夫に虐待の心配をされました

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妊娠・出産・育児

チキ

現在6ヶ月の娘を悪戦苦闘しながら育てています。
初めての育児で最近疲れてるな、と自覚していました。

昨日、娘をあやしながらストレスが限界に達し、仕事中の夫に泣きながら電話を
かけてしまいました。夫は仕事を抜けて飛んで帰ってきました。私が娘に手を
かけるのではないかと気が気でなかったそうです。

私を気遣う言葉をかけてもくれましたが、虐待するのではないかと思われたことが
ショックです。娘に対するストレスというよりも夫に対する不満が溜まった結果の
爆発だったからです。

結婚と同時に二世帯同居、慣れない生活のなか転職、妊娠・出産。夫の生活は
大して変わらないのになぜ私だけ・・・と思う気持ちが積もり積もった結果です。

「突然爆発されても困る、思っていることはその都度言葉にしてほしい、今の
状態では安心して娘を任せて仕事に打ち込むことはできない」と言われました。
すべてが正論すぎて何も言うことができませんでした。

まとまりのない長文で申し訳ありません。実家の両親にも友人にも弱い部分を
見せられない見栄っ張りな性格のため、ここで愚痴ってしまいました。

ユーザーID:1127041297

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  • 正論は一つとは限りませんよ。

    結婚12年目。妻と娘の3人家族です。チキさんの気持ちわかります。結婚後の生活に対する不安が女性にとっていかに大きなものか、まして同居となれば倍増。悲しい事にそんな妻の気持ちに気付く男は稀なのが現実。「すべてが正論すぎて何も言うことができませんでした。」とありますが、急激な環境の変化の連続、同居の気疲れ、家事・育児におわれ疲弊し目が回る日々の中、一つ一つの事を言葉にする余裕などなかった妻の立場も事実。「言いたくてもその余裕すらなくできなかった。一緒に暮らしてるのだから少しは気がついて。」も正論です。まずは妻にとって同居や育児がいかに大変かという事を夫に理解してもらう必要あり。そして、こういう時にはこうして欲しいという項目を言葉でもメモでもいいから伝える。私は同居ではありませんでした。妻は専業主婦。でもできる範囲は人それぞれ。家事・育児、全てを求める事はしませんでした。娘の風呂入れや寝かしつけは毎日、夕食の後片付けは一緒に、休日はできるだけ家事を手伝う様にと。夫には少し考え方を変えてもらいましょう。がんばって下さい。3才頃までは特に育児は大変。協力していかないとやっていけません。

    ユーザーID:1240080728

  • どこかでストレス発散を。

    素敵なご夫婦だな、と思います。
    チキさんは旦那様を立て、また、旦那様もチキさんのことを想っているんだなと感じます。
    今は育児や環境の変化などでいろいろと大変なご苦労をされているのだと思いますが、
    チキさんが少しでも外の空気を吸ったり、落ち着ける時間は作ることはできないでしょうか?
    ご主人や、お姑さんやお舅さんに少しの間だけお子さんを見てもらって、
    お友達とお茶をするとか、気晴らしに街を散策してみるとか…

    一人で育児をしているわけではないのです。
    つらかったりしんどかったら、助けてもらっていいのですよ。
    私も最初の子のときはなにもかもが手探りで、どうしたらいいのかわからないことだらけでした。
    今回、ご主人に泣きながら電話したとのこと…
    私はいいと思います。
    今回のことで、ご主人にもチキさんのSOSが伝わったのですから。

    ご主人も溜め込まずにいて欲しいと思っているのですから、つらいときはつらいとチキさんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    そんなに一人で頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:4745985068

  • 正論じゃないですよ

    ご主人のおっしゃること、正論ですか。
    妻が悲鳴をあげているのに「困る」?
    私も育児休暇中に何度か主人に泣きながら電話しました。
    主人は「ごめん」って何度も言いながら、背中をなでてくれました。
    もちろんその時は、彼も本当に「困っていた」と思いますが、そんなことは言わなかったです。
    今、私はフルタイムで働いています。泣いている暇はないです。毎日が戦争のようです。
    現在のトピ主さんの気持ちを受け止めて、何とか解決に向けようとするのが、ご主人のすべきことです。

    ユーザーID:9272667460

  • お疲れさま!

