義母と同居されてる方、教えてください。

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りゅうこ

男女

半年後に結婚予定の35歳女です。彼は6歳年上で母と二人で暮らしています。
彼から心配なので母一人で生活させられない、10年前家を二世帯住宅を新築しているので同居してほしい、ということで、数年だけでも二人で暮らしたいという私の意見は却下されました。

それで先日初めて家を見せてもらったのですが、キッチンが2つあるけれども、1つは(客間が汚れるので)使わないで欲しい、リビングも2つあるけれども一つは客間だからと言われました。将来の子供部屋を部屋を自由に使ってくれたらいいから、と。(そこと寝室しか居場所がありません。)もちろんお風呂、トイレ等一緒です。寝室も母と隣部屋です。

こんなの二世帯住宅じゃない!完全同居だ!と騙された気分です。
結婚式の事にしても、私が折れるしかなく、彼の母の意見が最優先という結果に。共通点を探してはいるのですが、彼の母とはかなり考え方が違い、これから先、とても不安です。

彼とは穏やかに幸せに暮らせると思ったのですが、私より母を気遣っています。どうしたら上手くやっていけるでしょうか?
長文になりすみません。よろしくお願いします。

ユーザーID:1627137581

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このトピのレス

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  • 破談をお勧めします

    辛口ですが、意見が通らないとか折れるしかないとありますが、
    どうして意見を通さないんでしょう?
    どうして折れないで貫かないんでしょうか?

    何か弱みでもあるのですか?

    自分の人生がかかっているんですよ!?

    彼と彼ママを幸せにする人生に一生を捧げられますか?

    ユーザーID:5176160264

  • やめた方がいいのでは…

    ごめんなさい、その相手のどこがいいのか分かりません。
    1対1の関係では素敵な人だったとしても
    今後の生活の中で我慢をあなただけに強いる人ですよ。
    それで幸せになれますか?

    年齢的なこともあるかもしれませんが、
    私ならなかったことにします。

    ユーザーID:7837675707

  • お返事するなら。

    「どうしたらうまくやっていけるでしょうか?」
    がご質問なら、

    残念ながらそういう男性(とその親)なのであれば、トピ主さんが
    常に我慢するしかありません。

    だって、結婚前だというのにちっとも向こうは折れる気ないじゃないですか。
    結婚したらもっとですよ。

    そもそもなぜ10年も前に2世帯を建てられたのでしょう?
    失礼な言い方かもしれませんが、結婚しようと思われた方がいらっしゃったのでは?で、同じような内容でその女性は結婚なさらなかった・・、ということも考えられるのでは?
    他人である妻より自分の母親を大切にするヒトは本当にやっかいです。うちは父がそうでしたが、子供にもそれはいい影響は及ぼしません。

    我慢できなくて「離婚」することも考えられそうなら、今考えてみて!!

    トピ主さんのように結婚前に問題を抱えている方にはいつもそう思います。

    だって、何も問題なくても他人同士の結婚ですから、何かしらあるもんなんですよ。なのにはじめから問題抱えてる必要なんてありますか?

    ユーザーID:9202969083

  • よしなさいよしなさい

    その不安は当たりですよ。結婚したら彼はますます母親の味方をし、トピ主さんはハゲができるほど辛い思いをすることになります。
    そしてまたここにトピをたて、相談し、命からがら逃げ出すことになるでしょう。
    首を賭けてもいいですよ。
    結婚をやめるか、彼の母親が死ぬまで延期することをおすすめします、強く。

    ユーザーID:3935646726

  • すでに彼はあなたより母親を取っていますね

    >キッチンが2つあるけれども、1つは(客間が汚れるので)使わないで欲しい、リビングも2つあるけれども一つは客間だからと言われました。

    ・・・何のための二世帯住宅なんでしょうね(苦笑

    同居したら間違いなくあたなは孤立します。
    夫は常に母親の味方に付くでしょう。というか既にそうですよね。

    現代においては、結婚はどちらかが相手の家庭に入るものではありません。互いに両親と暮らした家庭を卒業し、二人で新しく家庭を築く・家族になることです。
    それを理解していない彼母との同居は難しいでしょう。


