思春期のお子さんをお持ちのシングルママさん(愚痴)

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ふきのとう

子供

4年程前に元夫の借金問題等で離婚しました。現在は高校生の娘と暮らしています。離婚時は私の最大の「味方」だと心強く思っていましたが、最近は彼氏のことや進路や生活態度(彼氏ができて帰宅が遅い・ムダ使いが多い・勉強してるように見えない)等で小言を言ってしまうことが多く、疎まれ、衝突も多いです。また彼氏の母親の意見の方を優先させられたりすると、とても落ち込みます。
日々の仕事をこなして、元夫からは養育費ももらえず節約を心がけてなんとか私立高校に通わせています。
何だかたまに会って、いい顔だけしていればいい父親の方が得なんだなぁ・・と思ってしまいます。
ちょっと疲れています。ちょっと愚痴でした。

ユーザーID:4210213978

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  • 明けぬ夜はない

    母娘って衝突しあわないと親離れ子離れできないみたいです。

    でないと同性なだけに自分の分身みたいで依存しあってしまうでしょ。母ひとり子ひとりだったらなおさら。依存しあってそのまま年を重ねると愛憎うずまいてとても複雑になってしまうでしょ。自分の分身をわが身から離すときってとても痛いと思うんですよ。
    血もしぶくでしょうし涙も出ると思います。きれいにスッパリいくわけでもないし。

    でも必ずわかりあえる日がきますからがんばってもがいてください。ちょこっときてかっこいいこと言ってく父親が本物か涙を流しながら育てた母親が本物か子供はちゃんとわかってるもんですから。

    ユーザーID:0705297090

  • とっても分かります。

    たぶん、別れたトピ主さんが悪いじゃない。等というレスも付くかもしれませんが、私はふきのとうさんの愚痴理解できます。私は離婚はしていますが、養育費は貰っていますので、環境はトピ主さんとは異ります。しかし、日本の養育費です。こういっては何ですが、子供が生活できる金額ではありません。

    しかし、養育費は支払っているんだからと面接交渉権もしっかりと要求されており、毎月子供と会っています。子供の体調の良い日に、数時間子供と遊ぶ。相手方は金銭的な余裕も有りますので、高価な玩具を買い与える。叱らない。そりゃぁ〜子供にしたらお父さんが良くなります。子供には何に罪もない。離婚は大人の都合だからと思うようにしていますが、正直納得できない。子供の入学式に出たい、運動会を見たい。等と要求されると本当に心底腸が煮えくりかえります。

    子供は病気もするし、色色な問題もおこします。毎日の生活の中には本当に様々な出来事がありますよね。だから私は決めています。自分の苦労は自業自得として、子供が父親が良い〜と言って自分を捨てるのであれば、そんな子供に育てた自分が悪いから諦めようと。お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:6407956726

  • うちもです。

    この子の為に、がんばってきたのにがっかりしますよね。友達とはにこにこ。家に帰ってきて私にはぶすっとして本当にいやになります。自分自身も思春期のころはこんなんだったかなとも思うけど2人だけの生活で母娘仲良く暮らせないならこれ以上いっしょにいないほうがいいのかなとも思ってしまいます。

    すべての家事をやってもらっておこづかいもらって好きなお稽古ごとにかよってそれでも満足ではないようで私を攻めてきます。他のトピで母と娘の確執を読ませていただきましたが、うちの未来もこんなんだったら自殺したくなり涙がでます。まだ未成年なので親の責任と思って、この子だけは立派に社会へ出さなければと、思ってがんばってきたのに家族仲良く暮らせないなんて悲しいです。

    ユーザーID:5054652081

  • みなさん、ありがとうございます。

    匿名さん、まさくんさん、まるひさん、私の愚痴にレス下さってありがとうございます。

    父親の方は生活振りは相変わらずのようで、父親と暮らしたいとは思ってないようです。字数制限があり詳しいことは書けませんでしたが、実は父親の代わりに彼氏や彼氏の母の存在が取って代わりはじめています。詳しいことは書けませんが、話を聞けば誰しも付き合いを心配するような相手です。

    彼氏の母親が甘いことを言い、若い二人に理解ある大人の振りをします。平気で泊めたりもします。(娘本人が一番悪いのですが。)母親と連絡が取れないこともあり、自分の遊びにも忙しいようです。進級問題もあり頭が痛いです。
    〈匿名さん〉<母娘って衝突しあわないと親離れ子離れできないみたいです。

    そうですね、今まで何でも言い合い、喧嘩もしそれでコミュニケーションが取れてる信じてきました。今は無責任にも何でも認めてくれる彼氏の母の方を信頼してるかのようです。親の「心配」も「邪魔」としかとらえれないようで悲しくなります。

