息子にとってどちらが?

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妊娠・出産・育児

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私は30歳の主婦、息子は4歳です。ちなみに夫は26歳です。

今回皆さんにご意見頂きたいことは、父親業を一切しない夫と離婚して、私と息子だけで生活をするべきか、それとも名ばかりではあるものの今の冷めた家庭を維持したほうがいいのかということです。

夫を変えるのは諦めました。(詳細は省きますが生まれてからずっと努力してきましたが
変わりません。本人には子供を育てるという根本的なことがわかっていないのだと思います。)私はこの結婚生活に未練はありません。

今では私と夫、お互い会話もありません。ほぼ毎週末、家族3人で外食しますがそのときですら会話はありません。もちろん寝室は別々。洗濯、食事は自分でやっているので手はかかりませんが、このような父親が息子へ与える影響を考えこのような考えに至った次第です。

一例ですが、息子は夫が帰って来たときなどに「パパだ!」とは言いますが玄関までお迎えに出たりすることはありません。夫は生まれてから今日まで「今日は何して遊んだの?」と聞いたことはありません。

息子にベストな道を教えて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:0218649366

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  • 1番子供のため良いのは

    ズバリ、お母さんが毎日笑顔でいきいきしていられることです。

    ユーザーID:4718875155

  • ・・・

    息子さんにとって一番良いのは、親が仲良くしていることではないでしょうか。
    だんなさん、子供が可愛くないのですか?結婚された頃の、お二人の気持ちは
    どこへいってしまったのですか?

    ユーザーID:1234966084

  • 難しいですね・・・・

    私も以前、全く違う理由で離婚を考えたことがあります。
    そのとき離婚について色々調べ、とある掲示板で親が離婚した子供たちの声を読みました。
    「母親が暗い顔をしているより、元気に過ごせるほうがいいから離婚する、というのは親の言い分。大人なんだから、もっと頭を使って仲良くすごせ」
    という趣旨の主張が大半でした。
    私はこれを読んで、もう少しがんばろう、と思い今は落ち着いていますが・・・。ここさんの状況では、つらいですよね。
    息子さんにとってのベストな道は、当事者しか判断できませんが、可能なら修復に向けて努力されたほうがいいと思います。旦那様を変えるのではなく、妥協点を見つけて、旦那様のいいところだけを見るようにして生活していく。
    でも、どうしても無理な事もありますよね。
    息子さんだけでなく、ここさんにとっても幸せな道が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1394134997

  • 得る物はあるみたいですよ。

     詳細は省きますが、彼氏の父親が「父親不在」な人です。お給料を渡して、後は何をしたんだろう???
     でも、彼はお父さんにも愛憎入り混じって思うところがあるようです。ちなみに、そのような状態で自分を「作成」した両親のことを、恨んでいるようです。

     私から見ていて、外見上だけでも家庭が維持されていたことで、正直言って、「社会的なひとり親家庭」の苦労は逃れたように見えます。実質はひとり親家庭ですが、「足の裏の米粒」みたいに、離婚していてもいいけど、家族の形態であるに越したことは無い、カンジ。
     でも、本人は「とっとと離婚して欲しかった」と言っています。難しいですね。

    ユーザーID:6582553209

  • まだ別れないほうがいい

    まず思ったのは、レスで「別れたほうがいい!」と言ってもらって、背中を押してもらいたがっているように感じました。

    私は、悩んでいるうちは別れないほうがいいと思います。

    トピ主さん、一人で子育てするのが寂しいんですよね?
    ご主人に期待しても応えてくれないから、心が疲れちゃったんですよね?
    いっそいなければ、期待もせずに一人で頑張れるっておもってらっしゃるのでは?

    まずご主人に期待しない事です。
    私達親子を食べさせてくれる人、ぐらいに思っていてもいいですから、息子さんから父親を取り上げることはしないで、一緒に暮させてあげて欲しい。

    息子さんに父親が必要かどうかは、あなたが決めることではないように思います。本人がもっと大きくなって、必要ないと思った時に別れるっていうのはどうですか?

    ご主人ももしかしたらこの先変わるかもしれませんし。
    それも、あまり期待しないほうが良さそうですが・・・

    あなたの気持ち次第で家の中の雰囲気は変えられると思いますよ。
    頑張ってください!!!

