友達の出産見舞いに夫連れって

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ぱるぱる

友達Aのことで悩んでいます。20代後半です。今妊娠4ヶ月です。
出てくる友達はみんな学生時代からの知り合いで、ずっとうまくやってきたと思います。
Aはみんなより少し早く結婚出産したので、子どもが2人います。

先日出産を終えたばかりの友達Bが泣きながら電話してきました。
Aが産院に見舞いに来てくれたのだが、それが日曜日で、子どもと夫を連れての来院、面会だったそうです。それが凄く嫌だったと。
そういえばAは、友達Cの出産見舞いのときに、母子同室の個室で授乳させるときも席を外さず、更にCのバストについてあれこれ言うのでびっくりした、と、後にCから聞かされたことがあります。

私も半年後に出産を控えているので、きっと見舞いに来てくれると思うけど、Aに少し考えてもらいたい。私もすっぴんノーブラ風呂なしの姿を男なら夫以外には見られたくないし、いくら一緒に温泉に入った仲とはいえ、授乳モードのバストを見られたくない。ような気がするのですが、私やBが神経質すぎるのでしょうか。励ましやアドバイスお願いします。

ユーザーID:7024702231

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  • 私も嫌だ・・・

    夫連れのお見舞い嫌ですよ!
    トピ主さん達の感覚が普通だと思います。
    マナー本にも男性のお見舞いは控えるべきと書いてありました。直接の知り合いでも奥様を代理に立ててお見舞いすべきだそうです。
    「産婦人科で女性ばっかりだから、旦那様は居心地悪いかも」とでも言ってみますか??

    授乳姿を見せたくないとのこと。
    これは本人にガツンと言っていいと思います。
    実は未婚の私の妹が同じようなタイプで、入院中の見舞いに来て「貧乳のお姉ちゃんも人並みになったね」「痔の人と同じクッション使ってる」と言いたい放題でした。
    本人はまったく悪気がなくて「さばさばしてるワタシ」くらいにしか思ってません。
    友達でも「授乳したいけど、恥ずかしいから席はずしてくれる」と言ってみましょう。

    ユーザーID:2194359284

  • 産院だけなら

    産院に来てほしくない、というなら簡単です。
    産院を知らせなければいいんです。
    そのかわり、Aに伝えそうな友人全部にも知らせずにいないといけませんが。
    実際、お産入院ってお乳におむつに沐浴指導とけっこう忙しくて、見舞い客が来なくてもそんなにヒマじゃないですよ。
    この間にホッとしとかないと帰ってからが大変ですしね。

    まして神経に障る客などけして来て欲しくない時期です。(でも義父とか来るよ・・・)

    でもその後に自宅に戻ってからでもA夫婦は来そうですよねぇ。
    自宅ならOKですか?(授乳時も別室にトピ主さんが移動できるし)

    ユーザーID:7025880320

  • 私も同じ経験をしました

    私が出産した時も、友人が面識のない彼氏を連れてお見舞いにきました。
    産後、顔も体型もひどい状態だし、知らない男性と顔を合わせるのはごめんこうむりたかったです。

    その時は、友人が非常識に思えたのですが、
    後日、その彼と結婚が決まり、「ライコロの赤ちゃんを見て、私たちも赤ちゃんがほしくなっっちゃったの」と聞かされ、幸せのおすそわけができたみたいで嬉しくなりました。

    ちなみに、授乳などで席をはずしてほしい時、あちらが空気を読んでくれない場合は、はっきりと断った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2454432203

  • 私もイヤだなー。

    私も第1子妊娠中なので、他人事と思えずに読ませて頂きました。
    そもそも、家族や身内以外の人が、退院前に産院まで見舞いに来るって、よくあることなのでしょうか?私は友達の赤ちゃんが生まれたとき、2ヶ月くらいたってやや落着いた頃にお祝いを持って自宅に伺っていました。でも、病院の方が家事や身の回りのことをする必要がないので応対するママ側も楽というのもあるのでしょうか。。それにしたって家族を連れて行くというのは何としても解せないです!

