浮気、不倫をして後悔、反省した方。

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トピ主のみ4

みんみん

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  • 残念ですが今後も繰り返すと思う

    男性営業の多い職場で仕事してましたが、軽い浮気の話多いでした。
    特に大学出て比較的早婚の人は30代に入り酷かったですね。
    結婚を早まって損をしたと。同年代に比べ子供の年齢も高く苦しい生活をして来たので、独身の男と比べて割り損したような気持ちになるようです。そして社内でも結構優しくて温厚タイプに多いです。
    35才前後で社内の出世コースから外れたりすると全部妻のせいにしたり。結婚を早まったと。
    そして私達に言う事は嫁はんに押されて結婚したと。ホンマかいな?
    因みに私も取引先の既婚者に言い寄られ、僕の嫁さんを是非見てくれと家まで強引に連れて行かれました。
    相手にはしませんでしたが妻に離婚を申し出たらしく、後日妻から呼び出されました。
    私はボロクソに言い、会社の上司に言いつけると言ったらスゴスゴ夫婦で帰って行きました。
    その後も会社に来ては一人暮らしだと知ると何だかんだと言い寄ってました。
    仕事が上手く行かないと女に声を掛ける。その繰り返しのようです。
    仕事が順調で社内で認められてる人は浮気の話など聞きませんね。
    浮気はコンプレックスの裏返し行為だと私は思ってます。

    ユーザーID:8898083902

  • 結婚前ですが

    今の夫と付き合っていましたが、
    別の人と、しかも不倫してました。

    その人が物理的に遠くに行ってしまい、
    また、私が全然別件で色々あって弱ってしまい、
    そんな時にずっとそばにいてくれた夫(当時彼氏)に対して、
    「これは大事にせねばなるまい」と思いました。

    不倫相手とは、物理的に遠いこともあり、
    結局明確に「別れよう」とは口にしませんでしたが、
    フェイドアウト、しました。

    反省は、正直なところしていません。
    でも、二度とやらない、とは思っています。
    彼にはばれてはいないはず、ですが。
    実際に、それ以降、浮気はしていません。

    なぜかなあ。
    「大事にせねばなるまい」と思った時ほど、
    結婚十ウン年たてば大事にしてもらっていないけれど、
    空気のような夫婦だけど、
    だからこそ信頼関係を損なっちゃいけないよな〜と思うこと。
    基本的に周囲に対象となるような男性がいないこと。
    子供がいるので、そればバレて修羅場になったら、
    おそらく子供の親権を取れないこと。
    (夫は大変によくできた父親です。)

    そんな、ある意味打算?もあります。

    ユーザーID:9658755117

  • 繰り返すと思った方がいいです

    どんなに反省してもパートナーの良さを再認識しても、「喉もと過ぎれば」ですよ。
    もちろん100%とは言いませんが、大半の人はきっかけさえあれば繰り返します。
    それを踏まえた上で生活を続けていく気持ちや覚悟があるか、否かです。
    浮気発覚後、どんな話し合いをしたのかわかりませんが、相当に不安が残っているようですね。
    良さを再確認したエピソードも聞きたいそうですが、今回の事で旦那様からそういった言葉が出なかったのでしょうか。

    私の経験談は今は省きますが、反省したから繰り返さないと言い切れないのが現実です。

    ユーザーID:8457442457

  • 繰り返します

    残念ですが、、、
    私は不倫相手の立場でした。
    彼のこと、本当に愛してしまって、離婚してくれたら結婚したいと本気で願っていましたが、彼は離婚できず、別れました。
    つきあっている間、いろいろ話していくうちに、私の前にも複数の女性とつきあっていたことが判明。もちろん全部結婚後です。
    「きみは『奥さんと別れて!』とか言わないから、新鮮だったよ」と言われたときは閉口しましたね。
    そりゃ、言いたかったけど言えなかっただけだってば。

    浮気をくりかえすけど、離婚とかはしないでその家庭に属している、という夫でもいいか、
    それか、
    浮気をしないで本当に奥さんだけという新しい夫をさがすか、
    その決断だと思います。

