彼氏と別れるべきか悩んでおります。(かなりの長文です)

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男女

はじめまして。3O代女性で6歳上の彼氏(バツ1)がいます。
付き合って8ヶ月になりますが、価値観の違いで悩んでおります。
付き合ってすぐ私との結婚を考えているといわれ、
昨年の秋ごろからマイホーム購入のためモデルルームに行くようになりました。
月収や貯金の額を教えてくれ、ローン返済・生活費の内訳などは話し合っていました。
ただ、はっきりとプロポーズされず、両親への紹介もまだなので
誠意がないように感じて、やんわりと伝えては見たものの「じゃあ今度会ったときに言うよ」と言われ・・・。
とても傷つきましたが「軽々しく言わないの!」と冗談めかしてその場は誤魔化しました。

前の結婚は前妻からのプロポーズだったこと、
プロポーズがそれほど重要と思わない人なのかと思うことにしました。

ユーザーID:7381530085

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  • 続きです2

    (トピ主です。上の文の続きです。)

    先日の私の誕生日も何もなく、私との結婚に踏み切れないだけだと思いました。
    なら何故モデルルームに行くのか、それすらも誠意がないように感じて
    イライラし始めています。
    毎日メールや電話もくれ、穏やかで堅実で家庭的な人ですが、価値観の違いでも悩んでいます。
    1避妊の問題
    頼めばつけてくれますが、言い出しづらくなってしまいました。
    モデルルームに行く仲だし、大丈夫と思っていましたが本心心穏やかでありません。
    2趣味嗜好の問題
    私はお洒落な食事デートが好きですが、彼は車が好きなのでドライブ好きです。
    記念日には素敵なお店に連れて行ってくれますが、それ以外はファミレスなど庶民的な所です。
    (すぐ入れて、通り沿いだからとも思います。)
    正直、それなりの年収の男性(超有名企業勤務)が
    デートにファミレス?と思ったこともあります。
    ただ数年後ごとに車を買い替えるのが趣味で、節約してるんだと納得しようとしてました。
    デートで節約はイヤですがマイホームのためならと思ってました。

    ユーザーID:7381530085

  • 続きです3

    ドライブも良いけど、私からの提案はあまり強く言えないでいます。
    3金銭感覚
    正直、私は女性にプレゼントなどを期待しない人が好きです。
    私の収入も知っているので「気にするな」とか一言ほしいんです。
    もちろん私も希望は言いません。彼は私の2.5倍の年収で、6つ上なので特に思います。
    安いのでいいみたいですがキーボードと言われ、最低ランクのものしか買えません。
    「食事に行けなくなってもいい?」と聞くと、「食事よりモノ派だから構わない」と。
    確かに普段の言動も食に拘りなしですが、「こんな人だと思わなかった」と言ってしまいました。
    後日「キーボードのことは気にしないで。私の好きにして」と言われましたが…。
    男性って好きな人との時間が大事でモノとかに拘らないと思ってたのでショックです。
    彼にしてみたら言ってみただけって感じだと思います。

    もう潮時でしょうか…。(特に女性の方)、彼は男性としてどう思いますか?

    ユーザーID:7381530085

  • 価値観が違うのはチョット?

    生まれも育ちも食べてきたものも吸ってきた空気も違う二人が一緒に暮らすということがどういうことかよーく考えてください。
    もっとも基本的なものである価値観が違うのは、まずいと思います。
    いまこそ十分に考えるべきだと思います。悪しからず。