    お友達は常識というかデリカシーがないようなので、退院してから「無事生まれたよー」と連絡するのはどうですか?彼女一人で来たとしても、トピ主さんまでバストのことなどでとやかく言われたらいい気分ではないと思いますし。。

    ユーザーID:7941356782

  • 退院するまで知らせない

    順調であればそう長い期間の入院にはならないと思うので、
    すべてのお友達に退院後、お知らせをされていはいかがですか?
    こういうタイプの人って「授乳するから席をはずして」って言っても、
    「気にしないで!大丈夫」って言いそうじゃないですか?
    気にしてくれよって感じですけど。

    ユーザーID:9053813003

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  • やんわりお断りしましょう

    出産後の病院へのお見舞いですよね?とあるマナーブックには「病院には基本的には行かない。『ぜひ来てください』と連絡があった場合のみお見舞いに伺う」と書いてありました(もちろん男性は禁止)。母子の状態がよくないこともあるし、お母さんに心の余裕がない場合だってある、身づくろいできないような状態で誰かに会いたくない人もいるからだそうです。

    トピ主様とB・Cさんと口裏を合わせて3人でお見舞いに来てもらうのはいかがですか?トピ主様からは「生まれたら病院に来ても大丈夫な時間を連絡するから、もし来れれば3人で病院に来てね」と言っておく。出産後、夫の両親のお見舞いと重なったらいけないからと日時を指定すればいいと思います。もし当日Aさんがご主人をつれてきたならB・Cさんから「予定にない人で驚いたらいけないから」とその場でトピ主様に連絡してもらい、トピ主様の口から遠慮してもらうようお願いする。Aさんがあくまで家族でというときも「ご主人は遠慮して欲しい」と伝えましょう。出産というデリケートな場で家族以外の男性に会いたくないというのは当然の感情だと思いますよ。

    最後に、無事な出産お祈りしております。

    ユーザーID:3785520547

  • 病院の対応も聞いてみて

    出産する予定の病院(病院で産むとして)に来客への対応はどうしているか聞いてみるのも良いとおもいますよ。
    私は3回出産して3回とも違う病院でしたが、下二人の時は比較的新しい病院で、どちらも来客の時は部屋から出て食堂での対面のみが許されていました。
    男の人は家族以外は入れないのが原則でしたし。

    トピ主さん、嫌だと感じることは人それぞれですよ。
    心で感じることに対して他人がその人を評価してもあまり意味はないと思います。
    大人は行動や言動で評価されるべき。
    だからあまり気に病まないでね。

    ユーザーID:0723975336

  • それは嫌ですよね・・

    私の友人も同じようなことがあったそうです。
    共通の友人が来た時、旦那さんを連れてきて長居され、その途中授乳する際も席をはずそうとしてくれず、「帰って」とも「出てて」ともいえず困った・・と苦笑いしながら言ってました。
    (何とか旦那さんから見えない様に隠しながらの授乳だったそう・・)

    もし私だったら「知らせない」か、出産したことのお知らせはメールか電話でして「体調が優れないから(もしくは立て込んでいるからなど・・)、落ち着いたら連絡するのでその時会おう」ととりあえず誤魔化しておく・・。
    でもそういうひとって、悪気がない分鈍感な部分があると思うので、はっきり言った方がいいのかな〜とも思います。

    ユーザーID:2123343911

  • 何も考えてないのだと思う

    私は夫を連れて、友人の病院へ出産のお見舞いに行きました。でも、病室の外で待っていてもらい、私だけ中に入りました。
    (友人と夫は顔見知りです。)
    で、友人は新生児室にいる子どもを見せたいから〜と元気に歩いて、
    私たち夫婦に赤ちゃんを見せてくれました。
    彼女は初めての出産じゃなかったし、元々おおらかだからでしょうか。

    お友達は配慮のたりない方のようなので、そこは友人としてハッキリ言ってあげればいいのではないですか?
    お見舞いに来てくれる気持ちは嬉しくないですか?
    お見舞い行くと言われたら、「疲れているから1人で来て」とか「疲れてる顔を他の人に見られたくないの〜女性だから」とか、伝えられると思います。それで、前回の自分の失敗に気づいてくれるかも。

    授乳の時のことも、私の友人たちはあまり気にせずに
    バンバン授乳していました。(こちらが恥ずかしいくらい〜)
    嫌なら「恥ずかしいから席はずして」でいいと思います。

    そのお友達は元々、自分があまり気にしないから気づかないのかもしれないですね。

    ユーザーID:8662689132

  • 神経質ではないですよ

    母子同室の病院で、面会時間も赤ちゃんが側にいるんですか?
    ちょっと驚きました。

    私が出産した病院も、母子同室ですが
    誰が来るか分からない面会時間は、赤ちゃんは新生児室に入ります。
    これは赤ちゃんへの感染を防ぐために重要だと思ってます。
    家族が赤ちゃんを抱きたいときは、父親だけ別室で許可されます。
    お見舞い客がいるときに授乳なんて・・・