    そういう男性は、結婚後も、恋愛を自分のエネルギー源かなにかにしているのでしょうね。。。おそらく

    ユーザーID:2471188718

  • 俗説は正しいかも

    パートナーとは私が既婚中に知り合い付き合ってました。
    他の事情で私が離婚後、一緒に暮らすようになりました。
    深い付き合いになることはありませんが、
    アチコチで刺激を求めてるのが見え隠れします。
    そぶりを見てるとアンテナに引っかかってきます。
    彼も今の関係を壊す気はなさそうですが、
    行き過ぎないように、時々釘挿してます。
    浮気心を持つ人は止まらないのでしょうかね

    ユーザーID:7409439020

  • トピ主です。

    色々な意見ありがとうございました。やはり繰り返すという意見が多いですね。

    mayuさんのパートーナーの良さのエピソードはなかった?との事ですが今聞いても、言われてもわざとらしいので出来れば聞きたくないので、聞いていません。

    浮気された側はなぜされたんだろう、どこがいけなかったのか、ここがいけなかったから直そう・・・と日々葛藤しています。(多分された側は)
    した側の意見で反省や後悔の意見を聞きたかったですが残念です。引き続き聞かせていただければ幸いです。

    1回の浮気が浮気の虫の引き金にならない様、自分磨き頑張りたいです。

    ユーザーID:3768712309

  • 繰り返す?というかやめない

    夫がいますが、不倫しています。彼にも奥さんがいます。
    夫には何も不満がありません。
    逆に十分すぎるかも。だから自分(相手)に浮気される原因が
    必ずあるとも思えません。
    自分でも解りませんが、付き合いをやめる気はありません。
    かといって、彼にも夫婦上手くいって欲しいという気持ちもあります。
    友達の延長・・って感じです。
    だから、繰り返すというか、終わりがありません。
    やめたほうがいいと悩んだときもありましたが
    今は、どうにもならないので、自分の気分のままです。
    もちろんバレて離婚なんてことになったら
    イヤだと思いますけど、あんまり考えない、考えてないです。
    そのときになって後悔するって
    解ってて、やめれるものなら、やめたいです。

    ユーザーID:3586039599

  • 落ち着いたら話し合いを・・

    わざとらしく聞こえるので聞いていないとの事ですが、みんみんさんの気持ちが落ち着いていない(当たり前でしょうが・・)からでしょう。
    だからこそ話しを聞いた方がいいと思いますよ。

    最初は納得できないでしょう。
    でも、旦那様が本当に反省して一時の気の迷いなのであれば、根気強く何度でも言ってくれるハズです。
    ここでの旦那様の態度次第で今後が変わってくると思います。

    その後の旦那様の態度はどうですか?

    追伸ですが、メールなど見てしまったのであれば、みんみんさん自身が思い出して引きずってしまいそうですね。
    悪循環にならないように・・・心配です。

    ユーザーID:8457442457

  • 浮気相手の立場です。

    過去3回ほど不倫していました。

    その3人の男性は全員、勿論?最終的には家庭に戻っていきましたが不倫を繰り返してました。

    たまたま3人が3人ともであっただけで絶対とは言い切れないのかもしれませんが。

    ユーザーID:2794057410

  • 念書を書かせました

    子どもが七ヶ月の時に主人の不倫が発覚。
    私も結婚して初めてキレまして、目の前で不倫相手に電話させ(私も相手と話しました)、メアド・電番消去。主人の実家に子連れ家出(通帳持って経済封鎖)。
    主人が次の日謝りに現れた時、義母は家にあげませんでした。

    その次の日、謝りに来た際に念書を書かせました。次に不倫したら有無を言わさず離婚。親権・財産・養育費等、えらいことになるぞ!という内容で。
    最初浮気くらいで…と渋っていましたが、だんだん自分のしでかした事の大きさを理解し、青ざめて念書書いていました。ちなみに念書には法的効力はないそうですが、主人は知りません(笑)

