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コンプレックスあり結婚できるのか不安です

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あき

私は35歳になり付き合って2年近くの彼がいます。

今まで彼から結婚の話をすることがあり信じてました。最近、彼に好きだし一緒にいたいけど先の事は分からないと言われ、結婚の話はそれほど本気ではなく半分冗談だったみたいに言われて不安です。

私はコンプレックスがあり育った家がかなり貧乏で、父親はアルコール依存症で自分最優先な人です。私は目立たたないように性格はおとなしくなり、派手なことが苦手で高卒で一人暮らし友達が増えず友達も旅行に行く子が一人だけ(その子はとても楽しい明るい子です)両親は職がなくなり蓄えもなく生活保護で生活。

兄は中卒で私の高校の学費をだし27才まで頑張ってましたが職場でいじめに会い頭はいいのに心の病で無職。兄は両親はいなくなれば自分も終わりといいます。親戚づきあいもなく、結婚式も呼ぶ人もいません。

彼はひとり息子で大切に育てられた普通の家庭なので、私は自分の育った環境をまだきちんと話せないでいます。話したら終わりになりそうで。前も大好きな彼と結婚式ができないことで別れることになり、また同じことにならないか不安です。こういう育った環境の違い理解してもらえるか不安です。

皆さんならどう感じますか?

ユーザーID:8779373950

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  • その心配は全く必要ありませんよ。

    妻と娘の3人家族です。題名から問題点は1つかと思ったら、トピを読む限り複数個ある様ですね。お気づきでしょうか?まず、コンプレックスの件、これは全く心配ありません。

    結婚はあきさんとし2人で家庭を築くのであり、あきさんの家族と結婚するのではありません。今のあきさんを愛しているのであり、育った環境など関係ない事。それを気にする様な相手なら結婚しない方がまし。

    それと話の中に母親が出てきませんが、普通の方ですか?としたら、あきさんは兄と母親に育ててもらった。そして救いようのない父親は亡き者と割切りましょう。

    心ある人間なら、あきさんの状況を必ず理解してくれます。式に呼ぶのは、母親、兄、親しい友人や同僚だけで十分。人数が少ない事に何の問題があるのですか?最後に、一番気になったのは彼のあきさんに対する言動。

    年齢からあきさんが結婚を視野に入れている事は百も承知のはずですが、結婚の話をしたかと思えば翻したりと不安にさせる。本当に誠実な方なのですか?気持ちはわかりますが事を急いては必ず後悔します。老婆心ながら、あきさんにとって本当にふさわしい相手なのかもう一度よく考える余地ありと感じます。

    ユーザーID:0267616508

  • 個人的に書連ねますが…。

    極論になりますが、
    自分の「好き」や「愛している」は一方通行でも構わないのですが、
    その「根拠だと感じているモノ」が、捉えているモノと、
    実際に目の前に現れたモノとで大きく食い違っていたならば、
    自分を支える「原動力」の一角が大きく崩れ去ってしまいます…。

    良い悪いの話でも無く、端に生き方の問題ですが、
    深く考えずに結婚する人も居れば、逆もある程度の話であって、単純に「何を選ぶか」の話でしかありません。

    ただ「未来が解らない」のは、当たり前過ぎる話であって、
    「そこに何を持って進むのか?」は、下衆な話「お金」が一番裏切りませんが、
    「想い」を持って進もうとされるならば、それに賭けるだけの「信頼」が必要になります。


    貴女がソコに留まれば、それ以上傷付く事も無いのでしょうけれど、
    その先にあるモノに到達する可能性は失われると想います。

    僭越ながら、貴女は本心では「全て受容れてくれる人が欲しい」と願い切望するのですから、
    ここを乗り越えなければ、貴女が本当に欲しいモノには、手が届かない…かもしれません。
    そしてこれは、彼から見ても、貴女の本質に手が届かない事を意味しています。

    ユーザーID:5590499137

  • 長くなってしまいましたが…。

    いつでも前にしか道は無いのです。ソコに立ち止まっていたとしても、
    確実に「時間」が貴女の背中を押します。

    安易に全てを「打ち明けろ」とは絶対に申せませんし、
    彼に貴女の「重荷」(と貴女が想うモノ)を、彼が背負えるかは解りません。

    ですが、貴女の居場所は、貴女の「意思」で勝ち取って貰いたいと想います。
    目指す未来があるのならば、先ず貴女がソコに向かって歩み出す必要が必ずあります。


    こんな励まし方は、私の流儀ではありませんが、
    貴女よりも「重いモノ」を抱えた方は、この世の中にゴマンと存在します。
    それでも尚、自分の居場所を勝ち取られた方は、今も昔も、これからも存在し続けています。