    ユーザーID:4210213978

  • 皆さんありがとうございます・・2

    〈まさくんさん〉最終的には子供の学費保険も使い込むような人だったので、養育費も期待はしていませんでした。その代わりに関わって欲しくないのに、お正月に実家に連れて行ったりはあります。父親の親戚はよく人が集まり賑やかで、娘の希望でもあるので仕方がないです。
    まさくんさんのお子さんはまだ小さいようで大変でしょうが、素直な時期で何だか懐かしいですね。私も将来自分の面倒を見てもらおうなんて思いはありません。ただ、世に出して恥ずかしくない人間に・・と思っているのですが。

    〈まるひさん〉のお子さんは、まさに中高生、同年代でしょうか?まさにそのままです。娘は何より彼氏が大事なようで、毎日行って遅くまでいます。
    私には勉強も嫌い、親もうるさいから逃げ込んでるだけのように見えます。そろそろ進路を決めなくてはならず、「自立できることを!」と言いますが、別に先々子供に面倒を見てもらおうとも思っていません。自立して成人して「一人で住むから」と言われればそれでいいと思っています。

    ユーザーID:4210213978

  • ふきのとうさん がんばれ

    レス読みました。わたしも何度手を焼いて眠れぬ夜をおくったことか、子供を育てるのはひとりじゃ無理だったんだ、と虚しくて悲しくてつらい涙を何度流したことか。でも本当に明けぬ夜はないんです。絶対にあきらめないで娘さんの手を離さないであげてください。必ずだれが本当に自分のことを心配していてくれたのか子供にもわかる日がきます。ダメダメな彼氏でも真摯に話してみてください。ダメダメそうな彼氏母にもしがみついてでも話してやってください。案外わかってくれることもあるんですよ。本人がダメならからめ手から攻めましょう。とにかくあきらめないこと、さじを投げないこと。われわれシングルはシングル道を選んでしまったから子供は2倍手をかけてもらいたがってるんですよ。必ず笑いあえる日がきます。経験者です。

    ユーザーID:0705297090

  • お疲れ様です

    多分、娘さん居場所がないんだと思います。
    私は両親揃っていましたが両親不仲で父はDV、母は仕事に忙しく甘えたい日も話をしたい日も常にイライラされて口を開けば文句や小言でした。
    学校でも悩みがあり、家に帰ると居場所がない、「誰のお陰で〜出来ると思ってるの?」「嫌なら出て行け」だのいろいろ言われると自分を受け入れてくれる場所に行ってしまいます。

    娘さんも母親が一番の味方だと思っていたのに、と思ってると思います。
    娘さんに注意をする分以上に大好きで大切であなたの一番の味方でいたいという気持ちを伝えていますか?
    私の場合、母親は本気で自分を嫌っていると子供が生まれるまで信じていました
    。愛されている実感がないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4017653038

  • 母親って、

    母親はお友達ではないんだから、娘さんに全部理解してもらう必要はないと思いますよ、お母さんの指示に関して。彼氏のお母さんはしょせん赤の他人だと思います。もっと母親として自信を持ってもいいと思いますよ、一生懸命育ててきたのはトピ主さんなんだから。
    それに不憫だからと無理をして贅沢をさせる必要もないと思います。
    たしかにティーンは難しい時期ですが、話せば理解できる年頃でもあるのでは?と思います。
    お母さんの収入や家庭の収支を娘さんにお話してはどうでしょうか?
    そして家庭内でのルールを決める、娘さんは家事などお手伝いされていますか?

    ユーザーID:0724369355

  • 娘さんの立場です。

    私が中学入学後、両親は父が原因で離婚しました。父とは離婚後はほとんど会っていません。
    トピ主さまの娘さんの立場になると思いますが、一言言わせていただけますか?

    離婚後、母は一生懸命働いて、父からの少ない養育費を貯めて、私を県立の短大まで出してくれました。
    (私も奨学金などはもらいましたが、バイトなどして母になるべく迷惑をかけないようにしてました)


    でも、彼氏が出来たり、色々と言われるようになると、母からのアドバイスが過干渉だと感じるようになりました。
    親離れの時期でもあったのかもしれません。

    ただ、結婚して子供が出来ると、母のすごさ、ありがたさがとてもわかるようになりました。
    もちろん、今でも母のイヤな面は気になりますし、「まだまだ私のことを子供扱いしてるなあ」って思うこともありますが、母親なのだから仕方ないかな、と許容できるようになりました。

    娘さんも、きっとご結婚、ご出産されればトピ主様のお気持ちが分かると思うのです。
    まだまだ先の話ですが・・・。
    親離れ、子離れの時期だと思って、目に余る行動以外は見守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:7182566145

