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不妊治療中、友達の「妊娠お祝い会」に欠席

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妊娠・出産・育児

luv2

はじめまして。luv2、25歳の専業主婦です。
20歳の頃より生理不順で病院に通っており、自然妊娠は難しいと言うことで結婚を機に不妊治療を開始しました。
初めの頃は「いつかは…」と思っていましたが、現在は早くも焦りを感じはじめました。

近々、親友の「結婚&妊娠お祝い会」をすると共通の友人から連絡があり、その出席者は私以外はすべて妊婦さんかベイビーのママと言うことでした。
不妊治療中という事は伝えているのですが、みんなは不妊とは無縁な為に説明をしても平気で傷つくことを言ってきます。

距離を置きたいな…と思ってた矢先の「お祝い会」の連絡で、
また主役の友人は一番古くからの親友なので、結婚も妊娠も心から嬉しく祝福をしたいのですが、
参加すると「まだなの?」とまた言われるんじゃないかと思うと、どうしても勇気が出ずに居ます。

ちょっとの間だけ我慢をすれば良いことなのに、欠席したいと思うのは私のワガママでしょうか?
自分でも不妊治療にとらわれ始め視野が狭くなっているように感じていますので、
色々な立場の方から、ご意見を頂ければと思います。どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8706629306

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  • たとえば

    お祝い会には参加せず、その親友と2人きりで会ってお祝いするというのはどうでしょうか。
    親友なら事情を話せば分かってくれるのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:9867241598

  • うわーん!いかなくていいよ!

    私は子供がいて不妊治療はしたことがないため、
    本当のトピ主さんの心を理解することはできないかもしれません。

    でも、でも、それでも私がもしトピ主さんの友達だったら、
    そのお誘いをかけたトピ主さんのお友達のようなことしませんよ!
    きっと私の周りの子持ち友人もしないと思います。
    いくらなんでもあんまりです・・・

    普通に考えて、不妊治療をしている、ということを知っているはずなのに
    そんなこと言うお友達って・・・ほんとに友達なの?!って思っちゃう。
    親友?!ほんとですか?!

    トピ主さん、わがままなんかじゃないですよ、行かなくていいです。
    私だったら行かない。というより友達やめます。
    トピ主さんは親友へのお祝いは、出産後にきちんとしてあげればいいんです。
    もしお祝い会へ行かないことでお友達が何か言うのであれば、
    その友人たちはそのくらいのレベルの人たちと思えばいい。
    思いやりと言う言葉を知らない人たちなんです。

    ユーザーID:9883873926

  • わかります♪

    気持ちすごくわかります。
    行きたくなければ行かなくても良いんじゃないかな??
    そんな気持ちで行っても苦痛ですよね。今皆で会っても話題はきっと子供の事だろうし。用事がある事にして、主役の人には、後日改めて二人で会うとか、お祝いだけ送るとか。。結婚したら、友人付き合いは変わるし、それで離れても今はそれで良いかな?って思います。またお互いの環境が似てきたりすれば又再開する。欠席が続けば分かってくれる人も居ると思いますよ。ただ、いつか自分にも関係ある話が聞けるかも!とか、妊娠はうつるとか言うから妊娠パワーがもらえるかも!と考えられれば行っても良いかも。  

    ユーザーID:5903463285

  • ワガママかどうか。

    ワガママじゃないと思う。
    というか、ワガママでもいいと思う。

    でも、お友達が悪いわけでもないと思う。
    順調に妊娠して順調に出産した人には、やっぱりわからない気持ちだと思うから。

    だから、そのお祝い会に穏やかな気持ちで同席できないなら、欠席でも全然かまわないと思う。
    私はそれをワガママとは思わないけれど、もしかしたらお友達たちはワガママと思うかもしれない。
    でも、もしそう思われてもいいんじゃないかなあと思う。

    >主役の友人は一番古くからの親友なので、結婚も妊娠も心から嬉しく祝福をしたいのですが
    という気持ちがあるのだから、お祝い会出席とは別の形で、トピ主さんなりの方法で祝福してさしあげたら
    いいと思います。お祝いに心のこもった手紙を添えるとか。

    無理して頑張って出席する必要ないと思います。

    ユーザーID:1591459821

  • 個別訪問したら?

