義妹と私のこれから。

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たーちゃん。

ひと

私は結婚して3ヶ月目の会社員26才です。
昨年暮れに同じ会社の先輩だった人と結婚しました。
(今は辞めて義父の会社に勤めています。)
主人は36才。私と10歳違う人です。
主人・私と義父母は別居してます。

主人の妹さんのことで相談させてください。
彼の妹さんは34才で独身です。
妹さんには彼氏がいて、36才のバツイチです。
お子さんは小学生が2人います。
その2人はわけあって施設で暮らしています。

妹さんとその彼氏はつき合ってから結構なるようなのですが、
今まで義父の反対もあってか前に進んではなく、
最近になって妹さんとその彼氏の結婚話がでてきました。

今まで、一度だけその彼氏と子供にあったことがあるのですが、
妹さんの兄である主人にも挨拶と子供の紹介もなかったし、
義父が反対してたにも関わらず子供達に妹さんは「ママ」と呼ばれていたこと、
まだおじいちゃんの家でもなんでもないのに子供に対して好き勝手させていたことなど、
正直なところ彼氏に対して私も主人も好印象は持てませんでした。

続きます。

ユーザーID:7980948126

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  • 続きです。

    妹さんは一度義父と喧嘩をして家を出て行ったのですが
    (その彼氏と同棲してます)
    週末度に実家に帰ってきては義父母とべったりな生活をしてたようです。
    多分、結婚してもそれが続くのではないかと簡単に想像がつきます。

    で、「どうしよう?」と義父母に相談されたので「やめさせたほうがいいのでは?」
    と言ったら、「たーちゃんがやめたほうが良いって言うから別れようかな…」という
    妹さん→義母のメールを義母から見せられたりもしました。
    何を言っても私が悪いことになってしまいます。
    多分、今もそう言われてることでしょう。

    またまた続きます。

    ユーザーID:7980948126

  • またまた続きです。

    この先、お正月等の節目の時に妹さんともその彼氏とも親族として会うのが嫌です。
    どんな風に接すれば良いのかわかりません。
    そういうことがあってから主人の実家とはあまり接点を持ちたくないのです。

    9月に結婚式を計画しています。
    妹さんを呼びたくないし、ましてやその彼氏と子供も呼びたくないです。
    できれば資金も実家の手助けもなしでなんとかしていきたいところです。

    関わりたくないというのはわたしのわがままなのでしょうか。
    関わらないは無しだとしたら、どうやっていけば私達にも迷惑がかからないように、
    義父母が悲しまないようにしていけるのでしょうか。

    辛口でも結構なので御意見いただけたら、と思います。

    ユーザーID:7980948126

  • あなたの旦那様は?

    結局、彼はなんて言ってますか?
    「彼氏に対して私も主人も好印象は持てませんでした。」だけ?
    旦那様の意向がこの場合いちばん大切でしょう。

    あなたは26歳ですね、義妹とはいえあなたより年上ですし、あなたがどうこう言う問題じゃないと感じます。
    (あなたの意見をまんま「たーちゃんが云々」と娘にいう義父もわかりません)
    結婚式の列席を断るというのは、あなたの旦那様の意思ならともかくあなたが言うとカドは立ちますね。絶縁と言っていい事態ですからね。
    義妹さんはそれほどに何か罪を犯しているんでしょうか??単に初婚でない無作法で無愛想な人と交際してるだけですよね?また、籍が入っていないのでその交際相手や子は招待の必要はありません。きちんと自己紹介もしてないですしね。

    まぁそんな事がなくとも、旦那実家と接点をやたらに持ちたい嫁はそうそういませんから、そーっと遠ざかれたらそれはもうラッキーです。

    また、多少関わったとしてなんの「迷惑が」かかりますか?借金でも申し込まれたら断ればいいです。
    旦那の兄弟とはつかず離れず適当にやっていってるのが世の嫁の大半に思います。

    ユーザーID:7097780793

  • 関わりたくないけど無理なのでは?