    フラッシュバックなどで辛いときも、その念書を見て「離婚の主導権はこっちにあるもんねっ!」とずいぶん強い気持ちになれました。
    その後浮気はなく、主人とも義両親ともいっそう上手くいくようになりました。
    今は夫婦ぎくしゃくする時期かもしれませんが、話し合う時間と気持ちを持って、焦らずゆっくり気長にかまえてみて下さい。
    きっと、以前以上に仲良く出来る日が来ますよ。

    ユーザーID:1981444673

  • 親族会議をする

    もう二度と夫に浮気をさせない為に、参考になれば。
    浮気するということを簡単に考えないこと、もうこりごりと思わせる必要があります。
    私は両方の親を巻き込んで親族会議をしました。一泊二日を要しました。
    もう私たちの夫婦生活、夫と愛人の関係、すべて赤裸々に話し合いました。今思うと赤面するようなことも話題に出ました。
    例えば夫婦生活の回数、体位や時間など。。そして夫は4人の親から(両両親)さんざん怒られ、とにかく男泣きに泣いて平謝り。最後は私が夫が可愛そうになり仲裁に入ったほどです。夫は仲裁に入った私を心から愛おしく感じたそうです。もう夫は女遊びはうんざりだといいます。
    お互いの携帯は自由に使っているし、メールアドレスも共通。夫はお小遣いなしで、外では禁酒です。親族会議のあと、夫に念書を書いてもらいました。数年前の浮気ですが、実は私はまだ立ち直れません。とても傷ついています。夫にはそのことを理解してくれ、毎日手をつないで寝ています。
    浮気発覚後、軽いうつ病になった時、夫と一緒に通院しました。トピヌシさん、あまりつらい時、医学の力も随分と助けになりますよ。心の傷は時間しか解決できないですよね。

    ユーザーID:4374855052

  • コリゴリ、が必要?

    もうコリゴリと思わないと繰り返すかもしれませんね。
    主人にとっての「コリゴリ」がみんみんさんにばれた事、であれば良いですね。
    信用を失う、失職、慰謝料、離婚、子供に会えない、親との絶縁、色々な「コリゴリ」がありますが、みんみんさんのご主人が妻を傷つけたのが一番堪える人であればそれが一番だと思います。

    ところで、不倫して妻を傷つけて家庭が崩壊してしまったことを悔やんでも悔やみきれない、と思っている人は簡単に掲示板にレスを付けたりはしないと思いますよ。あまりに大きな人生の汚点や失敗でしょうから。

    知り合いの夫婦に、ご主人が不倫を繰り返し離婚に至った夫婦、ご主人がキッパリと不倫から足を洗って長い夫婦、の2種類がいますが、繰り返したほうは奥様が「(彼が)謝ってくれない」と嘆いていて話合いはあまりしなかった夫婦で、キッパリとやめたほうは一度大事(オオゴト)にし、話し合いをして金銭を絡ませた夫婦です。真正面から取り組んだほうが良い結果を生んでいるようです。
    みんみんさんも頑張ってください。

    ユーザーID:5229997640

  • 不倫していました。

    20代の時に同じ会社の人に(妻と2人の子持ち)「前から君の事が好きだった。妻とは別れるから付き合って欲しい」って言われ若気の至りで1年半位付き合っていました。「彼の奥さんや子供がどうなろうと私には関係ないし、今が楽しかったらそれで良い」ってずるずると、、でも結局「妻にばれた。離婚は出来ない」って言われ会社内で会っても無視されました。私の方も「あっそう」って感じでした。その後私も結婚し子供も出来ましたが元夫に不倫されました。仕事で海外に行っていたのですがその時にもう現地で同棲していたんです。その女性からも嫌がらせはされるしで。結局今までのつけが回ってきたとでも言うのでしょうかね。自分も不倫していたからその見返りに不倫されたみたいな感じでした。私が不倫していた男性は離婚しなかったようですが私は離婚しました。今は「不倫反対」派になっています。今の夫は妻第一主義でいつもくっ付いているんです。たまには一人にさせて欲しいと思っている位です。それと2番目よりは自分が1番目の立場になっている方が気分が良いので不倫は2度としません!

