母のことを看ない兄に、分かって欲しい!!

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はな

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結婚して4年目の都内在住パート主婦です
父が幼い時に病死し、病弱な母が独りで私と兄を育ててくれました
母は体に鞭打ち、残った借金を完済し自分の貯蓄や年金などは払えませんでした
私は良縁に恵まれ結婚し、現在夫と私と私の母で暮らしています
夫は「もう充分苦労したのだから、何も気にせずに暮らして欲しい」と、母の生活費だけでなく保険や病院代、そしてお小遣いまで渡してくれます
しかし、4歳上の兄(夫と同い年)は関西で一人暮らしをし、バイトをしながら好きなことをしています
周りの人には「長男だから親の面倒は看てる」「生活費を送ってる」と立派な事を言ってますが、ここ数年兄から顔を見せたことは無く
仕送りも月二万や五千を時々送ってくるだけです
今後のことも考えて、何度も夫と私で、正社員で働くようにと勧めるのですが「田舎だから仕事が無い」など言い訳ばかりです
夫がこんなにもしれくれているのに、血の繋がった家族がこんなでは情けなさ過ぎます
兄は、夫や私が母の事をしているので安心しきって平気でそれに甘えているのです
なんとか、兄の現実問題への目を開かせる方法は無いでしょうか?

ユーザーID:4743828679

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  • 今ある感謝を

    とても素晴らしいご主人ですね。
    優しくて心が広くて。
    そういうご主人にめぐり合えた事だけを感謝した方が健康的です。
    もうお兄さんの事はあまり考えない方が良いです。
    ダメな人間は一生ダメなのです。
    どうにかしよう、と他人が思っても、本人がどうにかしようと思わない限りダメです。
    初めから兄などいなかった、と割り切って日常を送られた方が良いですよ。
    私の身近な話では、お兄さんが消費者金融で借りまくりでその督促の電話がひっきりなしに弟の携帯電話に掛かってきます。
    暴力団のような人から毎日電話があるので本当に参っているようです。
    本当にダメな兄弟を持つと他の兄弟は困りますよね。
    なるべく関わらないように疎遠にしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9912615022

  • 無理だと思います。

    残念ですが無理だと思います。
    私は妻の母親を引き取りました。妻には兄も弟もいましたが、年に一度も顔を出しませんでした。
    これって分かってもらえないんですよね。
    きっと好きでみてくれているぐらいにしか思ってないんですよ。
    私は、人種が違うとあきらめました。
    妻はとてもつらそうですが、おばあちゃんは大好きだし、そんな兄弟に押し付けるなんてことは到底できないし、うちに来てくれたのもなんかの縁だと思っています。
    ご主人はそういう人だと思います。良いご主人ですね。

    ユーザーID:4586190355

  • お金を送ってくるだけまだいいかも

    はなさんのご主人はとても頼りになる優しい方ですね。
    多分、収入も安定してらしてお母様をみてあげる余裕がおありなのでしょう。

    年金など老後の資金がない親(いろいろな事情で)の面倒を見るにはそれなりの収入がなければなかなかできることではないと思います。
    とはいえ、収入があっても親を思ってくれる優しい気持ちもなければ無理なのですが。

    はなさんのお兄さんですが、確かにはなさんご夫婦に甘えていると思います。
    でも、少なくてもお母様にお金を送ってくるあたり、心配はしているしはなさんご夫婦にも悪いとは思っているように思います。

    お兄さんにお母様を引き取って生活をしてほしいと思っているわけではないのですよね?
    お兄さんには、もう少しはなさんのご主人に対する感謝の気持ちを表して欲しいところではありますが。

    はなさんご夫婦がお母様と同居していることに今のところ特に問題がないのであれば、お兄さんについては本人の自覚にまかせるしかないと思います。
    お兄さんが自分のことしか考えていない人ならば、お金なんて送ってこないと思いますよ。