    貴女が、その中に入れない理由など、間違い無く、疑い様も無くどこにもありません。

    もっと、今の自分を評価してあげて下さい。自信を持って下さい。
    今の貴女は「貴女の否定したい過去と現在の積み重ね」なのです。

    それでも、ここまでは「選ばれた」「手に入れた」のです。
    貴女が諦めさえしなければ、その先の道は絶対にありますよ。


    乱文失礼致しました。

    ユーザーID:5590499137

  • ちょっと辛いかも…

    私も同じような経験があります

    うちは両親が離婚していて、県営住宅で母と2人暮らしです。
    離れて暮らしている父には借金があり、うちの弟が働きながらその借金を返しています。
    昔結婚を考えて付き合っていた彼は、農家の次男。親戚もたくさんいて、お正月には親戚中が全員必ず集まるような家でした
    結婚式には親戚をみんな呼んで…というまさに典型的な農家で、親戚もたくさんおらずさらに付き合いも薄い私の家とはまったく環境が違いました

    付き合うだけならいいけど、結婚となると自分だけの問題では済まないので、そういう環境の違いってコンプレックスになってしまいますよね。。
    結局私はその彼とは結婚しませんでしたが、今はそれでよかったと思っています。

    もし今の彼と結婚したいと思うなら、そのあたりの事情は正直に話さないといけないと思います。逆にその話しをしたら離れてしまうのでは…という心配のある相手なら結婚相手としては向かないかも。。。
    『結婚』という形にとらわれ過ぎずに、2人が一緒に幸せでいられる形を探したほうが良いかもしれないですね

    ユーザーID:5434437057

  • 結婚にはかなり高いハードル

    結婚は本人同士と同時に家と家の問題でもあります。
    育った環境や家族に大きな違いがあれば、結婚までこぎつけるには並み大抵のことではないです。

    ポイントは相手の器量、ひとり息子で大事に育てられたということなら、この高いハードルを越えられるかな。

    もう一つのポイントは相手の親の人生観、哲学といったら大袈裟かな、息子の結婚相手は本人がすばらしい人であれば親や兄弟は関係ない、といった考えを持っているかどうか。

    トピ主さんのケースはどうかわからないですが、今回もし結婚できなくても必ず上記のような相手や親は現れますよ。
    ただし常に自分を磨き、人にやさしく思いやりの心を持って自分を卑下することなく素直な気持ちを持った女性になる努力は忘れずに。

    かっての部下がトピ主さんと良く似た環境で大恋愛をしていましたが先方の親に引き裂かれてしまい、どん底に突き落とされましたが、その後家庭環境なんて気にもしない相手や親に巡り合えて幸せに暮らしていますよ。

    育った環境や親兄弟なんてトピ主さんの責任ではないですよ。早くそんなコンプレックスなんて吹っ切って
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2410220813

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  • 皆さんありがとうございます。

    皆さんのご意見が聞けてとても感謝します。投稿分は文字数制限があり、気持ちを全て書ききれないのに、それでもレスをいただいてとても有難く思います。
    多分幸せな普通の家庭に育った人には理解されにくい問題がたくさんあると思いますが、そういう人の意見が聞けるとまた嬉しいです。
    成人してからの自分の人生を生い立ちのせいにしたくはないので、なるべく悩まないように楽天的に過ごしていますが、結婚となるとどうしても相手の家族もいることで、凄く大きな壁に感じます。
    自分の気持ちだけではどうにもできないと感じてしまいます。
    普通の幸せな家庭の人でも理解してくれる人は何割くらいいるのでしょうか?
    私は婚姻届の提出だけでいいし、結婚にもこだわりません。ずっと一緒にいられたらそれだけでいいと本当に思います。
    でも彼は子供が好きだしと考えると、このまま黙ってなりゆきにまかせて続けるのは彼に悪いかもと思うけど、前彼のように言わなければ幸せがしばらくは続くのにと考えるのは自分勝手でしょうか?
    そして毎日朝から晩まで酒づけの73歳の父親が早くいなくなればと最近、思ったりする自分が嫌ですが、共感できる方いますか?