    ユーザーID:4526371841

  • 理由によるんじゃない?

    根本的に「女(男)好き」は治らないと思います。
    でも、妻(夫)に浮気させる理由を持っている人もいます。配偶者に問題が有る場合は、その問題を解決すれば浮気は無くなると思います。「浮気する男は絶対繰り返す」と言っている人の中には、自分の問題点に気付かず浮気を繰り返されている場合も見受けられます。浮気や不倫に男も女もないと思うのですが、「浮気する女は絶対繰り返す」と言い放つ男はあまりいませんね(笑)。心の中で思ってるヤツは一杯いると思うけど・・・。

    ユーザーID:7762349607

  • 単刀直入に言わせて下さい

    横レスご勘弁ください。
    不倫とか浮気とかには、バリエーションが星の数ほどあります。
    一番いけない最低のパターンは家庭を、つまり結婚生活を破綻させるパターン。
    性感染症と結婚外の出産も最低。
    これらが無ければ、ご婦人にさとられ無ければ、
    男どもの不倫/浮気はしかた無いでしょう?
    生涯一人の女性と結婚関係を維持して、
    不倫/浮気をしない男性が、何パーセントいると思いますか?
    0.0%以下だと私は思います。

    ユーザーID:7683078332

  • 人によるのでは?

    私も20代半ば頃まで、何度か浮気をしたことがあります。ほんとに「浮気」で、その相手と付き合いたいと思ったことはなく、ただその人にとってほかの女友達よりちょっと特別な関係でいたいな、ぐらいでした。

    でもある時から、パートナー以外の男性に目が行くことがなくなりました。突然浮気に興味がなくなったんです。それまで自分がどうして浮気してみようと思ったのか、ぐらいでした。
    そしたらその後、自分も当時の彼氏に浮気されました。その時の苦しさと言ったらこの上なく、自分もこういうことをしてきたのかと思って本当に後悔しました。

    今は結婚しましたが、主人のことは本当に愛してるので、この人を裏切ることなんて考えらません。

    浮気や不倫は繰り返す人もいますが、繰り返さない人もいると思いますよ。やり直すと決めたからには怖いかもしれませんがまずは信じてみましょう!

    ユーザーID:5349604158

  • トピ主です。

    色んな方々のレス大変参考になります。有難うございます。
    私は何人かお付き合いしても(5年くらい付き合った人もいます)浮気だけはしませんでした。だから浮気が出来る人の気持ちが本当に良く分かりません。ただ、今、夫に対して不満が出来上がってしまったので浮気が出来ない人が出来るようになるのは、こういう時じゃないかなと思っています。だからといってしませんが^^;
    普通の夫さんへ・・・夫の浮気発覚後、妻がこういうことを考えていたらやはり自分もやったからしょうがないと思われますか?浮気する側の人は相手も同じ事をやっても許せる寛大な人が多いのでしょうか?それとばれたとき離婚に踏み切る人もいます。最悪のことも考えないのですか?
    横ですみませんが。

    夫の態度は見ていると信用を取り戻す努力はしてくれています。固定電話からの着信や、家事の積極的参加・・・。など色々です。話し合い後、年明けからずっとです。信じたい気持ちもありますがまだ完全には無理です。
    私も会話を増やしたり服装も少しおしゃれっぽいもの着たりと改善する努力はしていますが。続きます

    ユーザーID:3768712309

  • トピ主です

    ろはすさま・・・コリゴリですが夫がまず第一に尊敬している義兄に連絡しました。私の言いたいことをすべて言ってくれて叱ってくれました。自分の血縁ではないのにここまで私の方に力になってくれてありがたい存在だと思っています。
    あと普段私は泣かないのですが嗚咽をあげて夫の前で話し合いのとき何回か泣きましたがうろたえていました。
    それらが夫の「コリゴリ」になればその甲斐があったのかなあと思います。
    不倫した側はもう終わったことで通るかも知れませんがされた側はそこからが自分との闘いなんだなあと本当に思います。