    トピ主さんが、義父の会社で仕事している以上
    「関わりたくない」では済まされません。
    関わりたくないなら、何故義父の会社で仕事をしているのでしょうか?
    結婚式にしても同様です。
    でも、義妹の彼&子供は親族ではないので招待しなくていいと思います。

    そして、義妹の恋愛ごとには口を出さないのが一番です。
    付き合いに対して質問があっても
    「もう、大人なんですから〜好きにすればいいと思います」
    とかわしましょう。

    あと、トピ主さんの気持ちはきちんと
    ご主人に話しておきましょう。
    ただ、節目の挨拶はもう、トピ主さんも大人なのですから
    礼儀としてちゃんとしましょう。
    出来ないというのなら、それでは義妹と同じですよ。

    ユーザーID:4990681675

  • トピ主です。

    にゃさま・同居よめさま

    コメントありがとうございました。
    主人は「結婚するなら自由にすれば良い。だけど、みんなの反対を押し切って行くのだから結婚したら実家に頼ることはしないで欲しい。」と言ってます。
    そして、主人から反対している意思を義父に伝えてもらったところ、義父も賛成してるわけではないということがわかりました。
    今度、主人の家族(義父母・主人・義妹)で話会いをするそうです。
    私はあえて出席しないことにしました。それがどういう答えが出ても受け止めようと思います。

    正直、すごくすごくこれから起こるだろう面倒なできごとに嫌な気持ちしかなかったのですがこれが自分の家族以外と親戚になるということなのかもしれませんね。
    付き合いをしたくないということで逃げて楽になろうとしていました。
    みなさんのコメントのおかげで前をみることができたように思います。
    本当にありがとうございます、
    嫌なことはのらりくらりとかわしながらきちんと嫁をしていきます。

    ユーザーID:7006023443

  • 偉そうな方ですねー

    失礼ですがトピ主さんのことです。

    >「どうしよう?」と義父母に相談されたので「やめさせたほうがいいのでは?」

    よくそんなことが言えますね。
    意見を求められたとは言え、年上の義妹さんの人生に口出しするなんて身の程知らずに思えます。
    まぁ意見を求める義父さんも義父さんですが。。

    26歳なんて、失礼ですがまだまだ世間知らずの年頃ですよ。
    トピ主さんの旦那様は年長の方のようですが、自分が30過ぎた人たちと同じ同じ目線で居られるとは思わない方がいいでしょう。

    また、多様な価値観が世間にあることも理解すべきです。
    義妹さんと、その彼氏さんやお子様方は、トピ主さんとは違う価値観ながらみんなそれぞれの事情や環境で生活しているのです。
    賛同しろとまでは言いませんが、嫌悪をあからさまにするのは後々自分の首を締めることになると思います。

    結婚式に呼びたくないとのことですが、その程度の社交辞令も我慢できないほどトピ主さんが幼いってことだと思います。
    自分の狭量さ、幼稚さを思い知った方がいいですよ。

    それにしてもトピ主さん、嫁の立場なのに何だか小姑のよう…。

    ユーザーID:0020833800

  • 要は・・・

    義妹さんの何から何まで嫌いでしょうがないという事ですよね?

    だけど、良く考えてみてくださいね。
    義妹さんの結婚について、やめたほうがいいと意見をした
    言いだしっぺは、貴女である事は紛れも無い事実です。
    ご自分でも、そこのところは認識してますよね?
    自分でまいたタネにもかかわらず、やれ結婚式は来るな
    やれ盆暮れ正月は顔を出すななんて、とてもじゃないけど言えません。
    私なら、逆に義父母と義妹さん、そして夫に
    「でしゃばってしまい、申し訳ありませんでした」とお詫びを入れるでしょう。
    貴女は、自分のした事を反省していますか?

    貴女は、夫の実家と親戚になった自覚をお持ちのようですが、
    だからといって何でもかんでも首を突っ込んで
    何でも分かった風に口を出してはいけない事を
    ここで学ぶ事が出来て良かったと思います。

    貴女はまだ若いし、妻になってまだ日が浅いです。
    日々、いろんなことを勉強し、賢い妻になれるよう、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4968499970

