言でも、ありがとうと言うだけで、旦那さんは嬉しい気持ちになると思うし、そーゆー小さなコトが生活していく上で、実はとても大切だと思いますし。
    言い方一つで、夫婦の関係は良くも悪くもなると思うので、トピ主さんもイライラをそのままぶつけるのではなく、落ち着いて旦那さんと会話を持つのも大事ですよね。
    横な意見になってしまってごめんなさい。

    ユーザーID:8026480970

  • 教育をちゃんとしていませんね。

     ご主人の教育をちゃんとしていませんね。ただ、頭にきて怒っているだけですね。それではいけません。台所の掃除等、注意することを予め何度も言うのです。ご主人は従順なようですので今のうちですよ。いつも気を遣ってなど、それこそいつも言うのです。そのうち、奥さんの言うことは条件反射のように素直に実行するようになればしめたもの。怒っているだけじゃ、能がありませんよ。教育、教育。

    ユーザーID:7553177884

  • いいですね〜

    すごい羨ましいです。
    うちは台所に立ってくれることは全くないですよ。
    ケーキ作ってくれたら感激かも。
    育児はイライラしますよね。
    私もちょっと前までイライラしてやつ当たりしてました。
    まだ、たまに意地悪してしまいますが。
    もう好きになれないような気がした時もありました。
    今は旦那のおかげで幸せかなあと思えるようになりましたよ。
    すべて受け止めてくれてよい旦那様ではないですか。
    そんなによい旦那様なかなかいないのでは。
    もうちょっと楽になったら旦那様大切にしてあげてください。

    ユーザーID:0771659837

  • やめましょうよ 1

    トピ主さんのご主人は、ある意味、好きで家事をやってるんですよね。
    台所に立ってくれたり、ケーキ焼いてくれたり。
    でもその後に掃除をするのはトピ主さん。
    楽しいところだけ自分でやって、始末はしないし、
    トピ主さんが義務で嫌々やっている家事を、ご主人は苦もなくやっている。
    仕事の後に家事をして、立派過ぎるぐらいだが褒めたくもない。
    トピ主さんはいくらやっても褒めてもらえないから。

    こんなところじゃないでしょうか。

    ひとつ、知っておいた方がいいのは、男か女かにかかわらず、
    この世には生活能力の高い人間、
    何をしても楽しく、苦にならずにできる人間、
    ちょっと失敗したって自分がやった仕事に満足ができる人間
    がいるんですよ。

    うらやましいですよね。私の夫もそうなんです。
    なんでも自分ひとりでできてしまって、
    私は後ろから回って、ただ夫のあらを探しているような形。
    夫は家事をするのは自然なことで、体が勝手に動いて、
    楽しいと感じることをしている。
    私は、何もかもが完璧でないと嫌で、立ち上がるのに時間がかかり、
    満足感を感じないんです。

    ユーザーID:2383251289

  • つづきです 2

    やらなければいけないからやっているか、好きでやっているかの、違い。

    トピ主さんはご主人が羨ましいからいじめているんです。
    でも、もうやめませんか?
    お互いの能力の違いを認めましょう。
    そして、できないこと、どうしてもやりたくないこと
    (ぬれた台所の後始末など)は、優しくお願いしてやってもらいましょう。
    ちょっとでも上手くできたら、ご主人に見せて、褒めてもらいましょう。

    あなたが
    自分の弱さや欠点を認めることができたら、
    ご主人にもっと優しくなれると思います。

    ユーザーID:2383251289

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