    ユーザーID:2484767093

  • 無理では

    親のことを心配して当然と、私も思いますが、平気で心配しない人もいるのです。

    父がそうでした。
    おばさん(父の妹)に親の一切面倒をみさせて、当の本人は、電話にもでない、おばさん(父の妹)ともほとんど話をしない。それでも平気でした。母が仲立ちするような形で何か送ったりしていたようですが、息子である父本人からは、なんの行動もしてません、母が言えば切れてましたから。仕事や旅行で実親のそばにいっても連絡も入れず、平気で素通りして帰っています。顔見せなんて気持ち、微塵もないようです。
    親が入院したときも、最期になるまで一度もお見舞いに行きませんでした。だからといって、父が悪びれる様子など一度もなく、遊興に励むほうを優先していました。
    最低ですよね。

    おばさんはともかく、おばさんのご主人からはよく思われていないでしょうね。

    他人として割り切るほうが精神的に楽になると思いますよ。
    何しようが、お兄さんのことで迷惑をうけないよう気をつけるほうが、お兄さんに目を開かせるより大事だとおもいますよ。

    いくら話しても、なんとも思わない人は思わない。
    仕送りがあるだけ良心的です。

    ユーザーID:7260585985

  • あきらめましょ

    うちの兄もはなさんと同じでした。お金も送ってこないし、見舞いの電話も入れなかったので、もっと悪かったかも。

    「一人っ子だったと思って、あきらめなさい」と叔母に言われました。
    母が危篤状態になった時、母の葬儀の喪主を兄が「やりたくない」と言った時、「分骨しろ」と騒いだ割にはお骨を引き取りにこなかった時、「こいつは人間じゃない」と思いました。

    で、人間じゃない人とは縁を切りました。このままでは私の夫と娘に迷惑がかかるので。

    自分以外の人間に愛情を向けられない人もいます。
    はなさんのお兄さんも私の兄もそういった類の人間なのでしょう。
    そんな人には、こちらが言っている言葉は通じません。
    それどころか情けをかけたりしては、かえってこっちが傷つきます。

    理解ある旦那さんと今まで苦労してきたお母さんを大事にしましょう。
    お兄さんのことはあきらめた方が良いです。
    なまじ期待をするから腹が立つのです。
    最後通告として「そんな態度をとり続けるのなら、もしお母さんに何かがあっても連絡しない。葬式には呼ばない」くらい宣言してもいいと思います。

    ユーザーID:0748818024

  • あきらめましょう…

    介護現場で、さんざん、「男どもが老齢の実親のことをないがしろにする!」という例を見てきたのよ。
    だから、もう無理だと思う。
    今更、思考回路を変えられないと思う。

    「あなたの老齢の母がどんなことをしたら喜ぶか」

    こんなことすら、「え?」と、全くもって本気で分からないのですよ。

    最近では妻の実家にべったり家族が増え、「俺の親?知らない。嫁の親は俺をちやほやしてくれるから楽でいいや」な夫が増え、また「夫と実親が疎遠なのは最高!そして介護は実子が法律上当然。出来れば夫親の介護に金すら出したくない」とする妻が増えたことにより、そういう問題がとても多いように思います。

    よく、「女性ならではの細やかさ」と言いますよね。
    そうなんです。「男性は、細やかになれない」人が多いのですよ。

    トピ主さんの兄は、その細やかになれない度合いが、人よりもひどいみたいですね。
    金を送ってくるだけ、本当にまだマシです。

    「いつもお金の送付をありがとう」と持ち上げ(こうしなきゃ男は怒るのよねぇ)、今月あなたがしたこと、使った金額を詳しく毎月お手紙したらどう?

    ユーザーID:8445889266

  • 立場がそっくりなので

    私も長男である兄の態度や姿勢に憤りを感じて、昔はしょっちゅうケンカしていたのでお気持ちがよ〜〜くわかります!
    きっと、腹が立つのは兄に期待しているからなんですよね
    私には、今は兄以上に親身になってくれる夫がいる
    それに感謝し『外部(兄)に期待せず』自分が精一杯やればいいんだって思ってます

