彼氏と別れました。

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ロコモコ

男女

今日、彼氏(婚約者)と別れました。
理由は、彼氏の浮気未遂です。

はっきりとした証拠は無いのですが、怪しい行動や女性との気のあるような
メールのやり取りが発覚しました。(私達はお互いの携帯はオープンにしていました)
女性とのメールのやり取りは、1月のことなのですが、
彼は会っても無いし、あっちがただ言ってきてるだけといいましたが、
彼もまた好意を匂わすメールをし、実際に会っていました。

メールが保存されて分かったことです。
その話をしても彼は違うと言い張り、俺が信用できないのかといい、
もう疲れたと何度も言われました。

私が疑って彼を信じられなくなり、色んな言葉を貰っても逆にやましい事を
してるから優しい言葉をかけるんだと、もう、どうしようもないほど
信用できなくなってしまいました。

今は全くやり取りも無いし、四六時中一緒だし、婚姻届の提出と一緒に家を
建てる予定で大切にしてくれているのですが、過去の事は過去として、
割り切るべきでしょうか?
今大事にしてくれている彼をもう一度信じるべきでしょうか?
皆さまの意見をお願い致します。

ユーザーID:8479640075

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  • もう手遅れでは

    そもそももう別れたのでしょう。
    あなたが今さらよりを戻そうとしてももう手遅れなのでは。
    「今大事にしてくれている彼をもう一度信じるべきでしょうか?」
    ですが、意味不明です。別れる前ならまだわかりますが。
    だいたいメールのやり取りがあったとして、どうして実際に会ったとわかるのですかね。
    まあ、はっきりした証拠もなしに嫉妬で婚約破棄するような女性は、どんな男性ともうまくいかないでしょうね。
    後で後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:6169442133

  • すいません

    すいません。
    混乱して、意味不明な事を書いてしまいました。
    私は別れを告げたのですが、彼が泣きながら「別れたくない」
    といい、許す事は出来ない私でも大事か?と聞くと、
    これから時間をかけて信頼を取り戻すからと、保留になりました。

    会ってるか分かったのは、
    「今日楽しかった。ずっとラブラブでいようね」と相手からのメールが
    保存されていたからです。
    その事を聞くと「会った。」と。

    私には会ってないし連絡なんてしてないといったのに嘘ばかりでした。
    付き合って1年少し。同じ事が前にも1度あり、
    その時も「愛してるのはお前だけ。もう心配させるような事はしない。」
    といったのです。

    口では甘い言葉を言っても、行動が伴わない彼。
    結婚と新居を同時にする為二人で土地を決め、貯金もしているのに。。。
    その浮気相手と始まったのも私にプロポーズした翌日にメールをしてるんです。

    私が責めても彼は受け止めるとはいっていますが、正直もうやめたい。
    でも、好きな気持ちはある。。。
    そこでこのトピを立てました。
    説明不足、後出しのような形で申し訳ありません。

    ユーザーID:8479640075

  • なるほど・・・それでわかりました

    これで、いきさつがわかりました。
    これが事実となると婚約破棄も当然でしょう。
    あなたとしては煮るなり焼くなり好きにすればいいだけですが、その前に彼がどういうつもりなのか、よく聞いておきましょう。
    つまりプロポーズしていて別の女性とも隠れてデートなどしている理由は何かということをです。
    彼はその点についてはどう言っているのでしょうか。たんなる出来心では済まないでしょう。初めてではないのですから。
    聞くだけ聞いたら、その上で婚約破棄と慰謝料やその他婚約破棄に対しての実損も請求しましょう。
    少なくとも私だったらちょっと許せませんね。
    完全に二股ですし、しかもこれが初めてではないというのですから。

    ユーザーID:6169442133

  • うーん・・・

    なんだかなぁという彼氏さんですね。
    こういった方は結婚してからも同じ事を繰り返すと思いますよ。
    お付き合いを始めて2年もないのに2回目なんですよね。
    わたしならダメだこりゃという感じ。

    別れを告げたトピ主様がココで皆さんに問いかけるということは、
    もう少し信じてみたい、好きな気持ちが残っているからなのでしょうね。
    少しでもやり直してみるかっ!という想いがあるなら、
    条件付で様子を見られたらどうですか?