    日々の生活、お子さんの育児とても頑張っていますね。お疲れさまです。
    初めての出産・育児ですもの、戸惑うことばかりですよね。

    でも大丈夫。深呼吸してリラックスしましょう。お子さんと一緒にうちのなかでゴロゴロして過ごしましょう。多少散らかっていたって気にしないで。おいしいもの沢山食べましょう。
    そうしたらにこっと笑えますよ。

    いろいろな事情があるでしょうがせっかくの二世帯同居、旦那様の両親をもう少し頼ってみたら?お子さんを見てもらうのが心配ならご飯をご馳走になるとか!すべてを完璧にしようとしないでね。

    ユーザーID:6441716482

  • 同じ経験をしました!

     子供を虐待しそうになって(して?)、夫に泣いて電話しました。
     夫が「その都度言ってくれ」と言ったけど、その都度言えるような状態じゃなかったから、今言ってるんでしょう?と、逆ギレしてしまいました。

     今は、子供のことで困ったことは、帰宅した夫に丸投げしています。昼間は適当に済ませておいて、帰宅した夫に相談したりやってもらったりしています。当時より夫の育児時間が増えました。

     旦那様、虐待の心配をしているんですね。それは、無関心よりはいいことだと思います。何かあったら「虐待しそうだから助けて」って、電話すればいいんだし。「私だけ大変、な、気がする」とかも言いましたよ。

    >娘に対するストレスというよりも夫に対する不満が溜まった結果の
    爆発だったからです。

     これ、わかります!!私も「本当は子供じゃなくて貴方の対応が嫌なの」って、言っちゃいました。

    ユーザーID:4521545026

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  • 不思議

    「爆発するまで溜める不満」というのも問題では?
    普段から、会話をしていますか?
    大変な事、キツイと思うような事、その他諸々よく話し合っていますか?
    言わなきゃ分からない人っていますよ。
    普段、何も言わず不満だけをフツフツと溜めていって、いきなり爆発させて職場にまで電話って・・・・・
    もちろん、子育てによるストレスは分かります。
    私もありました。
    でも、普段からよく話をするようにしていました。(それでも精神的にもまいってしまう事もありますが)
    ご主人からしてみれば、トピ主が普段何も言わないでいるから、不満がある事も気が付かなかっただろうし、そこにもってきて、いきなり職場に泣いて電話をされれば、子供の身を心配もするでしょう。
    黙っていないで、普段からの夫婦のコミュニケーションをもっととってはどうでしょうか?

    ユーザーID:5429982919

  • お子さんは逃げ場がありません

    貴女のお気持ちは分かります。しかし、旦那さんにしてみれば、貴女には問題がある際、その都度言ったり、カウンセリングに行く、実家に帰るなど、自分で対処する方法があるのです。しかし、お子さんは、もしもの際に、自分で逃げれないのです。

    男性相手に、愚痴を言っても共感はしてもらえません。自分の問題を言って、自分なりの解決法を言わないと、男性は理解不能な場合が多いです。話し方を少し変えてみるようにするだけで、旦那さんが理解してくれる事が結構あるので試してみてください。

    ユーザーID:2615429136

  • 気になったのですが・・・

    育児のストレスではなく夫に対する不満だったこと。
    虐待を心配されたのがショックだったこと。

    旦那様にこの気持ちは伝えましたか?
    文章からトピ主さんの性格を察するに、この気持ちすら伝えていないのでは?と気になりました。

    ユーザーID:8173310309

  • 大変です

    トピ主さん大丈夫ですか?

    わたしも7ヶ月の子を育てています。
    本当に叫び出したい気持ちになるのよーくわかりますよ。
    私も夫に泣きながら電話したことありますよ。魂の叫びだったのです。
    でも、帰ってきてはくれませんでした。
    大丈夫だろう・・と思ったとのことです。
    私には、どんなに助けてーと叫んでも来てくれる人はいないんだなーって
    悲しい事実を確認しただけです。

    トピ主さんが本気で羨ましいです。
    魂の叫びを無視されなかったんだから、多少言い方が気に入らないようですが
    幸せじゃないですか。

    家の夫は、仕事も家事も育児もそこそこ頑張ってやってくれます。
    便利家電も全部そろえてくれました。
    明るく楽しく私たちを笑わせてくれます。
    でも、たまには心配して飛んで帰って来て欲しかったです・・。

    それから、心持ちを変えるように調整中です。
    自分を自分で救えるようになるよう頑張ってます。
    ストレス解消も自分でしないとです。夫はしてくれませんから。