    私も長期治療で1人授かりました。
    治療中の精神状態というのは、本当に本人にしか分かり得ないと思います。
    まあそれは、なんの病気をしてもそうだと思いますが。

    「お祝いの会」は欠席で、後日個別訪問でも良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:9847405457

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  • 欠席しても○

    私なら、欠席します。もちろん、お祝いしたい気持ちもあるけれど、つらい気持ちを抱えたままそんな場所にいるのは、本当に苦痛ですよね。せっかくお祝いしたい気持ちも潰されてしまいます。
    きっとまだお若いから、不妊という言葉にお友達も現実感がないとは思います。私も不妊で、自分より後に結婚した友達が次から次へと懐妊していく時の流れに複雑な気持ちを味わっています。30歳過ぎて来ると、自分じゃなくても、周囲に不妊の人が現れたり、ご自分たちも二人目不妊など、だいぶ経験も増えるので、お友達ももっと違う対応になってくると思いますが、それらを踏まえて、聞き流せるのならば、参加、厳しいのであれば、何かしら理由をつけて不参加でOKだと思います。
    また別の時にお友達にはお祝いしてあげたら、気持ちは通じるのでは、ないですか?

    ユーザーID:7512827126

  • ワガママとは思いませんよ

    不妊治療中、周囲は妊婦さんと子連れママさん。
    トピ主さんがどんなにいい人でも、話についていけない疎外感が涌いてくると思います。

    例えば、「婚約お祝い会」という友人同士の集まりがあって、みんな既婚者や、婚約中の人ばかりの中、自分は失恋した身の上ならば、お祝い会には辛くて出席は躊躇しますよね。
    似たような心境だと思います。

    大切なお友達なら、お祝い会の前にでも、二人だけで食事にでも出かけて「おめでとう」を伝えてはどうでしょう?
    赤ちゃんが生まれるとゆっくり食事も行けませんから。

    一対一なら、「妊娠ってどう?つわりは?」とか妊娠へのあこがれや聞きたいことも素直に聞けるし(後学のためと思えば楽しく聞けます)、不妊治療の話も聞いてもらって、メンタル面の辛さを理解してもらえたらいいですね。

    不妊治療で視野が狭くなっている?辛い経験をマイナスだけでとらえてることはないですよ。
    辛い経験は人の痛みのわかる人に、マイノリティーの経験は思いやりのある人になれると思います。

    お友達の妊婦風に吹かれてあやかれる日がくることをお祈りしています。

    ユーザーID:5002175529

  • 欠席してもいいと思います

    不妊治療者の気持ちは当人にしかわからないと思います。
    こればかりは説明しても理解を得るのは至難の技。
    欠席してもいいと思いますよ。

    一番古い親友ということですからトピ主さんが大丈夫ならみんなとは別の時に会ってお祝いしてあげてもいいでしょうし、それがつらいようならメールでも電話でもいいからその気持ちを正直に話すというのもありだと思います。
    あんまり自分を追い詰めないでくださいね。

    ユーザーID:1457499055

  • 行かないほうがいいかも

    私だったら、親友と主催する友人にきちんと事情を話して行かない方を選びますね
    逆に行って廻りに気を使われるのもいやだし…

    ママ友って言葉があるけど、妊婦さん&子育て中の女性の集まった時の場の雰囲気は、それに関係ない人間が傍から見ていると、どうしてもついていけない事があります
    やっぱりそれは妊娠出産という大変な状況を経験した連帯感から生まれるんだと思うんですが、その場へ現在治療中のトピ主さんが行っても心から親友さんを祝福も出来ないし、自分の精神衛生上良くないと思われますが。。。
    ましてや自分の不妊治療話など、到底出来ないような気が…

    出席の返事をされるまでにいろいろ考えてみてはどうでしょう
    大切なのは自分の気持ちと身体ですから、まずはそれを1番に考えてみましょう。。
    視野を広げて考え方を変えてみて、『出産を間近に控えた友人からツキをもらおう!』ってくらいのポジティブな気持ちが持てるなら行ってみても良いかもしれませんね

    ユーザーID:9365612969

  • 無理していかなくても

    この件については不妊治療の当事者でなければわかってはもらえないので無理して行かなくてもいいんじゃないですか?