    すぐに婚姻届を提出しない、家も1年間様子を見てからにするとか・・・

    別れるのも、突き進むのも、後悔なきよう、
    ご自身の気持ちのまま進んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7344362522

  • そうですね。

    何度も聞いたのです。
    「どういうつもりだったのか?」

    彼はそんなつもりじゃない、あっちが告白してきたからノリで返してただけ。
    実際土日に会いに行ってる訳じゃないし、ゲームみたいなものだと。

    自分の会話で女の子が落ちるのが楽しいんだと。

    最低です。

    常にちやほやして欲しい人なのかと思います。
    私は彼を全身で愛してきたつもりです。
    彼も「お前が最後の女だ。」といいました。
    年末に入籍する予定で、新築の打合せもはじめ土地を決めて
    前に進めるところだったのに。

    私が父親の浮気でどれだけそういうことに敏感か、トラウマになっているかを
    話して、彼は「俺はそんな事はしない。」といったはずなのに。
    私の何が悪かったのか?寂しい思いをさせたか?と聞くとそんな事無いと。。。

    泣きながら「別れたくない。今まで以上に信用取り戻すようがんばるから。嫌いにならないで。」と。

    そこまで思うならどうして、信用を崩すような事をしたのかわかりません。
    一生謎ですね。。。

    ユーザーID:8479640075

  • 多分直らない

    今は振られたくなくて必死ですけど、ほとぼりが冷めればまた他の女性を弄んで
    楽しむようになると思います。
    彼が好きなのは自分自身だけです。
    そんな彼とでも離れられないなら全て受け入れた上で(浮気はあるものと覚悟して)
    結婚するしかありませんよね。
    もし子供が生まれたら多分その子もトピ主さんと同じ傷を負うことになるでしょうけれど。

    ユーザーID:0058837563

  • 私は別れた

    全く同じ状況でした。

    本気のプロポーズしときながら 携帯見たら出るわ出るわ他の女性と遊んだメールが。卒倒しそうでした。

    10年付き合ってたのでショックでしたよ。

    本気で彼は泣きながら謝ってましたが、彼がただのアホにしか見えなくなり正体が判って良かったと思いました。

    今となっては出来るだけの復讐でもしとけば良かったと後悔してる位ですが、スッパリ別れて良かったです。

    私の持論ではコンプレックスの強い男性は浮気癖治らないはずです。
    妊娠中や奥様が病気の時なども浮気をしまくるでしょうね。

    ユーザーID:6582231621

  • お辛いですね。。。

    私も若い頃、1度付き合っていた彼が浮気をしたことがありました。
    当時は彼を許しましたし勿論好きだという感情もあったけど、どうしてもふとした事で「ここにもあの子と来たのかも」等妄想が出たりして、2年後に別れるまで心のしこりは消えませんでした。

    彼の「そんなつもりじゃない、あっちが告白してきたからノリで返してただけ。自分の会話で女の子が落ちるのが楽しいんだ」という言葉。
    そう言葉にして言えてしまうのが怖いですね。
    意地悪を言うつもりはないのですが…泣きながら別れを請う事そのものも、彼にとってはゲーム感覚で、この言葉であなたが許すしてくれたという行程そのものを楽しんでいるのかもしれませんよね。
    浮気したけど、自分の会術で彼女がまた戻ってきた…という。

    お辛いでしょうけれど「浮気がばれて泣く男」は信じない方が良いと、個人的には思っています。

    私は今現在結婚していますが、100%安心できる主人です。
    「この人だけ」ではありません。
    あなたにはこれからも「誠実な人」と出会うチャンスがいくらでもありますよ!

    ユーザーID:8377343268

  • 別れましょうよ

    ダメですね・・・

    いつまでも遊び感覚で女性と付き合っていたい人は
    一生直らないと思いますよ・・・
    愛がなくても遊びで出来ちゃう人に
    一生捧げる必要ありません。

    ユーザーID:9335750826

  • 四六時中一緒なんて意味ないです

    結婚したら四六時中一緒だから安心、だと思ってたら大間違いです。小町での不倫で悩まれてる方のトピをよくよんでください。それは安心材料にはなりません。
    結婚してからまた浮気されたら、そう容易には別れられません。また、トピ主様にもバツイチという名前がついてしまいます。
    絶対によーーーーーく考えたほうがいいと思います。
    ちなみに私の経験では1度そういうことできる人は何度もできます(現に2回目ですよね)

    ユーザーID:8498162490

  • 直らないと思う

    浮気しない人はしないし、する人はします。これはもう直らないと思います。泣いて別れたくないというのも本心だと思います。でもそれはそれ、これはこれ。彼はトピ主さんのことが好きでも、浮気ができる人なんです。そういう生き物だと思うしかありません。結婚しても子供ができても浮気をし、それがバレる度に「愛してるのはお前だけだ。別れないでくれ」と言うんだと思いますよ。

    ユーザーID:5296989590

  • 誠実なひと、さがしませんか?