  • トピ主です。

    匿名様、2度目のレスありがとうございます。
    「経験者です」とのお言葉とても心強いです。

    離婚した時、独身の友人から「(離婚しても)ふきのとうは子どもがいるから将来安心だね〜」等と言われて、それはちょっと本意じゃないなぁ・・と思いました。自分の面倒を見て欲しいから引き取ったわけではないという思いから「借金だらけの父親の元では将来が心配だから連れて来た」と何十回も言いました。

    でも「あなたが大事だから」とは言ってあげていなかったかもしれないです。高校生になってからは喧嘩になると「自立するならいつ出て行ってもかまわない」等とも言っていました。やはり淋しいのでしょうか・・。2月末からテストやら行事関係で休校日が多く
    「友達の家で勉強〜」等と言って実は彼氏の家に泊まっていました。彼氏の親も結果的には黙認です。

    何もかも許してくれるところが居心地がいいだけのような気がします。「諦めてはいけない」との言葉身にしみました。

    ユーザーID:4210213978

  • トピ主です。2

    marin様、たしかについつい上に述べたようなことを言ってしまう私です。「居場所がなかった」ということですね。しかし、異性の家に外泊となると、あまりに大胆でオロオロするばかりです。味方でいることは何でも許すことではないですし、ついつい彼氏側を批判してしまうことになり、溝は埋まりません。
    「愛していますか?」と言われると自信がありません。私は批判されないように自分の責任を果たすことだけを考えてきたのかもしれません。

    びっくり様、不憫だという思いはありませんし、無理して贅沢をさせていることはありません。娘は多少はバイトもしていて、携帯やバス代なども出しています。最初に彼氏のことを「よく思えない」と言ったことが尾を引いてると思います。人を見る目の無い人(
    離婚した私)には、何も言う資格がないそうです・・

    ユーザーID:4210213978

  • トピ主です。3

    ゆーあまま様、たしかに反発したい時期であり、親離れの時期でもあります。母と子二人だけだから、いつまでも・・なんてことは、少しも思っていません。
    ただ・・「異性宅に外泊」・・これだけはどうしても口を出さないわけにはいきません。彼氏の親も呑気でとてもイライラしてしまいます。3学期の成績は散々でした。彼氏のことに成績に・・と娘からしてみたら「何もかも否定されている」と感じてしまうでしょうね。結婚に、出産ですか・・ちょっと気の遠くなる話ですね。今が学校や進路で大事な時です、もっと広い視野で物事を見て欲しいのですが・・。

    ユーザーID:4210213978

  • コミュニケーションをとりましょう

    色々辛いですね。私もバツイチで息子が3人います。上が中2で知らない土地に来て環境から何から変わってしまい、火遊びやタバコ、色々ありました。でも、子供はきちんと頑張っている母親のこと見ているんですよ。子供って、親に何か気付いてほしかったり、たまにはかまってほしいんですよね、年齢に関係なく・・私はなんでも自分の意見を押し付け先に先に口をだし、手をだし本当に嫌な親だったと思います。

    でもある時から、交換日記を始めてみたんです。と、言っても殆ど私だけの一方通行なんですけど。内容は何かしてもらって嬉しかった時素直にありがとうって、自分が悪かったと思う事があったらごめんって具合いに。否定的な事は一切書きません。

    こうしてくれたら母は嬉しいなぁって前もって何かお願いもしてみたり。夜書いて机の上に開いたままそっと置いておくと必ず読んでくれます。ケンカすると、ゴミ箱行きになり何回グシャグシャにされたことか・・でも、私は拾ってシワを伸ばしてはまた何事もなかったかのように書き続けました。読んだあとの子供はとても穏やかになるんです。あなたの事が大好きだよ、産まれてきてくれてありがとって是非伝えてみて応援してます。

    ユーザーID:6341888521

  • ほっぺにチュ様、ありがとうございました。

    レスが遅れて大変失礼しました。(PCが不調でした)
    男のお子さんが3人ですか、また違った大変さがあるのでしょうね。
    仕事を言い訳に、娘がして欲しいことをずっと誤魔化してきたんです。女の子ですから一緒に手作りするような、よそのお母さんとか羨ましく思っていたようです。「交換日記」等も中学1年くらいまで時々始めましたが、お互い飽き症で続きませんでしたが、一方通行であろうと親は根気強く語りかけなくてはいけないのでしょうね。高校になれば半分大人だと思って(これも私の都合ですね)常識を言い、否定するだけの親になっていたなぁと思います。コミュニケーションを取ろうにも、今春休み中で家にほとんどいません。外泊もあります。今度から3年です。娘自身も考える部分があると思います。焦らず語りかけようと思っています。トピ閉めさせていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4210213978

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