    結婚して家庭を作る意味や結婚観を彼とじっくり時間を掛けて話し合ってください。
    無理だと思ったら、彼をどんなに好きでも自分から離れていく決断をするのも自分の幸せのためですよ。

    ユーザーID:5341637941

  • しっかりしないと

    これまで、母と息子水入らずで生活してきたところへ、トピ主さんが
    入るような感じですよね。はっきり言って、相当な覚悟は必要だと思います。寝室が隣なんて、あり得ないと思うのですよ。プライバシーも守れないということです。家事は義母さんがなさるのでしょうか。生活費は、どのようになさるのですか。きちんと話し合ってからの同居をお勧めします。義母さんと上手くいかないときに、彼はトピ主さんより母親をとるように思います。

    ユーザーID:3665439347

  • いまならまだ引き返せるよ〜!

    大至急あなたのご両親も交えて話し合いましょう。
    いまどき新婚からそんな同居ありえません。
    親なら娘には幸せになって欲しいと願って育てて、嫁がせます。
    幸いなことにあなた自身が「なんかおかしい、騙された?」という
    意識があるんですからすぐに行動しましょうよ!!

    がんばってください。

    ユーザーID:0557274524

  • 私なら、結婚しません

    なぜ、彼の希望ばかりを受け入れるのですか?
    完全同居ですよね?
    しかも、2つあるキッチンを汚れるから使っちゃダメとか、
    寝室が隣だとか、我慢出来ますか?
    私だったら、結婚しません。

    (違っていたら、申し訳ないのですが)
    35歳と言う年齢を気にしてらっしゃるから、
    彼の希望を聞いてしまうのでしょうか?
    このまま結婚しても、離婚しそうな気がするのは、私だけでしょうか?

    結婚は契約です。
    条件が折り合わなければ、止める、それぐらいの覚悟が無ければ、
    幸せは掴めないと思います。

    私は32歳で結婚しましたが、結納後、同居の話が出ました。
    声を大にして、お断りしました。
    もし同居しなければ破談だよと言われても、譲れませんでした。

    だって、同居して居る友人・知人で、幸せな人が1人も居ないからです。
    皆、いつも不満を口にします。
    りゅうこさんは、毎日愚痴を言いたくなるような生活がしたいですか?

    (歳を取った時、介護などのお世話はするつもりです。)

    ユーザーID:7213806402

  • 我慢の生活ができますか

    先の苦労が見えているような結婚ですね。
    あなたの我慢で成り立つような生活をずっとしたいのですか?
    やめたほうが賢明でしょう。

    ユーザーID:7897001698

  • 経験談

    12年姑と同居しました
    私もできれば最初くらい2人で暮らしたかったけど
    結婚の前年に家を新築していて ローンは旦那が払っていたので
    同居するしかない・・・という状況でした。

    姑も絶対に自分の意見は押し通すタイプで
    覚悟はしていたものの 予想以上に辛かった・・・
    台所も風呂もトイレも玄関も 何もかも一緒の完全同居の生活で
    本当にあった事です。

    間取り上仕方なく 寝室が姑の部屋の上
    朝起きて階下に行くと姑がニヤニヤしながら
    「あら おはよう あなた達昨日は○時頃寝たでしょ、遅くまで起きてたのね
    だから朝は○時過ぎても寝てたのねぇ」
    ・・・・下で聞き耳を立てて私達の様子を伺う
    生理が終わりトイレに置いていた専用のゴミ入れを捨てようと見ると
    勝手に捨てられていた・・・ 
    「私が捨てますから」と言っても聞かず
    しかも気を付けてると箱の場所が毎日微妙に動いている 使用済み入れを毎日開けて生理の様子までチェック・・