    ユーザーID:2484783565

  • たんに結婚のスイッチを押せないだけ

    >プロポーズがそれほど重要と思わない人なのかと思うことにしました。
    それは違うでしょう。重要と思わない人と言うよりは、女性から積極的にいかないと結婚のスイッチが押せない人なんです。
    >付き合ってすぐ私との結婚を考えているといわれ、
    これがプロポーズのようなものだったのです。彼にとってはハッキリと意思表示したも同然だったのでしょう。
    >やんわりと伝えては見たものの「じゃあ今度会ったときに言うよ」言われ
    もう二人は結婚することが決まってるから結婚は自分達の意思次第で、彼の中では両親に伝えることはそんな大きなことではないのです。きっと両親は彼の意思を尊重する方達で結婚に反対することはまず無いのかもしれません。こういうタイプの男性は、わりとノンビリしているのですが、優柔不断なところもありますので女性のほうから結婚について積極的に進行させていかないと決断が鈍くなってしまうのです。「両親に会いたい、会わせて」とハッキリ彼に告げて、会う段取りをつけてもらってください。理想はありますが積極的に結婚のスイッチを押せるタイプばかりではないことを覚えておいてください。彼はまさにそのタイプです。

    ユーザーID:9366862719

  • ちょっと辛めですが

    主さん、30代ですよね?
    「モデルルームに行く仲だし」って何ですか(笑)。
    価値観が違う、結婚するべきか否か、と考えている状況でしっかり避妊
    できないって、無責任と違いますか。

    違う環境で生まれ育って同じ価値観というのはすごく確率の低い話ですよね。近い、というのはあっても。
    結婚して円満に暮らしている人はみんな、ぶつかり合って分かり合って時には妥協して、お互い納得できる着地点を探りながらやっていくのだと思います。
    「彼は男性としてどう思いますか?」って、主さんがどう思うんですか。
    全体的にトピをみて、思っていることをはっきり言えない主さんが気になります。「なんでモデルルームにいくの?」「記念日くらい、ちょっといい店に連れてってよ〜!」その程度のことも、ましてや結婚の意志も固まらないのに避妊してとも言えない・・・
    この状態で価値観をすり合わせていくのは難しいでしょう。
    潮時だなんて言う前に、思ってること一つ一つ、彼にぶつけられるようになれば状況は変わると思いますが。

    ユーザーID:9205324551

  • 私も彼が食に拘らず自分が食には拘っていますが

    すいません、トピ主さんの問いはよく分かりません。
    まず、1,3と2.4は一緒に語れないと思うのですが…
    1.3でダメというのは分かります。
    1.3でダメならダメでしょう。
    2.4は価値観の違いとも言えるかもしれません。
    が、きつい言い方をすると「優雅な暮らしがしたい。けど、自分はお金を出したくない」て聞こえます。
    「優雅な生活が好き。お金は男が出すもの」という男性もいると思いますが、彼は違うように思いますとしか言いようがありません。
    「彼のことを男性としてどう思いますか?」と聞いて、どんな回答を期待されているのかが分かりません。
    別に特段変な男性とも思いません。トピ主さんの希望するような男性でないだけだと思います。
    収入が多い人でもケチな人もいますし、食事に拘らない人もいます。
    それこそ人それぞれです。

    私は彼の収入の半分でしたが、自分が行きたいと言った高級レストランの食事代は彼の分も払っていました。
    自分だけが食に拘っているというなら、自分が払って行けばいいだけのこと。
    まあ、彼も他の分を払ってくれていたので結局半々くらいの支出になってましたが。

    ユーザーID:7621591660

  • 日光仮面さん、ありがとうございます!

    レスありがとうございます。やはり価値観が違うのは考え物ですよね。
    私の性格的に、ビシッとプロポーズされたら彼に合わせるのも我慢と思わなかったのですが(笑)
    長い人生ともに歩むわけですからね。
    字数の関係で書けませんでしたが、彼だけでなく実は私もバツ1なので慎重になっています。
    よく考えて決断したいとおもいます。

    ユーザーID:7381530085

  • LVさん、ありがとうございます!