    あんずさんもやめられるならすぐやめた方が良いですよ。された側のショックといったら・・・。テレビドラマの落ち着いた目線はありませんよ。
    ものすごくつらいです。不満がないならなお更です。本当に大切なもの失いますよ。いま私はそういった番組を見ることすら感情移入してしまいます。

    不倫している側の意見も生の声で参考になります。周りにはいませんので・・・。された人もした人も。ありがたいです。

    ユーザーID:3768712309

  • もうしません。

    独身時代に、不倫経験があります。
    相手は元々友人。奥様、お子さんとも面識がありました。

    大好きでした。ずっと一緒に居たかったし、独占したかった。
    いつか別れることになるなら、一緒に死にたいと何度も思い、準備しました。

    でも、彼と結婚したい、とは思いませんでした。
    彼のお子さんたちから、大好きなパパを奪うことはしたくなかったんです。
    (でも、無理心中は企てる。矛盾だらけです。解ってます。)
    離婚はできても、お子さんとは別れられないだろうと感じていました。

    結局、彼が罪悪感に押し潰されそうになり、
    苦しむ彼を見ることが辛く、不倫は終わりました。
    罪悪感を超える恋愛感情なんて存在しないと学びました。

    彼が口を割っていなければ、私達が不倫関係にあったことは誰も知りません(勿論奥様も)。
    共通の友人を交え、逢うこともあります。
    お子さんの話を楽しそうにする彼を、
    "良かった。良いパパで居てくれて"と眩しく思うのみです。

    もう、大好きな人を他の人と共有はしたくありません。
    夫が浮気しないことを祈るのみです。されたら、天罰なのかな。

    ユーザーID:9171789689

  • 念書とかって

    浮気相手を呼び出したり、念書を書かせたり、それによって夫はもうコリゴリで浮気をしなくはなるかも知れませんが、その夫が妻を再び愛することはないでしょう。ある意味尊敬はするかも知れませんがね、、。

    私は浮気相手の立場でしたが、奥さんがヒステリックに行動すればするほど彼は私を求めてきました。

    ほとんどの男性はガミガミ言われることを嫌います。

    監視・束縛を強めるほど旦那さんは窮屈に思い、浮気をするかもしれません。

    またするかも、という心配は無用でしょう。また、します。それより自分に有利な離婚方法などの心配をされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3828517781

  • 自分への慰めなのかな

    自分自身が浮気性です。私は、同棲1年の女です。「チャンスがあれば、おいしい思いをするぞ」という意気込みが自分自身にあると思います。否めません。
    悪いことだとわかっているのですが、パートナーへの日頃の不満とか、将来への不安とか、そういうのを自分の頭に並べ立てて、自己正当化してしまうんですよ。しまいには、自分の頭の中で、「あんたなんか、私に浮気されて当然よ」とか。日頃の鬱憤をはらしているのかもしれないですし、自分にまだ欲情してくれる人が他にもいると確認して、価値を感じたいのかもしれないです。
    人間誰しも、いいところもあれば悪いところもあって、完璧な人なんかいないとわかっているのですが。
    でも本当は、わかってるんですよ。「これは相手の問題じゃなくて、自分の問題だ」って。
    浮気する人は、結婚相手が誰であっても浮気するんです。あなたが悪いとかじゃないんです。感謝もしてるし、愛もあるんだけれど、自分の中に問題があるんだと思います。

    ユーザーID:2075190379

  • 私の場合、、

    好きになった人には妻と子供がいました。
    彼と出会った時から関係を持つまで、私が聞いても(結婚していること)結婚していないと言っていました。
    しかし、しばらく経ってから問い詰めた所、
    結婚していて、妻と子供がいたことに気づき私から離れました。
    やっぱり、自分が奥さんの立場に立って考えてみると良くない行動であって、私は、彼と連絡を取ることは止めました。
    それからもよく私のいる場所(海外)に出張で来ることがあり、
    メールが来ますが無視しています。携帯番号も変えてもう連絡を取っていません。