    自分の言葉で女性が落ちるのが楽しいって…
    トピ主さんには申し訳ありませんが、元婚約者さんは最低です。
    要するに好きでもないのに思わせぶりな態度を取って、女性を『だましてる』ってことですよね?
    それを『ゲーム』と言うってことは、それ、結婚しても続きますよ。
    そのたびにイヤな気持ち、悲しい気持ちになるのはイヤですよね?(ほかの浮気トピをのぞいてみてください)
    トピ主さんをだまし、ほかの女性もだます。そんな人と一生を共にしたいですか?
    トピ主さんが元婚約者さんに心残りがあるのは、とてもよくわかります。
    でも。今回のことは、『神様からのプレゼント』だと思いませんか?
    トピ主さんの幸せを願う神様が、元婚約者さんの化けの皮をはがしたんです(ことばがわるくてすみません…)。
    神様がくれたプレゼントです。これを生かして、誠実なひとと幸せな結婚しませんか?

    ユーザーID:1833285446

  • 同性として謝罪します

    40代男です。
    婚約者と同性としてロコモコ様に謝罪します。
    同じ男として情けないですし恥ずかしいです。すみません。

    彼の謝罪は間違いなく「本心」からです。
    貴方の事も「なによりも大事」に思っています。
    しかし、たぶん彼は同じことを繰り返します。
    これは男女に関係なく個人の性質ですのでどうしようもありません。
    恥ずかしながら私自身も彼の言う「ゲーム」を楽しんでいた時期があります。
    (言い訳させていただけるならゲームを楽しんでいた時期の私は特定の彼女を作っていません。純粋にゲームだからです。私最低ですね)

    ロコモコ様がその事に納得し、その繰り返しを容認できるなら結婚すればよいと思います。
    何を幸せと感じ、何に重きを置くかは個人の問題ですので他人が否定する事ではないともいますので。

    ロコモコ様の求める「幸せ」がそこにないなら、またわ見つけ出す事が出来ないなら
    きっぱり別れましょう!!
    世の中には私や彼のような男は少数派だと信じます。
    もっと素晴らしいはいて捨てるほどいますから

    ユーザーID:8730077216

  • 人間性の問題かな〜

    そうね〜、彼の人間性に問題ありかなー・・
    告白してきた女性に対して「軽いノリ」で答え
    デートして、「ずっとラブラブでいようね」という
    メールを出させる位の対応したんですよね?

    そういう女性の気持ちを「ふん、俺は遊びだよ」って
    心の中で笑っていたんでしょうか・・・?
    その女性は本気だったかもしれませんよね?

    浮気性、ってこともさておき、人間としていかがなものか?
    ちょっと考えれば「ごめん、俺は結婚を前提として付き合っている彼女がいるので」ってそちらの女性にも望みがないことを
    はっきり伝えてあげるのが誠実さじゃないのかな?

    おまけに結婚を前提にして付き合っているトピ主さんが
    こういった軽はずみな行動で、どれだけ傷付くだろうかと
    きっと想像力の欠片も無いんですね・・
    そういう人を、人として尊敬できますか?

    トピ主さんが、そんな彼でも嫌いになれないとか
    もしくは彼が代ってくれることを100%信じているとか言うので無い限り、このテの男性はもうこのまま放って置くほうが良いのかも・・
    あくまでトピ主さんのご判断ですが。

    でもよーく考えてね・・

    ユーザーID:3318293482

  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。
    昨日、彼氏にどういうつもりでそういうことをしたのかを聞きました。
    すると、
    「俺にも色々言い分はある。でも、もう何を言っても信用ないし言ってもしょう がないと思う」
    「毎日一緒にいて土日も一緒なのに、どうして信じられないのか?
     2人でいた時間まで否定すのか?」
    「お前は、時刻のわからない時限爆弾をかかえている。その爆弾がいつ破裂する か不安だし、こんな状態でやっていけるのか心配だ」と。

    私としてはこういう気持ちにさせたのは他でもない彼の不誠実な仕打ちであり、
    そんな気持ちの原因は彼にあると思うのですが、私も責められる所があったのでしょうか?