    病院側へ言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7620825706

  • 無神経にもほどがある

    まぁ、そのお友達、、、夫婦そろって無神経にもほどが
    ありますね。そのダンナもダンナ、、パジャマ姿ですっぴんのよその
    奥さんと顔を突き合わすことに全く?抵抗はないのでしょうか?
    うちのダンナなら、もし入院しているのが私だとしたら
    男性のお見舞い客なんて絶対嫌がるはずとか、
    そういうことを最初から想定できてるので絶対についてこないです。
    でもそれはうちのダンナが特別に気づかいができるってことでもなく
    一般的にフツーの感覚の持ち主だと思います。
    私だったら友人がもしダンナ連れでお見舞いに来たら、
    その無神経さに驚くし、今後のお付き合いは考えてしまうと思います。
    そんな無神経夫婦と関わっていきたくないので・・。

    ユーザーID:5395541588

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    自意識過剰かな〜と思ってたんだけど、ほっとしました。
    自分の気持ちに素直になって、対策を練ろうと思います。
    でも、産院と予定日はもう教えてしまっているし、
    感じのいい病院、担当医師で信頼してるんです。

    Bの時のことを少し補足しますと、
    出産後しばらく里帰りするということで、
    「見舞いなら病院の方に」と、日時指定がありました。
    (私は出血があったので行けませんでした)
    もちろんAにも知らせたそうなのですが、
    「その日時は都合が悪い」とのことだったので、Bは来ないのだと思っていたのだそうです。
    それが日曜日、「Aという方が面会にきています」と連絡があったので、
    驚きつつ断れず、面会用のコーナーに新生児を連れて行ったところ、
    家族4人がいたのでどうしようもなく・・・とのことでした。

    私は里帰りはしないし、産後も一人の予定なので、
    どうせなら産院でお披露目してしまいたい気もするのですが。
    まずは、次の健診の時に面会のことも聞いてみます。
    引き続き、アドバイスなどよろしくお願いします。

    ユーザーID:7024702231

  • う〜ん

    トピ主さんの感覚、決しておかしくないですよ。
    おかしくないのですが、ご友人の対応もわかるんです。

    というのも、私の母が産婦人科に入院したことがあったのですが、
    そこではご主人を付き添いにされている方が多かったのです。
    母の部屋は大部屋で、母のような婦人系の病気で入院されている方もいれば、
    出産で入院されている方もいらっしゃいました。
    そして過半数の方が、ご主人が入院の付き添いで来ていました。
    付き添いですから、泊まりはしないものの朝〜晩までいらっしゃいました。

    私はトピ主さんと同じ感覚でいますので、最初は産婦人科の病棟に男性が長時間いることに戸惑いましたが、
    最後には慣れました(笑)
    思えば、ご主人しか付き添ってもらえないお家もありますからね。

    つまり、産婦人科の病棟に男性はNGって、どれほど浸透しているのかなぁと思うのです。別にいいじゃない、と思っている人もかなり多いのではないかと。
    ご友人のような方、きっと多いと思うんです。
    だから、あまり悪く思わないであげてくださいね。

    ユーザーID:8687485171

  • おかしくないのですさんへ

    えぇ〜!付き添いの夫と他人の
    お見舞いは全く別のことだと思うのですが・・。
    私も婦人科へ二度ほど入院したことがありますが、
    皆さん夜間や休日には大抵ご主人が来られます。そりゃ家族ですから!
    けれども、ご主人が来たときには必ずベッドとベッドの
    間にある仕切りのカーテンを閉めます。
    お喋りが隣の人にうるさく感じられたら申し訳ないし
    やはり、すっぴん・頭ボサボサ・パジャマ姿をよそのダンナに見られたくないというあたりまえの女心を暗黙のうちにお互い了解しあって
    いるからです。偶然、廊下などで出会ってしまえば軽く会釈ぐらいはしますが、誰かの男性の付添い人が来ている時にカーテン全開で入院姿をさらしている人はいまだかつて見たことないです。
    なので、嫌でも顔をまじまじと、つき合わすことになる
    「他人のお見舞い」と話はまったく別です。
    大抵の女の人は家族以外の人に「すっぴん」を見られるのを
    嫌います。そんなことぐらいちゃんとわきまえている男性も多いです。
    私からすると、そんなこともわからないお見舞い客は無知で世間知らずの
    「おバカ」としか思えません。