    ユーザーID:8779373950

  • コンプレックスをプラスに変えて

    どうしようもない父親に対して「いなくなってほしい」と思うのは仕方ないことですよ。でもそのおかげで「自分の伴侶には全く違うタイプを」と思えたのでは?
    私もあまりいい家庭環境ではありませんでした。今は絶縁状態です。それは私の主人(当時は彼氏)に全て伝えました。主人も明るくにぎやかな温かい家庭で育った人だったので理解を得ようとか共感してもらおうは思ってませんでしたが。これで私が嫌われたとしても「それまでの人だった」と吹っ切る覚悟で。そりゃ怖かったですよ。
    結果は「話してくれてありがとう、君と結婚する意志が固まった」と。
    理由は「恵まれない家庭環境で育ったのをバネにして、よりよい家庭を作りたいという気持ちが伝わった」とのこと。
    主人の両親にも理解を得られました。

    トピ主さんは実直で優しい人柄なのでは?文面からそう感じたのですが。
    その人格はコンプレックスをプラスに変えようと努力したおかげでしょう。そこをもっとアピールしてみて!頑張れ!

    ユーザーID:0236849945

  • 私なら結婚を考えるどころじゃないけども

    両親が現在生活苦・兄も無職の現在。
    私なら結婚は二の次。
    親の老後や兄の現在の状況を考えた時、もっと働いてお金を稼ぎ一日も早く現在の家の状況を改善しないと
    いてもたっても居れませんが。
    親はこの先一生生活保護のままですか?
    心の病の兄さんの生活はどうなるんですか?
    家の心配で、仮に結婚申し込まれてもそれどころでは無いと考えますが?
    家の犠牲になれと行ってる訳では有りません。
    現状はあなたの家は火の車ですよね?
    こんな状況で結婚は考えられないと私なら思います。
    そして男性との付き合いも同じ結末にならない事を祈ります。
    大きな荷物を背負って生きてきたあなたに同情はしますが、
    家族のために毅然と生きてゆかれる事を心から願います。

    ユーザーID:4465024790

  • 実家を捨てる覚悟で結婚しました

    あなたがすべき事さんの考えはとても健全だなぁと思うのですが・・・毒なる親を持つ人は、子供の頃からとても辛い思いを親からさせられています。その上、結婚を諦め、憎い親の生活の面倒までみろというのは・・・私はおかしいと思います。小町でも虐待などのトピになると、同じような経験がある人は「親から離れろ」と言います。「育ててもらったんだから・・・」とはとても言えない現場を知ってるからです。

    私は夫の健全さに癒されました。義父母の「普通の家庭」に憧れました。暴力をふるわないだけで神様みたいにありがたいので、私は3者をとても大事にしています。夫や義父母に理解してもらおうとは思ってません。健全に育った人には理解できるものだとは思ってないからです。実家の親が夫や義父母に迷惑をかけたら、全力で阻止します。その覚悟で結婚しました。

    自分のため彼のためにその覚悟ができるか?義父母が拒否しても彼が自分を選んでくれるか?そこが分かれ目じゃないかなぁと思いました。

    ユーザーID:5813583098

  • 共感します!

    「親が死ねばいいのに」という気持ち、よくわかります。死んでくれたら楽になれるのに、親が生きていると葛藤します。死人に口なしですから。
    私ははたから見ると「すごくいい家庭で育った」「お嬢様学校」と言われるのですが、実際は違います。今の自分の環境と、子供のときの環境は180度違います。今の自分にあわせて相手を探すと、相手は自分の過去を受け入れるのは難しいのではないかと思います。強烈なコンプレックス、申し訳なさ、不釣合いさを感じて自分から離れていってしまいます。
    ただ、私は結婚願望があるので、長くつきあれればいい、とか黙っていればうまくいくのに、という気持ちはありません。最初から理解してくれる人を探すので(結婚を視野に入れて)逆に門戸がものすごくせまくなっています。

    ユーザーID:7362851380

  • 家族そのものより、気にしてる本人がイヤです。

    逆の立場で結婚した者です。
    私はごく普通の家庭で、裕福とまではいきませんが経済的な不安の
    ない家庭で育ちました。
    主人の家はひとり親、姉は中卒、弟はバツ1で酒癖がよくない。
    義母は体が弱くて働けず、引き取った弟の子の面倒を見ています。