    ズバリ言っていただき有難う御座います。

    結婚のスイッチを押せないだけですか…。ちょっと男らしさに欠けていて悲しいです。
    仕事はバリバリの営業で決断力があるのが自慢なのに、恋愛に関しては慎重なんですね。複雑です。

    確かに、彼は結婚は二人で話し合って決めるものと言ってました。
    先にも書かせていただきましたが、私はバツ1ですので「もう失敗は許されない」と理想が強すぎる面はあると思います(笑)。

    私個人の価値観ですが、結婚に関してだけは男性のリードを求めます。
    自分から動いてでも彼と一緒になりたいのか良く考えてみます。

    これで価値観の違いがなければ動けるのですが…うまくいかないものですね。

    ユーザーID:7381530085

  • 話し合えると思いますよ。

    お二人の間では現状あなたが不満/不安に思っていることはどれくらい話し合われているのでしょうか?

    私は男性ですが、男性は決断(この場合は結婚)に対してはっきりした意思表示が苦手な方もいて、一度それっぽいことをいったら後はそういう方向で、とい人も多いと思います。
    36歳ということで、ご両親と同居でないならば紹介することの重要性の認識が薄れていることもあるでしょう。(わたしも、"俺が決めたんだから別に親は反対しないよ"と結婚が決まりそうなときに相手にいいましたが、"ご両親にちゃんといいといってもらえないと話がすすめられない"といわれて考えを改めました。

    セックスについては話されているようで、いいことだと思います。中折れするのは歳も関係あると思いますので、一度ゆっくり時間をかけて、挿入にこだわらない時をすごされてはいかがでしょう?(♂も♀も)最後までいかなくてもいいじゃないですか?お互いを思いあう濃密な時間になればいいのでは。ちょっと視点をかえればうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:7699248581

  • ちょっと厳しい意見かも

    趣味が車と言う男性は、断言できませんが、男の世界で
    物事を見て行動される方が多いです。それを踏まえてみると、モデルルームに行く、月収やローン返済生活費の内訳を話す事がプロポーズの一つと認識でいる可能性が高いように思います。

    記念日には、素敵なお店に連れて行ってくれるのですよね?普段のデートでも、同じようなお店を期待しているのでしょうか?

    一流企業に勤めていたとしても、毎回のデートに大金を使えないのが現状ですよ。特に結婚を経験されて、近い将来結婚を考えているのならばなおさらですね。きっと彼は、トピ主さんの年齢から理解してくれていると勝手に思っているのかもしれません。彼も考えなければならない所はあるかもしれませんが、トピ主さんもかなり問題があると思います。理想が高く、相手に期待しすぎです。

    受身の言動をしながらも、心では求める事が多く、それを相手に伝える努力をしないで、相手への理想と現実にモヤモヤして相手を減点方式でみているように感じます。これでは、彼だけではなく他の男性ともうまくいかないと思います。トピ主さん自体が、まだ現実の結婚を受け入れられないように感じます。

    ユーザーID:6084501216

  • 何かダメっぽい・・・

    逆に彼のいい所はどこですか?
    ここまで連ねられると、なぜ付き合っているのか疑問です。

    よくある話で
    「最低な男だけど別れられない理由って・・・体なんだろうかね」
    なんてありますが、それもダメなようですし。

    デートでファミレス?と相手に思うくせに、自分は彼氏にキーボードすら買ってあげたくないって何か図々しく感じてしまいました。

    金銭感覚はむしろトピ主さんの方がおかしいように思えます。
    お互いに思いやれないのなら、結婚はおろかお付き合いする意味もないと思います。

    トピ主さんが言うように潮時でしょうね。

    ユーザーID:3004432225

  • うーん

    トピ主さんの追加も読みました。
    私なら、別れます。
    理由は「いっしょに居ても楽しくない」からです。これは相当に大きな問題です。
    逆にとっても楽しくて逃すのが惜しいほどならこっちからプロポーズでもしちゃいますね!私にとっては収入云々より大きなポイントです。楽しい相手とするビンボーは楽しいですもん。(家賃払えないレベルは困りますが)