    ユーザーID:4571169144

  • 2年前

    過去に1人の相手と浮気をしてしまったことがあります。
    夫の帰りが毎晩遅く、寂しかったせいとうのもありますが、自分の気持ちが弱かったんだと思います。
    夫は何も知りませんが、私自身は今現在も激しく後悔しています。
    既婚者だし、離婚する気もないし、浮気相手には何も求めませんでした。性欲だけで続けた関係でした。
    人生いろいろな誘惑がありますが、今は浮気をしないで一生1人の相手と添い遂げる人生の方が貴重で、難しい分尊いものだと思っています。

    ユーザーID:0212291083

  • 私の夫も浮気しました。

    私の夫も私の妊娠中から同じ会社の女性と約1年間浮気をしていました。
    発覚後、私は離婚せずもう一度夫婦としてスタート地点に戻り、やり直したかったのですが、結局離婚に至ってしまいました。
    でも、離婚して約2年後復縁しました。今復縁してから2年経ちました。
    今は多分浮気はしていないと思いますが(?)復縁してからずっと、やはり心のどこかでまたいつかするんじゃないかと思ってしまいます。
    疑う気持ちが私の心で一人で大きくなって、時々携帯をこっそりチェックしてしまうこともありますよ・・・。
    でもそんな時、私が離婚直後に出会った本の中にあった「無意味の経験はない、それは自分に必要な経験だ」という言葉を思い出します。
    実際、浮気をされ離婚したことはとてもつらい経験でしたが、そこから学んだこと、自己反省、それはとても大きかったです。
    もし、また旦那さんが浮気したら、そこにまた私の学ぶべき事があるのだと思います。
    だから、もしまた・・・と不安な日々を送るよりもこの取り戻した家族3人の幸せを持続させる努力をしていきたいと思います。

    ユーザーID:3130880266

  • レスを見てわかるとおり

    不倫するような人は後先のことなんて考えてませんよ。
    「一時の迷い」で1回で正気に戻られた方は別として、だいたい「今が楽しければそれでいい」「かなわぬ恋に苦しむ私が素敵」な人です。レス見てわかるでしょ?

    というわけで1回の不倫ではわかりませんが、またやってしまう可能性は限りなく高いと想像されます。

    ユーザーID:4107888664

  • トピ主です

    引き続き色々なレス有難うございます。笑って生活してはいるものの、身近に相談できる人がいないので(事が事なだけに)本当にいろんなサイトを見ては考え見ては考え・・いろんな方々の体験談、立ち直りを見て頑張っていこうと毎日考えています。
    レスをくれた方で激しく後悔した人もいたので少し安心はしています。
    あとなぜだか繰り返してしまう人・・・、自分の問題なら目をつぶれそうですが信頼関係なのでこればかりは・・・ですね。相変わらず男性の意見は少ないので少しがっかりですが・・・。でもいろんな考えの人がいるんだなと思います。

    小町の中で別の不倫トピにもありましたが許せなくても傷は癒える事はあるとありました。本当にその通りだと思います。
    また同じような方が多く本当にびっくりしています。
    町ですれ違う人も同じ思いをした人はいるんだろうか?この老夫婦は色んな事乗り越えてきたのか?など見る視点が変わってきました。

    された側の皆さん早く傷が癒えると良いですね。

    ユーザーID:3768712309

  • 大切なこと

    裏切られてお辛いですよね。
    お察しします・・・が、もし本当にやり直したいなら、なぜご主人が不倫したのか?というところは重要だと思います。
    なかなか本音は聞き出せないかもしれませんが、ご主人の本音を確認してみてください。なぜしたのか?って、結構重要ですよ。
    根っから浮気症(相手に何の不満もない、といいながら不倫や浮気をする方は、それだと思います)でないならば、むやみに繰り返したりしません。
    時間はかかるかもしれませんが、お互いにその気持ちがあるなら限りなく元通りにまで修復できると思いますよ。
    する方が100%悪いと言ってしまうと、何も変わりませんから。
    だからといって、寛大になる必要はないので、念書でもなんでも描いてもらった方がいいと私も思いますです。
    早くトピ主さんのショックが癒えますようお祈りしています。