    ユーザーID:1382030596

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 26歳じゃ遊びたい盛りなんだろうねえ。

    ご主人を自由にしてあげたら?と人ごとながらに思ってしまいます。
    トピ主さんのほうがずいぶん年上なんでしょう?責任はトピ主さんが持ってあげましょう。
    そして女をあげましょう。

    ユーザーID:2422903241

  • 子どもの立場から

    親が家庭内別居状態の家庭環境で育った子どもの立場です。物心ついてから、そういう家庭の中にいることが、ものすごいストレスでした。今は優しい主人と結婚して幸せに暮らしていますが、たまに親子関係や家族に関して、自分でも異常なくらいの反応が出ることがあり、実家のことはトラウマになっているんだろうなと思います。

    また、冠婚葬祭など家族としての出席が求められる場合も、片方が来なかったりして親戚の中でも肩身の狭い思いをしてきました。特に、私の結婚・出産にあたっては、最低限は両親そろって出席してもらいましたが、夫の実家との温度差や常識の違いを如実に感じ、こんなことならひとり親家庭の方が良かったと思いました。今となっては両親ともに歳を取ってしまい、母も「いま離婚すると、こゆき(私)にかえって迷惑をかけるので離婚できない」と言っています。(父は、一人では何も出来ない人です)

    息子さんはまだ4歳で、トピ主さんも若いことですし、やり直すなら早い方がいいと思います。学校に行きだしてから名字が変わるのも嫌だと思うし。トピ主さんが、いつも笑顔でいられることが、息子さんにとって一番いいことではないでしょうか。

    ユーザーID:6803431998

  • 何だか・・・・

    私が感じたのはご主人だけが悪いのではないような気がします。
    間違っていたらごめんなさい。
    子供との関わりが全くないという事ですか?
    お風呂に入れたり、遊んだりしてくれないという事ですか?
    トピ主さんが子供にかかりきりで、ご主人をないがしろにしていたことはないですか?
    若くして父親になって、戸惑いもあったでしょう。
    ご主人に自分と同じようになって欲しいと期待するのは、無理かもしれません。
    自分の思い描いていた父親像からはかけ離れていて、すぐ離婚だなんて無謀な気がします。
    食事も洗濯も自分でやっているなんて、それでも家に帰ってくるご主人。
    トピ主さんは専業主婦なんでしょう?ご主人のお給料で生活しているのでしょう?
    感謝の気持ちとかはないのですか?責めるばかりなんですね。

    ユーザーID:0110563391

  • 子供をダシにしないで

    私も、「26歳じゃ遊びたいんだろうね」と思いました。それじゃ、子が出来た時22歳。責任なんかとりたくない男が多い中、よく結婚してくれたな、と思いますよ。

    私の親戚で子が出来たが結婚してくれず、産んで一人で育てている女性がいますが、父親とは母子でよくあっています。子はグレもせず(小学校低学年)、やっと結婚出来そうかもしれません。

    歳をとってもトピ主さんの夫の様な人はいるかもしれません。私は子供のためより、トピ主さんが一人で(精神的に)やって行けるかそれで考えた方が良いと思います。

    トピ主さんもまだまだ若い、、のに。

    ユーザーID:6620794513

  • トピ主さん次第

    小学校2年生のときに親が離婚した家庭で育ったものです。
    その当時の私は、
    何故両親が子供の気持ちを無視して離婚に踏み切るのかどうしても理解できませんでした。
    その後、子供心に元の鞘に収まってくれることを願い続ける数年間を過ごし、中学・高校になっても、離婚した親に対する恨みやその裏返しの依頼心から抜け出せず、成人してからも何でも親のせいにするACみたいになってしまいました。
    でも、親が離婚せず、しかし仮面夫婦となっていたら、私はもっと幸福な少女時代を過ごせたのでしょうか?
    それは判りませんよね。

    親がそろっているか?お金に困らないか?ということよりも、お子さんの心が健康でいられるかどうか?が大切です。
    それを左右するのはトピ主さんの心のあり方次第だと思います。

    そして蛇足かもしれませんが、
    トピを読む限りでは、ご主人はまだ大人とは言えないようです。
    トピ主さんがもっと大人になって、この家庭内別居から抜け出すことは、本当にもう不可能ですか?
    ご主人のこともトピ主さんの心の持ちよう次第かもしれませんよ。

    ユーザーID:9276759381

  • うちも

    「あ、おとうさんだ」と言うだけで、迎えには出ません。でもそれって、母親である私自身がそうだからなんだと思います。夫の実家はお父さんが帰宅するとちゃんと家族がお迎えに出る家でした。それは義母がそうしていたからだと思います。

    息子さん、まだ4歳でしょう。その頃は、うちもなんでも「ママ」でした。それをいいことに、夫は息子は妻任せみたいなところもありました。でも大きくなってきたら、父親が関わることが増えてきました。特にスポーツを始めてからそうなりました。男同士、スポーツの話で盛り上がってる。これからますます父親の出番が増えるなあって思いますよ。

    「父親として何もしない」って、働きもせず、パチンコかなんかして、家にも帰ってこないってことかと思ったけど、そんな方ではないのですよね。ちょっと育児に協力が足りないってことくらいなら、即離婚だ、というのはオーバーじゃないですか?

    ユーザーID:5765233810

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