    〜続きます。

    ユーザーID:7525923550

  • 難しい問題ですね

    トピ主さんがもう少しお若い方なら、やめたほうがいいとも言えますが、35歳と言うのは微妙な年齢ですね。
    私としては、ここはもう少しご自分の主張をしっかりされて、話し合いをされたほうが良いと思います。
    その彼も年齢的に41と言う事で、今回の結婚を逃したらますます条件が悪くなって、嫁に来てくれる人はまずいないと思います。
    なので、トピ主さんに来てもらうという態度が必要なわけです。
    でも逆にトピ主さんが足元みられてる感じがありませんか?

    一度、「こちらの条件を通せないならこの話は無かった事にしたい」とおどしをかけてみてはいかがでしょう?
    でも相手がしたたかな人なら、婚約破棄ということで、損害賠償請求されるかもしれませんが。

    とにかく、我慢して結婚して、そのあと良くなるということはまずありません。
    結婚してからは、嫌な事が山ほど出てくるものです。そのときにやっぱり嫌だとなると、傷は深くなります。
    今は我慢するときではなく、お互いの気持ちをとことん出して話し合うときです。遠慮は絶対に駄目です。
    納得するまで話し合ってください。

    ユーザーID:8574923970

  • 客間って何のための部屋?

    この条件で上手くやっていく方法はただひとつ。トピ主さんが我慢することです。でもそれだけは絶対にしてはダメ!つまりこの条件では上手くはいかないと悟りましょう。
    だいたい客間って何ですか?どれだけ客が来るうちなのでしょう?たまにしかこない客のために毎日暮らす人が我慢するなんておかしいでしょ、ねぇ。使ったら汚れるから使うなって、それじゃまるで履いたら汚れるから靴を履かないでね、って言ってるのと同じですよね。

    ユーザーID:0310410222

  • 経験談 その2

    友人が遊びに来ると必ず「どこの人 どういう友達?」(まぁそれくらいはいい)友達に「実家はどの辺?ご主人はどこにお勤め?」「まぁボーナスいいんでしょ?いくら位貰ってるの?」と、しつこく下世話な詮索をし 遮って2階へ上げると「私も一緒にお話したいわぁ」と部屋までついて来た(追い出すのに一苦労)
    風呂場に置いていた私用のシャンプー類、洗面所に置いていた化粧水類
    全て勝手に使い バレバレなのに「使ってないわよ!」とシラを切る、
    使う時だけ持って行くようにしたら「何様かしらねぇ」聞こえよがし。
    濡れる心配のない洗濯物を勝手に取り込み
    「嫁はこんな下着を・・」と近所で言いふらしていた・・・
    友人と買い物に行ったら「実家に行ってたんでしょ?いいのよ嘘つかなくても」。
    私が買ってた食材や小物類を勝手に「良かったら持って帰りなさい」と義姉に持たすなど数知れず・・
    これがあなたにとは限りませんが 無くはないです

    ただ私の場合は主人が私の味方してくれたのでやっていけてました
    旦那さんになる人が母親寄りだと これを1人で堪えないとならないんですよ・・・覚悟できます?

    ユーザーID:7525923550

  • それって

    二世帯ではなくて、別荘と本宅を一つの家に作っているだけですよね(笑)。
    お客さん用の部屋と、それがあるから汚してもかまわない部屋。
    突然の来客にも対応できる。
    そこに、若いお嫁さんがお手伝いのため住んでくれる。

    今のご時世に合わないスタイルですね。それでもいいなら結婚すればいいと思いますが、そうではないんですよね・・・。
    なら、このまま結婚しても後悔し、庇ってもくれない夫に失望し、裸一文で離婚で追い出されるかもしれません。脅しかもしれませんが、実際そうなってしまった女性を知っています。
    よく考えてください。

    ユーザーID:9914035339

  • 誰が?

    せっかくあるキッチンやリビングを誰が使ってはいけないと言っているのでしょうか?
    彼?
    お母さん?