    でもね、そんな風に諦めてから、逆に兄に対して驚くほど寛容になれ、今は嬉しいおまけ付きなんです
    最初から期待せずに、元々ゼロなんだと思っていると、たったプラス1ても感謝できるんですよ!
    私の場合、たま〜にくる連絡や報告の電話でも「忙しいのにありがとう!」と思えて感謝するようになりました
    長男なんだから「もっとやってよ」と思っちゃうとこですが、そこは『期待せず』逆に連絡くれただけでもありがたいと感謝してます
    心配してくれてありがとう。お母さん喜んでたよ。いつも助かる。私も心強い、などなど…
    そんな風になってから1年くらいですが、最近兄が変わってきたのがわかりますよ
    家のことにはまったく無関心だった兄が、今では毎週連絡してきてくれますし
    逆に私たちの苦労を気遣って食事に誘ってくれるようになりました(笑

    ユーザーID:6237401281

  • うちもそうです

    うちもそうですよ。
    そういうものだと(たいていの男は気は使えない、っていうかまわらない)思っています。
    兄は二人いますが、車で15分くらいのところに住んでいる兄は、
    ときどきしか顔を出さないし、電話も用事があるときくらいしかしてきません。
    離れたところに住んでいる兄は、年1〜2回程度顔を出すくらいです。
    それも、親の具合が悪くなってからなので、その前は3年くらい顔を出しませんでした。
    まあ、よく言えば自立している。。。
    と思うことにしています。
    各自家庭を持っているし、家庭第一でそういうもんかな、しょうがないな・・・
    う〜ん・・・(私はもうあきらめているんですね。)
    私から時々状況を報告しています。
    私がみるもの動くもの。そのほうが「はらはらと心配して、口出すより楽!」って思います。
    幸い今のところ、「こんな感じで介護するよ。こうするけどいい?」って聞くと好きなように面倒見させてもらえるので、やりたいようにやれて楽です。
    口出されるより、きっといいですよ。
    お互い旦那さまに感謝して、旦那さまの親にも感謝して、好きなように看ましょうよ、ねっ♪

    ユーザーID:2480867775

  • そうですねえ

    すばらしい旦那様ですね!

    しかしお兄様とご主人を比較してはいけませんよ・・・
    とくに男には(そうは見えなくても)プライドがありますから、あなたとあなたのご主人で「もっとまじめに生きろ」「仕事しろ」と言えば言うほど、
    逆効果な気がします。
    人の成熟度には個人差があります。
    たとえ同い年でも、ご主人とお兄様は、いわゆる「出来が違う」のです(ごめんなさい)
    しかしそのことを堂々と本人に告げるような行為はあまり良くないと思うのです。
    誰のためにもならないから。もっと上手にやりましょうよ。
    お兄様再教育ですね。うん。

    お兄さんが2万円でも5000円でもお金を送ってくれた時にきちんと感謝する。
    そして
    「お兄さんが先日送ってくれたお金で、お母さんは口紅を買いました。とてもとても喜んでいたよ。春らしい、とても綺麗な色です」
    という手紙でも書いて、写真でも同封してあげたら?
    そうするとお兄さん
    「よし、また送ってやろう」と思って張り切ると思うよ。
    男性って、感謝されると素直になって、やる気がわいてくるものです。

    ユーザーID:2727579980

  • 続き(手紙はお母さん本人に書いてもらってもOK)

    お兄さんがしてくれた事とご主人がしてくれた事に雲泥の差があっても責めてはいけませんよ。
    少しづつ伸ばしていけばいいのですから。

    「実子なのに情けない。血のつながらない娘婿がここまでしてくれてるというのに」
    という気持ちになる事は理解できるし、自然なことだと思います。
    だけど、それを言っても仕方がないから。
    お兄さんを「親孝行息子」にするためには、ああしろこうしろと強制的に言うよりも、「北風と太陽」の太陽になる方が近道ですよ!

    お金を送ってくれた時に感謝の手紙を出す。
    「こないだお兄ちゃんが送ってくれたお金で、お母さんは春のブラウスを買いました。
    ○○が一生懸命働いて、稼いでくれたお金で買ったブラウスだと思うと、
    もったいなくて着れないとお母さんは言っています。
    一生大事にするんだと言っています。
    すごく喜んでいます」
    とかさ。
    お金を送ってくれるくらいだから、親を思う気持ちが多少はあるんですよ。
    だからこんな風に言われたら絶対ぐっときますから。
    また、親孝行しようって思いますから。
    亀の歩みかもしれないけど、地道に見守っていきませんか?

    ユーザーID:2727579980

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