    あと、きちんとした関係(それこそプロポーズ)でないのに避妊しない、またそれについて「なら私がピルにする」などの基本的な話し合いがきちんとできない関係はさきゆきも大切な事が棚上げになっていくと思います。
    結婚するに当たって式にまつわるアレコレ打ち合わせがまずありますね、そしてもちろん結婚してからも(ここからが長いんです!)、とにかく話し合いで妥協点・もしくはより良い方向を一緒に見つけられないとうまくやっていけません。

    結婚は、愛と感謝とすり合わせですから。

    ユーザーID:2176523325

  • それはちょっと。

    付き合ってすぐ結婚を考える人って、『まず結婚ありき』な可能性はないですか?トピ主さんにものすごく惚れてしまったなら別ですが。
    そういう人は、人間の中身を見ていない気がするんですよね。
    トピ主さん個人を、トピ主さん個人として愛してくれていますか?

    金銭的な価値観も全く違うみたいですし、身体の相性は一生その人だけと誓うわけですから侮れません。冷静に考え直した方がお互いのためと思いますがどうでしょう。

    それにしても、身体の関係についてそこまで詳細に書いた人は私は小町では初めて見ました。こういったしっかりした掲示板でここまで書かれたら、男の立場だったらちょっと嫌だなぁ。。

    ユーザーID:3684667563

  • トピ主です、皆さんレスありがとうございます!

    たくさんの方から真摯なご意見をいただき感謝しています。
    一人で悩んでいると独り善がりになってしまいますので、
    客観的に不特定多数の方からご意見をいただき、私が至らない点など
    反省し改善したいです。

    様々な意見をお聞かせ願いたいので、これからも率直なご意見お願いいたします。

    以下、返信です。

    ■スルメ さん

    避妊については無責任な自覚がありましたので、彼に伝えました。
    彼はセコイ気もするけど経済観念がしっかりしていて
    まじめで温厚な人という感じです。
    避妊は男性の義務だと思っていて、俗に言うダメンズかどうか伺いたかったんです。
    モデルルームの件は、家探しには時間がかかるからだそうです。
    嫌われてもこれからは本音でぶつかって、溝が埋まらないようなら別れを考えようと思います。


    ■ 匿名希望 さん

    投稿が支離滅裂で申し訳御座いません。
    1.3は伝えましたので後は彼次第です。
    彼をどう思うか伺ったのは正直に申し上げると一般的にケチなのかセコイのか
    気になったのがあります。
    女性が金銭的に負担するのが馴染めずに申し訳御座いません。

    ユーザーID:7381530085

  • トピ主です、皆さんレスありがとうございます!

    ■ごままご さん

    先日彼に思いを打ち明けました。体のことは私が望むならと言ってくれました。
    2は今まで私の意見に耳を傾けてなかったと。
    4はその後の事でしたので言ってません。

    男性の方のレスは大変参考になります。
    >一度それっぽいことをいったら後はそういう方向で
    何か納得です(笑)。いい加減な気持ちではないようで安心しました。

    ■キツイおばさん さん

    キツイなどと思っておりません(笑)。
    趣味が車の男性は男の世界で…と言われ、納得しました。
    デートでは、ファミレスよりは小綺麗で比較的リーズナブルなところに行きたいです。

    >理想が高く相手に期待しすぎ
    指摘していただき私のわがままと自覚しました。
    彼の結婚に対しての姿勢に困惑して全て悪いように取っていたと思います。

    ユーザーID:7381530085

  • トピ主です、皆さんレスありがとうございます!