    今でさえトピ主さんを傷付くかもしれない事を言っても気が付かない方がいるのですからわざわざそんな所に出向かなくてもいいと思います。

    不妊を克服して出産した人でも産んでしまえば不妊当時の事は日々の暮らしの中で記憶が薄れてしまうと思います。

    それどころか下手をすると、「ああすればいい」とか「○×だから良くないんじゃない」と変にアドバイスしてきてなおさら傷つけられたり煩く感じたりする可能性だってあります。

    お祝いしてあげたいのならみんなとは別にすればいいのでは。

    ユーザーID:2795179995

  • いかなくていい

    その日は、外せない用事があるからと、いい、
    お祝いしたい、親友さんと二人で会うとか、
    お祝いを贈ってあげる等にしては、いかがでしょう?

    ストレスを感じるかもしれない場所に、行かなくていいですよ。

    ユーザーID:0554479061

  • プレッシャーは治療に良くないよ?

    不妊症ばかりでなく何でもですが、当事者にならないと人って他人の痛みを理解できないものなんですよね。。
    きっとママさん達も悪気はないと思うんです。無知故の軽口、もしくは言葉のニュアンスよっては相手が傷付くというのが分からないのでしょうね。25歳というまだまだ経験値の低い若さ故なのでしょう。

    実は私も33歳の不妊症です。この年代になると不妊症友達は多いです。だからかトピ主さんとは逆に気を使われて困ってます(苦笑)気まずい雰囲気になったりもするので、私は不妊症を結構オープンにしてます。間違った情報を植えつけない為と、世の中にはこういう人間もいるけど私は私なんだ、こういう生き方もあるんだと知ってもらう為です。
    そしてこういう病気を経験したからこそ、相手の立場を素直に受け止め人に優しく在りたいなと思ってます(笑)

    さて本題ですが、皆さんに言うようにお祝いは個人的にすれば良いと思います。
    ストレスやプレッシャーの感じ方は人それぞれです。決して心狭くなんて思いませんよ?
    今はまず、心穏やかに治療するのが先決だと思います。

    ユーザーID:6380947808

  • 嘘も方便

    私も学生時代から生理不順で、早くから婦人科のお世話になってました。
    不妊治療を経て、34歳で出産。
    トピ主さんの周囲は比較的若くに結婚、妊娠されてる方が多いんですね。私の周囲では30代中盤で産む人が殆どでした。

    参加しにくい気持ち、とてもよく分かります。
    今は無理することもないと思う。でも、本当のことを全部話す必要もない。

    不妊で辛いのだ、という気持ちはとても理解されにくく、場合によっては
    「祝福できないなんて!」と悪い意味にとられがちなのです。彼女らにとって理解できる言葉に勝手に変換されてしまうというか。

    このため、トピ主さんがこの先妊娠できた時に付き合いが難しくなる恐れがあります。
    「自分が妊娠した途端に浮かれちゃって。親友には冷たかったくせに」

    こうなる事を予測しながら行動しておかないと、自分で自分を傷つける結果になってしまうんです。

    よって当日まで参加希望で、前日夜にでも「実は風邪ひいちゃって熱が‥うつすと悪いから明日行くのは止めておくね。妊娠おめでとう!」

    こう電話しておくのがベストですよ〜。

    ユーザーID:7574819261

  • 行かなくていいですよ。

    私は現在28才。夫の仕事の関係で海外に暮らしています。結婚して2年、子供が授かりません。先日、日本に帰国した際に不妊の検査をしたら私の卵子の発育が悪いらしく治療が必要と先生に言われました。でも、私の住んでいる国での治療は出来そうに無いのです。同じ時期に結婚した友達は次々に妊娠していき…。焦りや不安で一人で悲しくなることがあります。 帰国時に頻繁に会っていた友達とも、会う気がしなくなって最近疎遠になり気味です。
    トピ主さん、私は行かなくて良いと思いますよ。嫌な思いや辛い思いをするのは目に見えてます。 私だったら、行きません。