    完全に価値観が合わないようです。
    私が「じゃその不安を無くそうと思わないの?別れたらなくなるよ」
    というと
    「俺はお前しかいてないと思ってるし、中途な気持ちでプロポーズした訳じゃない。一人になるお母さんの事も考えて同居しようと思ってる。」
    「こうやって責められても、我慢するしかないし惚れてるからすがってるだけど・・・」と。

    だったら何故??
    それを聞いても応えはありません。

    ユーザーID:8479640075

  • ゲームって・・

    だったら、自分の事もゲームかも・・。浮気したのがバレても、乗り切って、トピ主さんが落ちるのが楽しいだけなのかも・・?
    なんというか、本当に優しい人って誰に対しても失礼な事やひどい事は出来ないと思います。
    本命はお前だけ、誠実を尽くすつもりのあるのもお前だけ。
    例え、この事が真実でも、彼は人としては問題あり物件(あえて物扱いしてやりたい感じ)だと思う。

    ユーザーID:3346743057

  • この先が大変そうです

    婚約までしていた相手にそんな裏切りをされたら、やはり簡単には許せないのは当然だと思います。お気持ちお察しします。
    確証がないとはいえ、立派な浮気ですよね?メール保存されていた時点で
    私なら引きます。これから家庭を築こうとしていく大切な時期にそんなことしている人を信用するのは困難です。
    女性関係よりも彼の内面がまだまだ未熟に感じました。おいくつくらいなのでしょうか?
    私は、こういったトラブルで流す男の涙は信じません。その場しのぎが終わったらまた繰り返すと思います。
    私自身、結婚してまだ半年ですが、トラブル(大きくはないですが)があり、付き合っていた頃はそんなことは一切無かったのでかなりショックでした。結婚してからも、色々あります。少しでも不安要素の少ない方と結婚されるべきと私は思います。
    迷いがおさまらなのであれば、しばらく離れて考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:2822610278

  • 後悔しないように・・・

    トピ主さん、お辛いでしょうね。
    私も似た経験があります。
    彼は元彼女と浮気をしつつ、私とも付き合っていました。どちらにも良い顔したあげく、私達がたたかっている間にも、別の女性に甘い言葉をかけていました。
    結局元彼女に結婚の約束を取り付け、よりを戻しましたが、その後も私にもその別の女性にも好き好きメールを送ってましたよ。
    告白されたから、ノリで返すなんて、相手にも失礼です。
    浮気がばれて、そんなつもりじゃなかったなんて、信じてくれなんて都合よすぎます。許せば、自分が受け入れられたと、同じことをまた繰り返すでしょう。
    きっとゲーム感覚なんでしょうね。
    トピ主さんへの「好きだ」という言葉は嘘ではないかもしれませんが、言葉に重みが無いというか、無責任というか…。
    そういう人達に、こちらの真剣な思いがどれだけ伝わっているのか疑問です。苦しさを訴えれば、「わかってる、俺が悪かった」。でもその後の行動が伴わないんです。
    私なら絶対許せません。
    トピ主さん、後悔しないようによく考えてくださいね。

    ユーザーID:3148247277

  • ベストであってオンリーではない

    確かに、彼はトピ主さんが1番好きなんだと思います。でも、2番目に好きな人が存在する。たぶん1番と2番の間はかなり開いているとは思いますが。そして2番手はコロコロと変わるんでしょうが。
    私のことを1番好きならそれでいい。そう思えるなら彼を許す。
    私以外に少しでも好きな女がいるのは許せない。そう思うなら別れる。
    彼が変わることを望んでもだめです。トピ主さん自身が考え方(価値観)を変えられるかどうか、変えてでも捕まえておきたい相手なのかどうか。よく考えてみましょう。

    ユーザーID:4182249961

  • ちょっと保留にしてみたら?1

    新居や婚姻届の提出のことなどは、一旦白紙に戻し、
    しばらく様子を見てみるのはどうでしょうか。
    今の状態では、たぶんそれが一番いい方法だと思います。
    トピ主さんも、彼のことがまだ好きなんですよね?
    でも疑ってしまう。信用がもう地に落ちてしまっているんですよね。