    ■ボモロゴ さん

    正直に書かないと伝わらないと思い、彼の悪口すみません。
    彼のいい所は、不満と紙一重ですが、しっかりした考えを持っていることです。
    温厚で声を荒げたりせず一途な所でしょうか。

    >金銭感覚はむしろトピ主さんの方がおかしいように思えます。
    はっきり言っていただき感謝しています。
    諸事情でほぼ無一文で職に付いて一人暮らしなので、経済観念のある彼にこそ理解してほしかったんです。


    ■にゃ さん

    彼のことは好きでノリも合いますが、楽しくて逃すのが惜しいまで思ってないかもしれません。
    前の結婚はそれで失敗してるので、私の気持ちよりも「相手の自分への気持ち+結婚向きな人」かに拘っているのかもしれません。
    異論はあるでしょうが、私は自分からはプロポーズしないと決めてますが
    現時点ではそれをも打ち砕く相手ではないのでしょう。
    基本的な話し合いができるように、本音でいこうと思います。

    ユーザーID:7381530085

  • トピ主です、皆さんレスありがとうございます!

    ■う〜ん さん

    彼の言葉を信じるなら『まず結婚ありき』な可能性はないと思います。
    バツ1なので、本当に好きになった人でないと駄目だと言っています。
    前の結婚は前妻さんに言い寄られ、過去の恋愛でも彼女に結婚を迫られて決断できず別れてます。
    気になることを一度言われたことがあります。
    「自分が倒れて収入がなくなったときに私が助けてくれるのか。不安なのはそれだけ」だと。
    それ以降、収入やマイホームの話へと進んでいったんです。
    ただ、私のわがままな部分はちょっと抑えたいと思ってる気もします。

    金銭的価値観は私のわがままとしても、身体の相性はこれから冷静に考えたいと思います。
    小町初心者で、身体の関係についてはっきり書いてしまいすみません。
    ただ彼の言い分は一般にありうるのか知りたくてオブラートに包まず書きました。
    不快な気持ちになった方がいらっしゃいましたら申し訳御座いません。

    ユーザーID:7381530085

  • なにを迷うことが…

    結婚して1年の主婦です。
    もうタイトルを読んだだけで、「じゃ〜別れましょう」って思いました。
    まあ、別れなくてもいいとしても、結婚するなら迷う人とじゃだめですよ。
    わたしは迷って結婚したんですが。もう後悔。

    で、続きもいろいろ読むと、これまたわたしの旦那かと思うような彼氏さんでした。
    お金のこと、体のこと、結婚に対する意欲。
    物をほしがるタイプはケチかもしれず(うちはこのタイプでした)疲れますよ。
    価値観があまりに違うと、いさかいがたえませんし、
    バツイチ(これも一緒)であることで奥さんに求めるハードルが高いという場合があります。
    手なずけるのに時間がかかるタイプかも。
    わたしは、もう面倒な人とつきあいたくありません。体力と時間がないからです。
    トピ主さんも、喜びを分かち合って生きたくはないですか?

    ユーザーID:3720684534

  • お別れした方がいいんじゃないですか?

    気になったのが

    1.車が趣味とのこと。
    トピ主さんはマイホーム資金のための節約なら我慢できると仰ってますが、現状彼は車のローンの為に節約してるんじゃないですか?
    数年後とに買い換えですが、数年で支払を終え、終わったと思ったらローン開始。結婚したら、これにマイホームローンですよね。
    トピ主さんが、彼の車にかけるお金を「必要なお金」と認識できるならいいですが「乗りつぶさないのに無駄だなぁ」とどこかで思われるなら結婚後、上手く行かないと思います。彼は車の件は譲らないでしょ?マイホームのためなら車の買い替えを諦める人ですか?