    ユーザーID:8633385340

  • 男は言わないとわからない

    お疲れ様です。
    私もそんな時期ありました、やっと子供も1歳を過ぎてなんとなくコツをつかめたというか、楽しく過ごせる日が多くなりました。
    子育てっていろいろですよね、愚図らない子もいれば一日中抱っこしていないとダメな子や、
    そりゃもうストレスだって溜まりまくりますよ〜
    でもね、ご主人優しいじゃないですか!帰ってきてくれるもん。
    関心ない人は「自分でなんとかしろ」でお終い。
    だから相談に乗ってくれる旦那さんならちゃんとお話するのが一番。
    男ってわかっているようでわかっちゃいないんですよ〜
    イチイチ言わないと「察してくれ〜」とはいかないものです。
    特に子育てに関しては24時間一緒にいる母親の気持ちなんかわかりませんって!
    私は毎回いっぱいいっぱいになったらそりゃもう機関銃のように喋り捲って「助けてくれ〜〜」と主人に哀願しますよ。
    不器用ながらも手伝ってくれる夫に感謝して一年、娘は父親が大好きです。
    そうなるように、トピ主さんも遠慮なくSOSを出してください!

    ユーザーID:0372529615

  • 正論?

    仕事中に帰って来てくれた…「娘が虐待されないか心配で心配で」。

    酷いですね。環境も生活も変わり疲れ果てて泣いて助けを求めたらそれでは、トピ主さん、辛かったでしょうね。。

    娘に当たるつもりはない、だから貴方に連絡したのだ。
    そのようなことを言われるのが一番堪える。
    私だって完璧な人間ではない、ここまで環境が変わったら疲れてしまう。

    旦那さんに正直に話して、弱みを見せていいんですよ。
    強がって完璧を求められても、また爆発してしまいますよ。

    ユーザーID:9832607075

  • トピ主さんは、、。

    賢く分析し、見栄っ張りな性格と自分で分かっておられるから良いのですが、
    ご主人も家族のためにと必死で働いているのに、ぎょっとして帰宅までしまうのは、ご主人も心配している証拠だし、職場のことなども含め、いろいろ心配事も増えそうな気がします。
    トピ主さんの必死な子育てよく分かります。
    ただ、泣きながら電話を掛ける事の出来る人が居て羨ましいなとも思います。
    トピ主さんがしなくてはならないことは、SOSを口にして、辛いことを言えるようになる事のような気がします。
    もしかしたらトピ主さんは、御自分をもっと気にかけて欲しい、心配して欲しいと思ってしまっているのかなと思いました。

    ユーザーID:9153962351

  • 自分に正直になろう

    本当に、全くもって同じ心境「でした」。
    今は子供も大きくなり、気持ちは落ち着いてます。

    ママ友さんの話を色々聞き、また時間が経ってくると、この時期は程度の違いはあれども、母親は皆同じ気持ち・行動をとっていると。

    「見栄っ張りな性格」とのことですが、人間誰でも自分を良く見せようとするものです。
    しかし、自分も育児をしてきて「まっさらな赤ちゃんと接するのに見栄は必要なし。正直な自分あるのみ。」と感じました。

    旦那さんにも思いっきりぐちって下さい。
    本当に男は「言葉にしないと分からない」動物だと思います。
    女は「この雰囲気で察して」ですが、男は本当に気付いてない。
    「言葉」です。

    そして、実家の両親・友人にもどんどん話をして下さい。
    旦那さんとはまた違った視点で意見を聞けるかもしれません。
    私は実母に泣いて話してました。

    子供の成長は「親の成長」でもあります。
    トピ主さん「夫婦の成長」です。
    「今日子供が○○できた!」と気付くように、
    今までの自分とは違う自分をぜひ発見してください。

    ユーザーID:2145758260

  • 引越しと保育園

    思いやりのない夫君ですね
    ひとつずつ不満の元を解消しましょう

    義理の両親と住んで楽なことがないのなら。引越しましょう
    お子さんを保育園に預けて働きましょう
    お子さんのためにもなります
    夫君に家事を分担してもらいましょう

    一人だけ我慢して一人だけ努力する必要はありません
    不可能ですよ

    ユーザーID:1560430590

  • トピ主です。ありがとうございます。1

    思いついたままに書き込んだ乱文に思いがけずたくさんのレスをいただき、驚き、感激しました。ふだん誰にも愚痴をこぼせず、どうしたらよいかわからなくなっていました。思い切ってトピをたてて本当によかったです。私の幼稚な文章からみなさんが冷静で的確なレスをくださったことに本当に感謝しています。すべてのご意見にいちいちうなずきながら読ませていただきました。