    私も結婚すると決め同棲してから、女性とのメールやりとりを発見し、
    大泣きして問い詰めたことがあります(恥
    その時彼は就職してすぐ、新しい環境の中で自分を好いてくれている女性に対し
    ちやほやされるのが楽しく、嬉しかったようで、特に相手に恋愛感情はなかったけど
    その状態を保ちたかったようでした。
    私が大泣きしているのを見てハッと気づいたらしく、その後ものすごく反省していました。

    当然私の中で彼に対する信用はどん底まで落ちました。
    が、彼は必死に私の信用を取り戻すべく、頑張ってくれました。
    おかげで疑心暗鬼だった私の心も落ち着き、結婚しようと前向きになり、結婚しました。

    ユーザーID:2641808000

  • ちょっと保留にしてみたら?2

    トピ主さんの彼の「俺が信用できないのか」って言葉。
    信用できなくなるようなことをしたのはオマエだ!って言ってやればいい。
    信用っていうのは、お互い信用できるようになるだけの基盤が必要なんです。
    その基盤を一生懸命作り始めた状態のところに、
    トピ主の彼はおもいっきりヒビが入るようなことをした。
    ただそれだけです。

    こわすのは簡単。
    でも修復するのは、とても時間がかかります。根気も必要です。
    それを彼がわかっているようなら、今は保留にしましょうと相談してください。
    しばらく彼を少し遠くから見、どれだけ自分と見詰め合ってくれるかを見てください。
    その上でトピ主さんが納得できる状態になったら、
    そうしたらまた結婚の話を進めればいいんです。あせるとロクなことはないですよ。

    トピ主さん、自分の人生です。頑張ってね。幸せになってください。

    ユーザーID:2641808000

  • 矛盾してるけど

    私も彼は直らないと思いました。

    トピ主さんは彼の「本命」で「唯一無二」なのでしょうが、トピ主さんがいるから浮気する部分もあると思います。
    なので彼の浮気は「遊び」「セカンド女」で本気になる事はないと思います。

    私もトピ主さんの彼と似た人と付き合っていましたが、結婚を考えられないと気付き別れようと話しました。
    すると泣きや土下座、相手の女性とは何でもないと熱く語り、相手の女性から携帯に連絡がきた時、私の前で「今彼女といるから。じゃ。」と冷たく言い放ち電話を切ったのです。

    私に対する思いというよりは、女性を軽視する最低男と私は一気に冷めました。
    別れを受け入れずストーカー手前まできましたが、彼はしばらく荒れた生活を送ったようです。
    半年、1年毎に携帯に連絡もきました。(無視しました。)

    トピ主さんの彼にもいい部分はあると思いますが、浮気して逆ギレ(トピ主さんへの責任転嫁)する部分があるのですから、誠実さはないと思います。
    それでもやっていくと決めるならトピ主さんの諦めに似た覚悟も必要だと思います。

    ユーザーID:8174087762

  • 答えは出ない

    だから、その場のノリだけで後先考えずに浮気する人なんでしょ。何故と問い詰めても永遠に答えは出ないと思います。
    重要なのは…
    ・追及されると逆切れや被害者面をする
    ・甘いことを言うが実行に移さない
    ・浮気の常習であり、あなたが傷ついても止められない
    ・人の好意をオモチャにする人間性の持ち主である
    こういう彼を丸ごと受け止めて結婚できるかということ。
    子供の父親に彼が相応しいと思うかということ(子供を持たない予定ならごめんなさい)。
    結婚は魔法ではないので、交際中のトラブルが結婚を機に全て解決するなんて滅多にありません。
    結婚後に「失敗した!」という結果になってもあなたの責任ですので、よく考えて下さい。
    できれば一度距離を置いた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2730505892

  • 別れて正解…!

    タイトルの『別れました』という決断、大変だったでしょう…
    でもトピ主さんの先の幸せのことを考えると
    別れて正解だったと思います。

    何にせよ、一度浮気した男性は繰り返すもんです…
    そこでアナタが折れて彼氏さんを許してあげたとしても
    『浮気をしても謝れば何とかなる』がきっとインプットされちゃうと思います。
    結婚後にまた浮気されたのでは堪りませんよね。

    ユーザーID:4836324443

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