    2。食より物
    食の趣向って大事です。結婚したら毎日毎日食事があります。こだわらない彼ならレトルト出しても平気そうだから楽といえば楽ですが・・・。たまに美味しい物が食べたくなって買ったり、出前頼んだりしたら「もったいない」と言うような人じゃないですか。そういうの続くのって我慢できますか。

    書き込みを見て、物や(多分)外見・見た目にこだわる彼、食や時間など一緒に楽しむ事を重視するトピ主さん。
    結婚したら苦労しそうだな、と正直思いました。

    ユーザーID:5418525016

  • ちょっと意地悪ですが

    トピ本文をちょっと意地悪く解釈すると、トピ主さんが望んでいるのは、
    「金銭感覚はしっかりしているけど自分に対しては出費を惜しまず、
    デートでは頻繁に贅沢な非日常を味あわせてくれて、プレゼントも期待せず、
    ベッドテクニックも秀逸、プロポーズもバシッと男らしく決めてくれ、
    結婚に失敗経験のある自分を幸せにしてくれる男性」って感じでしょうか?
    これらが揃えば確かに理想的ではあるでしょうが、難しいのも確かですね。

    ただ、私は理想を求めることが悪いことだとは思いません。
    離婚歴がおありとのことですし、「次」に希望を託すのも当然だと思います。
    それに、これまでトピ主さんは彼の至らない部分を受け入れてきているわけで、
    充分に現実的な思考と行動ができる方だということも分かります。

    結局のところ、その後のレスに書かれたような「彼の良い部分」と
    本文に書かれたような「彼の嫌な部分」を突き合わせたとき、
    どちらが重いか、ということでしょう。

    人を変えるのは不可能ではありませんが、難しいことも事実です。
    どうしてもイヤなら、お別れもアリだと思います。

    ユーザーID:8325346472

  • 合わないとおもう

    ここまで価値観、趣味が違うとやはり合わないと思います。
    これで数年間付き合ってきたというならわかりませんが、
    まだ8ヶ月ですよね・・・。
    結婚してからじゃ・・遅いですよ。

    私は今の夫と8年付き合っていざ結婚となりましたが、
    ここまで長く続いたのも、趣味、価値観、好きなこと、嫌いなこと、
    全てが同じだったんですよね・・・。

    ユーザーID:9067096524

  • 別れるほどではないかな

    年収も多いけれど、おしゃれな食事にこだわらず、物を買うのが好きな人はいます。稼ぎが多いから私にも貢いでほしいと思いますが、なかなかそうも行かないようです。

    超有名企業で温厚な性格なのであればトピ主さんが別れてもすぐに次ぎの人ができるでしょう。結婚市場とはそんなものです。前妻からのプロポーズも納得できます。

    車をよく買い替えるということですが、趣味の人は止められないみたいですね。私も女ですが、お金があるなら乗りたい車はたくさんあるので乗り換えたいです。それに乗り換えをするなら早いほうが得な場合もあります。もちろん乗りつぶしが一番安いですが。

    マンションを買うのもお金がかかりますし、大きな買い物ですからとても数件では決められないと思います。私は8年いろいろな物件を観察しました。

    一緒に暮らしたときにどうか考えてみてはいかがでしょう。実際家計を運営するときはグルメばかりしてられません。外食より料理の腕を磨いたほうがおいしいものを食べられます。私は別れなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5866147534

  • トピ主です。近況報告

    様々なご意見をいただき、本文を読み返すと彼のことを悪く言いすぎですね。
    投稿時は気持ちの整理ができず「最低な男です!」と言って欲しかった気がします(笑)。
    結婚に対する姿勢があまりに違うため、
    ちょっとした不満が一気に噴出してしまいました。

    ここ数ヶ月、デートが家見学ばかりで不満だったのだと思います。
    恋人時代くらい、ロマンティックなデートがしたいので…。
    デートで私の意見も聞いてくれるようになったと思います。
    毎回ファミレス系がイヤなんで、「今日はこっちがいい」とか主張してます。
    年に何度かグルメの日があるし、わがまま言っちゃ駄目ですよね。

    身体の問題は、2人で工夫していきたいです。
    (彼の体調が悪いので…工夫はまだですが・笑)
    前儀については、彼は普通だと思っていて、
    行為を拒んだりはしないので幸せだと思います。
    友人は年取ったら問題じゃなくなるし、妙に慣れてたらそれはそれでイヤじゃないか?と言ってくれます。

    それと、実は…先日会話の流れでプロポーズされました。(詳しくはsasaさんへのレスで)
    返事は考えさせてもらってます。

    ユーザーID:7381530085

  • レス有難う御座います!