    ユーザーID:4035194822

  • おかしくないのですさん

    おかしくないのですさんの場合は、入院していた患者の夫が付き添いできていたということでしょうか?
    それは別に普通だと思います。
    患者の身内なら、洗濯物の受け渡しや入院費の支払いなどもありますから、夫が来てもおかしくないでしょう。
    トピ主さんが心配しているのは、「出産後の見舞いに来る女友達が夫連れ」というところです。
    これは、明らかにマナー違反です。
    私も切迫流産で入院したことがありますが、同室に明らかに「患者の友人」と思われる男性が複数で来た時は不快でしたから。

    ユーザーID:6537666484

  • 言葉足らずだったかもしれませんが

    母のいた病棟は前述のとおりの様子なので、もちろん男性の見舞い客もフリーでした。
    たとえ付き添いとはいえ、男性が常時(常時です!)部屋に3,4人もいる状況だと、男性の見舞い客も悪いと思わないのか普通に入ってくるんですね。
    前述に書いたとおり、最初は私も驚きました。
    何より一番驚いたのは、同室の女性患者さんたちが何とも思っていないことでした。
    他の患者さんの男性見舞い客でも「どうぞ遠慮なさらずに」なんて言って入室を促していましたし。
    もちろん私個人の感覚はトピ主さんと同じなのですが、お友達と同じ感覚の人も多分多いのではないかと思うのです。

    それに、トピ主さんが、
    >すっぴんノーブラ風呂なしの姿を男なら夫以外には見られたくないし
    とお書きですが、これは同室の方の付き添いがご主人だった場合にも当てはまりませんか?

    トピ主さんは今とても大事な時期だと思います。
    価値観が違う人のことを悲観的に思うよりも、こういう人もいるんだな、と思っているくらいがお体にもよろしいかと思います。
    世間には本当にいろんな人がいますから。

    ユーザーID:8687485171

  • 良いと思いますし、友達もそうしてます。

    お友達なんですよね?
    結婚して、子供が出来て、だんだん家族ぐるみのおつきあいになって行くのに、どうしてご主人や子供を連れてきてはだめなのか分かりません。

    私の友達は自分が出産した時に、他の友達(結婚してるけどまだ子供なしとか)のご夫婦に「是非二人で来て!」って言っていましたし、それで家族ぐるみのおつきあいが始まったし、幸せなことなのに、どうして拒絶するんだろう。

    ユーザーID:7217314597

  • 常識だと思っていました・・・

    入院した時、それが産院であっても、病室に家族以外の異性は入らないというのは、マナー、というか常識だと思っていました・・・
    私が出産した時、病室に入った男性は夫と実の父だけです。
    義父にも「どうぞ」と声をかけましたが、義父の方が遠慮して廊下で待ち、子供だけにあって帰りました。
    出産直後、分娩室で初乳を吸わせているときに家族が入室する許可が出ましたが、看護師さんに「男性には遠慮してもらいましょうか?」(この「男性」の中に夫も入ります!)と言われたので、それくらいデリケートなことなのだと実感しました。
    ですので、トピ主さんやBさんの感覚は一般的だと思いますよ。

    自分は気にしない、どうして拒絶するのかわからないとレスされた人もいましたが、自分が見舞われるときはいいとしても、人を見舞う時には配慮した方がいいと思います。

    ユーザーID:4320263469

  • 私は平気

     私の入院中は、夫の男友達まで来ました(笑)。でも別に嫌な気はしませんでした。授乳を見られたくないならば、部屋で授乳せずに授乳室に移動すればいいんだし。それに、長居して欲しくないときにも「そろそろ授乳室に行くから、ごめんね。落ち着いたらまた連絡するねー。」って切り上げるきっかけにしていました。あまり負担ではなかったですね。
     これは普段の性格によると思います。そもそも普段からスッピンで外を歩くので、見られても気になりません。
     私が言いたいのは決して「だからあなたも気にしちゃだめよ」ということではないんです。平気な人もいるし、平気じゃない人もいる。だから「黙っていても察してよ」という期待はしてはいけない、ということです。
     他にも似たようなことがあって「出産後は辛いのに病院にお見舞いに来られて嫌だった。退院後に家に来るのが常識でしょ?」という人もいれば「退院後は家が散らかっているから来て欲しくなかった。友達なら出産後すぐに病院に駆けつけるのが常識でしょ?」という人もいる。だから、こういうのは「察してくれ」ではなくて自分で伝えないといけないと思います。