    夫の実家に関しては「困ったさんが多いなあ」と思いつつ、
    結婚を躊躇する理由にはなりませんでしたよ。
    そんな家庭で育って今の彼があるわけですし。否定なんてしません。
    義母も兄弟も、実際会うととても暖かい人たちでした。

    それよりも、主人が何かにつけ「俺は貧しい家で育ったから」と
    卑屈になったような発言をするほうがイヤでした。
    何度も言ってやめてもらいました。
    大事なのは現在ある姿なのに「貧しかったから・・」と言われると
    「だから何?過去に結び付けてどうするの?」。
    主さんもコンプレックスに感じていらっしゃるようですが、
    過去の事情と今の自分は切り離して考えたほうがいいと思います。

    結婚相手は「どんな事情でも受け止めるよ」という相手じゃないと、
    後で苦労しますよ。
    まずは様子を見て事情を話してみては。

    ユーザーID:3279694190

  • 続き

    だけど、小さい頃から辛い思いばかりしてきたから、今の平凡な暮らしのありがたみが良くわかるし、ささやかな幸せに感謝できるんです。

    私が、たとえば裕福で、親に愛されていて、小さな頃から寂しい思いも辛い思いも不自由な思いもした事がなければ、
    今の夫とのささやかな暮らしにここまで幸福を見出す事ができただろうか。

    答えはNoだと思います。

    今本当に幸せだけど、私達は何も持っていません。
    暮らしは貧しくて、家はボロい(笑)
    だけど幸福感があります。
    この幸福感こそ、私が長い間抱えてきた「辛い思い出」「負の財産」が生み出してくれたものだと思う。

    人間って欲深いもの。
    もっともっとと、欲しいものはいくらでも出てくるでしょう。
    だけど、謙虚な気持ちでいれば現状に、幸せはいくつでも見つけられるんです。

    あなたはそりゃ結婚できたから、とお思いでしょうか?
    独身の頃も、いつでも、幸福感に満ちていましたよ。
    また、そうあるべく、心の持ち方に関しては努力をしていました。

    ユーザーID:4603343739

  • 最後。運命の人だったら絶対に乗り越えられるよ。

    私は独身の頃も、
    「私はあの家から逃げられた。今は、自分で働いて自分の力で食べていける。
    もう殴られたり蹴られたりされる事もない。なんて自由。ああ幸せ」って良く思ってました。

    そして女性の最大の魅力はこの「内面の幸福感」というものだと、ずっと後に、人から知らされました。

    いつでも幸福でいてください。
    辛い思いもたくさんしてきたし、コンプレックスもあるでしょうが、今は自分で働いて食べていけるんだし、暴力をふるわれたり、親に虐げられる心配もない、きちんと生活していけるだけでも素晴らしい事なんですよ。

    それに高卒なんですから、私よりずっと仕事も選べますよ!

    辛い思い出が多く、なかなか前向きにはなれないでしょうが、現状での幸せを見つけて幸福感に浸っていく事が、運命の人に出会う近道なんじゃないかなと経験から思います。
    運命の人ならば必ずそのハードルを乗り越えてきてくれます。
    結婚相手はたった1人でいいんですもの。
    この地球上に何億人という人間がいるんですから、1人くらい絶対絶対います!

    ユーザーID:4603343739

  • うーむ・・・

    私は結婚するとなった相手の家庭環境はしっかり見ますね。
    なぜなら、相手がどのように物事を考えるのか、の手がかりになるからと私は考えるからです。
    だけど、それはあくまでも「変えられない過去」にすぎません。
    それより重要なのは、それらに対して相手がどう考えているか、これからどう接していくつもりなのか、そして、結婚した際に二人でどのような家庭を築いていきたいのか等々、将来に対する姿勢ですよ。

    その辺も併せて、一度お話してみたらいかがでしょうか。
    場合によっては相手の反応を窺いつつ、小出しにしてお話しするのもいいかもしれません。

    それでも、ぐじぐじ拘るようでしたら、それはあきさんの家庭環境云々以前に、相手の男性がその程度の器でしかなかったということですよ。
    家庭環境のことでコンプレックスに感じることなんて、全くありません。
    だって、あきさんがご自身で親を選んだわけではないんですしね。

    ユーザーID:8595428196

  • そのままを話す

    結婚する人とは、人生を共にしていくのですから、ありのままを話されてはどうですか。受け入れてくれた彼なら、問題ないはずだと思います。
    黙っていたら、心が重くなってしまいます。

    ユーザーID:4138200419

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