  • 同じ境遇です。

    まだ、彼とは結婚はしていませんが、トピ主さんと同じ境遇にあります。私の場合、将来義妹となる彼の妹(バツイチ子持ち・25歳)は、
    現在、定職に就いていない男性と同棲をしています。
    先日、その男性のお父様がお亡くなりになったようで、
    義妹さんは、結婚もしていないにもかかわらず参列したようです。
    義妹さんと彼は、結婚を意識したお付き合いをしているようです。
    確かに、義妹さんには、義妹さんの価値観があり、
    その価値観の中で生活をしているのもわかります。
     でも、私は、実際、義妹さんとその男性が結婚をした場合、
    私と彼の間の子供と義妹の間の子供を一緒に遊ばせたくない、
    と考えています。
    それくらい、失礼ですが、品位のない義妹さん達なのです。
    実際問題、まだ、私と彼は、婚姻届の提出をしていませんので、
    結婚についても、考えなおすべきではないかと内心思っています。
     お話を持っていってしまい、トピ主さんには失礼ですが、
    皆様から、アドバイスをいただければと思います。
     また、トピ主さんからもレスいただければ嬉しいです。
     
    この考えは、

    ユーザーID:1631425466

  • 良かったと思うんですけど

    誰の目から見ても、義妹さんの付き合いは「やめたほうがいい」んですよね。

    でも誰が言っても聞かなかったんですよね?それなのに、トピ主さんが言ったら別れてくれそうになったんですよね?

    よかったじゃん!


    全員にとって、義妹さんが子持ちの彼と別れることは嬉しいことなんでしょ???違う??

    トピ主さんは何を悲しむことがあるんでしょう。やったじゃん。と思うんですが。

    義妹さんに新しい彼氏(子持ちじゃない)が出来たら、皆あなたに心から感謝するんじゃないでしょうか。携帯メールにしても、別にあなたが悪いなんて一言もかかれてませんよ。きっと、あなたが言うなら、本当に別れた方が良いのかもしれない、と義妹さんは心から思ったのかも知れませんよ。それか別れるタイミングを待っていたのかも。

    全くあなたと接点の無い私から見て、一番かわいそうなのは施設に預けられている子供たちです。知らないけど、彼らに一日も早い幸せが訪れますように。

    義妹さんを結婚式に呼びたくない理由は何ですか?

    ユーザーID:8615918057

  • 悪くないですよ。勉強になりますね

    トピ主さんの発言は、そう言ってほしそうな義父母の様子をみて、気をまわしすぎて言ってしまった場合もあるのでは。
    相手が期待する内容を言って後悔することは、よくあることです。
    あなたはあなたの範囲で境界線を引いておいて、受け入れられないことはキッパリ受け入れなければいいのです。

    親族になったから、結婚したからといって、すべて受け入れなくてはいけないという考えは、あまりにも今の時代、楽しくありません。でも相手がそういう考えでない場合苦労するかも。

    必要以上に嫌うことはないので、別枠に囲って、あまり義妹を触らないようにしましょう。被害を受ける引き金になるようなことは極力減らしておきましょう。意外と心の声は正しいものです。
    彼にしっかり相談して自分の希望を聞いてくれないくらいなら、結婚しなくてもいいと思います。(一生は長いのです)

    ただ、義妹さんとも、もっと時間がたって、家族になにかあったとき、「あ、意外といいことある」と思えることがあるかもしれません。あなた自身がどこからが嫌で、どこまで大丈夫そうなのか整理して、それに基づいて付き合い方を組み立て、彼に相談したらいいと思います。

    ユーザーID:2545334421

  • 自分の実家では無いのですから・・・

    今回の事は、少々出しゃばってしまったようですね・・・

    婚家の「本音」である優先順位って、実子の次が実子の伴侶に当たります(子供が居るなら、実子・孫・実子の伴侶との順)
    ある意味、どんなに嫌な義妹であっても、義理のご両親に取り「実娘がどんなに最悪であれ、嫁より可愛い」のです、親子ですから。

    語らずともその本音は「自己防衛」として、計り知るべきかと思います。

    好印象を持つ持たないは、個人的な感情です。
    婚族や義理の兄弟・姉妹を嫌うのも、正直アリかと・・・

    しかし、それを表面上出さないでお付き合いしなければならないのも又、婚族・親族関係で難しい所。
    今は義理のご両親とトピ主さんの関係が良好であっても、何らかの意見の食い違い一つで(それが息子と嫁、双方の意見であっても)矢を向けられるのは、息子であるご主人では無く、嫁ですから・・・

    お舅さんが娘に反対の意を語った時、何故トピ主さんの事を出したのでしょうか?それが、この事と関係してると思って下さい。

    「反対の意見を言いたいけど、娘には嫌われたくない」これに尽きます。

    黙ってるのが得策かと

    ユーザーID:7757904775

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