    何人かのかたがご指摘されているとおり、私はなんでも自分ひとりで抱え込んで完璧にしていないと落ち着かない面があります(あくまでも自分基準の「完璧」ですが・・・)。また人に弱っている姿や悩んでいる姿をさらすことにとても抵抗があり、夫に対しても例外ではありませんでした。そんなふうに普段装っている人間が突然爆発したら誰だって困りますよね。

    続きます。

    ユーザーID:1127041297

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。2

    続きです。

    実はこのトピとみなさんのレスを探し出すのに数日かかってしまい、その間にまた「大丈夫なフリ」を夫に対してしてしまいました。夫はすっかり安心しているようです。みなさんのレスを見て、その対応こそが間違っていると気づきました。

    私が何も伝えなかったので当たり前ですが、夫はいまだに「育児に対して」不満がある、疲れているのだと思ったままのようです。本当は「夫に対して」不満があるのに。いくつかのレスにあったとおりそこをきちんと話し合わないといけませんね。愚痴っぽくならないよう言い方に気をつけて冷静に伝えようと思います。
    「子供には逃げ場がない」。まったくそのとおりです。私がこんな心理状態では子供がかわいそうですね。

    ユーザーID:1127041297

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おつかれさまです

    6ヶ月ではまだまだ手がかかりますよね。
    でももうすぐ落ち着いてきます。お子さんの世話も、トピ主さんの心も。
    私の場合ですが、産後はなにかと精神状態がもろくなっていました。旦那が冗談で子供に「ママみたいになっちゃだめよ〜」って話しかけただけでブッチーンとキレてしまったり。だからトピ主さんの爆発、よくわかります。
    でも赤ちゃんを育てるママも半人前だけど、パパもまだまだ半人前。
    最初からバリバリ家事育児を手伝って、奥様の労をねぎらうパパなんていないですよ〜。いっぱい話し合って夫婦で成長していくもの。
    パパの理解も大事だけど、ママ友をいっぱい作ってどんどん外に行ってみてはどうですか?
    4ヶ月くらいからどんどん外出して、子連れでランチしたり、児童館に行ったり、プールに行ったり。毎日仕事してる旦那に申し訳ないぐらい遊んで、買い物して、おいしいものを食べてました。ママがストレスためないことが何よりあかちゃんのためだと思います。似たような立場のママ友を見つけて、悩んだり楽しんだりしながら一緒に乗り切るのおすすめです。旦那が忙しいとか、手伝ってくれないというママ多いですよ。

    ユーザーID:6439885835

  • 虐待の心配より、家族想いなご主人

    まずは大切なあなたの心配をしているんだと思います。だからこそ、仕事を抜け出して帰ってきてくれたのです。
    そして、まだ生後半年の娘さん。お母さんが全てです。
    あなたが壊れると、娘さんもダメになっちゃいます。
    ご主人は、とても家族想いなんだと思いますよ。
    そしてあなたも、慣れない生活に必死に頑張ってきた。。
    素敵なご夫婦だな〜と思います。

    私は子供3人ですが、上が小学生、下二人が乳幼児です。長女の習い事の送迎&家庭学習を見て、さらに次女のオムツはずしと三女の世話(よちよち歩きで目が離せません)で大忙しです。
    夫は仕事中電話が出来ませんので、辛い時は一人で大泣き。帰ってきてから大変だった事、楽しかった事、全て洗いざらい話しています。(ちょっぴり大変を大げさに言ってるかも(笑))
    休日は、忙しいフリして夫に子供の遊び相手になってもらっています♪

    子育てのお手伝いをしてもらえなくても、小出しに辛い事は言った方がいいと思います。

    それから、ご主人も生活は変わっていますよ。「大切な家族を養うために働く」という事です。ずいぶん責任が重いようです・・(うちの夫を見る限り)

    ユーザーID:9620233852

  • よく言われるのが・・・

    よく言われるのが「妻の異変に気づかなかった夫が悪い」なので、どうしても神経過敏になってしまうのではないでしょうか?
    また、助け合いも大切ですが、それは一人では実現不可能な難題に直面した場合であって、単なるストレスが溜まったからというのは理由にすべきではないと思います。

    ユーザーID:1587918144

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