    ユーザーID:4585313688

  • 何に対しての後悔かによると思います

    妻に対する罪悪感に対してか、それとも家族や親族からの非難でもう”こりごり”という気持ちなのか。(心情的後悔ではない) 世間体やしがらみで男性が結婚生活を続けていくからといって後悔しているとは限らないと思います。

    もちろん色んな人がいるし、浮気性かそうでない人かで変わってくると思います。

    私の経験からですが 真面目で温厚、浮気性では決してない人と不倫していましたが、彼は本気でした。 結婚25年にして始めての浮気が私でした。 連れ添った奥さんと離婚した今でも 私との事は一切後悔していない、といいます。 むしろ奥さんと味わえなかった感覚、感情が分かって一生感謝すると言っています。

    男の人って単純ですよ。体に興味がなくなると愛情までもなくなると何かで読みましたが本当だと思います。 愛情はこの場合は妻への女としての興味。単なる情、ではありません。 情だけで結婚生活を続ける人は多いですが、女性への愛情とはまた別でそれを外に見つける人も居ると思います。 

    他の女性から得た感覚が勝るか、妻に戻るか。 彼自身が満たされているかどうかで後悔するかどうかは左右されるのでは。

    ユーザーID:2586071161

  • 後悔→恐怖

    28歳OLです。未婚なので「不倫」とはちょっと違うのですが、参考になればと思いレスします。

    付き合っている彼氏とは交際7年です。4年前、人数が足りないからと飲み会に呼ばれて行きました。そこで同い年の男性と知り合いました。彼とは趣味や好きなモノの話が合い仲良くなりました。友人から「今日は、彼氏いないってことにしておいてね!」と言われていたので、彼にはそのように話していました。友人からアドレスを聞いたらしくメールが来るようになり、はじめは会社が近くということもあり平日ランチをしたり、メールでやり取りするくらいの関係でした。半年経った頃に告白され、彼氏がいることを話しました。それ以来、互いに連絡をとらないでいたのですが、3ヵ月くらで結局また会いました。付き合う気がないのなら会わなければ良かったのですが、私も彼といると楽しくて、正直会いたかったです。それから約1年、曖昧な関係のまま会い続けました。あんなに好きだったのに彼氏と別れる気はまったくなかったです。最低ですが「このままがいい」と思っていました。その間彼氏には「残業」「友人宅でお泊り」等言っていました。続きます→

    ユーザーID:3029758354

  • 後悔→恐怖

    結局、先の見えない関係にお互いが辛くなって別れました。―――――彼と会わなくなってから、何も知らない彼氏が変わらずに私を好きでいてくれること、大切にしてくれていることがよくわかるようになりました。私は長い付き合いに慣れてしまっていたのだと思います。恋したかっただけかもしれません。そのことがわかってから、恐怖というか怖い気持ちが消えません。悪いことは絶対に跳ね返ってきます。自分がしたように彼氏も同じようなことをするかもしれない。私のしたことがバレるかもしれない。ずっとそんなことを思っています。彼とのことは後悔はしてません。でも反省しています。彼氏に優しくされるたびに胸が痛みます。でも、裏切った罰だと思っています。大体の浮気者は、浮気相手に本気でも、一方の安定したものや長く積み上げてきたものを壊すことはまったく考えていません。(勝手ですが…)パートナーを裏切った側から言えることは「こっちは(家庭)は何があっても捨てられない」と思わせることです。そしてご主人がトピ主さんを傷つけたことを後悔して苦しむくらいご主人を愛して下さい。それが一番堪えます。

    ユーザーID:3029758354

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