    ユーザーID:4004451054

  • 分かってくれるはず

    ここでもよく流産したり不妊治療しているなど、色々な理由で妊娠関係で苦労している人に対してどうやって自分の妊娠を告げたらよいかって相談している人がいますよね。そんな古い親友ならLuvさんの置かれた状況とジレンマを絶対分かってくれると思います。

    大勢だと調子に乗っちゃう人がいるかもしれないので個別にお祝いの意思表示をすれば「もちろん友達に赤ちゃんが出来たのは嬉しいけれど、自分の不安を隠して皆の前でオメデトウと演じる気持ちの強さは今のところ自信がない」ってLuvさんの気持ちをお友達はきっと分かってくると思いますよ。

    ユーザーID:1163823828

  • 不妊治療の経験はありませんが

    私なら出席しません。
    最初から気が進まない場に無理して行く必要はないと思いますよ。
    ご友人にお祝いをしたいと思えば、複数が集まるお祝いの会でなくてもできますよね。
    会に出席しないことは我がままでも何でもないですよ。

    ユーザーID:5408949870

  • 個別にお祝いをしては?

     本人へのお祝いの気持ちはあっても、「お祝い会」はツライですね。
     私は持病のために妊娠・出産が難しいです。厳密には不妊ではないのでしょうが、やっぱり「子供まだ?」は苦手です。

    >私以外はすべて妊婦さんかベイビーのママと言うことでした。

     これだと、当日の話題は想像できますよね。ワガママじゃないと思います。妊娠したご本人に、直接お祝いしてはどうでしょう。

    ユーザーID:2103292038

  • 私なら欠席します

    不妊治療経験者です。そのお祝いの会の状況はトピ主さんのような状態の人には辛すぎます。気が進まないのなら欠席していいと思います。私ならそうします。
    お友達が気を使わずに「まだなの?」的な発言をしたら悲しいでしょうし、逆にみんなに気遣われて「いつかはできるよ」的なことを言われたら、いっそう悲しくないですか?
    インフルエンザにでもなっちゃったことにして「うつしたら大変だから」と欠席して、あとで個人的にお祝いして差し上げれば十分だと思います。

    ユーザーID:4089409005

  • 個別で

    ちょこっとお祝いしてさしあげてはどうですか? で、不妊治療は思いのほかつらく、プレママやママさん達の輪の中に入るのはつらいんだ、と言っておいてはどうでしょうか。 

    ただ、誘ったお友達もヒドイ!って意見がありましたが・・・それは難しいですね。 やっぱりまだ25歳っていう若さもあるし(これが私のように四十路目前の不妊ってことになると違うと思うんです)、わかってはいるけれど親友を誘わないっていうのもかえって気を使いすぎって思われるかなぁとか、恐らくお友達さんも色々考えたんだと思います。 まぁ性格的に全然考えてない天然さんかもしれませんが(笑)。

    ってことで、別に皆と一緒の集いには欠席してもいいと思いますよー。

    ユーザーID:1453285442

  • 欠席をお勧めです

    私も20歳〜子供が欲しくて出来ずに結婚と同時に治療を始めました。
    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。
    同じくらいから子供が欲しく治療を始め、周りの友人は出来婚かすぐに子供が出来ているので子供が出来ないという気持ち全く分かってもらえませんでした。

    友人が出来ちゃった婚し、お祝いに友人と行ったことがあります。
    彼女は大きなお腹で「私は妊婦だから〜」と嬉しさで有頂天になっており全ての話し出しはそれでした。結局5時間、私には理解出来ない妊娠中の話や赤ちゃんの話をされました。帰って泣きました。

    若くして不妊って本当に辛いですよね。若いから子供は出来て当たり前、と思われ会うたびに「子供は?」と言われ周りの友人の既婚者はみんな子持ち。
    無理していく必要ないですよ。
    トピ主さんに赤ちゃんが授かりますように。
    うちは6年がかり高度治療で子供に恵まれました。

    ユーザーID:7901265503

  • 欠席したほうがいいですよ

    子供が欲しいのに授からない辛さは、経験しないとわかりません。
    私も不妊治療中に、周囲の妊娠・出産の話題が辛くて、本当に血の涙が出る思いでした。それでも、周囲を白けさせないよう無理して笑顔でつきあい、帰宅してから涙が枯れるまで泣きました。
    お祝い会では周囲はおめでたの話で盛り上がるはず。その中で、トピ主さんがとても辛い時間を過ごされることを考えると、欠席をお勧めします。
    それに、ほかの方々も(心ある人は)トピ主さんに気をつかって、話がしにくいのではありませんか。
    理由はなんとでも作って「欠席」とお返事すればすむ話です。