    ユーザーID:4250822383

  • うーん…

    結構ダメな人が多いのですね。私は夫婦ともに面識のある人のお見舞いならアリです。入院することが多いせいか昔から男女どちらのお見舞いもOKでした。恥じらいなさすぎでしょうかね(笑)

    妊娠中切迫早産で入院した時は田舎の総合病院で大部屋混合。婦人科以外のおばあちゃんも入院してて息子さん(おじさん)とか普通にお見舞いに来てましたが気にしてませんでした。

    出産時にも友人夫婦が3組くらい来てました。確かに出産後むくんでるし眉毛はないしで恥ずかしかったですけどね〜。
    旦那以外の男性の前での授乳はNGですが、そこまで長居する夫婦はいなかったし。

    個人的には夫婦で来るより子連れで団体や長居する見舞い客の方が迷惑かな?本当にお見舞いに来たの?というような言動になることが多いので。

    授乳は既に母になっている人の場合、デリカシーがないような言動をする人もいるかもしれません。でも、多分悪気じゃなくて授乳は日常のひとコマなのでその行為の「恥じらい」について鈍感になっているだけなんですよ。
    とはいえ出産したばかりのママはデリケートなもの。嫌だと思うことは事前に伝えた方がいいですね。

    ユーザーID:7541001832

  • 退院してから会えばいいのに

    >家族ぐるみのおつきあいが始まったし

    出産で入院なんて普通はたったの1週間ですよ。帝王切開でも10日間くらいですよね。末永く家族ぐるみの付き合いをする予定なら、退院後にゆっくり会ったら?1週間くらい会わなくてもその後の付き合いには支障はありません。海外から来ていて入院期間中に会わないともう一生会えない…って事情なら仕方ないですが、そうでなければ遠慮していただきたいです。

    同室の方のご主人は気になりません。すっぴん、ボサボサはお互い様ですから。

    ユーザーID:9288441228

  • 同じく平気です

    私にとって

    友人の好意>自分の容姿

    なので。
    もちろん嫌がる人に強要はしませんが。
    それから、子供は風邪などがうつるといけないので、遠慮してもらった方が良いかもしれません。
    あとはyellowさんに全く同意します。
    「恥ずかしいからやめて」と伝えることが、現実的で建設的な行動だと感じます。


    ユーザーID:4468795711

  • ボロボロのときに親しい人以外いないほうがいい。

    私が息子を出産して翌日にまったく知らない夫婦が部屋に来ました。
    間違えてきたのかと思ったんですがずーっとドアから覗いてて(個室)
    「あの?なにか?」
    と聞いたら
    「ご主人の同僚の○○です。」
    と・・・。

    まったく会ったこともない夫婦が見舞いに来たのです。
    衝撃でした。
    もう、貧血でフラフラで食事ものどを通らず朦朧としてるし
    風呂も入れなくてボサボサの姿を
    なんで見ず知らずの人に晒さなければならないんだ?
    しかも、立ってもいられないくらい体調悪いのに
    嫌な顔も出来ず招き入れ旦那が来るまで無理して談笑・・・。


    かなり、マナー悪いと思いました。
    もし、奥さんのほうが知り合いだったら一人で来てねって絶対言いました。
    トピ主さんも
    「神経質かもしれないけど、出来れば一人で来てね」
    っておっしゃってみるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:8799997662

  • はっきり言ったほうがいい

    私も女性の病室に男性が入るのはマナーとしてどうかと思いますが、こういう感覚は千差万別ですので、自分はどうしてほしいか事前に話すほうが後々のしこりがなくていいと思います。
    でも問題は、そのお願いを聞き入れてくれない人もいること。
    鈍感なだけなのか、自分のやり方を通すタイプなのかはわかりませんが、そういう人は厄介です。
    経験上、産婦人科に夫連れで来るタイプの人ほどこちらのお願いも聞いてくれない傾向にあるように思います。
    家に来て欲しいと言っておいたのに病院に来てしまうというような。
    トピを読む限り、Aさんもそのタイプに当てはまるように思います。
    そういう人には退院してから報告してもいいと思いますよ。
    病院も出産時期も知らせてしまっているということですが、計画出産ですか?
    自然分娩なら予定日ピッタリに産まれる訳ではないですし、早い人と遅い人では1ヶ月ほど違うのですから、退院してからでも問題はないと思いますがどうでしょうか?