    お母さんなんでしょうね。なら同居はやめましょう。彼に言いましょう。
    「これって2世帯じゃないよね。使えないんじゃ2世帯っていえないから別のアパート借りましょう」って言ったらいいのに。
    なんで言えないのかしらね。

    それに寝室が隣?

    思い出しました。私の友人が話してくれたこと。
    夫の弁当のコロッケの揚げ方から「◯◯ちゃんはこんな揚げ方きらいなの」。
    寝室は隣。なんか閉めても閉めてもいつもふすまがすこ〜し開いてる感じだし、咳払いもするしって。
    子どもはできませんでした。

    同居を解消したとたん妊娠。
    そりゃそうでしょうね。
    ふすま一つとなりで姑が寝てて子どもできるわけないです。

    そんなこんなで最初からこんな条件をのませる彼。
    なんだかなああ。

    そうそう、私の夫。
    結婚前、けっこういい姑っぽかったから「いいよ、二階に住んで同居しても」なんてたーだ世間知らずで言ったら、彼(今の夫)「だめ、おれがいやだ」だってさ。
    別に普通の姑だったけど、夫のほうが世間がみえてたなあ。まだ若かったけど。

    ユーザーID:3505718021

  • どうしても結婚したいなら。。。

    玄関だけ共有の二世帯同居です。

    私がどうしても彼と結婚したく
    同居OKしたら二世帯住宅建ててくれたのですが。。。

    さて、トピ主さんもどうしても結婚を望んでいるのであれば
    今の二世帯をリフォームしましょう。
    だって、10年前の家ですよね
    メンテナンスの時期でしょ〜

    同居OKする代わりにリフォームしたいといいましょう
    そして完全2世帯に
    寝室が隣同士なんて。。。私なら「じゃあ子供なしということね」
    と言いそうです苦笑。

    ユーザーID:3878473805

  • みなさん、ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。
    やはり、どう考えても二世帯住宅ではないですよね。
    まずは彼と話してみます。自分が思う事を曲げる人ではないのですが、それでも一生続く事ですから、破談も視野に入れて話し合います。
    mimiさんがおっしゃる様に結婚は二人で新しく家庭を築く事だと思ってましたので、小さな部屋を借りる生活から始まるのが理想だったのですが、何故か既にマンションや家を買った人としか縁がなく・・・とても優しくて穏やかな彼も家持ちでも仕方ないかと諦めて覚悟していました。
    彼母の子離れは過剰なほどできていて、なんとかやっていけるかと。
    ですが、やっと見せてもらえた実際の家と話を聞いて、驚いてしまって・・・。
    親にも今の気持ちを伝えて相談します。
    ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1627137581

  • 気持ちを強く持ってね

    最初が肝心ですよ!相手によく思われようと弱気でいたらダメです。
    同居してあげるんだから、待遇の悪いところへあえて行くのだから、ちゃんと条件は言って、のんでもらわないと。
    使ってないキッチンは夫婦専用、使っているキッチンは姑専用にする。
    なんのためにキッチンが2つあるのか?使わなくてどうするのよね!また、客間はひとつで十分!なくてもいいくらいよね。
    姑の隣の寝室はぜったいイヤ。使ってない客間でもなんでもぜったい姑に干渉されないくらいの距離を寝室にしたいと。
    ご飯も別。(若者とサイクルや味覚が合わないので)
    姑との接点をなるべく減らしましょう。なにかあった時にすぐ駆けつけられる距離にいるのだから、姑が我慢しろって思います。
    あなたは、彼の妻になるのであって、姑と彼のお手伝いではないのだから、そこのところ理解してもらわないとね。
    条件がのめないようなら、別れると言ってやりましょう。
    それであっさり別れを決断するような男だったら、それまでの男よ。
    ちなみに私の義母は76歳で1人暮らしでがんばっている姿をみているので、いづれ同居してもいいと思ってます。

    ユーザーID:7531103147

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