    自分の心は自分で守ってあげないと。
    順調に妊娠・出産されている人たちには、絶対にわかってもらえませんから。
    そして、トピ主さんはまだとてもお若いし、不妊治療も進歩していますから、焦らずゆったり構えてください。いつか元気な赤ちゃんを授かりますよう、心からお祈りしています。

    ユーザーID:1998275167

  • トピ主です。

    皆様、貴重なお時間をさいての、アドバイスやご意見、さらにはご自身のお話など、本当にありがとうございました。
    多くのレスを頂きお一人ずつにお礼を申し上げれないこと、失礼致します。

    皆様の暖かいレスを読んで、いっぱい涙が出ました。
    そして、とても気持ちが軽くなりました。

    また、皆さんにたくさんのことを教えていただきました。
    欠席だと「祝う気持ちが無い」と思われるんじゃないか…と思い込んでいました。その事にとらわれて個別にお祝いするって事に考えが及びませんでした。
    親友には本当の気持ちを、幹事の友達には風邪を理由に断ろうと思います。

    また、「どうして理解してくれないの?」と自分の事ばかりを考えていたように思います。でも、自分が友達の立場だったら「不妊」って言われても、本当の意味で理解は出来なかったと思います。仕方の無いことなのかもしれないと思いました。

    本当にありがとうございました。
    皆様に、たくさんの幸せがふりそそぎますように。

    ユーザーID:8706629306

  • 欠席をおすすめします

    いまのトピ主さんの状況では、欠席された方が良いと思われます。会の間だけと思われているかもしれませんが、その場のやり取りで深く心身に残ってしまうこともあるでしょう。

    詳しくはわかりませんが、誘ってくれたお友達は、そのお友達なりに気を使って声を掛けてくれたのだとも感じられます。ご自身とお友達と両方のためにも深く考えすぎることをなさいませんように。

    どなたかもおっしゃってましたが、当日まで出席で、前日「インフルエンザにかかった」という理由でお断りするのはこの場合良いアイデアかと思われます。

    世の中には色んな人が居て、そういう断り方にも妙な勘繰りをする人も居るかもしれませんが、そういう人の言には馬耳東風を貫いて下さい。

    友達は大事な存在ですが、時には自分のペースを優先しても良いのです。ご自分がもっとも心安らかに居られる環境に身を置くことを最優先になさってください。

    トピ主さんの願いが叶うよう、末筆ながらお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2297166199

  • 心が軽くなりますように

    お祝い会は欠席して、本人には個別にお祝いすることにしたのですね。いい選択だと思います。

    私は今35歳です。私も不妊で5年目にしてやっと授かり、妊娠中です。流産も2回してます。
    トピ主さんはまだ25歳じゃないですか。若い若い。まだあと10年くらいは大丈夫。あまり焦らず、趣味とか運動を始めてみたりして気分転換してみましょう。視野が狭くなってるってことですが、ストレスは一因になりますから、他の事にも目を向けてみては?

    トピ主さんにも早く赤ちゃんが来てくれるように祈ってます。

    ユーザーID:1193600457

  • 当然

    参加しなくて いいと思います。私も今不妊治療中です。しかも回りは
    どんどん妊娠!辛い気持ち良くわかります。出席すれば、本当に悪気はないと思いますが、なんだかんだと傷つくことがほとんどです。私なんかは
    不妊治療のため、今は働いてないのですが自宅で少し内職していたら、「子供もいないのに内職?外で働いた方がいいじゃない」みたいに(その人には治療の事はくわしく話してませんが・・・)心ない言葉を言われたりします。
    結婚前の職場の仲間なんですが、その人が来る時は参加しないです。
    驚くことに、その一言を言った彼女は不妊治療経験者・・・
    親友ならわかってくれます。今はストレスをかけないように、のんびりするのがいいと思います。 

    ユーザーID:5563190029

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