    ユーザーID:4987875175

  • びっくりしました

    夫が来ることに気にする方がいらっしゃるんですね。びっくりしました。
    私は子供を2人出産しましたが、旦那さんもきてもらってオッケーです。むしろ頑張って生んだ自分の子をみてもらいたいです!
    でもどうしても嫌なら退院してから生まれた事を報告すれば良いのでは?
    体調がすぐれなかったとか言い訳をして・・

    ユーザーID:8237075872

  • 夫連れはNG

    私も、友人のだんな様までついてこられたら嫌です。

     たぶんAさんの夫は、すでに自分の奥さんの出産や、子育てのドタバタを見ているので、よその奥さんのそういう状況を見るのも違和感がないのでしょうね。 

     でも見られたくない、という人もいるのではないかというデリカシーもほしいなあ。出産って極めてデリケートなものですからね。
     身内以外の男性は遠慮してほしいです。

     こんな時に出すことではありませんが、病気で入院している人を見舞う時も、さまざまな心配りを要求されます。出産のために入院している時も同じでしょう(産後具合の悪い人もいます)。
     

    ユーザーID:6521574446

  • 補足です。

    前のレスは意見しか書いていませんでしたね。
    たぶん違う感覚の人に、断りを入れても「なぜ?」ということになると思います。
     出産前の大切な時期です。こういう事に頭を悩ませているのは、いいことないですよ。
     
     Aさんには何気に断ってみて、通じなかったら、開き直って相手に判断を任せるのもいいかもしれませんよ。夫婦で来たところで、特に夫は何も気にしないで帰ると思います(マヒしていますから)。
     でも授乳をしなければいけなくなったら「ごめんね、具合が悪いので」とでも言って退席してもらいましょう。
     またもや、アドバイスになっていませんね。ごめんなさい。

    ユーザーID:6521574446

  • 家族ぐるみのご主人ならいいですが・・・。

    4月に第二子の出産を控えています。

    第一子のときは30時間の分娩時間でボロボロだったので、正直いうと、義父や義兄に出産直後のすっぴんのボロボロ姿を見られるのは恥ずかしかったです・・・。

    家族ぐるみでお付き合いしている場合の旦那さんなら、まあ産後2〜3日後くらいにお見舞いに来てくださる分にはかまいません。
    ただ、来る前に一言連絡はして欲しいと思います。
    「旦那と行ってもいいかな?」とか。

    出産後一日目で旦那の友達が来ました。
    日ごろからうちに出入りしている独身男性で気遣いしないくらい仲良くさせてもらってるんですが、やっぱりちょっと恥ずかしかったです。
    来る前に連絡もらってたので、とりあえず眉毛描いて薄化粧でお迎えしました。
    彼も、恥ずかしかったのか、そんなに長居はしませんでしたよ。

    私はトピ主さんが神経質だとは思いません。
    お友達に「恥ずかしいから」とはっきり言えるほどの仲ではないのでしょうか?

    お互い出産頑張りましょうね☆

    ユーザーID:2594037255

  • 勉強になりました…

    私は、友達のお見舞いに夫と行った派なので勉強になりました。

    一人目が6ヶ月ぐらいの時で、新生児がかわいくてしかたなかったし、友人の出産がホントにうれしかったもんで、連絡が来た時、すぐに「今ちょうど車で出かけてるんだけど夫が連れてってくれるって言うからお見舞い行ってもいい?」って尋ねると、快く了解してくれたんで、スッピンだとか授乳とかあまり考えて無かったです。

    私は出産後に仲の良い夫の友達が来てくれてうれしかったし、母子同屋でしたが授乳の時は出て行ってもらったりしてたんで、夫と一緒に行く事に違和感を覚えませんでした。
    夫の友人の奥様が出産される時は気を付けたいと思います。

    友人のお見舞いより、私的には義父さんと義兄さんが出産後すぐLDRまで入って来られたのはちょっとびっくりでした。
    私が出産した病院はLDRで3人まで入出OKだったんです。
    出産後、スッピン・ぼろぼろだったのでちょっと…でしたが、初孫でうれしくてしょうがなかったんだろうと思うとびっくりはしたけどイヤではなかったです。

    ユーザーID:5951075243

  • 夫連れ、ダメではないけれど

    部屋に入る時はまず奥さんが。そして「夫も一緒なんだけれど、いい?」と一言欲しいな。
    授乳している最中に、いきなり入ってこられたりしたらイヤですから。
    また、いつまでも居座られるのもイヤ。
    スマートな形だと「先にちょっとでているね」と言って、スッとご主人だけ退室してくれたらうれしいかなぁ。(あ、わがままですね(笑))

    ユーザーID:2434242654

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