    ■レスデス さん

    ご主人似ですか(笑)
    私の彼は、私が怠け者なのを知っているのでハードルは高くはなさそうですが…レスデスさん大変ですね。
    今は疲れてしまっているようですが、ご縁があって一緒になられたのですから、少しずつ歩み寄れると思います。
    新婚さんですし!
    喜びを分かち合って生きられたら、本当に素敵ですよね!


    ■ 津田大尉 さん

    意地悪じゃないです(笑)、とても優しい方だと思いました。
    友人には「男として食わすのは最低限の義務」と言ってくれて、
    働くことも強要しない・趣味の車も譲ってくれる人はいないと言われました。
    私も彼のそういう男気が好きなので、ちょっとセコイのも目をつぶってたんです。
    ただ、言葉にしてくれないし、性的なこともあったので。
    これからは「彼の良い部分」を見ていこうと思います。
    どうしても甘えたいときは、猫なで声で甘えるつもりです(笑)


    ■nonoさん

    素敵なご主人様でうらやましいです。
    彼には価値観も大事だけど、一番は思いやりだといわれました。
    お互いの価値観の相違は、思いやりでカバーしたいと思います。

    ユーザーID:7381530085

  • Sasaさん、レス有難う御座います!長文ですみません。

    1.車が趣味
    彼は外車や改造には興味はなく、維持費も考慮して平均的なものを買い換えてます。
    ローンで買うことはなく、心配してませんでしたが、
    どの程度の価格の車を買うつもりかも聞きました。
    これからもローンで買うことはないし、家計を犠牲にして買うつもりはないと。
    状況しだいで乗り潰すことも、軽自動車でもと断言してくれました。
    それで私に働くことを強要しないと言ってくれ、そんないい加減な気持ちじゃないと、初めて「結婚しよう」と言ってくれました。
    彼のこと信じてあげられなくて申し訳ないです。

    マイホームの頭金で節約しているようです。私が気に入る家は高いそうで;
    家は絶対に買ってくれるそうです。
    「乗りつぶさないのに無駄」と思ってることは正直に伝えました。

    2.食より物
    家計からあまりにも逸脱してる場合は言ってしまうかもしれないけど、
    基本的に月々の家計費で賄ってくれれば良いそうです。

    誕生日プレゼントの件で私の気持ちを分かってくれたみたいで
    「俺の誕生日に金なんて使わなくていい」と言ってくれました。
    彼の好きな洋食屋さんに行くことになりそうです。

    ユーザーID:7381530085

  • レスのお返しとご挨拶

    ■ぱおん

    恋人のうちは、夢見たかったんですね、私。
    貢いでくれるより、マイホームの資金にしてくれる人のほうが誠実ですよね?
    変な話、付き合っていて、私も前妻さんのプロポーズ納得しました(モヤモヤしますけど・笑)。
    車は家計の許す範囲内で買い替えると言ってくれました。
    これって凄い事みたいですね。

    ぱおんさんは8年も物件を探されたんですね!私たちはまだまだですね!

    確かに、家庭を持ったら贅沢できませんよね!
    私たちは、子供の有無・人数・教育方針の価値観は一致しているので
    彼のこと大切にしたいと思います。



    ----------------


    私もだいぶ冷静になり、恋人気分を改めました。
    仕事をしてますので、今までのようにレスできませんが、引き続き皆様からのご意見、お待ちしております。

    ユーザーID:7381530085

  • それはもちろんです。

    愛しているからこそだと思います。
    本当の自分をお互いに相手にさらすことができるか、そこまで尽くせるかということが試されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2484783565

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